– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит - бежит - бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
– А це пид помидоры!!!
Хохол хватает ребенка-негра и убегает. За ним все бегут, орут: "долбоеб, ты кого схватил, это не твой ведь", хохол в ответ: "це точно не москаль!".
- Ось бачиш як погано що оксанка поїхала в Польщу повією?
А заец ему не отвечает, ведь он разговаривать не умеет.
- Все, опять оккупанты вернулись!
Внезапно к нему подходят работники магазина и директор с цветами, подарками и прочим.
Он у них спрашивает:
-Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
-Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
Подходит поляк и говорит:
— Продай автомат!
Хохол ему в ответ:
— Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Поляк снова:
— Продай, не улетят твои самолеты.
Хохол упирается, не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг русские за Крымом придут, а я тут без автомата!
Поляк уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю... Ладно, продам!
Продал хохол автомат. Через неделю началась война, хохол бегает вокруг ангаров и кричит:
— Пиф-паф, тра-та-та-та-та!
Открывается ангар и оттуда выбегают два атошника:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
- Ну шо, Мыкола, пыдэмо зараз москаликов бити?
- А ну чё вони нас?
- А нас за що?
Иду я как то по Москве и слышу во дворе человек десять гадости про Украину родимую глаголят.
Я вспылил не выдержал!
Сначала первого
Потом второго
Третьего
Четвертого числа в больнице лежал
-хлопцы контры година?
Встаёт негр:
-пив шестого тятька.
-сыди сыди, бачу шо не жид та не москаль.
хохол думает: обосрусi як свин, шоб не так гхарно было москалю.
посрал
ну русский не дурак, взял с телеги да спрыгнул и пешком пошел, а хохлу еще до хутора ехать и говно на своей телеги чистить.
-скажите где у вас тут останивка?
-зупынок за рогом, а ты москалик уже приихав.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул"
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
— Що ешь?
— Грыбы.
— Якие же цэ грибы, цэ бананы!
— Грыбы отсэль!
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..
- Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
- Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
- А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
- Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать "манэнька", или "як у всих"!
Бля от ета хороша но у нас почти не ссут даже в самыж гадских районах (знаю жыл в таких)
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынку.
- ...с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что, свинья, опять божьих коровок нажрался?!
>>238877930
Орнул с лахты
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Та може и москаль."
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
- Туз козырный!
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
- Что ж делать, принял...
- Мыкола, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез) Дочекався.
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, САЛА хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Внезапно проиграл
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит:
- Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь.
- Давай.
Встал Тарас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Тарас снизу кричит:
- Мыкола руку давай!
- Какой я тебе Мыкола, Николай я! Пошёл нахер, хохляцкая морда!
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
А берёза гнётся
Подожду, снимать не буду
Может наебнётся!
>еврей сало потребляет
Не кошерно.
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по-тихому, не снимая шаровар!
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще...
Ты плохо знаешь евреев.
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
Ору
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!
Ну значит а после американец русский и хохол зашли в бар и просят себе налить, американец попросил водку, русский попросил водку, а хохол попросил горiлку.
— Тарас, выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да, ебусь я, будь оно не ладно!
Лол. ВВС Украины.
- Тату, за щоооо???
Батько в ответ(крича):
- А шо делать?!?!, шо делать?!?!
- Ой, куме, и не лезет больше, уже десять съел.
- Ну, не десять, а одиннадцать. И ешьте, куме, кто их считает.
- А яка?
- Зайцев!
- А-ха-ха!
- Хлопцы ! Иду я как то по улице, а на встречу мне идет Москаль ! До того холёный , до того выёбистый, что я аж обосрався !
- Ты что !? Нахуя обосрался то ?!
- Хлопцы! Я же не со страху ! Это я с лютой ненависти обосрался !
Прочитал и думает про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"
- Грицко, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицко, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай поспорим?
- Давай!
Поспорили. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
- Ну извини... Ну проиграл...
Внезапно обосрался
На похоронах один участник трезвый.
Анек бородат пиздец на самом деле, но каждый раз с него как в первый.
У тебя не так смешно. Вот как надо:
В одном хуторе на Западенщине под Львовом родился негритёнок. Ну так получилось. Ладно, не убивать же его. Растёт со всеми. И вот пришло ему время поступать в институт. Приехал он в Куев, или во Львов, не важно. И едет он в трамвае. Стоит, держится за поручень. Все как положено у него - шаровары, одна штанина жовтая, другая блакитная, вышиванка, усы с чубом, только негр. И сидит перед ним дедок и внимательно смотрит на него. И немного погодя спрашивает.
Дед:
- Синку, а хто ти будеш за національністю?
Негр:
- Як хто? Українець я, діду!
Дед:
- Тю! А я тоді хто?
Негр:
- А звідки ж мені знати? Може ви жид, а може й москаль!
- Та ни мамо, не кохаю я ее.
- ну тогда женись на Оксане, вон подывись, яка гарна дивчина!
- Та ни мамо, не кохаю я ее.
- Сыночку, ну женись тогда на Маричке, тоже дивчина гарна и хозяйственная!
- Та ни мамо, не кохаю я ее.
- Сынку, а кого ж ты кохаешь?
- Соседа Василия.
- Соседа Василия? Сынку! Сыночку! Та що ж такое! Горе то какое! Як же так, сыночку! ОН ЖЕ Ж МОСКАЛЬ!!!
Мою маму напомнило, лїл. Теж не любит москаликів
Сам ухади русачок
Реквестирую аналогичные треды, только про евгеев и русню.
Про хохлов очень понравилось, спасибо.
Пидарашков
А в России по другому лол ?
Го Кул стори
Ну а русский там похоже уснул с пьяну на лошади, судя по территории.
Тихо, хрюндель
А с хуя ли хохол заходит если русский прошлую взятку выиграл?
Да какая там кулстори. Обычная промытая свидомая хохлуха, коих на западе большинство
Перемог.