По картинке ты уже понял, анон, что я доигрался. Засунул себе резиновый попрыгунчик в анус, а вытащить уже не могу, только дальше пртолкал. Все пиздец, я умер как человек. Спаси меня, анон! Умоляю, не говори, что он не выйдет сам!
>>238933879 у МЕНЯ ЩАС ПОЛОВИНА ПЕРВОГО НОЧИ ВРАЧИ НЕ РАБОТАЮТ БЛЯ В СКОРУЮ ЗВОНИТЬ ? ЧТО ИМ ГОВОРИТЬ? БОЖЕ, МОЖЕТ ОН САМ ВЫЙДЕТ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ, КОГДА ПОСРУ?
>>238934063 ДА СУКА Я ЕГО НАЩУПАТЬ НЕ МОГУ ДАЖЕ >>238934094 А КАК ДОСТАТЬ ТО, АНОН ПОЖАЛУЙСТА, В ПОРНУХЕ ОНИ ОГРОМНЫЕ ШАРЫ СЕБЕ ВПИХИВАЮТ И ВЫХОДЯТ ОБРАТНО У НИХ А ТУТ ШАРИК НЕБОЛЬШОЙ НУ КАК БЛЯТЬ КАК Я ДОЛБОЕБ ТО ТАКОЙ
>>238933781 (OP) >По картинке ты уже понял, анон, что я доигрался. Засунул себе резиновый попрыгунчик в анус, а вытащить уже не могу, только дальше пртолкал. Все пиздец, я умер как человек. Спаси меня, анон! Умоляю, не говори, что он не выйдет сам!
>>238934330 ДА Я ДОЛБОЕБ ПИЗДЕЦ СУКА НАЧИТАЛСЯ ЧТО ОХУЕННО ДРОЧИТЬ ЖОПУ НАЧАЛ С ПАЛЬЦА А ПОТОМ ЧЕРТ МЕНЯ ДЕРНУЛ ПОПРЫГУНА ОБСЛЮНЯВИТЬ И ЗАТОЛКАТЬ ПИЗДЕЦ Я ДОЛБОЕБ ЕБАНУТЫ ДЯДЬКА А УМА НЕТ СУКА Я ЕБАЛ
>>238934330 Итт тот самый наушник-кун, который запихнул затычку-наушник Сони в анус и провод оторвался. Делал клизму душем и слава яйцам наушник вышел. Постил в панике на доводи тогда
>>238934463 Вызывай скорую, проиграют над тобой конечно но зато жить будешь, а мячик себе оставь, будешь потом детям показывать и говорить что тебе его пыня подарил за успехи в спорте.
>>238934463 Как же я ору, почему в таком возрасте не догадался засовывать что-то хотя бы отдаленно напоминающее фаллос? В чем вообще смысл, не говоря уже о рисках? А если по теме, то сейчас просто не волнуйся особо, попробуй выдавить из себя мышцами, либо воды набери. В любом случае его должно вытолкнуть физиологическим потоком.
>>238933781 (OP) блять, да хуй забей на него, в конце концов обратно он тебе через кишку в желудок не заползёт. Плотно пожри, поспи и потом высрешь его в унитаз вместе с говном. В конце-концов шар резины особо от шара говна не отличается.
>>238935489 Оп, не слушай его. Если сейчас не высрешь, то кишка воспалится из-за инородного тела, и уже обратно пути не будет. Промедлишь езще немного и начнется некроз. В лучшем случае вырежут кишку, будешь срать через дырку в животе. В худшем, попадешь в ад как содомит.
Так дрочи пока не вытащили, представляй что тебя ебут и дрочи. Врачам скажешь что в бане был и там мелкие в бейсбол играли, ты только вышел и тебе ниже спины прилетело
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов. Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе. Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок? Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом. Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки. Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс. Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом. Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна. Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар. Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса. Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно. Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно. Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину. Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно. Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает. Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар. Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса. Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился. Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился. Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать. Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма. Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца. Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды. Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
>>238934364 > А КАК ДОСТАТЬ ТО, АНОН ПОЖАЛУЙСТА, В ПОРНУХЕ ОНИ ОГРОМНЫЕ ШАРЫ СЕБЕ ВПИХИВАЮТ И ВЫХОДЯТ ОБРАТНО У НИХ А ТУТ ШАРИК НЕБОЛЬШОЙ НУ КАК БЛЯТЬ КАК Я ДОЛБОЕБ ТО ТАКОЙ Без паники. Не делай резких движений. Короче так. Открываешь интимсити. Ищешь шмар которые фистят мужиков за бабло. Связываешься и деликатно объясняешь ситуацию, договариваясь о цене.
Тебе не придется ей ничего объяснять. Никто над тобой смеяться и снимать на камеру не будет. Все подручные средства у нее под рукой. Она его достанет поверь, я видел на двощах как тян сует руку по плечо в жопу другому. Эта тян живая и отписывалась в треде в /hc с пруфами, так что они свое дело знают. Самое главное не прыгай как сайгак сейчас и не протолкни шар глубже. Действуй анон.
>>238933781 (OP) Бро, я однажды тоже оставил в своём анусе предмет ( огурец, маленький ). Подождал двоё суток, думал выйдет с говном. Но не вышло, не мог сходить в туалет. В итоге понял что мне не отвертеться и пошел в больницу. Пришел, сказал что у меня проблема. Хотели чтобы все рассказал прям на пороге, попросил сначала зайти в кабинет. Там сидело двое врачей, ну я и рассказал что застрял предмет в прямой кишке. Они охуели. Я спросил "у вас такого не было?" имея ввиду что пациентов таких, а они такие "нет, мы таким не занимаемся". Засунули палец в жопу. Положили в стационар. На след день зонд запустили в поиске. Ничего не сказали. Через день ( всё еще не покакал ), захожу к врачу, спрашиваю ну что, а он такой начинает расспрашивать, типа как так получилось, я говорю что "профилактикой геморроя занимался". В итоге он скзаал что ничего у меня там нет. Я просто несколько огурцов засовывал. И как-то так вышло что подумал что один не вышел, а на самом деле он вышел. Оказывается это просто был запор. Через 5 дней выписали. Самое кринжовое было, когда врач заходит на обход, а соседи по палате мужики с геморроем лежат в проктологии. И когда врач спрашивает " а у него что ", медсестричка говорит "инородное тело", и тут все всё поняли. Стыд пиздец. Что-то за пидора спрашивали потом, но между слов. Нормально базарили. Вот такая стори
>>238937232 >Что-то за пидора спрашивали потом, но между слов. Нормально базарили. Вот такая стори Поподробнее братан)))))) АХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>>238933781 (OP) ОП, если не толстишь да даже если и так похуй делай клизму тёплой водой. Самый лёгкий способ если принцовки нет, открутить насадку душа и влить из шланга прямо в жепу. Эфеет не заставит себя долго ждать, я однажды случайно себе сделал клизму напором переключаемой насадки так и в душе обосрался пока просто мылся,лол.
>>238938092 Ну мы до этого нормально разобщались, а после ситуации с врачом, чувак напротив недоуменным взглядом на меня смотря спросил "А ты не пидор случайно?" в диалоге на какую-то отвлеченную тему. А я, что самое интересное, не ответил НИЧЕГО на это. И он наверное подумал что пидор. Но позже я ему много кулстори про девушек своих рассказывал, он наверное так и не понял пидор я или нет. Мне повезло что я не альфа быдланам в палату попал.
>>238933781 (OP) >>238934463 >>238936435 почему все говорят, что тяны любят огромные хуи, анал и поглубже, но в подобные истории всегда попадают именно куны?
>>238938534 >чувак напротив недоуменным взглядом на меня смотря спросил "А ты не пидор случайно?" Мда ну и быдло ебаное канечно. Интересная Кул стори, от души поржал =)
>>238948862 После тяжелого рабочего дня я возвращаюсь домой усталый и вымотанный. Теплая квартира принимает меня, окутывая тишиной и покоем. Шумный офис, назойливые клиенты, все хлопоты успешного человека остаются позади, и я могу уделить немного времени самому себе... Под матрасом мягкой двуспальной кровати прячется мой грязный секрет: надувная анальная пробка. Раздевшись догола, я смотрюсь в зеркало, и из зеркала на меня смотрят глаза моей копии. Неполноценной трехлетней копии. Копии своей матери. Та же форма носа и губ, те же широкие скулы. Маленький Роман. Мой маленький Роман, свет моей души, огонь моих чресел. Я ложусь на кровать, так, чтобы видеть себя в стоящем напротив зеркале, и любуюсь своим раздутым желанием членом, медленно ввожу пробку в свой судорожно сжимающийся от прикосновения холодной резины анус и начинаю ее накачивать, представляя головку Романа в своей прямой кишке. Восхитительное ощущение заполненности чем-то родным, близким заставляет меня непроизвольно поскуливать, слюна стекает на подушку, а глаза начинают скашиваться к носу. Я - отец Романа. Я - Ирина. Я - Роман. Я - человек, внутри которого набухает головка Романа, двадцать восемь сантиметров изнуренной микроцефалии. Я - Ирстантин. Я - Конина. Я - Вселенная! С диким рычанием я кончаю, забрызгивая спермой свой волосатый живот. Медленно выпускаю воздух из пробки, спустив двадцативосьмисантиметровую головку сына до восьми сантиметров согретой теплом моего тела резины, вытаскиваю ее, и, не заботясь о том, чтобы смыть с себя семя и запачкавшие промежность фекалии, засыпаю в своей постели.
>>238934798 нет, не должно, форма мяча скорее всего не позволит. На практике все идут в итоге к врачу. Для них это не какой то из ряда вон случаев а чуть ли не каждый десятый пациент проктолога.
>>238935881 Зачем вы советуете ОПу максимально вредные для него советы. Он же реально может поверить, что само выйдет, а потом ляжет на операцию, хорошо, если без осложнений.
>>238934364 Без паники бро, не слушай этих поехавших. Застревают всякие дилдаки, когда встают поперек жопы - шар так сделать в принципе не может. Живи как жил, само все выйдет.
Агент медача на связи. Вызывать скорую, анон, и ехать в колонопроктологию. Без вариантов. Сам не выйдет, достать - не достанешь. Если пойдет в толстую кишку есть вариант кишечной непроходимости и калового перетонита, то есть весьма мучительной болезненной смерти. В приемнике хирургам насрать что и из кого вытягивать, ты у них трехсотый за месяц с чем-то в жопе. Расскажешь обычную историю как мылся в ванной и случайно жопой упал на мячик и на этом все закончится. Диагнозы не разглашаются, если город и узнает о дебиле с шариком в жопе, то только как о мифическом безликом существе из анекдота.
>>238957829 Ред* ред Попытки сделать клизму и залить в себя слабительное или любого рода масло быстрее убьют тебя, чем помогут. Вызывай скорую. Прямо сейчас.
>>238958006 Попрыгунчик, может, и не большой, но он не окутан слизью и не такой подвижный как пищевой комок, он просто встанет в просвете - это раз. Кишка спазмируется при наличии в ней инородного тела, сужая просвет - это два. Натыкаясь на препятствие на своем пути кал увеличивает внутрипросветное давление и просто разрывает кишку в наиболее слабом месте - это три. Чем больше объемы кала, тем быстрее и тотальнее будет повреждение - это четыре.