И так двач, аноны, йоба, аллах, помоги! Я прошу ваших методов как я им могу испортить жизнь. Электрощитки обрубить? Насрать в почтовый ящик? Мне похуй, я всё сделаю.
Всё сделаешь говоришь? Как насчёт простить им их счастье и пройти мимо?
Дверь у них какая?
Тогда на меня ментов вызовут, не варик. Надо что - то партизанское
Метал, вроде
Ты ебало то завали
ловко парирован
А если серьезно - их "счастье" мне мешает нахуй. Если бы не мешало - я бы рад за них был. Но поросячьи визги я не заказывал на ночь
Было бы с мягкой хуйней можно было бы через шприц яйцо туда хуйнуть, дверь бы пришлось нахуй менять
А ты хорош, запомню
можно в замок налить
Надо оч тонкий шприц тогда, но идея хорошая
Главное чтобы потом не спалили и на бутылку не посадили
Ночью загоню, пока спать будут
Уже думал в почтовый ящик им насрать
>на ночь
Ну шуметь можно до 22:00, вызывай копов и все, ну или залей им монтажную пену в замки.
Менты приезжают, они им не открывают и всё. Но щас вот приехали и они усеокоились, удивительно. Обычно не прокает
Кстати, разве монтажку можно залить? Каким образом?
>Ууу сука, я чмо ноулайфер и я завидую. Суки падлы, нинавижу, плк плак, веселяться там, а я всю жизнь один, плак пук
Постучи да и скажи чтоб не шумели. Скажи что ребенок уснуть не может или что-нибудь такое.
Толсто. Они закон нарушают, еще вопросы будут?
Пытались другие соседи. Я вот сверху, а у соседей слева ребенок то ли годовалый, то ли около того. Те быдло ебалом гыгыкающим щелкают и грят "нам похуй лол)))00)"
Ну тогда пиздец. Или ментов вызывай или сам их вырубай.
да точно и ещё скажи что они там Навального смотрят и кричалки готовят
Да, обычно менты не работали, а щас сработали. Но я блять запомнил и записал методы. Им пиздос, если еще раз понт выкинут
Не в РФ живу, всем похуй на сиську
перед митингом нет
2. Запусти им тараканов
3. Дверь говном измажь
4. Шуми им днем в ответ
И кто именно там живет? Способы экзекуции зависят от этого
бля прости не успел прочитать >>238952291
У меня в городе митинг последний был антиковид. Результат 1:1 с митингами ле сисяна, т.е. - ноль.
Вообще ахуеваю с Навального в этом плане, он же ничего не добился, вот ваще. В гос плане, т.е. В плане того, что дочку в Пендосии обучает срать в подъезды и маты писать в лифте - да, но как полит фигура он обосрышь
Парень и баба
А с щитком как делать, чтобы меня не ебнуло?
Лвлы, чем занимаются? Пиздюки есть?
Подумал измазать дверь говном в форме звезды сатаны или давида, не знаю что лучше
Пиздюков нет, чем занимаются ваще не ебу. Они не в 2 шумят, к ним растаман с 5 призодит и еще быдло друганы
а ты знал что сралин насиловал в жопу ленина?
Если ссышь / нуб - резиновые перчатки (чистые, сука! И не надевай сразу, чтобы рука не вспотела) и можно плюс резиновый коврик (80% защиты). Ну и щиток сфотографируй, номера хаь можешь замазать
>>238952474
> растаман
Доложи майору что наркоманы поселились
>>238952447
В форме молнии двачей. И еще богу-голове синим мелом молитвы. Ручку двери обоссать, пол у двери обосрать
Студенты наверное?
Что за страна, если не диванон?
Включи музыку погромче:
https://youtu.be/4ylfCeXvzxM
https://youtu.be/urvsV5YQfME
Я щас уже не пойду, я доживаю на последних силах. 20 минут и я на боковую, злость прошла, я... Я увидаю...
Рига, не диванон
Насрать в ящик
Загнать строй пену или же яйцо в замок
Обосрать/обкончать ручку
Уксус на ручку
Уксус в почтовый ящик
Вот рекап всего, что мы тут навыдумывали
Еще превью второго видео на дверь наклей, подбрось тараканов и напиши на двери какие-то заклинения на нечеловеческом языке / древнешумерском
Пена всегда продается с трубкой-насадкой вроде шприцовой иглы, только толще, вот этой трубкой и льешь.
Начни громко и методично стучать по батарее.
Любые тусовщики в многоквартирных домах, это клинические дебилы, а закон этих дебилов защищает со всех сторон, так что нихуя ты им не насрёшь, терпи.
ОП хуй не делай ничего прям щас, есть ахуенная идея из компиляции описаных тут способов:
Сейчас не делай ничего, терпи до след ночи. Все будет по классике крипоты!
Ночь 1: берешь колонки, записываешь шипение змей. Приставляешь колонку к стене, включаешь шипение змей в течении 1 часа с интервалом раз в 3-5 минуты по 20 секунд
Ночь 2: колонки, включаешь двухсекундный ГРОМКИЙ БАС один раз - чтобы проснулись. Повтрояешь схему со змеями
Ночь 3: запускаешь армию тарканов-прусаков (найдешь где купить)
Ночь 4-5: перерыв
Ночь 6: делаешь все по канонам крипипасты «Тихие шаги», лурк: http://lurkmore.to/Копипаста:Creepy:Тихие_шаги
Ночь 7: повторяй ночь 6 и ночь 2
Ночь 8: перерыв
Ночь 9: повтори ночь 6, если нет камер на лестице - 1 звонок в течении 3 секунд, через 30 - тоже что и в ночь, но с криповым эмбинетом из MK:SF - https://youtu.be/VdbeOvMwIQk
Далее сам уже придумаешь, но напугаешь тв их не плохо.
Главное, самое: не пались! Пусть кирпичи отложат, суки!
Ебать. Это гениально.
>>238950659 (OP)
ОП, пожалуйста!
Запили всё так, как говорит умный анон!
Это будет лютый вин.
В подъездах камеры же
Ты скорее живешь в каком-то новеньком ЖК или вообще смотря с кем живешь
.П а кос т ь № 1 Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире естьвходная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и…Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это грубо и пошло. Зато от души. Если порезатьне очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать емуо глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки – пусть меняетполностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь вэкспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самимкозлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.
П а кос т ь № 2 Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и,вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивкуи, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутковонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взятьсмесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт стойкий химический запах!
П а кос т ь № 3 Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаетекакое? "Дом"! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтомувнимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся надорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
П а кос т ь № 4 Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этогоделать. А тем более ночью – может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Ноесли всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь времядля отступления.
Хорошее средство встряхнуть Козла – прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверьметаллическая – эха получится громкой и весёлой. Не спать!
Если ваш оппонент относится к разряду"вонючих козлов", то необходимо наглядно этопроиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое,несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначенияследует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на ковриквозле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто.Вызывает бурю эмоций!А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на ковриквозле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов,звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящуюгазету. Естественная полубессознательная реакция – затоптать огонь, что он и делает. И влазит пощиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат – глубокое моральноеунижение и чувство отвращения к самому себе!
Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только кдверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину простозаливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклейнепосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а ихторчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндровогомеханизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!
Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверногозвонка. Мелочь, а досадно! Делается походя.
Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатныйклей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок.Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно – он отдирается вместе с кусочками стекла.
Нихуя не сделаешь, сьезжай.
Воевать с быдлом бесполезно, в лучшем случае не произойдет нихуя и с тебя просто будут рофлить, в худшем можешь напороться как какого нибудь отбитого дауна который тебе в темном переулке нож в пузо воткнет.
Серьезно, оно того не стоит. В сети миллионы историй про ебанутых соседей, в 99% случаев не работают никакие методы.
С тараканами гениально блять!
Через пару недель они по всему дому расползутся, ты стратег от бога! Дай руку тебе пожму.
Хотя, пожалуй не буду, исходя из твоих советов боюсь она либо в слюнях либо в говне.
Можно еще так: если это сосед снизу, то поздним вечером — ночью проверь, находятся ли они в данный момет в этой комнате.
Для этого установи GoPro на крыше либо еще где с максимальным зумом на их окно и транслируй на пеку.
И не медля: печатаешь человеческий череп на прозрачной бумаге, и подвешиваешь на очень тонкой нитке до их окна вниз, привлекаешь внимание к окну стуками. Как они посмотрят на окно - тут же дергаешь нитку, чтоб они ахуеть не успели!
Настоящему битарду похуй на тараканов. Настоящий битард в силе заместить один биологический вид другим
Не можешь превозмочь? Возглавь.
Приди и скажи: "раз спать не даёте, то наливайте и выделить мне бабу для выебать, ноги в руки, что не ясно".
Одна идея охутельнее другой, soooqua!
“хаха, омеж, пошел нахуй, ты уродливый”
С лицом грустной лягушки суешь череп в окно, покидываешь тараканов, включаешь змей и срешь в почтовцй ящик
Омежка - это проблема, да.
А вот уродливый - нихуя.
Мимо-жиробас-карлан-короткоствол-14см-110кг-168-рост-35-левел--нищеброд-поебываю-и-милф-и-зумерш-позавчера-мутил-тройничек-с-негритянкой-и-наташкой-слава-Україні.
Покупаешь ТОЛЬКО самцов либо ТОЛЬКО самок.
Биолог в треде, всем в зиготу!
Вызови ментов. Скажи, что там шумят так, будто кого-то насилую или убивают.