С детства имею некое чувство: ничего не интересно, учиться не хочу, девушка не нужна, деньги не нужны, увлечений нет.
И вроде я не прочь потратить кэш, заняться сексом с девушкой и писать картины, но я не чувствую тягу к этому. В детстве я играл в игры на ПК и хоть что то в жизни радовало, сейчас и этого нет. Я не хочу колонизировать Марс, сворачивать горы или быть СЕО компании Apple, хочется хотя бы в Cyberpunk поиграть, но не хочется. Хочется хотеть. Аноны, сталкивался ли кто-то с подобным, чтоб прям с детства так? Был у психолога недавно, послала к психотерапевту, говорит тебе нужно курс таблов пропить шизик . Но какой толк в них? Я уверен что они сработают, и сделают своё дело, я буду мотивирован на дела, но это временно, пока толерантность не выработается и я прекращу их пить, потом либо также, либо ЕЩЁ хуже. Может книга есть какая по этому поводу или совет от мудрейших?
Поясняю, что я не дурачок который не понимает своих желаний, и хочет делать то, что делают нормисы, у меня вообще нет никакой мотивации к чему либо, я бы хоть говно жрал, лишь бы мотивация к этому была. У меня не депра, думаю как будто эмоциональный фон у нормального человека 100 у.е., а у меня 15 у. е.
Травку не курю, сладким не злоупотребляю, не пью и не курю.
Бамп
В играх я отключаюсь от реальности и наслаждаюсь тем миром... Иногда смотрю Аниме. И вот в эти моменты (когда чем-то захватываюсь) могу реально наслаждаться жизнью. А не наслаждение ли главное в жизни? Не главное ли получать удовольствие?) А эти человеческие предрассудки по типу: "это не нормально", "так нельзя", "это не гуманно" и т.д. Меня всегда это бесило.
Кто вам сказал что нельзя? Люди придумали?! Я тоже человек и тоже могу что хочешь придумать и че? Какого хрена вы так решили?! Непонятно..
Продолжем обо мне.
Семья многодетная. Родители не богатые. Собственной комнаты у меня нет, но есть свой уголок: в проходной комнате между коридором и комнатой. Тишины никакой. Постоянно ходят туда сюда. Постоянно кто-то орет, болтает, отвлекают. Родители меня постоянно заебывают по типу: "Хватит уже играть. Учись. Скоро Экзамены. 11 класс уже. Через 2 месяца ЗНО. Подумай о перспективах.". И я понимаю что они правы. Что без знаний меня никуда не примут и никому не сдамся. А перспектива сидящеего 35-летнего чмошника у мамы на шее - пугает. Хочу поступить в норм ВУЗ и не в коем случае не пойти в армию (ибо боюсь). Но сколько бы раз я не пытался что либо изменить в своей жизни - желание что либо делать пропадает за 1-2 дня. и я уже заебался пытаться. Все заебало. Хочу просто сбежать ото всех в другой мир, либо сдохнуть. Меня бесит такое бытие. Все бесит...
Я не урод, внешность нормальная. Не инвалид - разговаривать, двигаться и т.д. могу. Но мой мозг будто красивая кастрюля: с виду вроде норм, а внутри нихуя.
Я хочу изменить свою жизнь пока не позно. Правда. Я очень хочу стать хоть кем-то нормальным жизни.
Почему я сразу не родился нормальным? А стал задумываться типо о таких вещах как например: нахера мы живем?, в чем смысл жизни?, все верующие в хуйню верят!, человеческая жизнь ничего не стоят!, жить смысла нет ибо мы все сдохнем! Ценность представляет только мозг ибо там и находиться наше сознание. Ну короче и так далее..
Я уже сам не пойму чего хочу.. (что является моей мечтой):
1) Иногда хочу: Слиться с обществом: Иметь много друзей, Жить как все. Веселиться как все. стать успешным бизнесменом и катать своих друзей и девок на кадилаке)))0))0)
2) Иногда (хотя скорее чаще всего): Хочеться выучиться на программиста, купить домик/квартиру на окрайне города и закрыться от реального мира и работать к примеру кодером. Получать деньги на картку и оплачивать все через интернет.
Такие мысли меня посещяют когда я осознаю реальность и чего бы мне хотелось.
3) А иногда вообще: Стать как Гитлер на трибуны, рассказать че по чем, и захватить европу)))0
Такие "мечты" посещают обычно когда хочеться популярности)) (Еще одно доказательство что я шизоид)
Мне ближе всего 2 вариант ибо в этой сфере разобраться мне не сложно + мне это нравиться. И + для меня важнее что человек представляет из себя в интернете, чем в реальности. Поэтому можно сделать вывод что это идеальный вариант. А всякие гулянки, походы, путешествия и поездки на море не люблю.
Писал этот коммент в надежде чуда что ко мне придет посланник бога и поможет мне советом))
А я пошёл дальше страдать "нихуянеделаньем"...
Бамп
OMEGABUMP
>эмоциональный фон у нормального человека 100 у.е., а у меня 15 у. е.
- это и есть самая хрестоматийная депра блеать.
Я скорее имел в виду что я на пятнашку чувствую что то, совсем небольшую мотивацию. Например встать с кровати, приготовить поесть, выйти на 30 минутную прогулку.
У людей с депрой нет сил жевать еду, даже если им её засовывать насильным путём. Я бы сказал что у депры эмоциональный фон 1-2 у.е из 100 у.е. возможных
>У людей с депрой нет сил жевать еду, даже если им её засовывать насильным путём
Это не так, зачастую, ты и не понимаешь что у тебя дипер. Просто ничего не хочется.
У тебя может быть хоть 1 хоть 15 хоть 99, но если тебя это не устраивает, и ты воспринимаешь это как патологию - то это депра.
Так а как не воспринимать это как патологию? Сидеть пердеть в кресло всеми днями, пялиться в точку на стене? Воспринимать это как должное? Не думаю что это можно назвать жизнью.
>>239010843
Хз, как можно не понимать что у тебя депра, когда у тебя буквально нет сил встать с кровати и покормить себя.
Не забрасывай это дело, оп. Потом, как я - сначала перестанешь мыться, потом стричь ногти, затем начнёшь ссать в бутылки и если повезёт, то тебя доставят в больницу с сильнейшим истощением
У ня та же чухня, только позже, так как постоянно отставал от социума, думал что если получу вещьнейм или статуснейм стану счастлив. Но это все равно что наконец-то подрочить, потом думаешь ну и накой я это делаль\получиль\надоелоль. Закончилось тем что достиг почти всего чему бы каммон сыч был бы неистово рад, ну и сел на жепу, так как ничего из не осталось, если выражаться литературно. Ну и все, жди смерти
нормисоблок активирован
>сначала перестанешь мыться, потом стричь ногти, затем начнёшь ссать в бутылки
Моюсь раз в неделю, стригу ногти раз в 2 недели, в бутылки пока не ссу)00). Пока что мотивации хватает дойти до толчка. Видимо всё не на столько плохо, но всё равно не достаточно хорошо.
Бамп
чел, го работать, а там гляди интересную муть перед смертью утроим, не получилось? ну что жи, мы сделали что могли
Чего конкретно ты достиг?
Каким примерно мысли были в голове, когда достигал ту или иную вещь?
путешествовал, был даже в Венеции, в 17 был уже не листва и тян делала что захочу, хоть и не была идеальной, есть возможность заняться чем угодно и стать кем угодно, заработок есть, учусь в лучшем унике большого города, нормальная семья, не голоден, не хватает разве что убер-крутой пеки и машины, учусь на тыжепрограммист, учусь вождению, пробовал большинство видов спотра, замутил себе збс фигуру, здоров, мозгов хватает, но сука мертв как человек в обычном понимании социума
все что у меня осталось это по инерции привычка что-то делать, как-то развиваться, но я не представляю что может принести мне счастье и удовлетворение собой\жизнью
>мертв как человек в обычном понимании социума
О чём ты, не пойму нихуя. Если у тебя всё это есть, как ты можешь быть "мёртвым" в понимании социума ?
Всё, понял.
я не чувствую себя ни счастливым ни довольным, не представляю зачем жить просто ради своей зоны комфорта, но и мир менять это подростковые закидоны
да потому что просто нАдОеЛо, нечем нам больше жить, пора отказываться от привычных ценностей и целей
>пора отказываться...
В пользу чего? Да и старые ценности я не сильно ценил, скорее делал просто потому что все делали, ну и я с ними.
Бамп
У меня простая шиза. Это когда только негативная симтоматика в виде апато-абулии. Все точно так же как ты описал.
На удивление, от кветиапина гораздо лучше. С ним есть хоть небольшое желание и интерес что-то делать. А в первые недели приема я вообще был сверхчеловеком: много читал, начал вкат в погроммирование, гулял, общался с новыми людьми и так кайфовал от жизни, как никогда ранее, не считая далекого-далекого сосничества. К сожалению, продлилось это недолго, тем не менее, преп все же минимально поддерживает на плаву, без него бы просто смотрел в стену днями и ночами (бессонница).
или оно того стоит, или ты не в ту сторону повоевал
в любом случае держись
>в первые недели приема я вообще был сверхчеловеком: много читал, начал вкат в погроммирование, гулял, общался с новыми людьми и так кайфовал от жизни, как никогда ранее
Вроде простые вещи описал, без замков в краснодарском крае и яхтах с футбольное поле, читаешь, и прям охуенное чувство на душе. Делать то что нравиться...
Как детство в тебя прошло анон, мать не пиздила? Дети в школе не дразнили? Всё ок было? Такие шизоидные отклонения они генные или социумом формируются?
да хоть в пользу более рационального будущего, судя по тенденциям, наша система может пережить заебатый крриззисс или даже коллапс, и вот с этого момента надо взять ситуацию в свои клешни и попробовать замутить более сознательное общество с упором на науку и здравое развитие
Ты не по теме немного, мне похуй на кризис, коллапс и здравохранение. Иди в \po
тут полборды таких, долбоеб
Пусть так, но я хочу вылечить это, или узнать как жить с этим.
>долбоеб
Если есть что сказать по делу пиши, не обзывайся или у тебя мать в могилу отправится
извиняюсь, занесло немного
> Как детство в тебя прошло анон, мать не пиздила? Дети в школе не дразнили? Всё ок было? Такие шизоидные отклонения они генные или социумом формируются?
Мать стерва, ебавшая мозги за всякую хуйню. У меня до сих пор от некоторых рандомных громких высокочастотных звуков прям удар по сердцу, ускорение пульса, пот, слабость, дисфория, хотя сердце абсолютно здоровое. Поэтому почти всегда либо в берушах либо в наушниках.
ща сразу скажут все сходится
Похожая ситуёвина. Любит преувеличивать, типо, я тебе 100 раз сказала, на самом деле 1 раз. Школа важный аспект жизни, не выучишься, будешь дворником, поэтому до 6 класса 5 дней на дню были слёзы и скандалы из-за уроков.
>от некоторых рандомных громких высокочастотных звуков прям удар по сердцу, ускорение пульса, пот, слабость, дисфория
Такой хуйни у меня благо нет, но появляется чувство взбешённости. Хочется придушить суку, хотя вроде понимаю что добром это дело не кончится.
5 дней на неделе ОФК
быстрфикс
Я думаю, что она внесла немалую роль. С ней я как в клетке был, боялся сделать шаг влево. Вот и воля убита, так как все что надо делать диктовала она, переходя на крики и оры за малейшие отступления. Доходило до того, что параграфы из учебников нужно было слово-в-слово учить, так как при проверке материала ей не нравилось, что я подбираю не те слова.
Но жить с гневом и обвинением ее во всем это тупиковый путь. Я пытаюсь забыть и забить, может это хоть даст свободу.
> но появляется чувство взбешённости
Это тоже есть. Хуйня, задавленная в детстве, просыпающаяся лишь по редким триггерам. Надо по-хорошему как-то это выплеснуть в грушу хотя бы.
>>239008638 (OP)
Ну, у меня в точности так-же, только в армию схожу.
Сам не был у психиатра, и не планирую, но думаю это депрессия.
Я так понял, под хотелками ты подразумеваешь мечтательность? Ну поздравляю, учёные пока не придумали как лечить безвольных додиков. Я, собственно, такой же долбоеб, подарки в детстве не просил, почти ничего не хотел.
Однако меня с детства нагоняли на учёбу (le babushka бывший учитель, занималась моим воспитанием), одноклассник часто контролировал и критиковал меня, гонял (он вообще поехавший моралфаг был). Он пофиксил во мне заторможенность, а благодаря его постоянным провокационным вопросам мне невольно приходилось задумываться о жизни, потому что ответ "не знаю" или "не хочу" был строго запрещён. Мне, конечно, все равно не хочется многих вещей, таких как тян или комната грязи, но зато не теряю стремление вылезаторствовать и вкатиться в работу (люблю процесс работы). Даже стрессоустойчивость значительно повысилась, потому что уже привык к постоянным выговорам и понял, что впринципе тщетно бояться или злиться (иногда в социуме сердце сильно колотится и язык запинается, но это меня не останавливает, и я продолжаю пытаться что-то говорить). И неспроста так: одноклассник периодически заставлял задавать людям даже самые тупые вопросы, морально давил, и приходилось переступать через страх, ведь бежать было некуда, бездействие будет самым худшим вариантом. В сочетании с постоянным вызыванием чувства вины, я прекратил ныть и отношусь к своим проблемам с улыбкой, ведь у других людей бывает и хуже. Сидя за партой, мне нельзя было громко дышать, несмотря на заложенность носа, нельзя было издавать щёлкающий звук ручки во время письма (когда прикладываешь к бумаге, она щелкает). И похуй на то, что я не виноват в этих явлениях, приходилось просто вдыхать через рот и задерживать дыхание. Я не хотел его убить, ведь боялся даже подумать о нём что-то плохое.
Охуительная история закончилась. Так вот, я к чему веду. Твое состояние, может быть, пофиксит длительная стрессовая обстановка, где цель твоего наставника воспитать тебя как человека (а не унизить), где ты отвечаешь за свой косяк независимо от любого оправдания, где ты обязан выполнить приказ, пересиливая гнев и страх, где ты обязан выбирать между плохим и очень плохим, где нет ответа "не могу", "не знаю" и "не хочу". Шоковая терапия заставит приводить мозг в действие, как это происходит, когда добиваешься цели. Чтобы схема сработала, нужно постоянно рефлексировать, обдумывать все происходящее (заодно дойдешь до размышлений о своем будущем, о хотелках), относиться к себе самокритично и воспринимать это как адаптацию и закалку характера, иначе закончишь как рядовой Куча. Ну и следует промывать себе мозги соответствующим инфополе, отвечающим запросам по поводу вылезаторства.
Спасибо анон, к психиатру всё таки схожу, и выскажусь по поводу этого, что мать тоже была ебанутой сукой.
Поясняю для ОП-а. Твоя мать подавляла твою волю, а нужно наоборот приводить тело в движение, что-то типо трудовой терапии.