@
ИДУТ С ДРУГАНАМИ ЖРАТЬ В КФС МУМИФИЦИРОВАННОЕ МЯСО КУРИЦ МУТАНТОВ
Вообще-то это другое.
В кфс куча санитарных и качественных регламентов которые нужно соблюдать.
Какую там курицу с рынка твоя мать готовит, это другой разговорю.
СЫНА, СОЗДАЙ ТРЕД ПОКА НЕ ПОЗДНО
@
НУ МААААМ, ВСЕГО 4 ЧАСА ДНЯ, УСПЕЮ ЕЩЕ
@
ПОЛПЯТОГО НОЧИ
@
ТЫК-ТЫК-ТЫЦ
Ну я просто в цивилизованной стране живу. У меня еще и 9 вечера нет.
Спок, пидорахен.
вот ты пидор! У меня 2 ночи
> Какую там курицу с рынка твоя мать готовит, это другой разговорю.
Конечно, ведь в кфц курицу привозят прямиком из божественной Муррики
Проорал. Годно.
СЫНА, ТЕБЕ МАЯОНЕЗИКА ДОБАВИТЬ?
@
ФУ МАМА, ЭТО ЖЕ ПИДОРАШЬЕ ХРЮЧЕВО!!!
@
НО ЭТО ЖЕ CREAMY SALAD DRESSING
@
ОМ НОМ НОМ!
Какая же банальная и кринжовая хуйня, лучше бы в моём треде отписались, суки.
Ниггер сперма
Ну так пости свою хуету постную на борде своей страны, че ты
Найс гиперболизация, лахтадыр.
В кфс курицу везут из eco free range ферм, твоя же мать хрумкает обоссаную курицу напичканную антибиотиками из фермы деда долбоебова.
>Твоя страна = страна проживания
Скорее! Все сюда! Спешите видеть, сельский пидорахен пытается в логику.
Ну пости свою хуету постную на борде страны проживания, хуле
Да-да, особенная, специальная курочка, выращенная на альпийских лугах, с заботой и расово верными сотрудниками.
У нее - курицы - кстати, еще и родословная отличная
Найс ирония, но все так и есть
Да, домашняя курица то хрючево, вот промытый санитайзером комбикорм, запанированный в жиру и острой дрисне - вот это еда уберменша. Все как в оп посте.
Да, и эти великие регламенты корпораций, которые ни разу не гнались за прибылью и которые заботятся о твоем здоровье.
Всем известно, никто еще не наживался на тупых ни разу, не было такого.
Ну почти свою хуету постную в прошлое, хуле
@
"ФУУУУУУ БЫДЛА ГРЕЧНЕВАЯ, ПИДАРАХА"
@
ЧЕ Б...А ТОЧНО. КХМ. СЫН, ИДИ, Я ТЕБЕ РАМОНЬ ПРИГОТОВИЛ
@
ЖРЕТ
Я даже не знаю, кто из вас более тупой.
ОП с псевдосмешными жирными форсами, или ты который пытается что-то объяснить зеленому.
бляяя, как же захотелось отбивнушек в панировке. Пытался сделать сосиски в шубе, но какую то голимую панировку купил, от нее блевать охота было
Че ты щачло свое морщинистое кривишь то?
Долбаеб 10 летний ппц палится
ДОМАШНИЕ МАКАРОНЫ С КУРИЦЕЙ
@
ХРЮЧЕВО
@
ВОК С КУЧЕЙ МАСЛА И САХАРА ПРИГОТОВЛЕННЫЙ АСЛАНБЕКОМ ИЗ ДОСТАВКИ НА НЕМЫТОЙ СКОВОРОДЕ
@
ЕДА БОГОВ, ОМ НОМ НОМ
ЛОЛ! СОСИСКИ В ШУБЕ? НУ ТЫ И ГОВНОЕД!
ЧТО? КОРНДОГИ?
А НУ ТАК ЭТО ОЧЕНЬ ВКУСНО И ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО.
РЕСПЕКТ ТЕБЕ!
Конечно не знаешь, ведсь это ты.
Долбоеб 0 летний не видит очевидной жирноты.
Лол, круто ты стрелы кидаешь.
Ну как скажешь)
Что такое сосиски в шубе?
Ты селедку в тесте не готовишь случаем?
Ты такой злой и дерзкий, лучше не буду тебе отвечать. Не хочется конфликтов с серьезными людьми.
У меня вот молочный суп с макарошками был. Такая блевотина, но пришлось насильно сожрать, а то мать сказала, что хуй сосать не будет, если я все не съем.
До сих пор в дрожь бросает с этого ебанного молочного ужаса.
сосиски в панировке. В киоске где я их покупал в детстве они так назывались
В чем жирнота то чмоня? Неумело траллишь двач, что запутался в словах?
>В чем жирнота то чмоня? Неумело траллишь двач, что запутался в словах?
Хуя ты крут.
Сказать то нехуй увалень
Холодец.
Молочный суп по сравнению с этим топчик
Владивосток-кун, не выебывайся.
>но все так и есть
вот именно так
Сейчас так хорошенько хохотнул. Давай ещё.
@
НЕ БУДУ Я ЭТУ ДРЯНЬ ПИНДОССКУЮ ЖРАТЬ
@
НО ЭТО ЖЕ ХУЙЦЫ С ГРЕЧЕЙ
@
ОМНОНОМ ЗАЕБИСЬ СДЕЛОЛ
@
УБЕРИ СВОЮ ПИДОРСКУЮ ХУЕТУ!
@
ОЙ, Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ, ИДИ СМОТРИ, КАК РОВНЫЙ ПАЦАН НАКАЗЫВАЕТ ПЕТУХА
@
НОМ-НОМ-НОМ-НОМ
>почти 9 часов вечера
>владивосток-кун
>время во владивостоке:
Дед долбоебов это смешно, украду, спс
@
ФУ, НЕ БУДУ ЕСТЬ ХРЮЧЕВО ПИДОРАШЕК
@
НО ЭТО ЖЕ ПАСТА КАРБОНАРА
@
ОМНОМ НОМ НОМ ЗАЕБИСЬ
1-Хрючево для пидорах - сало
2-Изысканое итальянское лардо
>я тоге так могу, я тоге!!!
ну карборнара это же правда заебись
С каких пор сало стало хрючевом для пидорах
>лардо
>на куске ржаного хлеба
Нахуй пошёл, пидорасина плешивая
Нет не заебись.
ОБОСРАННЫЕ ГОВНОМ МАКАРОХИ В САЛЕ И ЖИРНЕЙШИМИ СЛИВКАМИ. ТАК И ЕЩЕ СЫРОЕ ЯИИЙЧКО НУЖНО ОБЕЗАТЕЛЬНО ЕБАНУТЬ, ЧТОБ ПОНАЖОРИСТЕЕ БЫЛО.
ВНАТУРЕ БЛЮДО ПЕРВОКЛАССНЫХ ХРЮЧЕЕДОВ.
>В кфс курицу везут из eco free range ферм
Это какая-то постирония? В кфц курицу везут с точно такой же птицефабрики как и в пятерочку.
Хохол, спок.
Все что вы называете "вашим" это все спизженные атрибуты русской культуры. И не надо злобно хрюкать.
Нет, ты не прав
А это разве для кого-то не очевидно?
>Дед долбоебов это смешно, украду, спс
@
OMNOMNOM
@
НЕ ЗНАЕТ ЧТО ТАКОЙ ОХУЕННЫЙ ПРОДУКТ КАК НАГГЕТСЫ ПРИДУМАЛИ КОГДА НЕ ЗНАЛИ КУДА ДЕВАТЬ ТАКОЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ МЯСО МЕХОБВАЛКИ
>Мясная закуска
>Состав мяса меньше 50%
>Зумеры добровольно и довольно хрумкают, называя любое проявление домашней кухни пидорашьим хрючевом.
Самое печальное что зная это все я постоянно там жру. Ибо быстро и вкусно и рядом с домом.
>>239196985
Нахуя в эти недокуриные квадраты кладут три вида крахмала.
>>239196985
Нахуя в эти недокуриные квадраты кладут три вида крахмала.
ПОШЕЛ С СЕМЬЕЙ В ИТАЛЬЯНСКИЙ РЕСТОРАН
@
ПРИНЕСЛИ КАРБОНАРУ
@
"У НИХ ЗДЕСЬ МАКОРОНЫ НЕДОВАРЕННЫЕ"
@
"ВСМЫСЛЕ, МАКАРОНЫ С ХЛЕБОМ ЕСТЬ? НЕ ГОЛОДНЫЙ ГОД УЖ"
@
"ДА ЗДЕСЬ ЕЩЁ И ЯЙЦА СЫРЫЕ"
@
"НУ ХОТЬ ПОДЧЕРЕВКА ПОЛОЖИЛИ, ТОЛЬКО МАЛО ЕГО ЧЕГО И МЕЛКО СЛИШКОМ"
@
ПРИНЕСЛИ ГАСПАЧО
@
"ЧТО ЭТО ТАКОЕ, Я СУП ПРОСИЛ, А НЕ ТОМАТНУЮ ПАСТУ, НУ ЛАДНО, ЩАС С МАСЛИЦЕМ ПОНАЖОРИСТЕЙ БУДЕТ"
@
"СЫЧИНА, ДАВАЙ СОБИРАЙСЯ, У НИХ ЗДЕСЬ МАСЛО ПРОТУХЛО"
@
А ТЫ И НЕ ПРОТИВ ВЕДЬ ВЕСЬ ЗАЛ УЖЕ ПРОСТО ПЯЛИТСЯ НА ВАС
Но ведь это же рамен, а не паста.
Доширак это говно говна хуйни, а не рамен.
ЖРЁТ КУРИНЫЕ ПОТРОХА, КУПЛЕНЫЕ ГДЕ-ТО НА РАЗВАЛЕ, ОБИЛЬНО ЗАПРАВЛЕННЫЕ ДЕШЕВЫМ МАЙОНЕЗОМ
@
А ВОТ МАКДОНАЛЬДС ВАШ, ГМО И ХИМИЯ ОДНА! ОТ НЕГО ИМПОТЕНТАМИ СТАНОВЯТЬСЯ! ЕГО ДАЖЕ КОТЫ НЕ ЕДЯТ!
Вообще-то венский
Таки там обычная лапша, причем не самого плохого качества. Ну а что ты туда добавишь - дело твое. Можно специй из пакета, а можно и чего получше.
>ЖРЁТ КУРИНЫЕ ПОТРОХА, КУПЛЕНЫЕ ГДЕ-ТО НА РАЗВАЛЕ, ОБИЛЬНО ЗАПРАВЛЕННЫЕ ДЕШЕВЫМ МАЙОНЕЗОМ
Ты скозал? Ммм, хуесосня приднестровского еблана.
Лапша из промышленных хлебобулочно-яичнечных отходов.
ВЫСШЕЕ КАЧЕСТВО!
Венский их Швартермейского тетерева делается.
Толсто.
Вот ты и попался зумер ебаный, сейчас сделаем тебе анал фистинг, все в тик токе
Мне 43 года!
ноудискас
У тебя свинья зашакалилась.
>У тебя свинья зашакалилась.
@
ПИДОРАШЬЯ КУХНЯ: ГОВЯЖЬИ АНУСЫ С МАСПОМ, ХУЙЦЫ С ГРЕЧЕЙ, ГОВНО
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Зато итальянская кухня.
@
РЯЯЯЯ МААААМ, ЭТО ЖЕ ПИДОРАШЬЕ ХРЮЧЕВО!!!
@
НО ЭТО ЖЕ POMME PURÉE
@
ОМ НОМ НОМ LE CHARME
Такое высмеивание зумерья имеет хоть какое то основание? Типо может когда то видос вирусился, где зумер как то так себя ведёт, а я пропустил?
Всем похуй, говна поешь
Это продолжение попыток в перефорс старых тредов про пидорашье хрючево, только и всего.
Поридж с малиной.
Годная паста, каждый раз с наслаждением читаю.
Хз, я вижу подобное поведение в своей младшей сестре, которая КОФЕ ТОЛЬКО ИЗ КОФЕЙНИ, БУЛОЧКИ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ИЗ СПЕЦИАЛИЗИРОВАННЫХ ПЕКАРЕНЬ, ЛИТЕРАТУРА ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАРУБЕЖНАЯ И ТД.
Домашнюю еду тупо перестала есть, мать уже давно на нее стол не накрывает.
Ой, да у всех такое было. С возрастом проходит.
Ей 23 года...
Ты её старше. До сих пор живешь с матерью и сестрой. И учишь кого-то жизни.
Я вот раньше думал какого хуя в чем проблема домашних макарон и понял что их дома постоянно бля после варки в гигансткой пятилитровой кастрюле так и оставляют в ней щедро полив маслом. Кастрюля довольно глубокая, а макароны никто не остужает, в итоге они продолжают типа готовиться и перевариваются, развариваются и становятся ебучей кашей с маслом в этой кастрюле слипшейся. Стоило начать жрать макароны, варя их маленькими порциями - внезапно жизнь наладилась
ФУ МАМ, ПУСТЬ ДЕД ДОЕДАЕТ ЭТО ХРЮЧЕВО
НО ЭТО ЖЕ SEMOLINA ПОРИДЖ WITH МИЛК!
МАМ ДАЙ ДОБАВКИ НОМ НОМ
С чего ты взял, что я с ними живу?
Ох уж эти двачевские экстрасенсы.
Держи в курсе.
Тебя это настолько задело, что ты счел своим долгом моментально отосраться жиденьким опровержением. Я попал в точку.
Не надо стыдиться того, что у тебя дружная семья и вы все живете под одной крышей и помогаете друг другу. Тем более, если жилплощадь позволяет.
@
МАТЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ, С ХУЯЛИ ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО Я ПРИКОСНУСЬ К ЭТОМУ УБЛЮДСКОМУ ПРОДКУТУ?
@
НО ЭТО ЖЕ АНГЛИЙСКИЙ ASPIC
@
БОЖЕ МАМУЛИЧКА, КАК ЖЕ ВКУСНЕНЬКО! НОМ НОМ НОМ! ВАНДЕРФУЛ ТЕЙСТ!
Хуя зумерские маняфантазии
>Ты её старше. До сих пор живешь с матерью и сестрой. И учишь кого-то жизни.
CЫНКУ, ЙДЫ КУШАТЫ ПЭЛЬМЭНЫ
@
ФУ, МАМКО, ЦЮ СТРАВУ ТИЛЬКЫ ПИДОРАЖКИ ЙИДЯТЬ ЗРАДА
@
АЛЭ СЫНКУ, ЦЕ ПРОСТО ВАРЭНЫКЫ З МЪЯСОМ
@
ОМ НОМ НОМ НОМ ЯК СМАЧНО ЛЮБЛЮ УКРАЙИНСЬКУ КУХНЮ КАЦАПЫ НАМ ЗАВИДУЮТЬ
БУЭ МАМ КАК ЭТО ВООБЩЕ МОЖНО ЕСТЬ?
НО ЭТО ЖЕ ТРАДИЦИОННЫЙ НЕМЕЦКИЙ ГЁРИНГСАЛАД
КАК ЖЕ ВКУСНО МАМ
Прекрасно!
ПАПА НЕ БЕЙ ПОЖАЛУЙСТА!!!
@
ЗАТКНИСЬ ДЕБИЛ
@
ЭТОНЕ ПИЗДЮЛИ - ЭТО АБЬЮЗИНГ
@
OH YEAH
Игорь?
> Холодец.
> Молочный суп по сравнению с этим топчик
Ну если только ты ебнутый быдлоган, который ел исключительно анусы в желатине, то да, халадец гавно мам!!
Так кофе надо уметь готовить, сделанное пидорашкой конечно будет калом.
СЫНА ТЫ С УМА СОШЁЛ? НУ ТОЧНО ТЕБЯ В ПСИХУШКУ НАДО.
МАМА НЕ НАДО, КАК ТЫ МОЖЕШЬ СЧИТАТЬ МЕНЯ СУМАСШЕДШИМ?
СЫН, ТАК ЭТО ГАЗЛАЙТИНГ.
ОH YEAH I' M C4AZY-DAIZY MOM XD
"СЫНААА, БЕГИ КУШАТЬ, Я НАЖАРИЛА КУРИННЫХ ОТБИВНЫХ В ПАНИРОВКЕ"
@
ФУ МАТЬ, ТЫ СОВСЕМ ОПИДОРАШИЛАСЬ? Я НЕ БУДУ ЖРАТЬ ЭТО ХРЮЧЕВО
@
звуки пиздюлей
@
ОМ НОМ НОМ НОМ!
Внезапно проиграл
"СЫНААА, БЕГИ КУШАТЬ, Я НАЖАРИЛА КУРИННЫХ ОТБИВНЫХ В ПАНИРОВКЕ"
@
ФУ МАТЬ, ТЫ СОВСЕМ ОПИДОРАШИЛАСЬ? Я НЕ БУДУ ЖРАТЬ ЭТО ХРЮЧЕВО
@
Через год пошел на работку питаться анусами.
@
ОМ НОМ НОМ НОМ! ДАС ИСТ ФАНТАСТИШЬ
Это отсылка к тому, что зумеры ставят формат времени АМ ПМ
@
-НЕ БУДУ Я ЭТО ГОВНО ЖИРНОЕ ВРЕДНОЕ ПИНДОССКОЕ ЖРАТЬ
@
-ИДИ ЯИЧНИЦУ С САЛОМ ВПРИКУСКУ С ЧЕБУРЕКОМ ЕСТЬ
@
ОМНОМНОМ
Фуууу, пидораший двадцатичетырехчасовой формат! На циферблате же всего 12 цыфор, хррр тьфу на ебальники жалким тупым пидорахам
@
ФУ НЕ БУДУ
@
ИДИ ЕШЬ СЫРОПОДОБНЫЙ ПРОДУКТ РОССИЯ
@
УРА
@
ФУ МАМА, ЭТО ЖЕ ПИДОРАШЬЕ ХРЮЧЕВО!!!
@
НО ЭТО ЖЕ MAYOUCHUP
@
ОМ НОМ НОМ
ООООО БАРИСТА ЗУМЕР ЧЕРВЬ ЭТО ОТДЕЛЬНОГО ТРЕДА ЗАСЛУЖИВАЕТ
хайнц в россии кетчунез продает
Пидорахен спок.
Хуита в том, что и в кофейнях кофе унылое говно.Вот эта вот феерия вкуса вроде "легкая кислинка, переходящая в горечь" заметны при вдумчивой дегустации. Зумерье же мало того что пьет помои из старбакса, так еще и заливает туда молока с половины коровы и сахара как на торт. В таком ключе разницы между растворимым нескафе нет никакой
Нет, разница есть, нет тобой описаной "феерии", а разница есть, несмотря ни на молоко ни на сахар.
Бототред
>Хохол, спок.
>Все что вы называете "вашим" это все спизженные атрибуты русской культуры. И не надо злобно хрюкать.
не выдумывай, шизик, и ваще не смешно уже давно