Анон, наверняка за время твоего сычевания в данном учебном заведении ты пару раз оставлял своего кукушонка в школьном гнезде. И наверняка были стыдные моменты по типу "Старшеклассник зашëл в момент твоего восседания на троне"
Какие у вас тактики были, чтобы беспалевно высрать свой клад и пойти дальше получать бесполезные знания?
Помню, классе в 8-ом вышел на уроке почиллить в тулкане. Долго искал пустой, чтобы никто не доебался. Таковой был далековато от моего класса, но мне было похуй. Зашëл я значит в "Тронный зал" сортир, кто в танке сижу себе спокойно, собираюсь отложить подарок, как заходит чувак из параллели. Я вскочив и начав претворяться, будто бы просто стоял и залипал в телефон, услышал "Всë норм что естественно, то не безобразно". После этой фразы решил быстренько покинуть данное помещение и найти более спокойное, увидел, как этот чел тоже присел и начал свой ритуал по выдаванию подарков. С тех пор мы, когда виделись на переменке, кивали друг другу с пониманием, но нормально так и не общались, чтобы лишний раз не напоминать о той настольгической ситуации.
А какие у тебя истории, анон?
Нормально сралось, без стыдных моментов. Но нет бумаги в туалете, в кармашке приносил немного квадратиков. Иногда с друзьями делился этой бумагой так что был на хорошем счету у народа. Плохо когда там накурил кто-то (это уже в институцких толканах). Всегда срал как паук - руками упирался в толкан чтоб жопой стульчак не трогать.
Я с собой в шкалку тетрадку специальную таскал из которой вырывал листки и наминал, чтоб жопе приятнее было. А шоб на стульчак голой жопой не садиться эту же бумажку клал, а то паучок неудобный слишком. После него пальцы болят
У меня больше не пальцы а ноги болели, как после приседаний, ибо на них нагрузка. Если можно было, то я одно рукой держался за дверную ручку а другой упирался в стульчак. Кстати квадратики туалетной бумаги можно брать в руки и упираться в толкан через них для усиленной гигиены да и стопочку из 8и квадратиков легко носить в заднем кармане брюк, они еще и спрессовываются становясь тоньше и плотнее.
Правда один раз на олимпиаде обосрался из-за такого подхода.
Никак.
/thread
>шпангоута
Но ведь шпангоут это поперечная балка, так что он измазался вдоль киля.Ну или у него срака поперек разделена
Без задней мысли срал.
Учился в школе-интернате, так что похуй ваще, считай второй дом был в течении 8 лет, а дома срать не зазорно.
в 10 классе - вышел на уроке, посрал, вернулся, без проблем
в 6 классе - был слишком стеснительным, боялся посрать, сбежал с уроков, обосрался пока шёл домой, благо дом был в 10 минутах от школы, но идти домой обосранным было неприятно
в остальные разы или не хотелось в школе или терпел (успешно)
Крнец.
не срал
У меня во втором классе одноклассник на матеше обосрался, а потом в 5-ом на уроке Истории, под рассказы историка про Османскую войну
>Как вы срали в школе тред
Просто заходил и срал без задней мысли
А ведь если задуматься, школьные туалеты - одни из самых наименее обосранных мест на планете!
Двачую
Будучи школнкиом срал только в преподавательском туалете, так как он закрывался изнутри. В обычном даже мысли не было.
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— Может, пойдем ко мне домой?
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— Зачем вы насрали в портфель?
И тут начался пиздец.
— Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— Зачем вы насрали в пакет?
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Я СРАЛ
обосрался с подливой от пасты.
Классика
Ни разу не срал в школе. Всегда терпел до дома. Что с вами не так, уёбки?
Всегда интересовало, откуда аноны в нужный момент достают подобные пасты. Они у них записаны? Или их наизусть знают на все случаи жизни?
В вузе я сходил поссать один или два раза за всю историю. Про срать вообще молчу уж.
На работе было жёстко.
На одной из работ я ходил срать в соседнюю столовку и только днём. Один раз было такое.
На второй работе я ебашил целыми днями с утра до ночи.
Пил постоянно Лоперамид, тру стори.
В общем один раз он не помог, и пришлось все же посрать на работе.
Чтобы понимали - туалет метр на метр, в двух шагах от кухни где все едят, и рядом бабская раздевалка.
Как я решился посрать:
1) Убедил себя что лучше так чем в штаны
2) работал по системе Станиславского
А) для начала убедись что дверь закрыта на щеколду, на всякий случай лучше приедрживай рукой.
Б) САМОЕ ВАЖНОЕ: убедись что есть туалетная бумага рядом
В) аккуратно спусти труханы и штаны так чтобы осколки от взрывов и не попали никуда, и расстели по желанию туалетную бумагу по ободку
Г) второе по важности: как только ты решил выдавливать, буквально по таймингу, выдавил@смыл, выдавил@смыл
Д) сиди ровно столько, сколько надо. Не торопись.
Е) пей таблетку "от живота", без которых вообще не выходи на работу
Ё) если есть ершик, не побрезгуй обернуть ручку бумагой и отскрести чиркаши
Ж) осмотри себя внимательно, весь ли ты чистый
З) выходи из туалета быстро, ретируйся к мойке рук,
@
Профит.
А в детсаду я вообще ссался в штаны.
Ни разу не срал в школе, и вобще могу по насколько дней в себе держать. А вот ссатся недавно начал от алкахи, уже 2 раз за месяц обоссался во сне после батла водки. Это сильно плохо??
Я просто помню что была паста подходящая к ОП-теме, загуглил по фразе "однажды по дороге в школу" и залил в тред.
Но где-то в недрах памяти она у меня схоронена, правда я не помню где. А ещё есть webm.
Постоянно срал, несколько раз в неделю. Ничего зазорного в этом не вижу, ходил на уроках в туалет моадшеклассников, там всегда чисто и убрано. Высираться так, как никогда прежде. Один раз, будучи в 11 классе, встретился взглядом с моей училкой из младших классов, когда выходил с параши, было неловко.
>Как вы срали в школе тред
Не срал в школе
>Ни разу не срал в школе. Всегда терпел до дома
Зачем? Ты мазозист?
Кидай шебм
Ну ладно, раз зашел, напишу.
Вообще никогда в жизни в школьный толкан не заходил. Но тут на меня срачка напала дикая. Вот прямо вот прям щас обосрусь. Зашел в толкан, а там вонилово, не ссаньём, не говном, а прокурено так, что глаза выедать стало. И вот в этом адском тумане виднеются только дырки в полу. никаких унитазов и никаких бачков. Просто дырки. Ну вот, заполнил ее доверху, подтерся тетрадкой, которую с собой прихватил, помыл руки, благо хоть умывальник был. И больше не заходил в эту парашу никогда.
>Как вы срали в школе
Никак
Без шуток, за все время обучения в школе я НИРАЗУ не срал. Для меня это было совсем идиотизмом, в любой момент могут забежать и опрокинуть тебя и т.д. Унитазов не было, только дырка в полу.
В 5 классе спиздил ключ от учительского сортира и срал только там до окончания обучения. Не поймали.
А потом в универе я точно также спиздил ключ от кабинета декана и ебал там тню.
Не поймали.
Помню уже в классе 9-том я зашёл покурить, а там пацан из класса пятого срал. Я его с ноги в эту дырку опрокинул, прямо в говно голой жопой. Потом всем классом угорали.
У нас было два учительских туалета на втором и четвёртом этаже.
Нормальные человеческие ватерклозеты, чистота, в отдельной кабинке, с щеколдой.
В то время как обычные были тупо три очка в ряд без перегородок.
Без палева, когда хотел срать - отпрашивался на уроке и шёл в учительский.
Пару раз натыкался на училок на входе-выходе, им было похуй, зато когда напарывался на баб или дежурных кудахтанье стояло до небес : КОКОКО ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ В УЧИТЕЛЬСКИЙ ТУАЛЕТ ХОДИТЬ, ЭТО НЕ ДЛЯ ВАС ПОСТАВЛЕНО!!!
В целом в рот ебал, непонимат почему у нас в России любые подобные места это какая-то увертюра к зоне.
Срал где-то 1 или 2 раза, когда по-жесткому припирало. Кабинки были открытые, так что не посрешь особо. Зато в начальной школе у нас не было разделения на кабинки в туалете и помню, как всем классом на перемене мы бежали в толкан. А там было всего 3 унитаза! И несколько человек становились вокруг одного унитаза и ссали в него! Это тогда казалось нормальным. Такое ещё было у кого-нибудь?
Зато в универе срал постоянно, почти каждый день. После старшей школы развился СРК и я каждое утро засирал толчки, благо там были закрытые уютные кабинки с большим количеством туалетной бумаги.
>вобще могу по насколько дней в себе держать.
Помню, пару лет назад поехал с предками на дачу. А там нихуя не обустроено. Из сральников только ночное ведро из которого парашу надо самому выкидывать в компостку. Мне было вообще не в кайф каждый день нюхать отходы, поэтому я тупо неделю не срал и не мылся, соответственно.
Первые 3 дня было сложно, потом жопа привыкла и просто всë оставляля в себе, как при запоре. Правда, при каждом лишнем напряге была опасность обосраться прямо на грядках. Но в итоге это испытание было мною пройдено. Апнул сразу 4 лвл и вкачал терпëж до макс.уровня. теперь готов к любой дрисне и ядерной войне. правда, от избытка токсинов по всему эбалу прыщи разошлись, хотя до этого их не было вообще. Но с большой силой...
Чтобы не попадать в неловкую ситуацию, очевидно. Я же не экстраверт-социоблядь вроде вас, а няшный хикка-интроверт.
Курил в толчке и решил узнать мнения Ононов по даннлму вопросу
ни разу за 11 лет в школе не посрал. Хоть сру каждый день
Я побежала, закрылась в кабинке, начинаю нормальным таким поносом булькать, телефон начинает вибрировать, это партнёр пишет где я. Лезу в мусорку, выбираю +- не грязную бумагу, вытираюсь, понимаю что недостаточно, подтираюсь краешком какой-то прокладки, вскакиваю, мою руки, бегу, успеваю, танцую.
Дристал со свистом в 9 классе, во время ОГЭ или как там эта хуйня называлается
Обдристал стену, туалеты были типа раковина в полу, а не унитазы, бумаги ещё не было, вытирал жопу листочками из тетради
За дверью стоял друг и морально поддерживал
У нас было, при том иногда заводила из класса залезал на боковую перегородку и комментировал писюны, толщину струи, прицел. Срали друг при друге, например один срёт, двое курят в окно, двое плитку кулаками коцают и все общаются спокойно.
Было апсолютно похуй.
Сейчас поссать не могу если слышу что кто-то в соседних кабинках есть, сам с себя тогдашнего и с наших порядков охуеваю.
Меня спалила одноклассница с подругой старшеклассницей и смеялась потом.
А мой знакомый разок на спор взял стакан из под пепси в маке, пошел с ним в Маковский сортир, насрал в него, закрыл крышкой, пришел обратно и поставил на стол.
> После старшей школы развился СРК
У меня наоборот в ней эта хуйня появилась. Либо терпел до конца дня, либо после первой же перемены шел в тулкан и откладывал фундамент для своего загородного дворца
Не знаю, как сычам приходит в голову использовать школьный туалет
Хулиганы бегали курить за школу, поэтому выход был найден - с 9.00 до 14.00 школа закрывалась изнутри на выход, и без учителя выйти на улицу нельзя.
В старшей школе был всего один туалет, на 5 перегородок, и на всех переменках там было накурено так, что можно было вешать топор
стояло человек 10 из самых отбитых всю перемену и курили нон стоп
Туда была проблема зайти даже поссать, как миминум, тебе в спину смотрели 11классники под 2 метра роста, а могли и пиздануть еще
Ебать тебе повезло, что у тебя унитазы вместо дыр в полу были
Ходил только в преподавательский. Там всегда было чисто, и имелась в наличии бумага. Несколько раз сталкивался с учителями, на вопрос почему я здесь, отвечал что-то вроде "дверь перепутал".
> За дверью стоял друг и морально поддерживал
Цените таких друзей, как он.
Супермен двача
Это пиздец был. Я вообще не понял тогда.
Уборщица развопилась мол что за свиньи, пусть сами это убирают. И что вы думаете?
Она вместе с директором крутила все записи с камер и обнаружили нарушительницу. Ну уборщице все же пришлось убрать вроде в итоге.
Представляете блядь, как можно промахнуться жопой мимо унитаза?
Я ни разу не срал ни в школе, ни в универе, ни на работе. 33 лвл.
По двач-статистике, каждый подобный коммент кличится пиздаболом треда
Ни разу.
Проблема была лишь в том, что если там кто то закрывался, то ВСЕ кто входил в парашу знали что непременно надо поссать через загородку, и получить лулзы. Там даже специальный стул для этого стоял. Ловились на это обычно всякие младшеклассники, и иногда омежки постарше. Я так обоссал какую то лолю, которая там пряталась зачем то. А срать у нас было не принято.
Два раза срал в школе, первый раз меня в началке припёрло, старшаки под конец пришли и так я получил у них прозвище “абрикос”, а второй раз в 9 классе я чем-то отравился дома несколько раз, в один день я терпел из последних сил, благодаря чему обосрался только по пути домой, а в другой день я понял что второй раз так не прокатит и спокойно посрал на перемене, никто не пришёл.
Абрикос, помнишь меня?
В моей школе был отдельны туалет у педагогов. Так вот за 11 классов я пару раз туду срать ходил.
Думаю, что он не сидит на дваче.
Ты точно в школе учился? По описанию больше смахивает на лагерь для несовершеннолетних зеков.
Ходил срать в учительскую парашу.
Один раз попалила училка младших классов, послал её нахуй и сьебнул.
всегда избегал как то брезговал, хотя всегда было чисто. но школьные туалеты любил, в них так было прохладно и тихо, как в греческом храме. специально с уроков отпрашивался, тип пописать, и отдыхал душою в сумрачной прохладе школьного туалета.
Нет он анальник.
https://www.youtube.com/watch?v=0GIcP6xvW5Q
Потом с 7 по 11 ни разу не ходил кроме 1 раза в 11 классе. Помню батя вернулся с рыбалки недельной и резко в унитаз побежал срать дико пердя. Потом легли спать и с утра маман тоже полетела с диким звуком. А я похавал и пошел в школу и на первом же уроке меня скрючило неебться как и я побежал в туалет. В итоге посрал говном каким-то странным. Как будто пока я спал мне в жопу закачали сгущенки и в перемешку с коричневым поносом я это все высрал. Короче батя на рыбалке вирус обсирания какой-то притащил и передал нам и мы всей семьей в этот день просрались жестко. Больше не срал. Но мы с одноклассником троллили засерей таких. Брали кружку воды наливали воду и через кабинки воду перекидывали а там говнари со спущенными штанами срут сидят и орут типа "ВЫ АХУЕЛИ ТАМ" и сидят дальше срут а им вода сверху падает
> Брали кружку воды наливали воду и через кабинки воду перекидывали а там говнари со спущенными штанами срут сидят и орут типа "ВЫ АХУЕЛИ ТАМ" и сидят дальше срут а им вода сверху падает
Представил говнарей (фанатов говно-рока) и дико проорал.
Нарисуйте это плез, кто имеет скиллы, годная пикча выйдет
> Какие у вас тактики были, чтобы беспалевно высрать свой клад
Я просто ходил в самый дальний толкан на верхнем этаже (у нас школа 4 или 5 этажная была, старая такая), и короче всегда на этом этаже было много пустых классов, соответственно риск нарваться там на ероху меньше. И всегда отпрашивался на уроке, а не на перемене.
Обосрал учительский толкан с тебя
Бля, как в нашей школе. Только у нас не закрывалась, а курить в парашу ходили зимой, потому что холодно и западло было спускаться с 3-4 этажей.
Преимущественно не срал. Туалет в школе был как в армии. И это была самая рейтинговая школа в городе. Ненавижу, блядь, совок.
Когда учился, то в мужском туалете не было не то что перегородок или каких-то кабинок, внезапно не было даже двери в сам туалет, срать было реально опасно, ибо старшеки могли зайти покурить, увидели бы сручего, отпиздили и обмакнули в свое же говно, а то и жрать заставили бы. Был абсолютный пиздец в этом плане, поэтому хитрецы на уроках бегали в женский туалет, где была не только дверь входная, а аж 2 внутри, кабинки в которых тоже были двери и аж можно было на шпингалет закрываться. Так вот отпрашиваешься на уроке, под рубашку засунул тетрадь дабы подтереться, бежишь в женский, проверяешь чтобы там никого не было, залетаешь в последнюю кабинку и начинаешь свое нелегкое дело. Потом прислушиваешься чтобы никого не было в туалете и около него, вылетаешь пулей и всё, теперь ты облегчился.
Вот такой пиздец был, как сейчас не знаю, может завезли цивилизацию, а может и нет.
>Больше не срал.
Братишка. Надо себея заставить. Уже столько времени прошло.
Около 3х часов фикс
Помню ещё кст как дрочил у директора муз школы в кабинете и в городской библиотеке пока никого не было в помещении ибо были пеки с инетом, ну и на заброшках по маленьку, весело было
Ходил всегда в женский тронный зал, ибо только там можно было посрать спокойно из-за кабинок закрывающихся на замочек.
Между перегородками от стены был какой-то порожек и получался неплохой зазор, что такому дрищу как я было легко из одной кабинки в другую перелезть изнутри. Так как-то таким образом перелезал во все кабинки и закрывал их изнутри, потом наблюдал огромную очередь из баб жмущихся и орущих у туалета, мол кто там заперся, выходите суки, смешно было до истерики, в итоге они поняли что что-то не так и вызвали техничку, та позвала трудобика и они вскрывали кабинки, потеха для меня долбоеба была знатная.
Ебать ты диверсант
Мне однажды жестко приспичило посрать на уроке в 4 классе, выпускать меня не хотели, но я просто сказал "Мне надо" и пошел в туалет. Уроки вскоре закончились и два классных ерохи решили посмотреть что я там делаю. Дверь в толчке естественно нормально не запиралась, и они начали доебываться и мешать мне срать. Туалетной бумаги не было поэтому я вытерся трусами, и в очередной раз когда ерохи зашли доебываться до меня запустил трусами в них. Я почти не попал, дикие ерохи с безумным смехом побежали всем рассказывать об этой ситуации. Такие дела. Уже больше 10 лет дошло, а друзья стабильно раз в пол года стебут меня по этой теме
У блядь, вспомнил как после запоя словил адов запор(шутка ли, жрал одни шашлыки 5 дней кряду, да водкой запивал, пока не отрублюсь, вот и весь рацион на неделю).
На пятый день чувствую - надо бы какнуть, вспоминаю что все эти 5 дней не срал, иду, тужусь - хуй. Пошел какой-то жижи в аптеке купил, слабиельное, не помню уже название, по инструкции 1 полную крышечку и в течении часа покак будет.
Чет через час мне нихуя не помогло, пердеж идет, срать хочется, живот крутит, а говно не идет.
Плюнул, высосал 3/4 флакона, полежал полчаса, и пошел тужиться.
В итоге из жопы вылезла твердая пробка сухого говна на пару сантиметров, и дальше никак, ну я пальцами эту пробку и тянул.
Выдернул - и как полилося, как полилося... Я блядь сидел и рыдал от счастья, держа трясущимися, измазанными в говне пальцами сигаретку и, измазывая губы, затягивался, но мне было похуй, я был счастлив. С тех пор обязательно жру с мясом овощи, ебал я повторение такого экспириенса.
>кивали друг другу с пониманием
Типа, да, бро, я тоже сру, ты понимаешь о чем я. Рыбак рыбака, так сказать.
сам сру раз в неделю. но это режим у меня такой. Жру всякую хуйню типа свёклы там и прочего "слабительного природного" но мне похуй. Зато каждую среду клапан давить начинает и я короче иду и сру как ни в чем не бывало. Говна много наваливаю, за всю неделю как будто просираюсь, но вобще не больно. По размерам оно ну может 15-16см в обхвате
Ни разу не посрал в школе и в универе. Только на работе начал ходить в общественный туалет. Но на работе он у меня лучше, чем дома.
Ни единого раза не срал в школе.
>каждую среду
Сервер World of Warcraft, ты?
а теперь читайте голосом робота, который эти истории в Ютубе рассказывает
сука, один в один ситуация была в школе
>пиздануть еще
В каком блядь дремучем Мухозадрищенске ты учился, что тебя в туалете ссущего могли в спину пнуть?
Или ты был ультрасупермегайобачухан, на пару ступеней ниже шелудивой шавки?
Срал в школе один раз. Это было в 8-ом классе. Я обычно никогда не завтракал перед школой из-за страха пойти срать в школьный туалет, т.к понятное дело, они обычно были обосраны, обоссаны, унижены, уничтожены и тд. Это конечно же я говорю про туалет для мальчиков. Девчачьи туалеты были ухожены, исправны и в них не было огромных луж мочи и окурков на полу, а в кабинке не был просверлен глорихол и не было надписей "Светлана Константиновна - шлюха" или "Коля сосал хуй здесь". Так вот, однажды, я решил все-таки позавтракать перед школой, а именно, гренками из нарезного батона, аля grenka from deutschland. Так или иначе, запив все это горячим, крепким чаем я собрался в школу. Но знаешь анон, это была плохая идея. Очень. Мало кто ел гренки с большим количеством сахара, запивая такой опасной жижей, как чай. И вот, 10 часов утра. Очередной урок по обществознанию. Ничего не предвещало беды, но резко я почувствовал укол в живот. Было ощущение, будто мой живот разрывало невиданное существо. Затем, я почувствовал резкое бурление в животе, мой желудок решил сыграть мольбы отчаяния кита, а потом, спустя полминуты, к моему сфинктеру подкатила резкая волна говна. Я был в ахуе. Такой боли я не чувствовал давно. Отпросившись в туалет, я был в отчаянии. Зайдя в туалет, я стал сударажно искать более-менее исправную кабинку. Найдя то, что искал, я сел на толчок, и мощным потоком жидкое гавно стало разрывать мою жопу. Я чувствовал одновременно и боль и облегчение. Через минуту зашли мои знакомые. Они охуели от увиденного: я сижу на грязном толчке, трясясь от боли издаю из жопы адские звуки легионов ада, а вонь стояла невыносимая. Когда я закончил, один из моих знакомых дал мне сигу и мы с ним покурили. А на следующем уроке я свалили домой, т.к мой желудок находился в шоке. Все.
Стоит ли говорить, кто я сейчас, и какое чувство я ощутил когда в 2011 попал сюда, в б.
И он такой сидит, ёрзает что-то, поворачивается ко мне и говорит: "Я, походу, сейчас пойду домой отпрашиваться. В туалет прижимает, ну ты понял..." И я, словно Бог с фрески "Сотворение Адама", протягиваю ему заветную таблетку лоперамида, со словами, что это может ему помочь. Он берёт таблетку и уходит. Заканчивается урок. Я уже начинаю собираться, выхожу из класса. Возвращается этот френд, тоже собирается, выходит в коридор, подходит ко мне и говорит: "Ох, спасибо тебе большое, таблетка реально помогла". Вот так я и помог БРАТУ в такой беде.
Но, кстати, вот пока писал эту стори, подумал, что, может быть, он всё-таки решился посрать в школьном толчке, когда во второй раз выходил и класса. А мне сказал другое, чтобы я не хехнул с того, что он срал в школе...
За всю школу посрал 1 раз, в 10 или 11 классе. На уроке резко придавило, отпросился, посрал с кайфом в пустом туалете (там даже не было перегородок между очками), бумаги тоже не было разумеется. У меня в кармане нашлось полпачки сигарет в мягкой упаковке, разодрал ее и подтерся, сиги аккуратно сложил в карман. Помню, что одноклассники люто проигрывали с этой истории, до сих пор не могу понять в чем был рофл
По-сути то и не срал ни разу, не считая одного инцидента:
Как-то раз в 9 классе словил стояк на физкультуре, насмотревшись на натянутые писечки одноклассниц в шортиках, ну и в общем-то спокойно скрыл его, поместив залупу в промежуток между резинкой на своих шортах. Закончился урок, я так же ловко прячу бибу, переодеваемся, иду на следующий урок, и вдруг я резко захотел ссать, а в те времена стояк был долгий и непоколебимый, пошёл в туалет, стою, пытаюсь поссать со стояком, не выходит, сажусь на унитаз, так же пытаюсь наклонить хуй и поссать, напрягаюсь напрягаюсь и оп-ля, выдавливается каловая масса
но и сранием это назвать нельзя, так как кусочек кала был ничтожно мал...
ачивка разблокирована энивей
Я в селе жил, свиносабака, у нас там половина были ауешники на учёте, 1 школа на несколько сел и деревень.
Че сразу свинособака? Я вообще в школе-интернате учился, там пацанов в жопу ебали(не меня, я не няшный в детстве был), по ночам девок в спальном корпусе кошмарили и ебали в пизду-жопу-рот, тех кто постарше, малолеток только в рот.
В туалетах накурено было тоже, там постоянно кто-то был, в любое время, но чтоб в парашу толкнуть или ссущего-срущего как-то доебать - такого не было.
Толстишь. В каком городе такие интернаты блять лул?
За все 11 лет в туалете не срал, но 2 или 3 раза обосрался.
это интернат а не зона, смысл пацанов в жопу ебать, если и так ебали телок
Всегда так делаю в поезде. Ржака же.
В Феодосии. Спецшкола-интернат для слабослышащих и позднооглохших.
Нахуй мне толстить? Директриса в годы моей учебы была баба, завуч баба, завуч по воспитательной работе - баба, ясен хуй всё расхлябано и контроля никакого, трудовик и 2 физрука прям из бугурт тредов - алкаши и похуисты, но за пнутый ногой баскетбольный или волейбольный мяч могли швырнуть в тебя увесистой связкой ключей.
А щас там заебись, да, в позапрошлом году проезжал через Феодосию и заглянул, школу ваще не узнал, руководство сменилось на норм челиков а не хуню, пускающую всё на самотек.
Пидоры есть везде и всегда.
Каких то прям кулстори не припомню, но были проблемы с туалетами когда учился в 10-11 классе.
На вечере встреч выпускников пьяные орки разбили мужские сортиры на 2 и 3 этаже. И стало невозможно не только посрать, но и поссать. Работали только женские сортиры, для учителей и можно было пробраться в туалет на первом этаже начальной школы.
Срать и ссать приходилось в стелс режиме на уроках, когда никого нет в коридорах и тебя не запалят
Двачую, даже мысль не приходила там срать
Обзмеился.
Читаю пасты анонов и завидую в том плане, что в моей школе (не школе, а гимназии!) был только один мужской туалет (при этом 3 женских - обидно, сука). И никакой цивилизации. Конечно, не вотерклозеты в ряд, как в армии и на ОП-пике, было три кабинки, но без дверей и три писуара напротив.
Ну и естественно тут... как посрёшь когда на одно сортирное помещение 5 м^2 (реально тесновато было когда после столовки все, напившись чаю, идут ссать) приходится 200 мужских жоп. Это было восточная курительная комната, переговорная комната, комната для проёбываний уроков, ну поссать при большой нужде... Но никак не сральня. Для меня, по крайней мере.
Естественно как в чисто расеянской школе мудчины выделываются друг перед другом тем, кто круче туалет засрёт (в переносном и буквальном смыслах). Мазали стены говном, ссали на подоконник (а он такой с наклоном в сторону стекла, так что там довольно объёмная и вонючая лужа собиралась). А классе в восьмом, помню, мы с парнями со смеху чуть сами не оподливились когда увидели что кто-то в писуар умудрился насрать огромную такую змею.
