Бред

Ответить в тред Ответить в тред
Аноним 05/02/21 Птн 03:45:45 2394328781
Анекдоты.jpg 1542Кб, 1280x720
1280x720
Позвал царь американца, француза и хохла и говорит:

– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.

Скачет американец час, два, оглядывается назад.

– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!

Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.

– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.

Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит - бежит - бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:

– А це пид помидоры!
Аноним 05/02/21 Птн 03:50:12 2394330502
Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы.
- Грицко, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицко, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай поспорим?
- Давай!
Поспорили. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
- Ну извини... Ну проиграл...
Аноним 05/02/21 Птн 03:52:10 2394331093
Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы.
- Грицко, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицко, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай поспорим?
- Давай!
Поспорили. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
- Ну извини... Ну проиграл...
Аноним 05/02/21 Птн 03:55:47 2394332094
Куме, ешьте еще вареников.
- Ой, куме, и не лезет больше, уже десять съел.
- Ну, не десять, а одиннадцать. И ешьте, куме, кто их считает.
Аноним 05/02/21 Птн 03:59:15 2394332945
Приходят в роддом негр, русский и хохол. Выходит акушер и говорит "сорян, мы детей ваших перепутали". И выкатывает тележку с тремя детьми. Хохол хватает ребенка-негра и убегает. За ним все бегут, орут: "долбоеб, ты кого схватил, это не твой ведь", хохол в ответ: "це точно не москаль!".
Аноним 05/02/21 Птн 04:03:22 2394334226
Стоит хохол и читает: "Бей жидов, спасай Россию!"
Прочитал и думает про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"
Аноним 05/02/21 Птн 04:06:50 2394335047
Хохол в кругу друзей рассказывает :
- Хлопцы! Иду я как то по улице, а на встречу мне идет Москаль! До того холёный , до того выёбистый, что я аж обосрався!
- Ты что!? Нахуя обосрался-то?!
- Хлопцы! Я же не со страху! Это я с лютой ненависти обосрался!
Аноним 05/02/21 Птн 04:07:28 2394335198
Хохол в кругу друзей рассказывает :
- Хлопцы! Иду я как то по улице, а на встречу мне идет Москаль! До того холёный , до того выёбистый, что я аж обосрався!
- Ты что!? Нахуя обосрался-то?!
- Хлопцы! Я же не со страху! Это я с лютой ненависти обосрался!
Аноним 05/02/21 Птн 04:09:52 2394335839
- Пидорашко, гляди, яка смешна фамилия!
- А яка?
- Зайцев!
- А-ха-ха!
Аноним 05/02/21 Птн 04:13:17 23943366410
Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!! Сын (потирая затылок, жалобно):
- Тату, за щоооо???
Батько в ответ(крича):
- А шо делать?!?!, шо делать?!?!
Аноним 05/02/21 Птн 04:15:16 23943371211
Хутор, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
— Тарас, выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да, ебусь я, будь оно не ладно!
Аноним 05/02/21 Птн 04:16:48 23943374112
>>239432878 (OP)
Переведи последнюю пожалуйста братишка
Аноним 05/02/21 Птн 04:18:50 23943378313
Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!
Аноним 05/02/21 Птн 04:20:27 23943381414
Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Микола — ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Микола, ну шо найшов?
Микола:
— Кого?
Аноним 05/02/21 Птн 04:20:36 23943382015
Диверсанту в АТО объясняют задание:
- тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет..
Аноним 05/02/21 Птн 04:23:00 23943386716
Окраина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
Аноним 05/02/21 Птн 04:26:31 23943396517
- Тарас, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
Аноним 05/02/21 Птн 04:30:01 23943404318
Сидят две пидорашки. Одна другой наливает самогонку в черпак..
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще...
Аноним 05/02/21 Птн 04:33:31 23943412519
Хохол влез на берёзу
А берёза гнётся
Подожду, снимать не буду
Может наебнётся!
Аноним 05/02/21 Птн 04:37:24 23943422320
Построили хохлы стену вдоль русской границы.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит:
- Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь.
- Давай.
Встал Тарас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Тарас снизу кричит:
- Мыкола руку давай!
- Какой я тебе Мыкола, Николай я! Пошёл нахер, хохляцкая морда!
Аноним 05/02/21 Птн 04:39:30 23943426921
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
05/02/21 Птн 04:40:52 23943429122
Аноним 05/02/21 Птн 04:43:07 23943434723
Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
Аноним 05/02/21 Птн 04:47:28 23943445824
Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...
Аноним 05/02/21 Птн 04:49:24 23943450925
Идет хохол с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Тарас, зачем тебе эта вещь?
- Незачем.
- Тогда выкинь!
- Умный, да? На, сам выкинь!
Аноним 05/02/21 Птн 04:51:24 23943455026
Встречаются два хохла:
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по-тихому, не снимая шаровар!
Аноним 05/02/21 Птн 04:52:00 23943456427
E8CCF42A-E8FF-4[...].jpeg 83Кб, 591x1280
591x1280
Аноним 05/02/21 Птн 04:54:55 23943463328
Хохол-солдат сидит и ест САЛО. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, САЛА хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
Аноним 05/02/21 Птн 04:57:52 23943470029
Два жителя Окраины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу,идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик.
- Мыкола, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез) Дочекався.
Аноним 05/02/21 Птн 04:59:57 23943475930
Приходит хохол к ветеринару:
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.
Аноним 05/02/21 Птн 05:02:11 23943480831
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
- Туз козырный!
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
- Что ж делать, принял...
Аноним 05/02/21 Птн 05:03:16 23943483432
>>239434759
Из всех остроумных и смешных анекдотов итт, я обдвачевался именно с этого говна.
Аноним 05/02/21 Птн 05:05:29 23943489233
>>239434759
Дiсять iз дiсяти, господi!!!
Аноним 05/02/21 Птн 05:05:40 23943489434
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Та може и москаль."
Аноним 05/02/21 Птн 05:08:15 23943496035
Едут в поезде негр с хохлом.
Негр достает хуй
Хохол - Что это?
Негр - Хуй.
Хохол - Дай попробовать.
Сосет хуй.
Закончил сосать - Да, сало однако вкуснее.
Аноним 05/02/21 Птн 05:10:22 23943501836
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
Аноним 05/02/21 Птн 05:11:14 23943503937
>>239434960
Потом подумал...
- Негр, дай ещё хуй.
Негр вновь достаёт хуй, хохол натирает его салом и сосёт, аж причмокивает:
- А вот теперь самое то!
Аноним 05/02/21 Птн 05:14:05 23943510338
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете. На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!
Аноним 05/02/21 Птн 05:15:29 23943513739
Аноним 05/02/21 Птн 05:17:35 23943517740
Поймали инопланетяне русского, немца и китайца. Посадили в абсолютно круглые камеры, и сказали, мол, сможете сделать то, что нас удивит, за неделю - отпустим, не сможете - убьём. Через неделю заходят к китайцу, а тот из ключей, штанов и телефона построил универсального робота, который и еду готовит, и план побега разрабатывает, и в интернет выйти может. Посмотрели и говорят: ну и что это за хуйня? Убили китайца. Заходят к немцу, а он двигатель со 150% КПД построил. Посмотрели, и говорят: говно, прошлый век, у нас на корабле и то 490 выдаёт. Убили немца.
Заходят к русскому, а он в углу сидит.
Аноним 05/02/21 Птн 05:22:05 23943527641
Тарасик спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынку.
- ...с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что, свинья, опять божьих коровок нажрался?!
Аноним 05/02/21 Птн 05:22:30 23943528842
>>239435177
> Заходят к русскому, а он
одну половину комнаты сломал, а другую проебал.
Аноним 05/02/21 Птн 05:23:36 23943531943
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
Аноним 05/02/21 Птн 05:29:51 23943544844
Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит
- Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
- Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
- А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
- Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать "манэнька", или "як у всих"!
Аноним 05/02/21 Птн 05:30:05 23943545345
>>239433741
Целуй меня пидр помидоровый говорит, что не ясно?
Аноним 05/02/21 Птн 05:33:28 23943553346
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..
Аноним 05/02/21 Птн 05:37:00 23943561647
Приходит хохол домой после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на русском газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
Аноним 05/02/21 Птн 05:37:50 23943563648
>>239433741
А это под помидоры!
ваш пан ебаный хохол
Аноним 05/02/21 Птн 05:37:54 23943563849
Аноним 05/02/21 Птн 05:38:34 23943565150
>>239435636
Да ладно, нормальный ты хохол, чё ты.
Аноним 05/02/21 Птн 05:45:38 23943578151
16123174443421.png 318Кб, 800x800
800x800
Аноним 05/02/21 Птн 06:13:09 23943624852
16081372185100.jpg 38Кб, 604x454
604x454
Аноним 05/02/21 Птн 06:28:11 23943651553
>>239436248
Лучше бы анекдот запостил.
05/02/21 Птн 06:33:43 23943663454
Уже 3 раз вижу эту хуйню в шапке
смейтесь, что ли, хлопцы
Аноним 05/02/21 Птн 06:33:58 23943664055
- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
- Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
- А где вы работаете?
- В ОМОНЕ
Аноним 05/02/21 Птн 06:37:32 23943670256
>>239436515
>Лучше бы анекдот запостил.

- Доктор, у меня в заднице что-то зудит и чешется.
- Ну снимайте штаны, будем смотреть. Такс... Да у вас, милок, в заднице газета!
- Что, правда?
- Нет, Труд.
Аноним 05/02/21 Птн 06:39:30 23943674557
После возвращения Джейн Псаки, Камеди Клаб подал в ФАС жалобу на недобросовестную конкуренцию
Аноним 05/02/21 Птн 06:43:02 23943682558
Идет шикарная девица по улице, за ней грузин:
- Вах, вах, какой кандитер, ах, какой кандитер!....
Девица оборачивается :
- Чего вы ко мне пристали, я не кондитер, а бухгалтер.
Грузин:
- Э-э-э, слушай, да не ти кандитер, твой папа кандитер,
из двух таких ма-а-аленьких яиц ТАКОЙ ТОРТ ИСПЕК!
Аноним 05/02/21 Птн 06:43:25 23943683859
Аноним 05/02/21 Птн 06:44:02 23943684860
WillVandom.jpg 129Кб, 512x573
512x573
Бухают Штирлиц и Навальный в баре.
Навальный выпил рюмку и отрубился.
"Новичок!" - подумал Штирлиц.
Аноним 05/02/21 Птн 06:44:46 23943686961
На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.
Аноним 05/02/21 Птн 06:45:08 23943688262
>>239436848
В ФИФУ на Сеге играла с батей?
Аноним 05/02/21 Птн 06:46:23 23943690363
>>239436869
Турков на рынке хоть раз видел?
Аноним 05/02/21 Птн 06:48:33 23943694164
>>239434759
проиграла с подливой, какие же хохлы дегенераты
Аноним 05/02/21 Птн 06:48:41 23943694765
Will021.PNG 275Кб, 562x471
562x471
>>239436702
Мужик спрашивает газеты в киоске Союзпечати:
- Здравствуйте! "Правда" есть?
- "Правды" - нет!
- А "Россия"?
- "Россия" продана
- А что же есть?
- Есть "Труд" за две копейки!
Аноним 05/02/21 Птн 06:50:13 23943697166
youloveitru2643.jpg 111Кб, 640x480
640x480
Аноним 05/02/21 Птн 06:50:13 23943697267
В детстве любимым развлечением Набиуллиной была стрельба из рогатки по банкам
Аноним 05/02/21 Птн 06:51:15 23943700268
>>239436903
А вот и миллениалы подъехали. Которые не знают кто такие челночники и откуда они раньше тащили все товары
Аноним 05/02/21 Птн 06:52:27 23943702269
>>239436947
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком
пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России
бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы
будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тётя Песя ложись и выполняй план?
Аноним 05/02/21 Птн 06:54:47 23943705770
Первая брачная ночь молодоженов 2002г.р.:
- А что дальше делать?
- Погугли…
Аноним 05/02/21 Птн 06:55:00 23943706271
На сиснге либерал подходит к ОМОНовцу
- Хочешь, анекдот про Путина расскажу?
- Думай, кому говоришь, я же ОМОНовец!
- А я тебе два раза расскажу!
Аноним 05/02/21 Птн 06:56:47 23943710872
>>239436971
>А то! Запомнил? Влюбился, поди?
Да, но ты разбила мне сердце, оказавшись трапом.
Аноним 05/02/21 Птн 06:57:06 23943711473
>>239437057
Первая брачная ночь молодожёнов в 2002-м году:
- Что делать?
- Погугли
- Бип бип бип бип бип бип бип... Тынь тынь тынь тынь тшшшшшшш к ххххххххх блдышшшшшшшшш шшшшшшшшшшшшш. Дисконнект.
- Блять, интернет карточка закончилась
Так и не поебались.
Аноним 05/02/21 Птн 06:58:10 23943713874
>>239437057
Первая брачная ночь молодоженов 2002 г. р.
- Оу, Джордж, ты такой горячий!
- Я тебя так люблю, Майкл!
Аноним 05/02/21 Птн 06:59:37 23943716475
>>239437002
Зумер, челноками русские были, как моя мамочка.
Аноним 05/02/21 Птн 07:06:25 23943728276
yf7298e83.jpg 38Кб, 600x656
600x656
>>239437022
Семья хохлов из мамы, дочки, бабушки и собаки Шарика приехала отдыхать на море. Ловят попутку, чтобы их подвезти. Никто семейство везти не хочет. Хохлушка решила поставить на дорогу дочку, а всё семейство спрятать в кустах, водитель увидит ребёнка, сжалится, притормозит, а тут они из кустов выйдут...
Стоит девочка на трассе, останавливается грузин:
- Тэбя што, трахнуть?
Девочка не знала, что такое трахать, растерялась, побежала к маме в кусты, водила плюнул, и поехал дальше.
- Мама, мама, что такое трахать? - спросила девочка
Расстерявшаяся мама ответила:
- Ну, это, что-то вроде подвезти!..
Девочка снова выходит на трасу. Останавливается водитель. Девочка:
- Трахните нас, пожалуйста!
- А вас - это кого?
В это время из кустов вылезает всё остальное семейство... Девочка радостно:
- Меня, маму, бабушку и Шарика!
- Тебя - с удовольствием! Твою маму - ещё подумаю... А бабушку пусть Шарик трахает!
Аноним 05/02/21 Птн 07:07:01 23943730077
>>239437114
>в 2002-м году
>- Погугли
Поссал на зумерка. Только рамблер, только хардкор.
Аноним 05/02/21 Птн 07:09:09 23943733578
>>239437282
Кстати, ты точно не тян. У тней нет чувства юмора.
Аноним 05/02/21 Птн 07:09:29 23943734279
>>239437164
Тогда ты бы знал и шутки, связанные с попытками в русский о турков на рынках, многие из которых становились крылатыми
скр скр?
Аноним 05/02/21 Птн 07:10:33 23943736280
Aye
Аноним 05/02/21 Птн 07:11:15 23943737481
Аноним 05/02/21 Птн 07:11:55 23943738682
Аноним 05/02/21 Птн 07:12:27 23943740283
- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек..
Аноним 05/02/21 Птн 07:12:47 23943741284
Аноним 05/02/21 Птн 07:14:09 23943743585
Факир был пьян, и фокус не удался...
Аноним 05/02/21 Птн 07:14:39 23943744686
>>239437412
Двачую. Баба с хуем поистине нетипичная.
Аноним 05/02/21 Птн 07:15:08 23943745287
Программисты очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
Аноним 05/02/21 Птн 07:16:40 23943748288
Зашел на сайт с экокосметикой, а там...гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ!
Вот так зумеры изобрели мыло
Аноним 05/02/21 Птн 07:17:13 23943749589
>>239432878 (OP)
Если хохлы такие жадные, то почему они подарили своему братскому народу целый полуостров? А?
Аноним 05/02/21 Птн 07:19:59 23943755590
Аноним 05/02/21 Птн 07:21:27 23943758991
>>239437482
Это новость, а не анекдот
Аноним 05/02/21 Птн 07:23:05 23943762992
>>239437482
Ты не так понял. Это гель_В_бруске.
Полено в середине высверлили и геля туда налили.
Аноним 05/02/21 Птн 07:23:16 23943763393
>>239437342
Не в курсе. Чурок из снг и въетнамцев кругом видел.
Аноним 05/02/21 Птн 07:24:51 23943767494
Аноним 05/02/21 Птн 07:25:31 23943768595
>>239437633
В Стамбуле, блядь, в Стамбуле ! Турки тогда на русском базарили как автоперевод на АлиЭкспресс
Аноним 05/02/21 Птн 07:25:34 23943768696
Тот
Аноним 05/02/21 Птн 07:26:24 23943770197
Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть 50% ВУЗов.
Аноним 05/02/21 Птн 07:27:41 23943773498
>>239437685
В Стамбуле я ебу че было? Туда мамка ездила, а я пиздюком потом с ней на рынке чилил.
Аноним 05/02/21 Птн 07:28:43 23943775699
Аноним 05/02/21 Птн 07:31:33 239437807100
Идет по степи женщина в парандже. За ней араб.
Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!
Аноним 05/02/21 Птн 07:33:43 239437846101
Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдёргивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля...
И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода..
Аноним 05/02/21 Птн 07:50:57 239438237102
Польский главнокомандующий Эдвард Рыдз-Смиглы, тридцатого августа 1939-го года, заглядывает в комнату сестры, а она, голая, перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков - ебут её.
Он, ахуевший, несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом, рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, танковый корпус бы мне, современный, блядь, скоростной!!
На следующий день, его ебут 10 танковых корпусов вермахта.
И пикировщики Люфтваффе.
Аноним 05/02/21 Птн 07:51:17 239438246103
946 год. Ссср. Средняя школа. Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны.
Петя: - Я на заводе работал. Снаряды делал.
Учительница: - Молодец Петя!
Маша: - А я еду готовила, солдат кормила.
Учительница: - Молодец Маша! А что ты делал, Вовочка?
Вовочка: - А я на передовой помогал, снарядык бойцам подносил - мне даже стрельнуть разок разрешили.
Учительница: - Да? Ты на передовой стрелял ? Значит ты воевал ! Дети Вовочка у нас - герой! И что тебе говорили солдаты - они хвалили тебя ?
Вовочка: Да, они говорили: "Зеэрр гут Вольдемар, зеэр гут !"
Аноним 05/02/21 Птн 07:51:33 239438256104
Поймал битард золотую рыбку.
- Отпусти меня битард, - взмолилась рыбка.
- А хуй будешь?
- Буду.
Отсосала рыбка битарду и говорит:
- А желание?
Битард: - ну загадывай, хуле.
Аноним 05/02/21 Птн 07:51:56 239438263105
Едет Путин от Сечина к себе в бункер. На перекрёстке говорит шофёру:
— Дай я поведу машину дальше.
— Ну, что вы, Дмитрий Анатольевич, мне по инструкции нельзя.
— Забей ты на эти инструкции, понимаешь! Тут я командую.
Ну шофёру делать нечего — пришлось уступить. Через пару минут Ельцин врезается в тонированный гелик, оттуда вываливает двухметровый бычара, подходит к "Чайке", открывает дверь и тут же её закрывает. Подходит к своей машине и наклоняясь друзьям:
— Не, пацаны, я не в курсах, какая у них крыша, но водила у них Горбочёв.
Аноним 05/02/21 Птн 07:52:13 239438270106
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
Аноним 05/02/21 Птн 07:52:31 239438279107
Поймала татаро-монгольская орда трех богатырей и им говорят:
«Если суммарная длина Ваших членов будет меньше 1 метра то вы будете
сосать у всей орды. Если больше - накормим, напоим и отпустим».
Меряют у Ильи муромца - 50 см, затем у Добрыни - 45 см, думают ну все
меряют у Алеши - ровно 6 см. Делать нечего - накормили, напоили и
отпустили. Едут богатыри, и Илья говорит: "Если бы у меня встал - всю орду
вы*л бы". Добрыня говорит: "Если бы у меня встал - всю орду сосать заставил
бы у меня". Алеша, хихикая говорит: "А вот если бы у меня не встал - сосали бы у всей орды".
Аноним 05/02/21 Птн 07:52:58 239438287108
Приходит Берия к Сталину с двумя расстрельными списками для подписи
-первый на расстрел 100 человек
-второй на расстрел 100 собак
Сталин говорит-А собак то за что?
Аноним 05/02/21 Птн 07:53:18 239438291109
Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
Аноним 05/02/21 Птн 07:53:35 239438302110
Аноним 05/02/21 Птн 07:53:36 239438303111
Муж заподозрил, что у жены появился любовник, залез в ее телефон тайком, видит смски и звонки от Виталика какого-то.
Ну муж сказал супруге, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.
Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, заходит в подъезд.
Муж наблюдает, как они шампанское в гостиной выпили, посидели немного и переместились в спальню, раздеваются.
Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, да и вообще симпатичный.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
— Господи, как перед Виталиком-то неудобно.
Аноним 05/02/21 Птн 07:53:53 239438309112
Встретились как-то русский и американец.
- У нас свобода, - говорит русский, - Я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
- Подумаешь! - говорит американец, - Я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
Аноним 05/02/21 Птн 07:54:35 239438324113
>>239432878 (OP)
>– А це пид помидоры!
ГХОСПАДИ! Как же хочется свои 10 соток и ещё немного с помидорами...
Аноним 05/02/21 Птн 07:55:48 239438350114
>>239436838
Очевидно, что она тупая пизда.
Аноним 05/02/21 Птн 07:56:21 239438363115
>>239434269
Мне кажется после этого анекдота я уже не смогу воспринимать хохлов, как государство. утирает слёзы от смеха
Аноним 05/02/21 Птн 07:57:52 239438404116
>>239438309
>Встретились как-то русский и американец.
Неправильно, вот так надо:
"Встретились как-то русский и американец.
- У нас свобода, - говорит русский, - Я могу в соцсетях писать о том, что у нас выборы сфальсифицированы!
- Подумаешь! - говорит американец, - Я тоже могу в соцсетях писать о том, что у нас выборы сфальсифицированы! Но делать этого не буду, так как это неправда.
"
Аноним 05/02/21 Птн 08:00:51 239438456117
Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
— Учитель, — сказал он, — я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
— Выпьешь?
Проситель опешил:
— Я же бросить хочу.
— Вот видишь, — ответил Шри Япутра. — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, — достал откуда–то второй стакан Шри Япутра, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких–то там мастеров!
— Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — Улыбнулся алкоголик
— Да ты заебал — расстроился Шри Япутра
Аноним 05/02/21 Птн 08:01:33 239438471118
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
–Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало):
–короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
–я свою татуировку с Тбилиси не показывал..
Аноним 05/02/21 Птн 08:04:11 239438529119
Подходит взрослая дочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а можно мне пойти на дискотеку?
- Отсосешь, пойдешь?!
- Папа, но ведь я твоя дочь?
- А мне по фигу.
Та ломается: на дискотеку охота. Ломалась-ломалась и говорит:
- Ну ладно, давай.
Делает свое дело и тут спрашивает:
- Папа, а че "он" у тебя говном пахнет?
- Ну пока ты тут ломалась, твой брат уже давно на дискотеке танцует!
Аноним 05/02/21 Птн 08:04:28 239438535120
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Аноним 05/02/21 Птн 08:04:49 239438543121
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…
Аноним 05/02/21 Птн 08:05:07 239438552122
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филина
и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин: -Подтверждаю!
Аноним 05/02/21 Птн 08:05:13 239438555123
>>239438350
Вообще-то это миф уровня деменции Байдена.
Аноним 05/02/21 Птн 08:05:26 239438559124
Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.
Аноним 05/02/21 Птн 08:05:43 239438569125
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Аноним 05/02/21 Птн 08:06:01 239438579126
Решил двачер девственности лишиться. Заказал проститутку.
Лежат они, двачер вставляет член и руку руку тянет.
-Что ты хочешь сделать? - спрашивает жрица любви
- Руку засунуть, - отвечает двачер
- Зачем? - недоумевает дама
- А как я без руки дрочить буду?
Аноним 05/02/21 Птн 08:06:18 239438591127
Поймали аборигены американца, француза и русского. Ну и решили поиздеваться. Дали каждому по два бильярдных шара и посадили каждого в отдельную камеру СОВЕРШЕННО ПУСТУЮ внутри. Сказали, что того, кто лучше других научится владеть шариками за три дня - отпустят. Проходит три дня. Открывают француца, он шарами жонглирует, глотает их, обратно испускает. аборигены впечатляются, идут к америанцу, тот шарами взглядом управляет. Ну решили его отпускать, но для порядка заглянуть к русскомку. Открывают - в пустой камере сидит на полу русский, шаров нет. - Парень, ты куда шарики то дел? - Да не знаю ребята, Один сломал, другой потерял!
Аноним 05/02/21 Птн 08:06:35 239438601128
Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: - Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: - Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛЯДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!
Аноним 05/02/21 Птн 08:07:04 239438612129
Котовский прислал Чапаеву из Парижа красной икры и коньяка. А Чапаев пишет в ответ: «Спасибо, самогонку мы с Петькой выпили, хоть от неё клопами и воняло, а клюкву есть не стали — уж больно рыбой несёт».

Абу благословил этот пост.
Аноним 05/02/21 Птн 08:08:09 239438639130
Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы квиты?!
— Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне - жидов вонючих!
Аноним 05/02/21 Птн 08:08:28 239438648131
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Сынок, спили мушку.
— А это-то ещё зачем, старик?!
— Cынок, когда-то я был таким же шустрым и метким как-ты. Но однажды, когда у меня закончились патроны, ко мне подошли трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.
Аноним 05/02/21 Птн 08:08:44 239438652132
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Сынок, спили мушку.
— А это-то ещё зачем, старик?!
— Cынок, когда-то я был таким же шустрым и метким как-ты. Но однажды, когда у меня закончились патроны, ко мне подошли трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.
Аноним 05/02/21 Птн 08:09:06 239438660133
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - это снова я...
Аноним 05/02/21 Птн 08:09:39 239438675134
Накидал своих штук 20, надеюсь зайдет
Аноним 05/02/21 Птн 08:14:21 239438761135
Аноним 05/02/21 Птн 08:25:46 239439021136
Аноним 05/02/21 Птн 08:47:47 239439668137
16105701418872.png 10Кб, 780x620
780x620
Аноним 05/02/21 Птн 08:48:22 239439690138
Аноним 05/02/21 Птн 08:52:23 239439813139
>>239438591
>Аборигены
>Бильярдные шары
Ты ебанутый?
Аноним 05/02/21 Птн 09:16:54 239440650140
Аноним 05/02/21 Птн 09:17:39 239440670141
-Василий Иванович, а тут вот написано "патриции с гетерами собирались на идти на оргию". Что это значит?
- Во дают Петька! Всё перепутали. Не патриции, а партийцы, не с гетерами, а с гитарами и не на оргию, а на оргсобрание.

___

- Сара, ты что, больная?
- Это с чего бы?
- Да от тебя утром доктор выходил.
- Ну, от тебя вчера полковник выходил, но я же не ору на всю Дерибасовскую, что война началась?!

___

-Алло! Это завод?
- Да.
- Позовите Петрова
- А его нет на месте.
- А в цеху его нет?
- Нет. Овцехуев у нас не работает.



Аноним 05/02/21 Птн 09:23:31 239440858142
Дикий Запад. Салун. Сидят ковбои, пьют виски как вдруг в салун заваливается сильно раненый человек и говорит:
-Уебывайте, черный Джо едет.

Ну ковбои только улыбнулись и дальше вискарь пьют.
Спустя минут 20 в салун заваливается уже трое, все избитые, с переломами, на ногах еле стоят и заявляют:
-Уебывайте, черный Джо едет.

Ковбои начинают молча переглядываться но пока никуда не собираются, продолжают виски пить.
Еще через 10 минут двери салуна снова открываются, туда вваливается толпа избитых мужиков, у кого пуливые ранения, у кого вообще то руки то ноги нету, шерифа вообще на носилках полумертвого несут и говорят эти мужики:
-Уебывайте, черный Джо едет.

Ковбои уже начинают наспех допивать вискарь и собирать свои вещи как в салун влетает на черной лошади ковбой в черной шляпе, в черной рубашке, в черных штанах и черных сапогах а в руках у него два черных револьвера. Прямо с лошади запрыгивает на стол, снимает штаны и кричит:
-Сосите !
Ну ковбои начали ему сосать, а то мало-ли. Отсосали они значит этому джентельмену, а мужик штаны натягивает и говорит:
-А теперь уебывайте, черный Джо едет.
Аноним 05/02/21 Птн 10:08:27 239442728143
Аноним 05/02/21 Птн 10:28:56 239443690144
>>239437138
Это из перехваченного разговора берлина и варшавы?
Настройки X
Ответить в тред X
15000
Макс объем: 20Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
X
Ваш шидевор X
Стикеры X
Избранное / Топ тредов