Жили-были муж с женой, и не было у них детей. Старались-старались, но не получалось. Пошли они по больницам. Жена проверилась - всё с ней в порядке, хоть десятерых выносить может. Стали проверять мужа - что-то с ним не так. Назначили УЗИ яичек: глядь, а у него там внутри муха сидит. Спрашивают у неё: - Ты что там делаешь? А муха отвечает: - Сметанку ем.
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку. Стали они вместе тянуть. Бабка за дедку, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут. Показала тут внучка на Жучку: "Смотрите, дед да баба, Жучка сидит". Старики так и взбзднули со смеху.
>>239632808 Устроился еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает: - Ты за сколько это все купил??? - За три рубля!!! - Как за три рубля??? - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну. - Ну??? - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля. - Ну а дальше??? - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "Столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя" - Ну и???????? - Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в Тель-Авиве. мимопроходил
Батя заглядывает в комнату сына, а он голый перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, тульпу бы, тульпу! На следующий день заглядывает к нему в комнату, а там он ебёт пустое пространство. Он ахуевший несётся на балкон, достаёт пустую тарелку и перед зеркалом разматривает её везде и приговаривает: - Ух, бля супа бы, с майонезом!! На следующий день у всего дома отклеились обои
Мой любимый анек. Провёл недавно эксперимент: когда рассказываю в компании, парням заходит (ну, бывает 1-2 секунды думают), а тянам всегда объяснять приходится.
Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.
В тридевятом царстве, в бескрайнем королевстве гуляет по лесу принцесса. Гуляет себе вприпрыжку и под нос напевает: - Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать: - Гномик, а гномик, ты куда это направляешься? - Куда надо - А что у тебя в корзинке? - Пирожочки - Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай - Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых! - Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай - Отъебись, не дам! - Я у тебя отсосу! - А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву: - Мамаааа - Чего тебе доча? - Мама, скажи пирожочек - Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит: - Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла? - Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду! - Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит: - Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит: - Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают: - ооооо, пирожочки!
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый амбал. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Амбал, не замечая удара, любовнице: - А ты боялась, что не влезет...
>>239637925 >парням заходит (ну, бывает 1-2 секунды думают), а тянам всегда объяснять приходится. Это говорит о том, что у пагней больше внимательности и более цепкая память, помнят детали до самого конца анекдота. А у тянов память, как известно, девичья.
Вызывает Илон Маск американских космонавтов и говорит: -Дебил Рогозин все-таки отправил ракету с людьми на Марс. Мы должны его переплюнуть, поэтому мы отправим ракет Драгон на Солнце! -Но ведь мы все сгорим на Солнце! -Ты думаешь я дебил что ли?! Вы полетите ночью!
>>239637925 Я рассказываю про мужика в пустыне и отель. Идет мужик по пустыне, изнемогает, уже умирает от жажды, видит роскошный 5звездочный отель прям стоит, несется к нему, а там надпись "только для негров", охранник отказывается его пускать. Ну он видит лужу мазута рядом, извалялся, охранник пропустил. Его накормили, напоили, отвели в люксовый номер, слуга спросил когда его будить, договорились разбудить в 10 утра. Будит его слуга, идет мужик в ванную и начинает смывать мазуту, а она НЕ СМЫВАЕТСЯ, он трет мочалкой, трет уже ершиком для унитаза, до мяса прям трет - ничего не работает. Короче не того негра разбудили.
Петька и Василий Иванович ползут по пустыни. Вдруг видят - куча говна лежит. Василий Иванович прищурился хитро и говорит:- -Петька, спорим на 100 буржуазных долларов что я смогу съесть эту кучу говна? -Окей, - говорит Петька. Василий Иванович съедает кучу говна и выжидательно смотрит на Петьку. -Чо смотрите, Василий Иванович, нету у меня долларов. Сам подумай, откуда у меня доллары, я же краснооармеец, еб твою мать. Вот так Василий Иванович перехитрил сам себ.я
Поручик Ржевский спрашивает у княза Болконского: -Как у васт так легко выходит с женщинами знакомится? -Да все просто, милейший. Подходите к женщине, заговариваете с ней о погоде, потом представляетесь, знакомитесь , ну и пошло-поехало.
Пошел Ржевский в сад, смотрит - одинокая дама прогуливается с собачонкой. Он подходит к ней, пинает собачонку и говорит: -Низко пошла - наверное к дождю. Разрешите представиться - поручик Ржевский!
>>239644808 Идет мужик по пустыне, изнемогает, уже умирает от жажды, видит роскошный 5звездочный отель прям стоит, несется к нему, а там надпись "только для негров", охранник отказывается его пускать. Ну он видит лужу мазута рядом, извалялся, охранник пропустил. Его накормили, напоили, отвели в люксовый номер, слуга спросил когда его будить, договорились разбудить в 10 утра. Будит его слуга, идет мужик в магазин и начинает расплачиваться фальшивками, а их приняли, он сам на себя вызвал полицию, лег под колено, до мяса прям прижал - все равно дышит. Короче не того негра разбудили.
Собрал президент Азербайджана Алиев свой народ: - Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самое здорове дерево, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпились, подожгли канат-фитиль... КАК БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Алиев без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом: - не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих! мужик подумал и говорит: - хочу большую квадратную голову, как телевизор. - мужик, ты ебанутый? - хочу! и стала у него большая квадратная голова, как телевизор. - хочу длинный черный клюв, как у пеликана. - ты точно ебанутый! - хочу! и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана. и говорит ему рыбка: - осталось еще одно желание, не поздно все исправить! - хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь. вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
Навальный и Юля в Германии в аэропорту подходят к самолету и Навальный с прашивает стюардессу: -Меня этот самолет до Москвы довезет? -Нет. -А меня? - спрашивает Юля.
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете: — Что делаешь — Дом строю. — А зачем? — Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь. — Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала. Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..." Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах: — Что делаешь? — Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь. — Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую. — А Крылов будет? — Конечно будет, все собираются. — Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Решил мужик поклеить обои в спальне.Купил,значит,поклеил.Приходит к нему сосед и говорит: -Заебок поклеил!У меня такая же спальня,тоже поклею себе.Ты сколько рулонов брал? -Десять. -Ок. Значит,пошел сосед,купил обои,поклеил и на следующий день приходит к мужику и говорит: -Дебил,ты нахрена мне сказал 10 рулонов брать??? У меня еще 4 осталось. -Так у меня тоже 4 осталось.
>>239645182 Два битарда ползут по пустыни. Вдруг видят - куча говна лежит. Оба прищурились ехидно и начали ее поедать наперегонки, попутно кидаясь друг в друга кусочками. Доели и дальше поползли.
Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать. Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке. - Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку. Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить. - Заходите, заходите! А я Иван Петрович. Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится. - Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед. - Ещё как! - восклицает геолог. - Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить. - Ой, как хорошо! - радуется геолог. - Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед. - Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает. - Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего? - Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо. - Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете. - Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть? - Да немного совсем. Вы да я.
Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову спиздили. Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар. Средний сын: - Раз пидар, значит из Марьинки. Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову! - Нет у меня коровы! Дали еще раз: - Верни корову! - Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: - Вот он у нас корову спиздил. - А почему вы решили, что именно он у вас корову спиздил? - Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар. Раз пидор, значит из Марьинки. Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. - Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: - А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: - Коробка квадратная. Старший сын: - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: - Ванька, пидар, верни корову!
Пациент говорит психотератевту: - Вы знаете, доктор, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря" и спрашивает: "что вы здесь видите?" - Вижу трёх пидаров. - Это ещё почему? - Ну как почему...стоят три мужика, ни одной женщины нет. Разве они не пидары? Доктор кивает головой, достает картину с изображением летящего косяка лебедей и спрашивает: "а здесь вы что видите?" - Вижу косяк летящих пидаров. - Почему? - Как почему...летят вот, в жопы друг другу заглядывают... Доктор спрашивает: - Ну хорошо, а меня вы как воспринимаете? - Знаете, доктор, по-моему, вы тоже пидар. - Почему? - Ну как почему... вы вот сидите здесь, картинки про пидаров собираете.
Комполка вызывает лейтенанта. - Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?! - Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю! - Это как? - А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит! Поспорили. Утром командир вызывает лейтенанта. - Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет! - Да не может быть! Как же так?! - Вот так, лейтенант! Будет тебе наука! - Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее. -На! Проверяй! И командир со спущенными штанами подошел к окну. - Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир. - Что, лейтенант, на месяц без кабака остался? - Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать... - Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички! Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться. - А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут! - Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец! - Это как же? - Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец! - С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится? - Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим? - Да хоть на пять! - Договорились! У меня вот и морковка с собой! Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат! - Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай! Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!! Командир ликует: - Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал! Звонит. - Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит! В ответ раздается стон: - Бляяяяяя... - Ты чего?! - Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...
Приходит дрессировщик в цирк. Показывает директору цирка своих зверей: обезьяну и крокодила. Директор цирка говорит: -Ну и что они могут показать? Дрессировщик махнул рукой и обезьяна с крокодилом начали петь. Директор цирка в шоке: -Как?! В чем подвох?! -Вы точно хотите знать? -Конечно! -Поёт только крокодил
Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил: — Деда, а ты в какой части служил? — В 152-й артиллерийской дивизии, внучек! — А где вы воевали? — Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали! — Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой... — Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже — Дед, а как ты ранение получил? — Ну я на вражеский дзот лег грудью — А почему у тебя тогда шрам от пули на спине? — Ой, да я может что и попутал, старый уже — Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал? — 20 — Тебе сейчас 60, как так вышло? — Как вышло - как вышло, пошел нахуй, сука!