Есть ли здесь люди поборовшие депрессию или после этого двач становится ненужен? В общем хотелось бы услышать про опыт связанный с такими расстройствами и их лечением от других людей.
Я вот думал что вылечился пару лет назад, но оказалось что это был только один эпизод, а данная пиздецома засевшая в моей голове имеет сезонный характер и по-видимому обостряется каждую осень и каждый такой эпизод длится до конца сраной зимы. Только вот дело в том, что теперь родители меня не спонсируют так, как когда я был школьцом и ни о каких платных психологах и психотерапевтах речи быть не может, что делать без понятия, отчаялся настолько, что начал вести дневник, потому что где-то слышал что может помочь. Алсо пока что это сильнейший из всех эпизодов, которые мне ранее чудом довелось пережить, из комнаты выйти не хватает сил, от еды тошнит, поэтому не ем вообще, вместо сна лежание с открытыми глазами по несколько часов, не могу избавиться от мысли что из-за меня всем становится только хуже и что я заслуживаю куда больших страданий в качестве наказания за свои поступки, хотя вокруг все вроде и пытаются даже как-то помочь. Сейчас даже окружающие уже о чем-то начинают догадываться по моему внешнему виду как на пикрил. Слава богу в этот раз хотя бы без галлюцинаций. Окончательно добили известия о том что бывшая которую я уже несколько лет не могу забыть съебалась в дс, пока я гнию в этой ебаной дыре в одиночестве до которого сам довёл себя своими выходками и эгоизмом. Теперь я боюсь даже открываться людям, потому что боюсь сделать им только хуже.
Когда лежал в дурке поставили некое депрессивное расстройство поведения, не ебу че это значит, но может кто шарит. Второй раз в дурку возвращаться не собираюсь так как это нихуя не помогло даже, а от медикаментозного лечения, которое мне там предоставили стало только хуже физически, в какой-то момент начал думать что вот-вот вымру от сердечного приступа после таблеток амитриптилин.
много букв иди спать )
ох если бы я мог(
ебни стакан воды, и отожмись 50раз и спать
либо за специализированной помощью обратись, двач тебе не поможет)
Двач становится ненужен, если ты перестал быть аутистом
https://www.youtube.com/watch?v=tfVF8s1-kCM
да я бы с радостью но я нищий во-первых, а во-вторых хотел услышать как там другие люди справляются если справляются вообще, авось мотивация бы появилась хоть какая-то чтобы начать пытаться
Батя за двойку отпиздил?
жиз, паста длинной в жизнь, а понять - нихуя не вышло)
хотел бы я сам знать с чего вдруг так происходит
А подробнее можно? Просто первый раз слышу вообще
Только что либо принудительное способно утолить боль, а принудительной в наше время бывает только работа так что увы.
Ну короче я депрессивный дед инсайд, который успешно это скрывает это сам от себя. С прошлого года сидел в деппре, я там проиграл кучу соревнований плюс тянка кинула, друзья разбежались ну пиздец короче, еле до др летом дожил.
Летом вернул самого крутого челика из своих друзей бывших, мы все восстановили, ну а хуле - 16 лет дружбы за спиной.
Потом с осени начал социализироваться, кататься на скейте (ну мечта детства) выиграл один конкурс престижный, заработал кучу респекта и денег.Купил всё, что давно себе хотел. С того дня начал чмырить бывшую, ибо мы с ней обучаемая в одной группе, стало легче
Чувствую себя обычно просто прекрасно, впервые за свою жизнь могу так сказать.Но блять теперь довольно часто стало появляться ощущение, будто на моем лице маска и мне необходимо сорвать её, башкой наверное поехал из - за изменений таких больших за год, хз как ещё трактовать. Я не знаю, зачем все это написал, мб интересно почитать про ещё одного челика депрессивного
Скорее приглушает, у меня лично потом только выплеснулось еще сильнее
база
сука какая база? 415? Ответьте!
> вести дневник
Кидай. Интересно о чём туда писать
че это значит
Я его только позавчера начал, но стараюсь писать каждый день, надеюсь что поможет и что я не забью хотя бы.
Тащемта ничего сложного нет, просто документирую все что произошло за день и все мои эмоции связанные с этими событиями во всех красках и подробностях. И когда я говорю все что произошло, я имею ввиду все хоть сколько-нибудь значимые события, но в основном изменения в собственном состоянии.
Ну хуй знает, анон, мне никаких диагнозов не ставили, потому что я в больничку не ходил это отлельная история. Но в октябре 19 года меня начало очень жестко ебашить, сказались переезд на новое место, одиночество и физические болезни. Начиналось все с того, что я просто иногда срывался и плакал от бессилия, от безысходности, хотя до этого никогда не был плаксой. Потом чувство одиночества очень сильно усилилось, навалились проблемы бытового характера, плюс физическое здоровье тоже пошло по пизде. Всю зиму 19 года я провел на грани, были очень настойчивые мысли о суициде, я срывался, орал, плакал, психовал. И вот весной, когда я уже подумал, что хуже быть не может, я начал очень жестко бухать. Я просинячил все лето единым марафоном, благо, не опустился на дно, завязал, но стало еще паршивее. Осень и зиму с 19/20 я провел в состоянии овоща. Примерно, как ты и описываешь, я не ел, просто потому что не хотел, спал как ебанутый, то несколько дней подряд не мог уснуть, то отрубался на сутки. Не мылся, не брился, ни с кем не общался. Все, что я делал, это лежал в кровати и курил. А, ну за сигами выходил в ларек. Я просто лежал и ждал смерти, это было просто отвратительно, дошло до того, что я однажды не смог сходить в ларек, потому что сил не было вообще, я чувствовал, что умру скоро от истощения, но голода не было. В итоге с трудом тогда дошел до магазина и купил еды. блять, я тогда думал, что действительно помру нахуй, на секунду стало страшно, хотел вызвать скорую, но потом стало похуй. Короче это был просто ад нахуй. Ежеднеаные мысли о ркн, конечно, прилагаются. Весну и лето и эту осень с зимой (20 года) я еще более-менее держался, ел, спал, выполнял рутинные обязанности, но внутри был вообще пустым, вообще похуй было на все, было только ОЧЕНЬ тоскливо.
Ну и вот в декабре настал день Х. Я не знаю, что произошло, да мне, собственно и до пизды. Просто однажды я проснулся и небеса разверзлись, архангелы вострубили, орган заиграл, хор запел и как будто сам Господь Бог мне сказал: "Все, братан, ты отмучался, живи нормально теперь." Примерно так это для меня выглядело. Вот с тех пор я и пребываю в состоянии блаженной неги, наслаждаюсь каждым моментом своей жизни и просто кайфую от этого. но пустым я себя все равно чувствую, но теперь мне хотя-бы не хуево А насчет двачей хз, как тогда капчевал, так и сейчам капчую.
>Просто однажды я проснулся и небеса разверзлись, архангелы вострубили, орган заиграл, хор запел и как будто сам Господь Бог мне сказал: "Все, братан, ты отмучался, живи нормально теперь."
Пиздец такая жиза на самом деле, я первые дни весны встречаю так же как ты описал, разве что это длится только до весны и такая ебень каждый год, как баба в конце 18 года бросила так совсем невыносимо в этом плане стало, поначалу просто бухал юзал и резался, потом началось вот это все вышеописанное в оп посте. А касательно суицида единственное что останавливает, так это то что я разочарую всех еще сильнее и скорее всего даже бывшая этому бы явно не обрадовалась, наверное для нее я бы выглядел тогда еще большим ничтожеством чем я есть сейчас.
>длится только до весны
блять длится до осени, недосып сказывается уже слова путаю пиздос до осени а не до весны
>>239801389
Ну вот я хуй знает, как так получилось, как-то само так взяло и отпустило, первые несколько дней я вообще просто непрерывно оргазмировал, было ощущение, что я вот сейчас стену кулаком проломлю, машину на улице подниму, а потом вообще левитировать начну. Но это, конечео, из-за разницы в состояниях. Однако, некоторые знающие аноны, писали, что дело попаживает биполярочкой и у меня сейчас маниакальный период. Всей душой надеюсь, что это не так, не хочу возвращаться в то отвратительное состоянии
Кстати были тоже подозрения на биполярку или пограничное растройство или типа того, да и говорят что в дурке где я лежал депру ставят всем чтобы не разбираться, но видимо диагноз верный, а то что было воспринято за маниакальный период судя по всему было вызвано тем что я пил довольно сильные антидепрессанты. Там такие похождения начались что я до сих пор расхлебываю, я и тян свою тогдашнюю окончательно проебал из-за этого же. Короче хуй его знает что из этого правда а что нет
Ты на таблетках тян нашел что-ли? что за таблетки
Короче в конце 2к18 произошло трагическое расставание, мы вроде как думали начать все по новой, но сначала я начал люто истерить и постоянно срываться на нее, а потом под видимо действием амитриптилина, а может все таки и из-за маниакального периода и вовсе решил что у меня в жизни и так все хорошо и мне это все не нужно, взял и нашел другую. Когда это состояние ненормально повышенного настроения закончилось, я понял что натворил, новую тян дропнул, остался у разбитого корыта и продолжил пиздострадать. До сих пор ненавижу себя за все это.
Двач 2021 итоги
Спасибо Дядь Абу!
а причем тут енто
Бля ты жёсткий я бы не пошёл ночью за сигами
а у меня уже семь утра, так что все ок
везёт, у тебя есть бывшая, я сейм, только 28 лет один
Блять такая жиза literally me, прошлой зимой чуть не ударился в католичество, прости господи, во время очередного обострения. Хотя я вообще перестал верить в Бога в 14 ибо страдал от панических атак с раннего детства и не мог понять как бог такое допускает
Хз может действительно повезло, но я нашел ее в таком же разбитом состоянии как сейчас, только с галлюцинациями и паническими атаками практически каждую ночь и изрезанными в хлам руками и пока я был с ней был единственный долгий период относительно нормального состояния в моей жизни, так что если кто-то был готов терпеть меня, то у тебя точно должно все получиться.
31 лвл тоже в депрессии и я к этому шел блять наверное с рождения, начиная с того что у меня генетическая хуйня с нарушением системы поощрения, о чем говорит дохуя алкашей в роду, невроз и прочая хуйня.
Вишней на торте оказалось то что я блять так и не смог самоактуализироваться, развить какие то скиллы, сделать себе доход и как то сублимировать.
На данный момент 4й месяц как не работаю, живу на шее старой бабушки и матери. Депрессия по ощущениям сильная, ничего не интеерсно, просыпаюсь в 12 дня еле еле и жду ночи что бы снова уснуть, потому что во сне забываюсь, а на яву постоянное генетие внутри.
>Есть ли здесь люди поборовшие депрессию или после этого двач становится ненужен?
Двач в принципе не нужен. Да и ваще я хз есть ли в этой "жизни" ебаной что-то, что реально нужно. Я себя плохо чувствую часто, грустное настроение иногда длительными периодами, иногда не длительными, у меня столько, сколько я себя помню. Я сомневаюсь, что от депрессии есть или будет лекарство. За всё время длительной депрессии, асоциализации и одиночества я понял одну важную вещь - суицид это реально хуйня. Приходится тупа терпеть и от этого никуда не деться. Это конечно хуёво - чувствовать себя хуёво, когда с трудом даются обычные вещи а ля встать с кровати и пойти на раб оту, но если правда хорошо подумать - так у всех людей, просто те, кто выглядят счастливыми - не видят правды, не знают об этом. Жизнь - это в основном страдание, насилие, терпение и превозмагание ради хуй пойми чего. Даже если делать "добрые и хорошие" дела - будешь в итоге чувствовать себя хуёво и это страшно нахуй. Но человек может выжить даже так. Приходится больше выживать, да. Кароче когда прожил подольше, становится понятно дохуя вещей про жизнь в целом, на подсознательном уровне что ли, тяжело это описать, я хуёвый расказчик, кароче, всегда можно суициднуться завтра (которого кстати не существует, есть только здесь и сейчас).
Никогда не думал, что к таким вещам могут быть генетические предпосылки, но у меня вот панические атаки с самого раннего детства и я кажется начал подозревать что мне это могло достаться от моих так сказать предков. Так как детства я почти не помню самые ранние приступы, оставшиеся в моей памяти были вообще где-то около 4-6 лет от роду. Я каждую ночь прятался в туалете от своих галлюцинаций и там же блевал, но спрятаться от них было нельзя, крики которые я слышал становились только громче. После этого своим проблемам с доверием и социализацией вообще нихуя не удивляюсь. Особенно после того что мне никто даже не верил, пока меня не начало крыть по ночам еще сильнее годам к 14, когда я уже начал курить и пить и окончательно отдалился от семьи.
Депрессия это болезнь.
Да хуй знает вроде депра как раз реально лечится, даже не купируется, а именно лечится. По крайней мере мне очень хочется в это верить, хотя тоже уже сомневаюсь.
Я знаю что это болезнь. У автора "сезонная депрессия" это полная хуйня от недостатка солнца, фруктов, движения и тд. Депрессия это когда жить хуже чем не жить
По-моему вся жесть в осознании того факта, что всё, что живёт - умрёт. Как после этого можно не чувствовать себя плохо? Я не знаю. Тут реально это знание фиксится либо религией, либо нигилизмом, либо абузом веществ, эскапизмом (до поры до времени), либо маняфантазиями в достижениях науки и прогресса (что в принципе тоже самое что и религия).
Но это все еще депрессия лол, тот факт что может на полгодика немного отпустить нихуя не делает состояние лучше, тем более что при других видах депрессии тоже возможны периоды нормального состояния
Ты нихуя не знаешь, солнце.
Чувак наверное курит или пьет
Я 7 лет в этом дерьме. Солнце
Оп, ты еще тут?
>стало только хуже физически
Сейм. Я пережил настоящий ад от передозировки. Такое многим и не снилось даже
>амитриптилин.
Лол, ты из украины?
Ну так что бы узнать, что ты нихуя не знаешь - на это может всей жизни не хватит, солнышко.
я хотел в этом году начать "новую жизнь" - заняться здоровьем, похудеть, найти другую работу, писать в дневник ежедневно
10 февраля - сижу дома, жру не в себя. один раз был в больнице, написал один пост
определенно надо в дурку
Ну не знаю, как по мне смерть не так страшна. Когда меня отпускает вся эта херня я все таки предпочитаю кайфовать чем не кайфовать, наоборот смерть мотивирует успеть хоть что-то хорошее. В общем не вижу ничего плохого в нигилизме
Нет, из сибири. Передоза не случалось как такового, просто пил его несколько дольше чем было положено по глупости, возможно из-за этого, но я с самого начала медикаментозного лечения что-то не то чувствовать начал, да и сердце изначально так себе работало. Но теперь у меня еще и тремор при малейшем стрессе.)
Почему ты считаешь, что "успеть что-то хорошее" - хорошее? Всё умрёт в конечном итоге - мне кажется, это значит, что это было не хорошее - это было бессмысленная, особо ни на чё не влияющая хуйня.
>>239804682
415 база ответьте, повторяю, 425 база ответьте.
Твоя картинка недостаточно грустная, пафосный уёбок. Тред не читал, ибо нехуй там читать.
Даже не знаю как сказать правильно, но мне похуй что будет дальше, живу моментом вот и всё. Просто если что-то вызывает приятные чувства, это же заебись, по крайней мере лучше чем рыдать ночами из-за того что меня бросили несколько лет назад. Короче быть гедонистом это просто естественно. Так что я не вижу смысла думать обо всем этом. В конце концов такие мысли мне не принесут даже того что дает "что-то хорошее".
>Как после этого можно не чувствовать себя плохо? Я не знаю.
С возрастом принимаешь это.
Ох, понимаю, я прошлой зимой после охуенного отдыха в больничке с двухсторонней пневмонией начинал пытаться "оздоравливаться", занимаясь спортом хватило на месяцок буквально, вроде чутка рельеф даже появился но с моим весом вообще за достижение не считается даже
Ну вот я про тоже. Тупа смириться, сдаться и терпеть. Поэтому я русский.
Не поверишь как сильно я бы хотел просто расслабиться, но я совсем не имею контроли над своими мыслями и в этом весь пиздец
>тремор
Хех, а у меня носовые пазухи прочистились. Из-за побочек дикого сушняка наверное. Теперь иначе чихаю, отдача сильнее
Ну я вижу 2 варианта. Найти работу чтобы не думать и от которой ты бы хоть немного получал удовольствие и сменить обстановку страну. Сколько депра длится? Больше пяти лет хотя бы?
> расслабься.
щас бы слушать анонимного безавторитетного уебана
да у меня артрит или что-то такое
из-за веса началось
По моей теории у человечества есть сверхзадача, которую сам человек осознать и постичь не в состоянии из-за ее мега глобальности. Например - до того как эта вселенная взорвется найти, или создать себе новое место для жизни и съебстись туда, плюс, может существовать надзадача, которую даже пока не представить, из-за недостатка имеющейся инфы. Каждый отдельный человек вносит свой посильный вклад и затем умирает, это и есть его смысл жизни.
Диагноз поставили в дурке когда был 16 лвл, сейчас 19, но началось это раньше, даже не помню когда именно, так что точно не скажу, это будто преследует меня всю жизнь.
>сменить обстановку
Скоро перееду от родителей в общагу, уж не знаю поможет ли, по поводы работы собираюсь летом как шарагу окончу устроиться либо осенью, вообще думал найти вахтовым методом чтобы просто сбежать но передумал
>или создать себе новое место для жизни и съебстись туда
продолжать размножаться, даже если эту вселенную разорвёт нахуй, но так и не понять что всё тщетно, вселенная существует просто так, а не из какого то смысла
Началось это в средних классах, но у тебя еще все впереди. Самый пиздец начнется в 22-23, если серьезно в это не вмешаешься. Подключатся кризисы и у тебя просто крыша поедет. Guarantee
>Скоро перееду от родителей в общагу
Не поможет, может даже станет хуже
>вахтовым методом чтобы просто сбежать
Станет хуже
>но передумал
Правильно
А зачем ты в шарагу ходишь?
>вселенная существует просто так, а не из какого то смысла
Боженька, ты решил-таки высраться в ЭТОМ треде и осчастливить нас, недостойных, истиной? Ты понятия не имеешь как все на самом деле, тупой ты депрессивный пидорас. Моя теория хоть какой-то смысл несет, у тебя бессмысленный набор букв. Откуда у людей тогда тяга к познанию, почему бы не деградировать питаясь тем, что растет, как проповедуют некоторые веруны и не лезть никуда? Но хрен там, человек зачем-то стал разумным, создает сложные и опасные штуки, прется в космос, изучает время. Есть глобальный смысл, либо нет, можно предполагать, но утверждать что его нет нельзя точно.
ПоЛуЧаТь ЗнАнИя естественно))))) Ну а если серьезно мне уже похуй на шарагу просто осталось совсем немного, да и хоть какое-то образование, авось пригодится, в чем я сомневаюсь
Заняться этим планирую когда хоть какая-то лавеха на хорошего психотерапевта будет. Давно об этом думаю но сейчас с финансами пропиздон полный, готов был уже даже пытаться достучаться до своей бывшей чтобы она помогла найти кого-то ибо она шарит и даже выручала так и вообще у нее мать в этой сфере работает. А вообще мне на врачей пиздец сколько денег видимо в ближайшем будущем потребуется ибо я собрался сделать себе септопластику, потому что у меня искривленная носовая перегородка и мне тупо тяжело дышать, а это насколько я знаю платно.
У вас такая занятная беседа, что мне захотелось вставить свои пять копеек о которых никто не просил. Мне вот кажется смысла действительно нет, просто все стремятся к комфорту потому что это естественное желание, и чтобы достигнуть этого комфорта людям приходится заниматься всей этой хуйней, чтобы в итоге кайфануть. Типа зачем вообще об этом думать и усложнять себе жизнь? Ведь когда людям заебись они не думают почему им заебись и зачем им заебись, им просто заебись и им не нужен никакой смысл для всего этого. мимогедонист
Понятно. Главное, не бросай шарагу если нет утвержденного плана B и запасного C
Это животное возомнило себя ангелом и другом бога, убери гормоны и дофамин и вы поймёте что мы куски мяса появщиеся по случайности бытия
Да я и не отрицал что все так, как вообще факт что я кусок мяса появившийся по случайности бытия противоречит тому что я предпочту кайфануть вместо того чтобы не кайфануть при любой удобной возможности. Гормоны, дофамин и вся остальная хуйня наоборот нужны чтобы поощрять тебя когда ты кайфуешь лол.
Ладно, хватит разговоров, мне пора
Да пребудет с тобой сила
Я хз что такое депрессия, но последние лет 5 у меня было состояние, которое обычно называют так. По крайней мере по всем видяшкам, по всем тестам получалось, что тяжелый депр и надо срочно к врачу. Начиналось постепенно. Сначала перестал бегать по утрам, потом начали угасать интересы, перестала доставлять музыка, перестал читать, общаться с людьми. Все доставляло нестерпимый дискомфорт. Появилась дикая утомляемость - по выходным мог только спать, стоило выйти в магазин и уже чувствовал себя уставшим на весь день, поэтому в выходные даже никуда не выходил. Тренировки, на которые ходил сначала три раза в неделю, начал пропускать, потом ходить раз в неделю, потом на них забил вообще, да и тренер заметил, что что-то со мной не то, как-то сказал, что делаю все как в последний раз. Жизнь превратилась в день сурка, перестал понимать зачем живу, зачем вращаюсь в этом колесе, где я, кто я, что мне надо, работал чисто по инерции, ситуация бесила все больше, начали появляться мысли об ркн. Когда уволили с работы был только рад. Думал - отлежусь пару месяцев и снова устроюсь, но хрен. Месяц целиком проспал, следующий тоже, начал вставать и куда-то выходить месяца через три, но только по необходимости в магазин и опять сычевать домой. Сил не было ни на что. Как и описывают - просыпался уже уставшим, лежал ждал, пока появятся силы встать, иногда на это уходило по часу, делал себе крепкий кофе и упирался в монитор на весь день. Так прошло полгода, изменений почти никаких не было.
Короче, потом пошел к эндокринологу, потому что психам не верю, врач сказала такие симптомы могут быть от недостатка вит Д, сдал анализы, вна нижнем пределе нормы, назначила по 2000МЕ, в общем, хорошо, что не пошел к психу, потому что мне стало заебись. Слабость еще есть, но встаю теперь в 8, иду бегать, как раньше, потом днем еще выхожу и не устаю. Накупил себе витаминов, жру их и мне становится лучше. Понимаю, что тру-депрессанты меня обоссут, но если бы я пошел изначально к психу я 100% сидел бы сейчас на АД, а мне это нахрен не надо. Был опыт когда-то после чего для себя решил, что больше туда ни ногой. Такие дела.
Было кучу попыток выпилиться, вообще чувствовал себя инородным, нигде не находил себе место.
Очень долго, ветвистыми путями пришёл к тому, что я тот - кто я есть, ни плохой и ни хорошой и я сделаю всё, что есть в моих силах. Это не мантра, это то, что даёт мне возможность жить нормально. Когда я целыми месяцами сидел и только рефлексировал, ничего не предпринимая - я только загонялся ещё больше.
Поэтому я начал рефлексировать в разумных границах. Я не хейчу себя, как раньше, вместо этого я стараюсь всячески улучшить своё положение, делаю всё, что возможно в моих силах. Это даёт свои плоды.
А что не так с психотерапевтами, помимо выписывания антидепрессантов есть же еще и терапия. Я вот просто не был у эндокринолога ни разу, может стоит тоже попробовать, авось и мне поможет, просто интересно чем это лучше
>просто все стремятся к комфорту потому что это естественное желание, и чтобы достигнуть этого комфорта людям приходится заниматься всей этой хуйне
Ну да, особенно ученые в говне моченые, которые суют свой нос во всякие опасные хрени, к комфорту стремятся. Склодовская-Кюри, получившая смертельную дозу радиации, чтобы в гробу светиться это сделала - гламурненько. Как вам общество потреблядство насрало уже в мозг.. А прошло-то всего ничего.
Удовлетворение тяги к познанию = стремление к комфорту, я говорил в целом что если человек имеет потребность в чем-то, например "сунуть нос в опасную херню" чтобы узнать что там, то он стремится удовлетворить ее без всяких мыслей о глобальном смысле существования вселенной и людей в ней, потому что ему тупо самому блять интересно что там и потому что ему нравится то чем он занимается. Для кого-то вообще по приколу заниматься всякой экстремальной хуйней, которая может убить их или сделать инвалидами, но когда они этим не занимаются для них это очевидно будет дискомфотом, теперь понимаешь о чем я?
Терапия норм, но они часто лезут вне зоны своей компетенции. Например в вопросах рпп у них пиздецки охуенные теории про "заедание стресса" и "зависимость от еды", что является чисто порождением их больной фантазии. Ящитаю, они должны назначать свои пилюли только после того, как будет проведено полное обследование здоровья и исключены возможные другие проблемы, иначе действительно можно годами держать поциента на АД без всякого видимого результата. У меня был опыт общения с этими милыми людьми,были потрачены время, деньги и здоровье, назначали АД, которые мне были абсолютно не нужны, потому что причина в другом. После всех мытарств и максимально негативного опыта смысла в них не вижу.
> он стремится удовлетворить ее без всяких мыслей о глобальном смысле существования вселенной и
Ты не очень умный, да?
>Я вот думал что вылечился пару лет назад, но оказалось что это был только один эпизод,
Это не эпизод анон, это стадия
Причем каждая разная. Например сегодня тебе суперхуево, через год так хорошо, как будто ты самый счастливый на земле. Это просто ты ушел глубже, и эта эйфория, затишье перед бурей
Короче как я понял все зависит от личного опыта, ибо я с таким не встречался
Вылез из этой ямы 8 лет назад, сижу на двачах до сих пор, чем тебе помочь анон?
Поколение вырожденцев. 2021, итоги.
Бля мне теперь еще и страшно
Как ты это сделал, мне просто это уже кажется практически невозможным
Наоборот, предупрежден значит вооружен
Я вообще от одной мелочи ебнулся. Прошло 4 года, на саму проблема из за которой все началось, уже похуй. Но с каждый днем хуже и хуже
Знаю эти волновые стадии, и переживается легче
шишки
/треад
поиск смысла там где его нет удел манек быдлофилософов неудовлетворенных своей жизнью
оч дешевые таблетки адепресс 4 недели
А типа одних таблеток тебе было достаточно чтобы достичь какого-то результата? Не было рецидивов или типа того?
дальше уже интереснее, но для поправки головы достаточно
>шишки
Пробовал стало хуже сам не понимаю как(
Я не верю в существование депрессии, как явления оторванного от соматики в принципе. Есть острые состояния, возникающие по объективным причинам - чрезвычайные ситуации, потеря близких и т.д., где действительно нужна психотерапевтическая помощь, есть психиатрия, х.з от чего возникает шиза, но сейчас она лечится только таблетками, но лечить упадок сил антидепрессантами это идиотизм.
депрессия не болезнь это состояние, как ожирение, от него есть и помощь и лекарства. Никто не знает почему именно оно возникает, но человек хорошо реагирует на АД и это счастливое обстоятельство
Может пруфанешь тогда, что его нет? Иди нахуй, спор бессмысленен. Ты ничего вумнаго не высрешь, моя теория имеет смысл, я говорю лишь о вероятности такого варианта. Но ты утверждаешь, что смысела точна нет!!!11!1 Ок, не буду спорить с образованным господином.
>не жить хочется меньше чем жить
>7 лет
Вот щас вот, уже почти прям суецыд, завтра прям, не то что у вас
Счастливое обстоятельство понять что именно происходит, а не жрать АД, которые тебе подберут с сотого раза и то не факт. Лучше исключить для себя любые другие проблемы с организмом, прежде чем идти к психам, чтобы получить по сути заместительную терапию.
Кирилл?
пока ты не пожрал АД ты даже не поймешь, нарушена ли у тебя химия мозга или нет, когда тебя как пробку вытолкнет на поверхность - всегда назначают терапию и у тебя появляются силы разобраться с причинами, обстоятельствами, улучшить жизнь итд,
это рабочие рецепты и тем, что ты стигматизируешь их - ты оказываешь хуевую помощь людям, попавшим туда.
Возможно кто-то выйдет в окно терзаясь стыдом пить лекарства от головы.
Игорь?
Я, не будь омегой, за ней нигде не следил, фото не смотрел, ничего не делал. Просто человек умер. Для меня точно. Но я ж любил, это было единожды в моей жизни (до ней были тян по 3-4 года отношений, никогда такого не было).
И вот когда мы разошлись я бухал как собака, спал на полу, в прихожей, в такси, в притонах, в ебенях - короч максимально оскотинился. Ебал шлюх, шаболд, колхозниц, королев. Дрался, нарывался. Потерял страх и контроль.
И однажды что-то стало меняться, жизнь стала нормализоваться. Я завел новую тян, стал меньше пить, продолжал употреблять АД, прописанные психиатром. Устроился на работу, уволился, построил несколько бизнесов, стал получать хорошую зп, обзавелся болшим черным джипом.
Со стороны вся жизнь выглядит как успех и путь наверх.
А вот нихуя. Когда я освобождаюсь от суеты, всё, что я хочу - спать, выпить. А та тян так и приходит во флешбэках и снах, хотя больше я никогда её не видел и даже не знаю что с ней.
так что не знаю я, что эти АД и терапевты могут изменить. Есть вещи, которые ломают твою жизнь и которые не исправить ничем. Ни деньгами, ни еблей, ни счастьем в общественном понимании. Только забыться и занять себя так, чтобы даже времени на самокопание не появлялось.
Есть большой шанс, что однажды я просто щелкну себя.
До сих пор сижу на дваче. Срусь с анонами, троллю селёдок и пытаюсь помочь собратьям по несчастью, но многие тут не хотят помощи, а лишь хотят, чтобы их поливали дерьмом и подтверждали их мысли о самих себе. Мне так же пытались на дваче помочь, а я упирался и на полном серьёзе считал, что всё идёт так, как должно.
32 лвл
damn звучит разумно
и да, вся терапия - это про научиться жить с болью. никто твою боль не сотрет из памяти. Мысли позитивно, полюби себя, и миллион других вещей для самоутешения, вот всё, что дадут тебе психиатры. АД дадут тебе чуть больше спокойствия, но и они не гарант.
А ты можешь пруфануть что смысл есть? Вот и все. Нахуя этот смысл вообще нужен, кроме как оправдывать свою никчемность вместо того чтобы принять её? Просто признай что человечество нихуя не значит и не может значить в масштабах вселенной и пытаться опровергнуть это имеет столько же смысла как пердеть в муку
нет не кирилл
>В общем была тян
Благодарен людям которые пишут это в самом начале
Психи это болото. Нет ничего зазорного в лекарствах от головы, но заметь какая сейчас происходит неадекватная шиза - туда отправляют всех и пытаются лечить АД все, блять. Это какой-то долбоебизм. Вместо того, чтобы обследоваться нормально, проверить гормоны, витамины, назначит тот же вит Д при сезонных явлениях - всем поголовно начинают пихать терапию и АД. Не надо делать из психотерапии религию, а последнее время мне все больше ситуация напоминает секту.
Завьялов?
Ну ты пихаешь свой манямирок за истину. Иди учись, получи техническое ВО, заодно будет время более предметно подумать о чем-то сверх бытового комфорта.
Ну научиться жить с болью не так плохо, как безуспешно пытаться заглушить её на протяжении всей жизни пожалуй
ты уже в детали уходишь, качественную помощь получить очень сложно, поверь, мне 39 лет и у меня врожденный диагноз, но пока я не пошел к врачу (не к первому кстати, не сразу нашел, раза 3 меня нахуй слали), и не получил помощь, я провел 6 лет в яме, я что-то делал, но у меня нет ни одного воспоминания из этого периода, я иногда не мог выйти из дома, есть, отвечать на телефон итд.
Я провел год на таблетках и разбираясь что и как, проверял и гормоны и витамины (еще до АД), потом разбирался как попал туда, этот год поменял мою жизнь, я организовал фирму, я женился на топ тян, у меня были дети, я свалил в Гермаху, я очень быстро неагнал то, что упустил раньше. Я все время продолжал занимаится своими проблемами, менял докторов, читал, работал тупо над собой
Сейчас я больной человек, но я функционирую, у меня есть силы это компенсировать, есть желание жить, я счастлив, у меня есть хобби которое дает мне поддержку, я научился дружить с людьми
Это моя стори
Нет, говнарев игорь
Думать сверх бытового комфорта это разве обязательно искать какие-то смыслы там где они может есть а может и нет? А зачем мне это? У меня вот дела и поважнее есть, в отличии от тебя, видимо
Я гораздо успешнее друзей нормисов и гораздо более эмоционально развит, мне очень просто понимать людей, не в последнюю очередь благодаря моему опыту, это был мой левел ап
> у меня врожденный диагноз
Так "это же другое"
А меня пытались лечить АД когда это совсем было не надо. На это ушло три года жизни. Лучше мне стало только от вит Д, по ощущениям - как будто наконец включили кислодрод.
я же не рекламирую АД, я их поменял штук 10, все говно, я призываю не отвергать любую помощь.
F41.1, тут пол двача с таким
Нет, тут у всех
на ночном точно
Ну скажем так. Меня депрессия не волнует. Волнуют панические атаки.
Так что если их нет, я доволен.
это пока не волнует, в какой то момент это тебя может настичь как любого
Настичь как паническая атака?
Со скукой я успешно борюсь занятием каким нибудь. Депрессняк это ведь скука?
нихуй, депрессняк это когда твой мозг настолько устал (например от той хуйни которая происходит у тебя в бэкграунде и вызывает ПА) что он переходит в режим самозащиты.