Тут часто пишут про стыдные истории, от которых тычут факи в воздух и ходят кругами по комнате.
А в этот раз предлагаю вспомнить нелепые ситуации, которые вызывают у вас улыбку
Вот моя история: зашел в магазин купить молока для каши и огурцы для салата. Уже стою на кассе, как вспомнил, что туалетная бумага кончилась. Побежал за ней, а когда вернулся, то кассирша уже пробила мои молоко и огурцы и тут я врываюсь и кладу бумагу на прилавок. Кассирша улыбнулась глядя на мой набор юного дизентерийщика, а я только на улице понял, как это смешно и нелепо выглядело
очень забавная и поучительная история!
История, конечно, захватывающая.
Ну это я так
Просто многие думают будто от одновременного поедания огурца и молока понос бывает
Свали на пикабу, быдло
Зпхахахазажаэээаэаэпэа
В голос с этих добрячков, полностью согласен с их точкой зрения.
>>239882061
Что тебе не нравится, дядя? Хороший, добрый тред. Как раз не помешает с утра зарядится дозой позитива)
>Что тебе не нравится, дядя? Хороший, добрый тред. Как раз не помешает с утра зарядится дозой позитива)
Инцел какой-то сидит желчью изливается
Иду я значит по тротуару, и вижу говно, прямо посередине. Не обратил особого внимания и обошёл стороной. Потом через несколько дней прохожу, а оно всё лежит, уже ледяной коркой покрылось. И никто за это время его не убрал/ не наступил на него. Удивительное событие
> Что тебе не нравится, дядя? Хороший, добрый тред. Как раз не помешает с утра зарядится дозой позитива)
Тут тебе не пикабу, плюсиков не жди. А теперь съебал отсюда
Сейчас бы сидеть в /б и куда-то кого-то выгонять
Ладно, вот моя история
Отец и дед очень любили играть со мной в шахматы, когда я был ещё пацаном лет десяти. Объяснили правила и подарили доску. Играл я как получится. То есть если коню получилось сходить сюда, значит конь туда и шёл. Стратегия? Тактика? Мне 10 лет, о чем вы? Тем не менее играть я любил, нифига не понимал, но любил.
Моим шахматным триумфом стал один забавный случай. Мы с некоторыми ребятами из класса поехали от школы на шахматный... не турнир, скорее, а так, вечер по интересам. Там было около 20 столов и очень много народу всех возрастов. Случилось мне играть с одним дедушкой. Доска, фигуры, я и матёрый профессионал против меня.... Конь может сожрать эту пешку? Конь сожрёт эту пешку. Ладья может вон тому офицеру челюсть сломать? Может, но сама потом умрёт... Если офицер умрёт, то и фиг с ней с этой ладьей.
В общем через 10 минут игры мой противник встал и сказал: "Я сдаюсь... Я совершенно не понимаю что ты делаешь"... Я тоже ничего не понимал. Но победил.
Да, а теперь съебал на пикабу
Инцел, угомонись.
Заслуживает 13800 плюсов
Слушай мою историю значит.
Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
- Папа, а сколько будет 2+3
- Сынок, ты же сам посчитать можешь.
- Не могу.
- Почему?
- Я в варежках.
Как-то раз, в разгар знойного лета 2018-го года, я, голодный и хмурый с похмелья, попиздил за шавухой. Пришёл к ларьку и заказал одну "классическую", даст бог не соврать, за сто рублей. Стою, значит, жду свою шаву и залипаю в телефон, жарко, сука. И тут мой взгляд притягивает нечто: к ларьку с шавой подходит чувак. На вид лет двадцать пять, в очках, в ШАПКЕ, ШАРФЕ И КУРТКЕ. ЛЕТОМ, в охуевшую жару. И встал, значит, изучает прайс-лист на шавы. Не помню, заказал он в итоге шаву или нет, но мы с шаурмишником над ним поржали.
Уморительно)). Дети, что с них взять.
>>239882936
Ахахахаха))
Ты заставил меня вспомнить мою веселую историю про школьный шахматный турнир. Когда я был в старших классах, меня часто посылали на такие.
На один из таких я пошёл, как ни в чём не бывало, но оказалось, что меня не записали в участники. Всё равно остался с одноклассниками (там была моя школьная тян), хорошо провёл время. Родителям напиздел что получил четвертое место и грамоту не дадут.
Забавно
Ебать, а что он делал в куртке в жару. Я сам в кофтах хожу в +30, но это уже перебор
Это для меня до сих пор загадка
Ты дрищ?
> Инцел, угомонись.
>>239882833
> Ладно, вот моя история
> Отец и дед очень любили играть со мной в шахматы, когда я был ещё пацаном лет десяти. Объяснили правила и подарили доску. Играл я как получится. То есть если коню получилось сходить сюда, значит конь туда и шёл. Стратегия? Тактика? Мне 10 лет, о чем вы? Тем не менее играть я любил, нифига не понимал, но любил.
> Моим шахматным триумфом стал один забавный случай. Мы с некоторыми ребятами из класса поехали от школы на шахматный... не турнир, скорее, а так, вечер по интересам. Там было около 20 столов и очень много народу всех возрастов. Случилось мне играть с одним дедушкой. Доска, фигуры, я и матёрый профессионал против меня.... Конь может сожрать эту пешку? Конь сожрёт эту пешку. Ладья может вон тому офицеру челюсть сломать? Может, но сама потом умрёт... Если офицер умрёт, то и фиг с ней с этой ладьей.
> В общем через 10 минут игры мой противник встал и сказал: "Я сдаюсь... Я совершенно не понимаю что ты делаешь"... Я тоже ничего не понимал. Но победил.
>>239882915
> Слушай мою историю значит.
> Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
> - Папа, а сколько будет 2+3
> - Сынок, ты же сам посчитать можешь.
> - Не могу.
> - Почему?
> - Я в варежках.
>>239882985
> Однажды в детстве мама отправила меня на рынок за хлебом, предварительно положив в каждую руку по 5 рублей, при этом сказав, что в правой руке на белый, а в левой на чёрный. Через 5 минут я вернулся весь заплаканный, ответив маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на чёрный...
ахахах ))))
Да, дрищ и не потею сильно. Ну и на улице долго не бываю
Ахахах, угар))
А ты неплох
Вот моя история: В этом возрасте парень был просто сексуальным маньяком. Искал как ещё можно
оттопыриться. Он идёт в магазин, покупает морковь и смазку. Для исследований.
Потом он соображает как это подозрительно будет выглядеть на кассе супермаркета:
на движущейся ленте одинокая морковка и любриканты, на это всё любопытно пялятся
покупатели. Все знают, какой он задумал занимательный вечер.
Итак, мой знакомый, он покупает молоко, яйца, морковь – всё необходимое для
морковного пирога. И вазелин. Как будто будет засовывать в жопу морковный пирог.
Дома он чистит морковку, мажет вазелином и засовывает в жопу. Ничего не происходит.
Никакого оргазма. Только задница болит.
Мать зовёт его на ужин. Говорит, чтобы спускался немедленно.
Он вытаскивает морковку из задницы и прячет скользкий вонючий инструмент в куче
грязной одежды под кроватью.
После ужина он идёт искать морковку, а её нет. Пока он ужинал, мать унесла все
шмотки в стирку. Она естественно не найдёт смазанную вазелином вонючую морковку,
которую он аккуратно чистил кухонным ножом.
Так вот, мой знакомый, он ждёт и ждёт, когда родители ему устроят взбучку за его
эксперименты. А они этого не делают. Даже сейчас, когда он взрослый, невидимая
морковка преследует его на рождественский ужин, в каждый день рождения. На день
благодарения, воображаемая морковка летает над родителями, бабушками и дедушками.
То, о чём просто нельзя сказать.
У меня тоже был такой случай. Играл в шахматы я только в детстве и тоже абсолютно не понимал как и сейчас как там в них играют. А тупо жрал противников. И как то пришли с родителями в гости и меня посадили в комнату с хозяйскими детьми. Хозяйкой была наглая девка на год или два старше мне лет по 11-13 нам было с заячьей губой. У них была приставка и телек, куча невиданных дискет так мы называли картриджи для денди, но эта обезьяна усадила меня играть в шахматы, т.к. НЕДАВНО НАУЧИЛАСЬ. Все мои мысли о картриджах с рашн аттак и робокопе, а эта губастая мразь заставляет меня играть в шахматы. И вот играем мы, я бездумно наотмашь передвигаю это долбанные фигуры и тут ВНЕЗАПНО говорит: "Ой, а мне мат! Смотри!". И начинает двигать этого короля и там действительно мат. Я обалдел. Это был первый и единственный мат в моей жизни.
Как разобрались-то? Итальянец что, перепутал кофе и молоко?
Латте это молоко по-итальянски
С самого начала так подумал, но решил что слишком просто. Действительно забавно получилось.
Вспоминается анекдот с бабушкой, которая -"дай манки"
Я как-то придя домой, сняв джинсы увидел на жёппе коричневое пятно. Понюхав я понял, что это шоколад. Я так полагаю я где-то в автобусе сел на конфету или типа того. В общем как минимум час я ходил с таким пятном на жопе.
Если запивать туалетку молоком, особенно сбродившим, то да, эффект будет. И тогда огурец проще в жопу пихать, ты же не думал что огурец для еды?
миможополаз
Короче, дело было так. Будучи уверенным, что мама просидит на кухне ещё как минимум минут тридцать, я залез под одеяло и начал увлеченно дрочить. И вот дрочу я, дрочу, и тут ВНЕЗАПНО мама это самое одеяло сдёргивает! Картина маслом: я лежу на спине и дергаю пипиську. Пиздец, вспоминать страшно :)
Мой друг занимался тем, что продавал машины б/у, достаточно старенькие, но недорогие. Частенько после успешной продажи он заходил ко мне в гости - отметить это событие. Иногда в машинах валялся всякий хлам и он притаскивал его с собой, потому что новым владельцам он был ни к чему.
Однажды он принёс полицейскую шапку, которую кто-то оставил в машине, но точно не прежняя хозяйка автомобиля: там была хрупкая девочка - менеджер тур фирмы.
Мы стали гадать чья это шапка, я надел её себе на голову, чтобы представить, кто её мог носить.
А она мне как раз.
В чем проблема с пикабу? Огромный ресурс, с разными людьми. Двач вообще в основном школотой населен.
В общем я не помню почему я решил не идти домой, я так проходил ещё 3 урока.
По коридорам школы из кабинета в кабинет я передвигался мелкими шажками, ослабив лямку на портфеле на максимум, чтобы он закрывал жопу.
Со стороны походка наверное была похожа как будто я очень хочу срать. И что главное, никто из моих одноклассников так и не заметил, что у меня на брюках дыра размеров с Бетельгейзе.
Хороший способ скрыть что был выебан старшеклассниками, аки главный герой Американской истории X. На шпагат он сел.
Перед "что" запятая должна стоять.
Перепиши ещё раз свой пост, только грамотно.
Зачем же ты его так приложил?
О, у меня похожее было. Играл с одногруппниками в настольный теннис, пока физрук ставил зачеты. Наклонился за мячиком и треськ! Блядь, старые джинсы лопнули от обратной стороны колена до сраки по нескольким швам сразу. Пиздец, еще немного и вообще бы без штанов остался. Я сразу стелс подключил и сел на лавку. Потом пытался сохранить хорошую мину и завязал ветровку вокруг пояса, вроде никто не заметил, мб подумали что обосрался.
Однажды через неделю выносов двое парней взбунтовались, нассали в бутылку из-под колокольчика, и поставили её в комнату вожатых. Не знаю кто и как, но их сдали, и вожатые заставили этих парней хлебнуть коктейль собственного разлива под улюлюканье окружающих. Бедные парни аж позеленели, и побежали блевать и полоскать рты всем, что под руку поплось.
Представляю, какой вой бы поднялся, если бы вожатые такое учудили в наши дни.
>>239883959
> людьми
С каких пор быдло=люди?
Паланик?
Зашёл купить в магазе презервативы и картошку в мешке. Презервативы кассирша пробила а потом смотрит на мешок грязного картофана и с небольшой улыбкой говорит: "э-э-это ваше?"
А с каких пор пикабу - быдло?
Вот это забавная история
Ебал диван.
Бродвей, залогинься
А кто они тогда? Только быдлу интересны дети, работа. А в это время человек сидит в ТНН и РНН тредах и наслаждаются жизнью
>вспомнить нелепые ситуации, которые вызывают у вас улыбку
Осознал, что у меня ничего такого не было, и заплакал.
Пхахаха, забавно. Пили ещё таких
Зашёл в детстве в магаз это не самообслуживания магаз, а надо говорить, что хочешь, в деревне. Мама послала за рисом, ну я такой стою себе просто размышляю: "рис, рисунок, рис, рисунок, а что общего?". Подошла моя очередь мне продавец:
-Что хотел?
- Рисунок. (И на второй половине слова говорю тише тут же, потому что понял, что говорю не то)
-Что-что?
А рядом мужик стоял и говорит:
-Рисунок дай ему.
Что есть тоже стори?
Ну а что, бытовуха наступает внезапно...
Ну я без иронии сказал, забавно
С другом стояли в автобусе на конечной. С улицы тётка спросила:"А это какой автобус?" Друг ответил: "Красный".
ахахах бля повеселил братишка аж взоржал)
бля ржу с этого эпатажника)))
Толсто
Не знаешь стори про Эльдара Бродвея и диван?
Жывэ Бэларусь?
У меня была похожая история.
Зашёл в аптеку взять гандоны для ебли со своей ЕОТ. А перед этим позвонила мамка и попросила взять для бабки таблетки для сердца.
Захожу я в аптеку и выдаю: "Дайте пачку Дюрекс белых на 12 штук и "таблеткинейм". Взгляд провизорши надо было видеть))))
Чаю
Да, инцелам нужно что-то стыдное погонять, посамобичевать
В то время не было этого, а Украина ещё братской страной была.
Неа, а что было?
Он снял скетч где ебет диван
Ох-х-х
Ты стал ментом чтоль и отпиздил друга?