Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Я жутко возбудился и дотронулся рукой до этой блядской кучи. Пальцы ощутили вязкую горячую массу. Я поднёс руку к носу и чуть не кончил. Вонь была первосортная. И тут я решился. С собой у меня была кассета для плеера. Я вынул её из коробки, а потом зачерпнул коробкой прямо из центра кучи и закрыл её. Я дошёл до ближайшего открытого подьезда и вошёл внутрь. При свете поподробней рассмотрел свой сувенир. Запах шёл одуряющий. Недолго думая, я наподдел дерьмо языком, как лопаткой и лизнул из центра. Подержал немного во рту и проглотил. Вкус был тошнотворный и остренький. Ну как из красивой тёлки может вылезать такая дрянь? Я представил как она высрала всю эту кучу и возбуждение нахлынуло с новой силой.
В рот отправилась вторая порция, на сей раз жёлтый сгусток. Я начал жевать и наткнулся на что-то круглое. Вытащив это изо рта, я увидел непереваренную жёлтую горошину из салата, облепленную коричневым калом. Я снова взял её в рот и надкусил. Она сочно хрустнула и на фоне тошнотворного острого кала появился вкус гороха. Я тут же проглотил. Таких горошин я нашёл ещё две. Наверное эта сучка объелась в гостях и обосралась не дойдя до дома. Я представил, как салат проходит через её сисястое тело и выходит из сраки. А потом эти высранные горошины облепленные смачными комочками говна съел я!
Что-то в этом есть — покушать кал молодой красивой сучки. Я вытер рот и руки платком, закурил и пошёл домой. Во рту стоял адский аромат. Меня чуть не стошнило. Я пожевал жвачку, а дома почистил зубы. Но даже утром во рту стоял вкус кала.
Я ничуть не жалею, что сделал это, жалко только что эта сучка никогда не узнает, как я лакомился горошком из её сраки..
Всего то 50 рублей переплатил, в чем ужас то?
не кошерно, целых пятьдесят рублей проебал!
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц,отрублю голову.
Иван принес филина и воробья.Царь говорит:
- Ну пусть что нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей,почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты,филин,подтверди.
Филин:
- Подтверждаю.
Непонял шутки
гагага
Подтверждаю
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит
-Да дома с лестницы приставной упал,ничё особенного.А ты?
-На охоте был.
-Как так?
-Ну мы короче идём с мужиками по лесу.Видим-нора.Ну мы по рюмочке накатили и давай там прикладами шуршать.Оттуда заяц выбежал,мы его БАХ! и грохнули.
-Ну а дальше?
-Ну за трофей опять накатили коньячку.Видим нора побольше,посолидней.Мы там прикладами пошуршали-нифига.Ну шмальнули туда дробью-медведь вылез.Ну тут то мы его с мужиками и вальнули.
-А сюда как попал-то?
-Ну слушай.За такой солидный трофей с мужиками ещё накатили по стаканчику-парочке.Идём дальше-хорошооо. Видим-нора такая большая,огромная.Мы подумали,решили для храбрости ещё накатить.Потом давай туда и прикладами и дробью, а оттуда как поезд вылетит...
Чел ты......
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц,отрублю голову.
Иван принес хохла и воробья.Царь говорит:
- Ну пусть что нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей,почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван хохлу:
- А ты,хохол,подтверди.
Хохол:
- Москали во всем виноваты!
Заказывает кружку пива.
Бармен :
-двести рублей
-всегда же по сто было...
-теперь так: сто рублей за пиво, и сто за Крым.
Мужик, вздрогнув, достаёт двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
-??????
-Крыма нет)
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам? ыыыы
— У нас спиртное только с 18.
logo
Новые
Случайный
Лучшие
Метки
О нас
1 год, 7 месяцев назад2019-06-17 16:45:23+03:00
Поезд, купе. Сидят хохол и еврей. Хохол достает сало, колбасу, хлеб и
начинает все поедать. А еврей сидит и так тихонечко рыбку сушеную
посасывает.
Хохол: ты чего, бедный чтоли?
Еврей: молодой человек, где вы видели бедного еврея?
Хохол: ну тогда чего это ты рыбку одну ешь?
Еврей: ну понимаешь, в рыбе очень много фосфора, который положительно
влияет на работу мозга. Думаешь почему мы, евреи, такие умные?
Хохол призадумался... И говорит: слушай, а давай махнемся? я тебе свою
еду, а ты мне рыбу.
Еврей: ну давай.
Сидят - еврей ест все что хохол ему дал, а хохол рыбку посасывает. Через
некоторое время: Хохол: слушай, еврей, у меня такое чувство, что ты меня где-то наебал.
Еврей: во! умнеешь!
О, мой тред. Пожалуй, начну.
Сралин и Членин плавают в бассейне. Вдруг, на поверхность воды всплывает сперма.
Членин спрашивает : "Товарищ, ты что - кончил?"
Сралин : "Подтверждаю"
мацой.
Еврей говорит: "Хохол, давай играть в карты- я на мацу, а ты на сало!"
Хохол: "Но у меня нет карт!"
Еврей: "И у меня нет... Давай так, я играю мацой, а ты
салом!"
Хохол: "Давай!"-отрезает кусок сала - "САЛО!"
Еврей:(отрывая кусок мацы)"Козырная маца!"- завернул сало в мацу и съел...
Хохол: (почесав затылок и отрезав огромный кусок сала) - "Козырное сало!"
Еврей: "Беру!"
сядят еврей и хохол в бассейне.
хохол пукает, еврей спрашиввет
ты пукнул?
я обасрался прикинь
>>239893658
>>239893686
Наконец-то
Негр соглашается. Хохол расчехляет свой агрегат, ссыт, роняет одну каплю на пол и гордо смотрит на негра, предвкушая.
Негр расчехляет свой агрегат, кладет залупу в стакан, оставляет стакан и отходит в другой конец зала и благополучно ссыт ни капли не пролив. Хохол умер от инфаркта.
Идет Сралин по лесу, видит - машин с Члениным внутри стоит. Залез в неё и изнасиловал Членина в жопу.
Стоял солдат у хохла на квартире и свёл знакомство с его хозяйкою. Хохол заметил и перестал ходить на работу; все сидит дома. Солдат поднялся на выдумку, переоделся в другую одежду, приходит вечером к хате и стучится в окно. Хохлушка спрашивает:
— Кто там?
А солдат отвечает:
— Бабе.
— Какой бабе?
— Какой хохлов ебе! Что, хозяин дома?
— На что тебе?
— Да вот последовал указ всех хохлов перееть! Отпирай-ка скорей двери!
Хохол испугался, не знает, куда деваться, схватил кожух, залез под лавку и укрылся тем кожухом. Хохлушка отперла двери и впустила солдата; вошёл он в хату и кричит:
— Где же хозяин?
— Его нема дома.
Солдат начал искать его на печи, на полатях и по всем углам — и наконец напал на хохла под лавкою.
— А это кто?
Хозяйка говорит:
— Это теля.
А хохол услыхал и замычал по-телячьи.
— Ну, коли нет хозяина, так сама ложись!
— Ах, Боже мой! Нельзя ли обождать до другого раза, пока хозяин придёт?
— Тебе хорошо — до другого раза! А мне надо обойтить все избы, а не обойду — так триста палок в спину. Ложись-ка скорее; мне с тобой некогда разговаривать.
Хохлушка легла, а солдат начал её осаживать по-свойски, до того припёр ей, что она аж запердела с натуги. Отвалял солдат и ушёл из хаты; хохол вылез из-под лавки и говорит:
— Ну, спасибо тебе, жинка, что за меня потрудилась! У тебя две дыры: в одну прёт, в другую дух идет — и то ты не утерпела да запердела, а я, кажись, совсем усрался бы! Ох, жинка, ты умна, а я еще умней: ты сказала «теля», а я и замычал по-телячьи
кусками?
Еврейская семья на кухне:
- Дорогой, ты чай налил и себе и мне?
- Да, и себе и мне
Сардельками
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??
Прошёл год, один хохол вырастил себе огромный арбуз, съел половину и думает : надо с Николой поделиться. Выходит на берег и кричит:
-Никоолаа!Никоолаа!
-Шо?
-Плыви сюды! Я тоби таке покажу!!
Никола видит арбуз, махает рукой Эх, таке у меня есть!
Проходит ещё один год, хохол выращивает огромную дыню! Съедает половину, и думает, надо с Николой поделиться...Выходит на берег и кричит:
-Никоолаа!Никоолаа!
-Шо?
-Плыви сюды! Я тоби таке покажу!!
Никола видит дыню,махает рукой Эх, таке у меня есть!
Прошёл ещё один год, в этом же месте терпит кораблекрушение лайнер. Выживет только одна девушка. Ну, хохол ее спас, откачал, накормил, напоил. Она ему в благодарность дала во все дыры. Ебал-ебал её, наебался вдоволь, думает, ну надо с Николой поделиться, оставил ее спать. Выходит на берег и кричит:
-Никоолаа!!Никоолаа!!Плыви сюды!!У меня такое есть!!У тоби точно такого нема!!
Никола прыгает в воду и из-за всех сил брасом плывет, радуясь:
-невжи блять, 3 года сало не ив, 3 года сало не ив!!
сунул руку, хуяк нет руки
сунул другую, хуяк нет руки
суёт голову и кричит
я тут пакакаю вы не против
в военной части
- рядовой Рябинович! в каких войсках хотите служить?!
- в генеральном штабе!
- вы что идиот?!
- а это таки обязательное условие?
Кацап думает: «Хохол полез к красотке, она подумала, что я… Бля!»
Красотка думает: «Он хотел ко мне, но перепутал и попал к монашке. Сам виноват.»
Монашка думает: «Нечестивец возжелал девицу, а она защитилась. Гореть ему в аду.»
Хохол думает: «Прикольно… В следующем тоннеле я ему опять влеплю.»
Близится конец войны и комбат отправляет еврея в тыл к немцам, чтобы тот раздал листовки о скорой победе красной армии.
Проходит неделя, вторая, третья, на четвертую возвращается,
кладет на стол пачку рейхсмарок и говорит
-Мне такого больше не давайте, немцы очень неохотно берут!
Членин приходит в магазин покупать бензопилу. Сралин :
- Вот эта пила стоит 500 изнасилований в жопу и ва-
-ПОКУПАЮ!
- Нам надо финансировать кино для семьи! Семейный кинематограф! Вот, например, замечательная семья кинематографистов Михалковых..
- Чё смешного? Я тебя в жопу еб!
- Ты не меня еёшь, ты ебшь Ньютон на квадратный метр - то есть Паскаля!
Тесла всё это видит и говорит:
- Дякую тобi, Боже, що я не Паскаль
Из дупла:
- Подтверждаю
ОРУ
Приходит грузину посылка сало. Думает:
отдам русскому, а потом его за это трахну:
- Русский, хочешь сало?
Русский думает: тааак, съем я сало, а он меня потом - Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
С ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- Съел.
- А сила в руках поприбавилась?
- Нет
Грузин гасит свечку
ну и решили дать каждому по три шара, кто удивит
того выпустят остальных на опыты
заходят к еврею, тот танцует, жонглирует шарами и поёт хаванагилу
ну подумали нихуя, но надо посмотреть что там у хохла
а у того шары закончились
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:
- Стой, стрелять буду! А русский в ответ:
- Мяу-мяу!
Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
- Стой, кто идет?
- Цэ ж ми, коты, назад ползем
- Эй москаль, давай сри! (стреляет 2 раза вверх)
- Ты че хохол, совсем пизданулся?
- Давай сри!! (стреляет еще 2 раза вверх)
- Ты че творишь? Зачем тебе это?
- Я сказал сри, значит сри! (еще 2 раза выстрелил вверх)
- Да зачем, ну зачем? тем более я не хочу!
- СРИ ИЛИ ТЕБЕ ПИЗДЕЦ!
Хохол стреляет вверх, из револьвера издается только звук щелканья.
- Ну ладно, сам посру.
Идёт Сралин по лесу, видит по лесу
Сунул руку, хуяк нет руки
Сунул другую - хуяк нет руки
Суёт голову и кричит : "Слыш эээ в пизду ваше дупло!"
А после разочарованный Сралин отправился в генштаб и выебал Членина в жопу
-Мужики всё нормально можно подниматься
На следующий день поднимается хохол. Видит на вершине ети хуй салом натирает. Выебал ети и хохла. Спускается он с горы и говорит:
-Всё нормально грузин, можешь подниматься
На третий день поднимается на гору гоузин.
Руский с хохлом стоят внизу и слышат дикий крик грузина. Русский подходит к хохлу и говорит:
-Ну мы то с тобой знаем что там. Чего это так грузин то орёт?
А хохол говорит:
-Я у этого ети сало то спыздыл)))
Обосрался
В голос
Идут через границу Сралин и Членин. Натянута проволока с консервными банками.
Членин пролез ползком, а Сралин перепрыгнул и упал своим хуем на жопу членина и изнасиловал его.
Сренькнул
Бизнесмен: - без проблем вот вам 100$.
Гей: - без проблем, трахайте.
Хохол: - несите говно.
ест, кряхтит, еле-еле полкучи осилил. Все - говорит - не могу больше, трахайте.
Полплемени выдержал, все - говорит - не могу, щас помру. Ладно, держите 100$
Вторая Мировая война, штаб партизан
Близится конец войны и комбат отправляет еврея в тыл к немцам, чтобы тот раздал листовки о скорой победе красной армии.
Проходит неделя, вторая, третья, на четвертую возвращается и говорит
-Вы охуели меня пешком через Польшу гонять!
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Проиграл.
- Вот ведро лука, ведро огурцов и ведро говна. Выбирайте каждый по ведру и ешьте. Кто свое ведро съест, того мы отпустим. Кто не съест - того самого съедим.
Ну немец берет ведро огурцов. Съедает его и уплывает на лодке.
Русский берет ведро лука. Съедает его и уплывает на лодке.
Хохол:
- Ну хоть поем нормально.
— Жена, пожарь!
— Та масла нема!
— Та на салi пожарь!
— Та сала нема!
— Так хоть просто на газе пожарь!
— Так газа нема!
Ну хохол распсиховался и от злости выкинул зайца в окно. Заяц встаёт, отряхивается и говорит:
— Слава Украiнi!
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят–стол накрыт, сала на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол и тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Москаль говорит:
– Угости меня
– Ай, ты його їсти не будеш
– Да чего не буду, у нас тоже сало едят
– Я тобі кажу, ты його їсти не будеш
– Да почему?!
– Тому що я його у йети вкрал
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Микола — ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Микола, ну шо найшов?
Микола:
— Кого?
Садится Членин в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там никого нет!
Членин:
- Ух, пронесло.
С верхней полки показывается усатая голова Сралина:
- Товарищ...
— Я исполню три твоих желания, но твой сосед москаль получит тоже самое, но в два раза больше.
— Хочу, чтобы все, что у меня есть стало лучше, хата стала огромным особняком, запорожец – роскошным кабриолетом, а жена топ-моделью. А еще хочу миллиард долларов.
— Хорошо, будет исполнено, но твой сосед москаль получит в два раза больше.
Хохол поворачивается в сторону москаля, смотрит, а у него особняк в два раза больше, машина лучше и жена красивее. Поворачивается назад к джину и говорит:
— Хочу, чтобы меня избили до полусмерти.
Хрюкнiв
- Почiму Дракон-хохол так бiстро побiдiлся? - спросила Принцесса-хохлушка.
- Так у него газа нет, - ответил храбрый рыцарь.
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте
проиграл
> Приходит хохол к ветеринару:
> - Доктор, у меня кот заболел.
> - Привит?
> - Здравствуйте
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за що
Контролёр:
- Ваш билет!
Еврей:
- Ай донт спик рашн.
- Ваш билет
- Их бин дойче турист, - сказал русский.
- Вы тоже иностранец? - обращается к хохлу.
- Да я негр!
- Микола! Я был в России и москалям за Крым отомстил!
-Да ты шо! Как?
-Я им на Красной площади насрал!
- И шо, тебя не арестовали?
- Да не. Я аккуратно. В штаны.
Делает предложение его дочери.
третье желание - хочу стать няшной тяночкой
какой же бородатый, но каждый раз проигрываю
Контролёр:
- Ваш билет!
Еврей:
- Ай донт спик рашн.
- Ваш билет
- Их бин дойче турист, - сказал русский.
- Вы тоже иностранец? - обращается к хохлу.
-Я у этого ети сало то спыздыл)))
Через неделю встречаются на том же месте, один говорит:
- Слушай, ну я все-таки не могу перестать думать об этом объявлении. Неужели правда?
А второй ему снисходительно:
- Евреи, все-то вы о деньгах думаете!
встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хииитрый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Лооовкий". Кладет еще 10 баксов.
Идет армянский мальчик. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв.
Грузин думает: "Гордыыый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"И коваааарный!!!"
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются:
- А давайте в сумке у русского этого пошарим?
- Давайте!
Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, решили съесть, а утром сказать, что не видели ничего.
Встает утром русский и спрашивает:
- Вы, хохлы сало не видели, в сумке лежало?
Они в один голос:
- Не видели, не бачели никакого сала.
Мужик расдосадованно:
-Десять лет по тюрьмам ездил, пидорам жопы мазал, а тут пропало сало
Хохол:
-Я же тебе говорил что говном воняет, а ты "копченое, копченое"
Блядь, это спойлеры к beastars?
Гой палится сразу.
Вдруг открываются тормоза и вваливается пухленький румяненький хохол, а в руках у него по две сумки доверху забитые колбасами, салом, галушками, пирогами, котлетами по киевски и прочей жратвой.
Зеки на него вылупились, роняя слюну, а он такой с порога "Добрый день честным ворам, сам то я петух, разрешите устроиться возле параши"
Урки смотрят на петуха, потом смотрят на своего пахана, тот смотрит на вошедшего, сглатывает слюну и говорит "Ну ты это...за петуха тебе еще обосновать надо"
Такi я ж ваш, ХОХОЛ
Заходит еврей и хохол на двач, а он ему как раз.
Проиграв
- ПОВIЗЛО, БЛIН, ЩО ЦЕ ТОЛЬКО КIНО