Но вопрос не в этом, он каждое утро прогревает под моими окнами свою телегу и мешает мне спать и дышать свежим воздухом.
Помогите как ему поднасрать, чтоб эта груда металла больше никогда не завелась, например
>Помогите как ему поднасрать
Способ первый — модернизация выхлопной системы
Возьми пяток некрупных гаек и протолкни палкой в резонатор автомобиля. Машина заводится, от вибрации и потоков выхлопа гайки начинают ощутимо греметь, что влечет визит в автосервис с диагностикой и заменой резонатора. Вместо гаек можно забить в трубу сырую картофелину. Тогда пепелац не заведется или превратится в картофельную пушку. Можно запихать пачку китайских петард. Эффект, особенно в отечественных автомобилях — громоподобный. Зажигалки дают не менее оглушительный результат, главное — протолкнуть поглубже, чтобы не выбило выхлопными газами.
На нищебродах и ашотах с овощного рынка применять с осторожностью — на посторонний звон им насрать, а от прочих издевательств глушак может развалиться, и ведро будет радовать всех пердящим прямотоком.
Способ второй — клейкий
Нам понадобится пара тюбиков суперклея или клеймомента. С их помощью можно сделать много интересного, как банального — приклеить дворники или пробку бензобака — так и достаточно креативного, например, приклеить к кузову одноразовый стаканчик, тарелку, вилку и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
Самым отъявленным козлам можно оставить послание клеймоментом. Кузов после этого необходимо перекрашивать, а стекла менять. Для лучшей заметности стоит посыпать буквы тонером для принтера, после высыхания они приобретут красивый черный цвет и металлический блеск.
Способ третий — яичный
Можно закидать машину яйцами. Примерзший белок хотя и убирается влажными салфетками или губкой с теплой водой и мылом, зато попавший на стекло влечет за собой замену стекла. Хотя, если ездить всю зиму, «не моясь», то все может быть.
Гораздо эффективнее разбить яйцо в воздухозаборник между капотом и лобовым стеклом. Через пару дней салон наполнится непередаваемым ароматом тухлятины, от которого не спасут никакие фильтры. Чтобы от него избавиться, нужно разобрать и промыть полмашины.
Если есть доступ в салон, можно обговнять яйцами все мягкие ткани. Завоняет через день-два, лечится разве что заменой салона. Для ТАЗов смерти подобно.
Если ваш обидчик обладатель джипа или универсала, на крыше есть рейлинги (рельсы для установки поперечин багажника). На этих рейлингах с внутренней стороны есть отверстия для установки оригинальных поперечин. Если при помощи клизмы или шприца влить туда яйца, вонь пойдёт в салон, так как есть технологические отверстия в крыше. Ремонт дорогой и геморрный.
И наконец, самое брутальное — залить яйцо в двигатель к маслу. Через пару минут работы внутри запекается своеобразное безе, после чего двигатель уходит на капитальный ремонт.
Способ четвертый — художественный
Берется обычная художественная гуашь, коей тщательно промазываются дворники и дверные ручки. Красная гуашь радует особо, с ней машина выглядит как участник Кармагеддона. Не забудь плеснуть на нижние уплотнители боковых стекол — при попытке их открыть стекла будут пачкаться снова и снова. Способ, в сущности, безобидный, но весьма громкий — жертва орет так, что хоть святых выноси.
Вместо гуаши можно использовать вазелин или солидол, они тоже плохо отмываются. Копрофаги могут использовать свое или собачье дерьмо. Ещё можно расписать машину под хохлому зубной пастой, она ничего не повредит, но лучи поноса и ярости вызовет отменные.
Ещё очень хороший вариант — любой клейкий материал, например, наклейку, на номерные знаки. Если поциент не заметит сюрприз, либо не тщательно ототрёт клей или краску, гаишник с удовольствием выпишет ему 5000 руб., либо лишение, так как намеренное видоизменение номера.
Западло покрупнее — налить на дворники и лобовое обычный Фейри для мытья посуды. После удаления разводов останется тонкая пленка, незаметная днем, но ночью в свете фар расцветающая радужными пятнами. Избавиться от неё — большая проблема, иногда проще целиком заменить лобовое.
Способ пятый — модернизация ходовой части
В первую очередь это касается колес. Их можно просто проколоть, да. Или не просто, а подло и цинично, ввернув перед этим секретки и выкинув ключ в ближайшую канаву. Хороший вариант — подложить или аккуратно вкрутить длинные саморезы под углом к протектору — тогда будет боковой порез, который не каждый сервис отремонтирует, и ни один не даст гарантию. Существует также и сравнительно гуманный вариант — отчекрыжить вентили на колесах подходящими кусачками. Поциенту рекомендуется сделать аккуратные надрезы на торчащем из диска вентиле, желательно как можно ближе к диску. Недруг попадает на сборку-разборку всех колёс. Если иномарка с металлическими вентилями, а такое часто бывает, если есть датчики давления, — скрутите колпачки и налейте внутрь любой хороший клей, после проколите колёса. Оппонент попал ещё и на весьма недешёвые датчики. Только учитывайте, что обездвиженный рыдван может надолго остаться на своем месте.
Если хочешь, чтобы он таки уехал, можно проколоть колеса чем-нибудь узким, чтобы они спускали постепенно. Небольшие проколы возможно заклеить изолентой, она отвалится во время движения. Но при таких раскладах есть шанс, что сабж внезапно станет героем, попутно выпилив несколько человек.
Кроме того, колесо можно и вовсе не повреждать, а просто выкрутить ниппель на пару оборотов. Ключи-колпачки продаются в любом магазине запчастей и стоят сущие копейки, но у кредитопомоечника такого нет, да и самодиагностика весьма неочевидна, а посему неизбежен визит на шиномонтаж, работники которого будут тебе очень благодарны за подгон лоха.
Также прекрасный способ затроллить автодебила — это вывернуть все ниппели нахуй и прилепить их скотчем на лобовое. Созерцать из засады красного от злости соседа — бесценно. Вот она — машина, вот они — колёса, вот они — ниппели, а вкрутить нечем. Даже если у него и есть чем ввернуть их обратно, кетайские пукалки-компрессоры с накачиванием совершенно пустого колеса в основном не справляются. А их четыре…
Остальные аспекты модернизации типа повреждения пыльников ШРУСов (в перспективе попадалово на недешевый ремонт) доступны в основном автозадротам, а некоторые (например, подрезание тормозных шлангов) и вовсе могут привести к выпиливанию дегенерата вместе с машиной и всем его семейством. Применять с осторожностью.
Cпособ шестой — строительный
Берется обычная монтажная пена и тщательно наносится во все щели автомобиля — вокруг дверей, по периметру капота и багажника, вокруг крышки бензобака. Еще можно залить в выхлопную трубу, тогда потребуются не только кузовные работы, но ещё и замена части выхлопной системы. Очень рекомендуется впрыснуть пену в щель боковых зеркал. Стоимость замены порядка 20 тысяч для иномарки, выход из строя зеркала гарантирован.
Способ восьмой — хулиганский
Как подобает истинному двоечнику, машину можно обкидать какой-нибудь сранью или расстрелять из пневматики. Если урод совсем достанет, облить кузов ацетоном или иным растворителем. Лучше всего подойдёт специальная «краско-смывка».
Ещё можно облить обычным йодом, он быстро въедается в ЛКП, и на светлых автомобилях лечится только перекраской. Поливание можно устроить дистанционно, из окна своего дома, воспользовавшись детской радиоуправляемой игрушкой, функциональность которой позволяет использовать на своем борту игрушечный водомет. Аналогично можно использовать огнесмесь.
Доставит клиенту массу новых ощущений распыление содержимого баллончика со слезоточивым газом на ручку водительской двери и решётку радиатора. Если водитель пользуется тушью для ресниц, то эффект утроится! Способ хорош быстротой реализации, простотой и дешевизной. Плох риском ликвидации водителя и непричастных во время возможного ДТП после включения вентилятора или протирания пациентом очей на ходу. А если подопытный — астматик, то может подавиться мацой даже не тронувшись с места.
Just for lulz можно привязать к бамперу консервные банки, забор или скамейку с метробабками. Получается весело, особенно если использовать блочные конструкции.
Просто слей с картера масло, если водятел невнимательный похуист - даст нагрузку и движка сделает туки-туки
Если в машине есть пневмы, а это мерседес, в нем есть пневмы - лопни 1 передний и 1 задний баллон. Меняются они в паре и стоят ~600к
Вот это настоящий гайд!!! Спасибо анончик
Это бэмэвэ
>Но вопрос не в этом, он каждое утро прогревает под моими окнами свою телегу и мешает мне спать и дышать свежим воздухом.
Купи стеклопакеты, бомжара. А лучше купи хату в нормальном доме, а не бомжатнике.
Простите. Слепой. Может и модель подскажешь?
>а это мерседес
Лол, корзинка детектед.
>Слей масло
>Лопни пневму
В гта переиграл?
Очевидно, что в тачке ща 6 лямов до бака нефритовый стержень доберёшься
Шестёрка
Ти шо. Если эта помойка за 1,5 лимона - даже сигналка на домкрат не вякнет.
А у мсех немцев есть двк основные беды: движка и ходовка, поэтому надо бить по самому больному и дорогому
Это же БНВ. Просто подожди два месяца, она сама начнет сыпаться. А на ремонт у твоего соседа явно не хватит.
У машины за такие деньги движок работает еле слышно, чо ты пиздишь тут, завистливый хуй?
Так а нахуя? Пусть катается
Ну и отлично. Значит там электронный датчик масла. Он ток через 20 минут отдуплит, его наличие отсутсвия
Попроси его в другом месте прогревать. Самый просто способ
По-моему ты с автотематикой абсолютно не знаком, домкратить он собрался, пиздец. Как ты ЛОПНУТЬ пневму собираешься? Болеешь?
Вот самый адекватный совет в треде. Только есть шанс, что разбираться колымага будет для починки там же во дворе.
Оп сказочник ебучий.
Во-первых машина за 6 млн настолько экологична сейчас, что можно нос к выхлопной трубе подставить и ничего не учуять.
Во-вторых, она настолько тихо работает, что услышать даже со второго этажа трудно.
Нассы на радиатор
На этих тачках пневма расположена сверху. Берешь длинный нож и молоток. Пару ударов и пневме пизда. Если руки из жопы - еще и крылу
>>239986042
>>239986001
>>239985694
Автоблядкам неприятно
Адекват в треде.
Куда бить-то, долбоёбина, я ебу где твоя пневма находиться?
мимо
Реквестирую чудесный способ добраться и НОЖОМ пробить.
А так же минус руки и твоё ебало когда эта пневма ёбнет.
> Возьми пяток некрупных гаек и протолкни палкой в резонатор автомобиля. Машина заводится, от вибрации и потоков выхлопа гайки начинают ощутимо греметь, что влечет визит в автосервис с диагностикой и заменой резонатора. Вместо гаек можно забить в трубу сырую картофелину.
Монтажной пеной
>>239986716
> Берется обычная монтажная пена и тщательно наносится во все щели автомобиля — вокруг дверей, по периметру капота и багажника, вокруг крышки бензобака. Еще можно залить в выхлопную трубу, тогда потребуются не только кузовные работы, но ещё и замена части выхлопной системы. Очень рекомендуется впрыснуть пену в щель боковых зеркал. Стоимость замены порядка 20 тысяч для иномарки, выход из строя зеркала гарантирован.
А, было.
>Возьми пяток некрупных гаек и протолкни палкой в резонатор автомобиля.
Ты дурень знаешь вообще где резонатор находиться? Бля какие же маняфантазеры треде я хуею
У тебя в жопе он находится, хуйло
Кредитный даун на бэмэве, спок
Ну так ты просто злобная завистливая пидорашка, ничем не отличающаяся от быдловатого подпивасного васяна. Жить ему мешают, много смех. В европе таких пидорах нет.
Будь добрее, просто поросил, много смех. Спасибо тебе другие еще скажут.
Абу благословил этот пост.
ньюфаг не палится много смех
товарищ Xi пидор
Спасибо Абу!
пошёл нахуй отсюда
иди в воскресенье в 20:00-20:15 вставай возле этой машины и свети подсветкой телефона в небо. там будет летать дрон муриканцев и ниспосылать лучи волшебные , которые уничтожают частную собственность, дорогие машины и дворцы богатеев.
ты же хочешь быть как в батлфилд? пометь цель для жружественного беспилотника, боец!
лучше не трогай её, а то если он увидит, что его тачку кто то поцарапал он будет довольно мурчать от того что ему кто то сильно завидует, а он именно этого эффекта и добивается. он сам её разъебет как нибудь или будет беспокоиться за её сохранность.. он сам себя уже наказал считай
стукани в налоговую,пусть проверят откуда бабло,там гнлядишь и сам о нее избавится.
>>239984922
>>239985448
>Помогите как ему поднасрать
А пидорахам лишь бы поднасрать, лишь бы у другого было хуже, чтоб вот везде было говно и пахло говном, чтоб конфликт был, чтоб из-под тишка; день не день, если не позлорадствуешь.
Почему бы просто не попросить человека отъезжать на 5 метров дальше утром? Дыши своим ебучим воздухом и спи в сраной кровати спокойно потом.
товарищ Xi товарищ Xi маймун обезьяна пидо пидар пидарас пидорас
нефритовый стержень пизда джигурда
путин навальный пыня сисян сосян
двач срач гавно много смех кек чебурек
мат запретили в соц.сетях, наслаждайся мейлачем
>Почему бы просто не попросить человека
Потому что твою просьбу всегда воспринимают за слабость, Леопольд ты ёбаный, и поэтому приходится решать проблемы грязными или силовыми методами. Что-то ни один раз когда быдло на меня наезжает со словами "слышь, уступи место девушке", мне никогда не помогло игнорирование или ответ нет, всегда приходилось лезть в залупу
Иди нахуй
ради таких постов я захожу на двач ну и ещё ради трапов
Зашёл тебе за щеку трапом, проверяй
Он на битке поднялся, я уже знаю. За битки ща не сажают
Два чаю господину
А почему ты не мог подняться на битке? Ты что лох ?
Потому что у меня нечего было вкладывать. Перебивался последним куском хлеба