Сидит Сталин в пабе, сидит, пивко потягивает, планшет листает.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот я в трудное время для страны пришёл, но никто меня не называет Спасителем.
Посидел, отхлебнул пива, задумался.
- Вот я войну выиграл, но никто меня не называет Победителем.
Посидел, отхлебнул пива, задумался.
- Вот я страну после войны восстановил, но никто меня не называет Строителем.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз съесть ребёнка...
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Гук.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!
И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились
прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому
чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не
перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих
гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то
серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет,
поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся палата была им пропитана. Это был запах…
победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?
— "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
- Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
- Ну, давай.
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
- Закурить есть?
- Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
- Маша?
- Папа?
- Маша, ты куришь?
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро говна, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец сразу же выбрал американский ад, русский подумал-подумал, что же это, все жизнь в России прожил, назывался русским, а теперь родину предам? И выбрал русский ад.
Встретились они снова через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, как и обещали - с утра съедаю ведро говна и свободен. А у вас?
- А у нас как обычно - то ведра спиздили, то говно не завезли.
- Что выбираешь?
- У меня на родине казнят на электрическом стуле, его и выберу!
Сажают на стул, привязывают, дергают рубильник... тока нет. Ну 2 раза не казнят, отпускают. Ведут его мимо товарищей по несчастью , он шепчет сквозь зубы: "токанет, токанет"
Спрашивают француза:
- Я считаю что расстрел болезненней, чем электричество, давайте стул!
Сажают на стул, история повторяется...
Ведут его мимо русского, француз шепчет: "токанет, токанет"
Русского спрашивают что он выбирает:
- Ну хули, раз тока нет, тогда расстрел...
Анекдот про пизду в котором зек сказал другому зеку что пизда на вкус как нефритовый стержень
Ну так запостил бы, скотина.
— что, товарищи, не узнаете меня?
— Ванька, гляди, червонец!
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!
колбаса «член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина;
конфеты «юбилейная тянучка».
хихихи
Нихуя не понял.
— возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда.
Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е,
за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них
пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад
идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова
за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!
— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?
— "ШЛЯПА"
Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....
Жена:-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..
Муж:-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?...
Жена решается:-
...Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго думая:-Лёлик ко мне!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
-Муж:-...Михалыч, а что произошло?Где все???
-Михалыч:-...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик где-то рядом!
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая.
— Поручик, а у вас член — как лондонский экспресс.
— Такой же длинный?
— Нет — стоит только две минуты.
зарубки. Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом
случилось?". Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали". Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два
раза длинее. А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член не позорься. Они с другого конца мерили!"
Пришел хохол к ветеринару и говорит
-у меня кот заболел
-привит?
-здравствуйте
— дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай.
Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!
Подходит еврей к барной стойке, выполненной из красного дерева. На стеллажах стоит дорогой алкоголь, стаканы из хрусталя, экзотические фрукты.
- Бармэн, таки дайте мне стакан воды.
- Сию минуту, сэр!
Бармэн наливает в гранёный стакан "рокс" воду. Еврей выпивает и уходит.
-за что сидишь?
-я форточку открыл
-а что такого то?
-на подводной лодке
хихихих
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
Нет
Ньютон умер девственником
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...
письнул когда смеялся
— Владимир Ильич, к вам ходоки...
— Откуда, Феликс Эдмундович?
— Кажется, из-под Саратова.
— К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...
— Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
— А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
— О, боже, мои «Апрельские тезисы»!
>>240027994
непонял чета.
— Я тайну знаю.
— Какую???
— Отдайся, расскажу.
Отдалась.
— Я Ленина видел!!!
— А что он сказал?
— Хлопец, я тайну знаю...
Съели две кепки от голода, епта
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный!
…
Нет, смотрите, побежал, побежал.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.
В чем прикол?
- За 100 рублей мы можем дать вам колобка
- Ладно, давайте
Мужик заходит с колобком в комнату и начинает его крутить, приговаривая:
- Куда ж тебя ебать, куда ж тебя ебать-то?
Колобок жалобно:
- Не надо меня ебать!
Мужик, начиная вертеть его еще быстрее:
- Откуда ты сказал?!
>>240028525
Ну Русский мужик верен службе, надо помереть, так помрет.
Ну вот представьте. Лига чемпионов - финал, я нападающий, бью решающий пенальти и хуярю со всей дури на трибуны! Все скандируют - Пидор! Пидор! А я кланяюсь, кланяюсь.
кекнул чуточку
— Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюции! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
- Мне кружку пива.
- А мне полкружки.
- А мне четверть кружки.
- А мне одну восьмую.
Тут бармэн не выдерживает, ставит на стол минус три кружки пива, жидко пердит и умирает.
Горький — Ленину: — Хорошо! (произносит через "О")
— Что же здесь, батенька, хорошо??
— «Хорошо, что коровы не летают».
Больше так никто не умел.
Но стоило мне один раз бухнуть с Лененым
Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!
– Это что, мясо?
– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала – москалям. Нехай утилизируют.
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чем?
– Так вона ж их на сало ловит!!!
«Кабан!» – испуганно думает хохол.
«Хохол!» – испуганно думает кабан.
Просто вынесло нахуй. Спасибо, анонче.
– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Кум его спрашивает:
– Як як?
– Ну як як? Як як як.
ахах! ой, бля, обоссался с этого ахахахах
Обосрался
- запишите меня на флот
- а ты хоть плавать умеешь?
- а у вас что кораблей нет?
- нет
>>240029109
эхехехех
>>240029166
Ураа, мой тренд не бесполезен, ее!!
Маленькому Алеше на 9 день рождения подарили набор "Юный слесарь" и он за две недели спился нахуй
Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
- Господа, что вы делаете? Ее же ебать надо.
- Ну во-от, так всегда - придет Ржевский и все опошлит
Сходил Петька, возвращается с пустыми руками.
- Нету там самогона, Василь Иваныч! Трезвенники все!
Чапаев головой качает.
-А ты как спрашивал?
- Так и спросил: дайте самогону да закуски для бравых чапаевцев.
- Не так, Петька, спрашивать надо было. Пошли, научу.
Идут они в деревню, подходят к хате. Чапаев стучит в ставни, дверь открывает бородатый старик.
- Здорово, дед! - говорит Чапаев. - Как звать тебя?
- Макарычем кличуть.
- Знаешь, кто мы?
- Догадываюсь.
- Мы, Макарыч, Советсткая власть! Гляжу, у тебя крыша худая, так?
- Да, уж второй год протекает, денег на новую нет.
- Так вот, ты народ, а мы, Советская власть, народ защищаем. Дадим мы тебе, Макарыч, новую крышу. Петька, пиши: "Макарычу крышу от Советской власти".
Дед обрадовался, завёл в дом, пригласил к столу. Там уже бабка хлопочет, картошечки, лучку поставила, самогонки. Поели-попили, Чапаев снова деда спрашивает:
- Макарыч, жена-то у тебя старая, некрасивая, так?
- Ага, - вздыхает дед, - тридцать лет живём, поизносилась вся.
- Мы, Советская власть, народ защищаем. Дадим тебе жену. Петька, зачёркивай крышу, пиши: "Макарычу жену от Советской власти".
Дед обрадовался, сала приволок, пятилитровку самогона выставил. Поели-попили, Чапаев опять деда спрашивает:
- Макарыч, ты же уже старый, небось уже и не стоит?
Дед отвечает:
- Так и есть, не стоит, проклятый, хоть палку привязывай.
- Мы, Советская власть, народ защищаем. Петька, зачёркивай жену, пиши: "Макарычу нефритовый стержень от Советской власти".
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.
Обзмеился.
Купил физрук шляпу, а она ему КАК РАЗ ДВА РАЗ ДВА ЗАКОНЧИЛИ
– А?!
– А почему американцы были на Луне, а мы нет?!
– А кто вам такое сказал?
– Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».
– А вы знаете, кто фотографировал?
Лол
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!
- тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там нефритовый стержень ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет..
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
какие же гунны дегенераты, пиздец просто
- Two whiskey please.
- Dry?
- Warum drei? Zwei!
— Вот пришёл один раз к другу, а его дома не было. Дверь мне его жена открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну и выебал ее. Священник говорит:
— Велик у тебя грех, но помолись, отпущу грех твой.
— Но это ещё не всё. Пришёл я как-то к тестю, а его дома не было. Дверь мне тёща открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну я и ее выебал.
— Этот грех ещё больше, Придётся тебе ещё больше молиться.
— Но и это ещё не всё. Пришёл я как-то к тёще, а её дома не было. Дверь мне тесть открыл, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну и его тоже выеб.
— Слышь, мужик, у тебя зонт с собой?
— Нет.
— А ну ка, пошел нахуй отсюда, пока дождь не начался.
>>240029601
Сука, один из моих любимых блинбля!!!
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.
Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.
Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
– Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Панас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки…
– Та от собак ховаюсь.
– А чего морда в сметане?
– Та ото ж…
– Дети, идите яблок кушать!
– Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…
– Так ото ж…
Обосрался.
Приходит девушка к священнику исповедаться. Священник:
- В чем грех твой?
- Ой, батюшка, согрешила. Сосала.
- Сколько сосала?
- Минут 7.
Батюшка там в голове прикинул и выдал ответ:
- Замаливай полчаса.
Та же девушка вскоре приходит к священнику:
- Опять согрешила. Сосала.
- Сколько сосала?
- 35 минут.
Батюшка на счетах прикинул так эдак:
- Замаливай два с половиной часа.
В третий раз приходит эта девушка:
- Батюшка, согрешила. Сосала. На этот раз 43 минуты.
Батюшка че-то посидел, подумал. Уходит, через пять минут возвращается, снимая рясу:
- Дробные выходят, досасывать придется.
Москаль:
– Может, угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
– А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
– Ну шо, може, сальца?
Москаль:
– Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
– Хм, так это ты пить хотел!
– Эт-то-о что-о у ва-ас?
– Це сало, но вы его есть не будете.
– По-очему?
– Та я не дам.
– Почему бы и нет?
– Ну нет так нет…
– Ты куда, Петро, собрался? – спрашивает его жена.
– Та пийду трохи москалей постреляю.
– А ну как они тебя?
– А мене за шо?!
Приходит Анка к Василь Иванычу, запахи мол пропали и вкус. -Петька! Неси таблетку номер 8!
Анка пробует - так это же говно!
- Петька, пиши вкус восстановился.
Через недельку Анка заходит
-Василь Иваныч, слух пропал, не слышу нихуя.
- Петька неси таблетку номер 8
-Что опять говно?
-Петька пиши, слух восстановился
Один встал, потянул носом и говорит:
– О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
Ну червивый типа, долго лежал в мавзолее.
- а ще я куме москалям подляну сделал - насрав прямо на красной площади!
- та ты що? а як вони тебе не арестовали?
- да я ж аккуратно, в шаровары
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?
— "ШЛЯПА"
А она ему как раз!
Один говорит:
– Во наелся, даже шевелиться тяжело.
– Ты шо, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…
– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б тогда и банан съел…
Лул блядь
>>240029355
Слава товарищу Xiomi!
Густой стержень нефритовый волос +1 5 social credit
червонец - 25р. в совке, на ней Илюха
Сидит на опушке джунглей хохол, смачно ест сало, запивает. Из зарослей выходит ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.
– Шо, есть хотите?
это племя звалось Белоруссией
>ервонец - 25р. в совке,
Червонец 10. 25 четвертак.
Я родился в семье медсестры и учителя, чем несказанно удивил своих родителей-железнодорожников.
Спасибо анонче поправил, совсем запамятовал
Абу благословил этот пост.
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.
>>240029973
бля, кекнул
>>240029966
было.
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и звонок.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А звонок?
— А звонок для учителя!
— Шмат сала и рогалик.
— Зачем?
— Блин, ты тупой? Кушать!
Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову спиздили.
Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын: - Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил?
- Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Раз
пидор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
- Ванька, пидар, верни корову
- Нам нужна обувь.
- какой размер?
- 41-45
- не раслышал...???
- можем повторить
- НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал:
- Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Один мальчик потерялся в лесу и его воспитали муравьи. Потом он вернулся к людям и был как все, только жопа у него была кислая, но про это никто не знал.
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие.
(б) - Почему это?
(к) - Торпеда мимо прошла.
Лучший
— Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе все что хочешь сделаю!
Задумался Мыкола и говорит:
— Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далекий 1989-й год, в далекую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.
Споки
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!
— Вот жлоб! Не мог написать, что мала?
- Мааам, я погулять схожу.
- Сходи, сынок, сходи. А то третью неделю у окна стоишь.
- Это для Оли.
Пшикнул другую:
- Это для Нади.
Смазал вазелином конец:
- Это на всякий случай.
Потом поднося к заднице:
- А случаи бывают разные.
>Собирается ХОХОЛ на свидание. Пшикнул одеколоном одну подмышку:
Ну не пшекнул же....
Пшекнул это поляк
Научили хохла жопой дышать, а он сел на пенёк и задохнулся
Москали кляты привились спутником, а гунны нет, так и вмерли гунны
БляяяяяавввфаываыпываыуыыаАаааа!!1
Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все гунны.
- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы...
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще...
Ни, хлопче. Сюди бачь:
- Доктор, чому ви мни написали здорова, а ни обична чи как у всих!
Неплохо оченна даже
- Ни. А шо ты хотив?
- Та хотив ей палку поставиты.
- Та поставь ее в сенях.
- Как тебе Лужков?
- А что, классный мужик!
- Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!
Заебца
- А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше...
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ????!!!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично?
- Петро, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.
- Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим...
На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
- Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
- А ты из ее миски ешь.
- Ни
- Пиво
- Повбывав бы!
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!
Yaku cold?
- Детей спасай, Михайло!
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!
Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.
Соколо-о-ов
- Так тащи его сюды!
- У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!
- Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
- Якой хвост...
Попугаю это надоело и он сказал:
- Пошли вы все отсюда...
- Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
- Дядько, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?
Ты сам-то какой расы будешь?
эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:
- Мабуть нечиста!
- Авжеж!
- А давай ломакою!
- Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:
- Ти что, наводнение ж?!
- Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
44. В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается БИЛЕТ, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!
Русский не долго думая:
— На мой кошелек, один фиг их мало.
Племя его отпустило, еврей долга метался в сомнениях:
— Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, еще и камни в почках будут, а я собирался лететь в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы смотрите на мои деньги, то таки они нужны моей маме на лечение, вы даже не представляете как она готовит вкусную курочку, а еще я ребенкам своим хотел привезти из Израиля игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Ебите меня всем племенем.
Еврея выебали и тоже отпустили на свободу, тут хохол начал себя в грудь бить:
— Та я ж силь зьим!
Съел полмешка и говорит:
— Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ выебуть!
Прошло через хохла полплемени, тот как вскочил и кричит:
— Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!
Сидят у костра вечером.
Русский пошел в лесок по малой нужде, а там медведь салом хрен натирает, потом анально насилует русского.
Русский грустно возвращается к костру и никому ничего не говорит.
Затем такая же история происходит с украинцем. И он возвращается и ничего не говорит.
Уходит еврей и вдруг из леса стали слышны его истошные вопли.
Русский: - Эх, это я виноват, не предупредил, что там медведь.
Украинец: - Та не-е, это я виноват. Пока он меня трахал, я все сало сожрал.
негр достает банан
х: че такое?
н: банан
х: а дай попробовать?
н: на
едут дальше
негр достает кокос
х: че такое?
н: кокос
х: а дай попробовать?
н: на
едут дальше
негр достает ананас
х: че такое?
н: ананас
х: а дай попробовать?
н: на
едут дальше
хохол достает сало
н: че такое?
х: сало
н: а дай попробовать?
х: а хуле его пробовать, сало как сало
Проиграл
Мимо белорус
Абу благословил этот пост.
Это рассказывать надо
Купил мужик машину "Ока"
Друг его спрашивает:
- Ну и какака?
- Какака? Акакакака