Позвал царь американца, француза и хохла и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит - бежит - бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
Окраина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно: - Мыкола-а! Подь до мэне! Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает: - Що?.. Опять ибстысь?! - Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - Hа, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Hет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Окраина!
Москва. Кремль. Распахиваются расписные ставни в мавзолее, гарний хлопец Членин выкладывает на подоконник волосатую грудь и зычно выкликает в окно: - Сра-а-алин! Подь до мэне! Из рядов красноармейцев поднимается невзрачный грузинишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает: - Що?.. Опять жопу насиловать?! - Да!
>>240521451 (OP) Позвал царь американца, француза и хохла и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит - бежит - бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит - Всё, идите. Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать - Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы! Доктор, изумлённо глядя на девушку - А что я такого написал? Хохлушка, бегая по кабинету - Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать "манэнька", или "як у всих"!
Сралин притаскивает домой кулака и говорит Членину: - Hа, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла - Значит, сегодня я буду жарить тебя! С этими словами Сралин берёт и насилует Членина в жопу.
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете. На следующий день друзья интересуются, как всё прошло: - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!
Собрал Зеленский хохлов в Киеве: — Украинцы! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить! Срубили самую здоровую сосну, выдолбили сердцевину топорами, по старым советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте к москалям! Написали на ракете «На Москву!», столпили весь Киев, подожгли канат-фитиль... КАК БАНЕТ! Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Зеленский без ноги, без руки, оглядывается: — Нихуя себе! Представляю, что в Москве творится!
Едут хохол и русский на телеге. Хохол думает: обосрусi як свин, шоб не так гхарно было москалю. Посрал. Ну, русский не дурак, взял да с телеги спрыгнул и пешком пошел, а хохлу еще до хутора ехать и говно со своей телеги чистить.
>>240521451 (OP) Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая. Слышится голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
Летят в самолете американец, француз, хохол и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул"
Хохол в кругу друзей рассказывает : - Хлопцы! Иду я как то по улице, а на встречу мне идет Москаль! До того холёный , до того выёбистый, что я аж обосрався! - Ты что!? Нахуя обосрался-то?! - Хлопцы! Я же не со страху! Это я с лютой ненависти обосрался!
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?!
Диверсанту в АТО объясняют задание: - Тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату. Понял? - Понял Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там нефритовый стержень ночевал. Летит и думает: - Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет...
Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы. - Грицко, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь. - Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь. - Да нет, Грицко, не может быть! - Я тебе точно говорю. - Да нет, быть такого не может! - Ну, давай поспорим? - Давай! Поспорили. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул. - Ну извини... Ну проиграл...
Приходят в роддом негр, русский и хохол. Выходит акушер и говорит "извините, мы детей ваших перепутали". И выкатывает тележку с тремя детьми. Хохол хватает ребенка-негра и убегает. За ним все бегут, орут: "долбоеб, ты кого схватил, это не твой ведь", хохол в ответ: "це точно не москаль!".
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит: - Слухай, Петро, дай мне вареника! - Та какой тебе еще вареник среди ночи. - Ну дай вареника. - Та нету у меня никакого вареника, спи давай. - Шо, у тебя нет вареника? - Нет. - А что вы тогда там так громко чмoкаете?
Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит: - Іванку, а можешь засунути мені палець? - Да, - и засовывает. - А два? - Да, - суёт. - А цілу ладошку? - Спробую. - тяжело, но засовывает. - А дві? - Зараз, - с большим трудом засунул. - О, а тепер можеш похлопати в долоні? Пробует. Ничего не получается. Маричка ему: - От бачиш, яка тугенька!
Стоит хохол с автоматом, охраняет ангар. Подходит поляк и говорит: — Продай автомат! Хохол ему в ответ: — Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю. Поляк снова: — Продай, не улетят твои самолеты. Хохол упирается, не хочет никак продавать автомат. — Вдруг русские за Крымом придут, а я тут без автомата! Поляк уговаривает: — А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит. — Ну даже не знаю... Ладно, продам! Продал хохол автомат. Через неделю началась война, хохол бегает вокруг ангаров и кричит: — Пиф-паф, тра-та-та-та-та! Открывается ангар и оттуда выбегают два атошника: — ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
- Тарас, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит войдет в ЕС? - Нет, не войдет, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
Тарасик спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынку. - ...с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - ..и с усиками? - Ты что, свинья, опять божьих коровок нажрался?!
Едет Сралин на мопеде,а тот взял и заглох Проезжает Членин на параде,видит заглох мужик Ну тот и спрашивает:ну шо,толкнём твоё говно? А тот в ответ:Ну да,а потом и мопед починим !
Два кума после обильнейшего ужина. Один грит: - Во наелся, даже шевелиться тяжело. - Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот... - Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома напротив вылетает хохол и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Хохол, отряхиваясь, встает и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Понял? - Понял! Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и отряхиваясь говорит: - Погоди мальчик, не считай, - це снова я...
Малыш спрашивает деда-хохла: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская. Американский капитан выходит на связь: — I am captain Smith. — Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова: — I am captain Smith. — Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час: — I am captain Smith. — Капитан Фокин. Так Курск и утонул.
Семья хохлов из мамы, дочки, бабушки и собаки Шарика приехала отдыхать на море. Ловят попутку, чтобы их подвезти. Никто семейство везти не хочет. Хохлушка решила поставить на дорогу дочку, а всё семейство спрятать в кустах, водитель увидит ребёнка, сжалится, притормозит, а тут они из кустов выйдут... Стоит девочка на трассе, останавливается грузин: - Тэбя што, трахнуть? Девочка не знала, что такое трахать, растерялась, побежала к маме в кусты, водила плюнул, и поехал дальше. - Мама, мама, что такое трахать? - спросила девочка Расстерявшаяся мама ответила: - Ну, это, что-то вроде подвезти!.. Девочка снова выходит на трасу. Останавливается водитель. Девочка: - Трахните нас, пожалуйста! - А вас - это кого? В это время из кустов вылезает всё остальное семейство... Девочка радостно: - Меня, маму, бабушку и Шарика! - Тебя - с удовольствием! Твою маму - ещё подумаю... А бабушку пусть Шарик трахает!
Тарас заподозрил что у жены появился любовник, залез в ее телефон тайком, видит смски и звонки от Вани какого-то. Ну сказал он супруге, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, борода, одет хорошо, с цветами, заходит в подъезд. Муж наблюдает, как они шампанское в гостиной выпили, посидели немного и переместились в спальню, раздеваются. Ваня такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, да и вообще симпатичный. Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит. Тарас отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит: — Господи, как перед Ваней-то неудобно!
Короче львив, харьковчанин потерялся, судорожно пытается вспомнить как будет остановка на украинском: - Скажите где у вас тут останивка? - Зупынок за рогом, а ты москалик уже приихав.
Построили гунны стену вдоль русской границы. Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой. Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато. Один другому говорит: - Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь. - Давай. Встал Тарас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене. Тарас снизу кричит: - Мыкола руку давай! - Какой я тебе Мыкола, Николай я! Пошёл нахер, хохляцкая морда!
Два жителя Окраины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу,идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик. - Мыкола, пийды поглянь хто це! - Гаразд. Подходит к мужику: - Вы когось чекаете? - Чекаю. Возвращается обратно: - Та вроди размовляе по-нашому. - Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай. Идет обратно к мужику: - Вы кого-то ждете? - (Доставая обрез) Дочекався.
Встретились как-то русский и хохол: - У нас свобода, - говорит русский, - я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы! - Пидумаешь! - говорит хохол, - я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
Приезжает Зеленский в Польшу. Встречается с «дупой», даёт интервью. Вечером, находясь в гостинице Polonia решает выйти на улицу и зайти в Biedronka. Заходит, делает покупки, расплачивается. Внезапно к нему подходят работники магазина и директор с цветами, подарками и прочим. Он у них спрашивает: - Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины? Хозяин магазина отвечает: - Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
>>240537452 - У нас свобода, - говорит русский, - я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы! - Пидумаешь! - говорит америкос, - я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: - Ты чего? - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. - Да ну!!! - А от твоего сала какой прок! - Слушай давай меняться! Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать! - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит. - Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!! Сын (потирая затылок, жалобно): - Тату, за щоооо??? Батько в ответ(крича): - А шо делать?!?!, шо делать?!?!
Хохол-солдат сидит и ест САЛО. К нему подходит сослуживец и спрашивает: - Что, посылку из дома получил? - Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, САЛА хочешь? - Ага. - Ну напиши, пусть вышлют.
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?" Негр : "А як же. Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?" Негр : "А як же." Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?" Негр : "Та може и москаль."
Приходит хохол домой после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на русском газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Все, опять оккупанты вернулись!
Хутор, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень: — Тарас, выходи горилку пить! — Не могу. — Как так, выходи горилку пить! — Занят я! — Да, чем же ты таким занят? — Да ебусь я, будь оно неладно!
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Тибет не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Едут в поезде негр с хохлом. Негр достает нефритовый стержень Хохол - Что это? Негр - нефритовый стержень. Хохол - Дай попробовать. Сосет нефритовый стержень. Закончил сосать - Да, сало однако вкуснее.
Потом подумал... - Негр, дай ещё нефритовый стержень. Негр вновь достаёт нефритовый стержень, хохол натирает его салом и сосёт, аж причмокивает: - А вот теперь самое то!
>>240539776 > Не поняв На хохляцко-рагулячьем наречии "здоров" - это большой. Она решила что врач в карточке написал что у нее пизда большая и потребовала написать "маленькая" или "как у всех".
Идет хохол с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: - Тарас, зачем тебе эта вещь? - Незачем. - Тогда выкинь! - Умный, да? На, сам выкинь!
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: - Туз козырный! Русский репу почесал, подумал, и говорит: - Что ж делать, принял...
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах. Первый (кpяхтя): - А вы навеpное.. ы-ы-ы.. из Москвы?.. - Да, из Москвы. А как вы yзнали? - А y нас в лифтах.. ы-ы.. не кypят..
Оксанка горюет - у ее мужа Тараса что-то нефритовый стержень совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит: - По одной ложке в еду! Оксанка думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени Тараса ебут.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух хохлов - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз, блять, к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А хохол ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: - Действительно, Мыкола, хуёво сделали - надо подправить!