Чё хотел то?
Поймали инопланетяне русского, немца и американца для опытов.
Заперли их в пустые коматы, дали по два титановых шарика и
говорят: "через час прийдем, кто нас больше всех удивит, того отпустим".
Приходят через час к немцу и смотрят: немец жонглирует шариками и под
рукой, за спиной, под ногой и так, и этак.
Инопланетяне говорят: "круто! Ну ты даешь! мы наверно тебя отпустим,
что можно круче сделать?"
Приходят к американцу, а он делает то же что и немец, только еще крутой
стэп танцует и ковбойские песни поет.
Инопланетяне говорят: "Рулез!!! Круче нельзя!
Мы даже наверное к русскому ходить не будем.
Ну ходя ладно, сходим уж, посмотрим".
Через 10 секунд возвращаются и говорят с перекошенными от удивления
лицами: "Нееее. Мы русского отпустим. Он нас больше удивил".
-НУ ЧТО ОН МОГ СДЕЛАТЬ ЗА 10 СЕКУНД!?
--Он один сломал, один потерял!!!
Я думал в жопу засунет
>>240627152
ЕЩЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
За это над ней все смеялись, но мамаша утверждала обратное.
однажды она шла в магазин и увидила открытый кан. люк.
посмотрев туда она услышала фразу "сюда срать нельзя!"
А как ты думаешь он его потерял?
Скиньте оригинал анека про переполненную мертвую старую шлюху.
— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а... Ну, это не страшно.
Проиграл.
И у нас есть победитель!
Парикмахер смотрит на его лысину долго
а потом пиздит и орет: "Нам тут не до шуток!"
Тогда сползает хохол по стенке и шепчет: "Бiже, кляти оккупанты вернулись!"
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще!
- Тату, за щоооо???
Батько в ответ(крича):
- А шо делать?!?!, шо делать?!?!
буратино утопился
- А яка?
- Зайцев!
- А-ха-ха!
Визг
Проиграл
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
Первый класс.
Едут негр и хохол в поезде. Негр достает банан и ест.
Хохол и говорит - Шо це таке?
- Бананы
- Дай попробовать
Ну негр и дал ему на клыка
- Грицко, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицко, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай поспорим?
- Давай!
Поспорили. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
- Ну извини... Ну проиграл...
Заходит как-то украинец в Apple Store. Долго готовился: свежая рубашка, штаны поглаженные, туфли чистые, даже трезвый...Но все рано его туалеты мыть не взяли
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
- Грицко, москали-то в космос полетели!
- Шо, все?!
В голос, спасибо
Еврей говорит — мы придумали математику, чтобы общитывать гоев.
Татарин говорит — неплохо, но мы придумали миф что мы сильные и тыщу лет собирали дань.
Хохол смотрит на них и говорит — а вам сало нельзя есть.
- Хлопцы! Иду я как то по улице, а на встречу мне идет Москаль! До того холёный , до того выёбистый, что я аж обосрався!
- Ты что!? Нахуя обосрался-то?!
- Хлопцы! Я же не со страху! Это я с лютой ненависти обосрался!
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял!
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - це снова я...
А неплохо.
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
- Туз козырный!
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
- Что ж делать, принял...
Навальный выпил рюмку и отрубился.
"Новичок!" - подумал Штирлиц.
Заходит математик в бар, видит что бар переполнен, говорит
- Тем, кто зайдет в этот бар после меня - бесплатная выпивка.
Хорош.
- Ось бачиш як погано що оксанка поїхала в Польщу повією?
А заец ему не отвечает, ведь он разговаривать не умеет.
Не хохол, а русский, и не зайца, а кiта.
— Продай автомат!
Хохол ему в ответ:
— Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Поляк снова:
— Продай, не улетят твои самолеты.
Хохол упирается, не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг русские за Крымом придут, а я тут без автомата!
Поляк уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю... Ладно, продам!
Продал хохол автомат. Через неделю началась война, хохол бегает вокруг ангаров и кричит:
— Пиф-паф, тра-та-та-та-та!
Открывается ангар и оттуда выбегают два атошника:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
*несмешной
Сраная автозамена
Не хохол, а русский, не поляк, а японец, не Тайвань, а Курилы.
>Стоит русский с автоматом, охраняет ангар. Подходит японец и говорит:
>— Продай автомат!
>Русский ему в ответ:
>— Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
>Японец снова:
>— Продай, не улетят твои самолеты.
>Русский упирается, не хочет никак продавать автомат.
>— Вдруг китайцы за Курилами придут, а я тут без автомата!
>Японец уговаривает:
>— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит.
>— Ну даже не знаю... Ладно, продам!
>Продал русский автомат. Через неделю началась война, русский бегает вокруг ангаров и кричит:
>— Пиф-паф, тра-та-та-та-та!
>Открывается ангар и оттуда выезжает полкан на Хонде:
>— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
У сифилитика отвалился палец - он его выкидывает в окно. Отвалилась рука - выкинул в окно. Отвалился нос - тоже в окно.
Торч на это смотрит и спрашивает
- Так, я не пойму, ты съебываешь потихоньку что-ли?
Бля вот это я кекнул! Давай ещё анекдоты про хохлов, очень смешно.
Ахаххаха зачет
Прям пиздатый анекдот
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
Ну они едят кашу за обе щеки, а лаборант возвращается и говорит обеспокоенно
- Ребят, я тут историю болезни поднял, гепатит у него был.
Те паникуют и выблевывают кашу обратно в желудок трупу. Лаборант смеётся, достаёт ложку и начинает есть кашу со словами
- Да я пошутил, не было у него гепатита. Я просто подогретое люблю
Да как ты заебал, хохлозависимый, эта хуйня старше моего бати и уже тогда была несмешной
- Тарас, Тарас, проснись, ты обосрался!
С верхей полки высовывается Тарас:
- А я и не сплю...
Да съеби уже отсюда со своими хохлами, долбоеб
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
И Kрым свой сраны забери!
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!
- У меня 18 см
Поляк:
- А у меня 16
Хохол, поразмыслив, решает тоже высказаться:
- А у американца 25
Быдлота, Путин - не американец.
- Слушай, ехать еще долго, а давай прямо здесь трахнемся?
- Да ты с ума сошёл что-ли?!
- Да никому дела нет, вот смотри - обращается к толпе - Граждане, который час?
Ноль внимания.
- Видишь?
- Ну ладно, давай
Поебались, доехали до дома. На конечной водитель проходит в салон и видит дед на сиденье лежит. Бежит за аптечкоц
- Что с вами?
- Да сердце прихватило, внучек, минут 40 как
- Ну что ж вы скорую не попросили вызвать
- Да ты что, нельзя! Тут парень время спросил - так его в жопу полчаса ебали
-
Гей ей говорит
- Иди нахуй бабка, я не пидорас.
- Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
- Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
- А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
- Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать "манэнька", или "як у всих"!
Братци, Москали нам поставляют ОТРАВЛЕННЫЙ ХАЗ! Я вот забыл хаз на плите выключить, так чуть не умер. Кляти москали.
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
Жизненный анекдот
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Окраина!
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
- Тарас, зачем тебе эта вещь?
- Незачем.
- Тогда выкинь!
- Умный, да? На, сам выкинь!
Ахахах хорош
а вот иллюстрация к анекдоту
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!
Да ты успокойся, хлопче, не про тибя же...
Бутылка была ресурсоориентированной
про хохлов самые смешные анекдоты. даже негр из франции сидит смеётся.
Русский:
— Легко! — достает десять тысяч и уплывает.
Американец:
— Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает.
Хохол:
— Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
— Та щоб вы сказылысь! Давайте лодку! — достает десять тысяч.
у, как я дико лютую, уууу
мимохохол
Первый (кpяхтя):
- А вы навеpное.. ы-ы-ы.. из Москвы?..
- Да, из Москвы. А как вы yзнали?
- А y нас в лифтах.. ы-ы.. не кypят..
Бендюжник в Одессе лежит в засранной квартире. В соседней комнате лежит его мать, тоже вся засранная. Работать не хотят, жду пособий из европы.
- мама, вы хотите жаренной рыбы?
- хочу
- ну так встаньте, мама, и поджарьте.
- так ведь нема
- ну тогда лежите мама. и не пиздите.
а света то осталась довольна?
- Хлопцы, контры година?
Встаёт негр:
- Пив шестого, тятька.
- Сыди-сыди! Бачу шо не жид та не москаль!
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.
- Смерть или Матумба?
Поляк такой обсравшийся сразу:
- Мне Матумба. Я выбираю матумба!
Ну его и выебли в жопу все деревней по кругу. Хохол видит шо пыздец, и говорит:
- Я выбираю смэрть!
- Очень хороший выбор. - говорит вождь, - Приговариваю тебя к смерти через Матумба!
Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский: там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку
В голос
- Ну что там есть?
- Уже ничего!
- Слушай мою установку, - теперь ты не чукча, а хохол. Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
- Слусай, моя установка, - теперь ты не собака, а свинья.
— Какая вкуснятина! Как называется?
— Это "Хуй в сале"!
— Надо же, сало вообще не чувствуется!
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
- У вас е блюдца?
- Как вам не стыдно! Приличная вроде как женщина, а так выражаетесь!
- Хто выражается? Блюдца, кажу, е?
- Мыкола, запорожець.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и говорит: "Исполню каждому любое
желание".
Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет.
Второй: "Хочу клевую тачку". Раз! Появилась охрененная тачка.
Третий: "Хочу себе вместо головы гигантский персик".
Первый сел в вертолет и улетел...
Второй сел в тачку и уехал...
Третий стоит, вращает персиком и говорит:
- Блядь, что я наделал !?
- Мыколо.
- Шо? - высосывается из окопа. Хлоп, и снял снайпер.
через минут 5.
- Андрейко.
молчание
- Андрейко сало исть будешь?
- А тож! - высосвывается из окопа, чпок и снял снайпер.
Через 5 минут АТОшавцам обидно стало, они и кричат:
- Иван.
молчание
- Иааан, водку пить будешь?
молчание
- да вы чё там, поумирали все што ле??? - высовывается из окопа, чпок, сняли.
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент :
- Да, на ваши лекции
И уходит
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет
подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову
и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца!?
Ржевский: Да нет, за нефритовый стержень.
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке
приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не
открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался».
Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел,
там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас
умру»..
Как чукча проверяет качество спичек?
Вынимает из коробка одну спичку, чиркает - если она не загорится, значит, плохая, он ее выбрасывает, если она загорается, значит, хорошая, и он ее аккуратно складывает обратно.
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
- Ни цэ я винэн. Покы менэ змий ебал я всэ сало съил.
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
>>240644015
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом
жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он
сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит
еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий
нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв,
его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает
глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Этот герой был Адольф Гитлер.
Ну сказал он супруге, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.
Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, борода, одет хорошо, с цветами, заходит в подъезд.
Муж наблюдает, как они шампанское в гостиной выпили, посидели немного и переместились в спальню, раздеваются.
Ваня такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, да и вообще симпатичный.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Тарас отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
— Господи, как перед Ваней-то неудобно!
- Мыкола, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по-нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез) Дочекався.
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А во всем виноваты москали! Говорили нам: “не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!” Знали падлюки, шо мы назло вступим!
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Но евреям нельзя сало.
Хуякс, Украина выигрывает суд против Газпропа.
Лахтадырок напрягся, пишет несмешные политические анекдоты про украинцев
Гля, а у них МРОТ выше, чем в РФ.
Ну, думает Лахтадырок, так продолжаться не может, пора что-то менять в нас, пора задуматься — и запостил боевую картинку со свиньей.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
– Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Тарас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки...
так їх, Микола, москалів клятих
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
— Украинцы! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить!
Срубили самую здоровую сосну, выдолбили сердцевину топорами, по старым советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте к москалям!
Написали на ракете «На Москву!», столпили весь Киев, подожгли канат-фитиль... КАК БАНЕТ! Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Зеленский без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе! Представляю, что в Москве творится!
+ 1 5
Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься.
Заходит в туалет, а там унитаз, блять, к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня?
А хохол ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать.
Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Мыкола, хуёво сделали - надо подправить!
Лол
Лучшее
— Барак.
— Обама?
— … Ну, типа
В тридевятом царстве, в бескрайнем королевстве гуляет по лесу принцесса. Гуляет себе вприпрыжку и под нос напевает:
- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!
>>240644425
бля промазал
- А какая самая лучшая оценка в школе?
- 112! — отвечает папа.
Девочка заинтересованно:
- А что нужно делать, чтобы получить такую оценку?
- Нужно стараться, делать все домашние задания, слушать учительницу на уроке...
Потом папа вдруг решил вспомнить прошлое и добавил:
- Да, так вот, а в наше время, когда я учился лучшей оценкой было — 5...
Ребенок, задумавшись и со вздохом:
- Да-а-а, как всё дорожает
- Ну шо, Мыкола, пыдэмо зараз москаликов бити?
- А ну чё вони нас?
- А нас за що?
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а она ему как раз
Землю надо продать, а то Путин нападет!
- Кому продавать будем?
- Путину. Он на свою землю нападать не станет.
Слилась концовка
а там в записке кусок сала был завернут
нефритовый стержень знает, только так по моему и смешно, оригинал про расплывшиеся буквы это хуйня. Когда впервые пару лет назад в похожем треде увидел этот анекдот с "как раз" он довел меня до истерики
> пиздатый
Приходит уставший муж с работы и говорит:
- Жена, а можт ты мне минет сделаешь?
А та ему:
- А можт тебе ещё XYЙ отсосать?
>>240639834
Ёжик научился дышать жопой. А потом сел на пенёк и задохнулся.
Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает:
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас
наебывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp: Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо-то!
И не в Польшу, а в Турцию. И не повією, а на отдых с турецкими мачо.
АНЕКДОТ ТРЕД
@
90% ЭТО СТАРЫЕ БАЯНЫ С ПИКАБУ
- Готовьтесь. Сегодня вечером приду вас ебать-с.
Наташа, в ужасе, бежит к отцу:
- Папа, папа! Поручик Ржевский грозил, что сегодня придёт меня ебать!
Папа успокаивает дочку:
- Не ссы, одолеем супостата!
Берёт самую длинную шпагу и прячется в спальне Наташи шкаф, чтобы, значится, поразить неприятеля внезапностью.
Наконец, вечер. Наташа ложиться спать. Дверь открывается. Входит Ржевский и с ним шестеро гвардейцев. Ржевский командует:
- Двое - к окну. Двое - к двери. Двое - к шкафу.
После чего делает с Наташей всё, что хочет. Утром забирает гвардейцев и уходит. Папа вылазит из шкафа, с трудом разгибает затёкшую спину. Наташа рассказывает:
- Ах, папа, как ебёт, как ебёт...
Папа чешет затылок.
- Да что там "ебёт"... Как службу-то знает!
Ладно что баяны, так оп попросил пиздатые анекдоты, а тут постят шелуху
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
Заходят в бар навальненок, лахтодырый и тиктокер, а бармен им условие поставил, мол, анекдот надо рассказать смешной. Ну и все втроем они отправились каждый по своему пути. Навальненок отправился на базу фбк, где ему рассказали самый смешной анекдот про Пыню. Тиктокер запустил мегахайповый тикток-чалленж на самый смешной тикток и тоже заготовил себе. А лахтодырому пришлось проще всего, т.к. он заготовил такой же анекдот что про Пыню, только переделал про Сисяна. Возвращаются они все в бар. Короче нахуй их после анекдотов бармен послал, ведь бар 18+. А двач - нет
Кек
Сука, обосрался!
объясните
Дай угадаю, тебе совсем немного лет?
мне 23
мне 16 но я все равно не понимаю...
>>240645724
Перепись зумерков ИТТ
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B0_(%D0%B8%D0%B3%D1%80%D0%B0)
Понял. Анекдот говно
Ты говно, зумер ебаный
Иди лучше тикток посмотри
Бля ахахаха, ну это вин, я считаю
Если очень хочется, то можно
Ебутся два клоуна. И это не смешно
А всё потому, что место драйщика очек навечно закреплено на постсоветском пространстве за руснёй.
От бачиш, як хохлам пичот, даже в перефорс пытаются
Заходит как-то москаль в Apple Store. Долго не готовился: рубашка в говне, штаны в говне, туфли в говне, даже сам в говне... его туалеты мыть взяли
Факт смерти говномобилы добавляет этому анекдоту пикантную нотку
один убивши миллион хохлятинки. Он умер мегагероем. круче чем Бэтмен, круче чем Супермен...
По ночам под одеялом и масульмане сало едят, когда аллах спит и не видит.
>пишет несмешные политические анекдоты про украинцев
зато какие БОМБИЧЕСКИЕ!!!!! Хохлятинку вон как бомбануло, аж кратер остался.
Ну, думает, пиздец, изменяет мне с соседом, хохлятским беженцем с Донбаса! Но мужик не растерялся, а пошёл накачал в интернете анекдотов с хохлами и стал постить их на двач.
я представил, что он 122 анекдота про хохлов прочитал прежде чем написать в тред.
Приходит хохол в публичный дом и говорит, что он хотел бы женку .
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. и хохлушки по 150 рублей. Вам какую?
- Но у меня только 2 гривны.
- Ну за 2 грины вы можете вон собаку в том сорае отъебсти.
Через 15 минут хохол возвращается и говорит:
- А кому деньги плотить?
> он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- це кляти москали меня обосрали.
газку нюхнуть хотели, вот ПУТИНУ взятку и далию
пидорашки все на митингах
> Приходит хохол в публичный дом и говорит, что он хотел бы женку .
> Ему отвечают:
> - У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. и хохлушки по 150 рублей. Вам какую?
> - Но у меня только 2 гривны.
> - Ну за 2 грины вы можете вон собаку в том сорае отъебсти.
> Через 15 минут хохол возвращается и говорит:
> - А кому деньги плотить?
Этой собакой был Альберт Эйнштейн
А откуда ты так точно количество анекдотов знаешь?
>записку, разворачивает, а там Альбер Энштейн в нарды играет
хохол нипалица
@
ПРИДУМЫВАЙТЕ НОВОЕ САМИ
потому шта ты нипонял, и показал себя оранжевым быдло
которое не умеет играть в города
+ 5 сисянов. ни ф чём сибе ниотказывой
и у одного фамилия Зеленский а у другого Джокер
а ты знаешь что основатель Эппел был советским человеком?
его разработчиком приложений под иось тогда сразу бы взяли.
читает хохол анекдоты на двачи. И ему ни смяшно.
а ты второй на борде?
*второй день
я знаю как играть в города, это не делает анекдот смешным. Какая то хуйня из бабкиной газеты
>>240647967
>>240648068
Пидораха порвался, ну как так?
Для школьников норм, для интеллектуалов вроде меня твой анектод конченная хуйня
Хейтить хохлов = сосать Пыне?
Хейтить хохлов = сосать Пыне?
Хейтить хохлов = сосать Пыне?
Хейтить хохлов = сосать Пыне?
Хейтить хохлов = сосать Пыне?
Да.
Безусловно
Проиграл
Разумеется
Несомненно
Про шары в жопе - это к хохлам...
Воистину
Очевидно
не хейтить хохлов= сосать пыне, так как гунны за пыню, это их любимый персонаж герой, они везде его пиарят, песни поют про него любимого, отождествляют его с фалическими симаолами всячнскими, так же как и пыня являются антикоммунистами, русофобами. отдали ему тайвань, повысив ему рейтинги тем самым.
Хохлу не приятно.
так звичайно
Анекдот от школьника.
Мужики после работы не ебутся т.к. сил только на пожрать да поспать остается.
это не мужики, а заводобляди. Настоящие мужики ебут их жен и спасают брак
>это не мужики, а заводобляди. Настоящие мужики ебут их жен и спасают брак
Тоже хотят вкатиться в бунт и прекратить пиздец в собственной стране, но чересчур сцыкливые, терпильны и похуестичны к собственной жизни. маняпроекции и реверсивная злоба вперемешку с завистью и пропагандонскими вбросами от пыньки которому везде выгодно показывать врагов.
Ебу я как-то мамку Опа, а она мне как раз
БЛЯЯ ОХУЕННО
Это самый невротебенный анекдот объективно
Орух нахуй
Пиздато
товарищ Xi благословил этот анекдот!
Азахазхаз
Сука ,не зря ты родился!
Это лучше чем шутки про хохлов
Я кошачья жена и мне понравился анекдот
Куда слать сиськи?
Чёт мяукнул
Бля, да это же самый топовый анекдот двачей!
Охуенчик!
Жил был Артас Менетил и батю своего он зарубил
Никогда в жизни не слышал ничего более смешного, чем это!
Спасибо, брат!
Рофл в том, что Семён не я (автор поста с анекдотом)
У меня был рак, но он исчез после этого анекдота, ты чудотворец!
Ты просто БОГ
Пыня одобрил этот пост и уже высылает тульский пряник!
Милонов излечился от гомосексуализма прочитав этот анекдот1
Оксимирон вернулся в рэп после твоего поста!
Цой воскрес, проиграв с твоей шутки про кота
Я кот, и обычно такого не делаю, но напиши в директ!
Это самая пиздатая шутка в мире1
Сидим ржём с порядочными всей хатой. От души, бродяга!
Трамп вдохновился этой шуткой и пошёл повесился!
Все арабы мира, все мусульмане мира...
От души!
Ты выбрал мне фетиш на вечер!
Пиздаче этого уже не буде, закрываем тред
Моя жена только что сказала, что готова совокуплться с тобой, куда ей ехать?
Весь мир прекратил войны после шутки про зоофилию
предлагаю возвести тебя в ранг святых!
Когда выйдет твой стендап браза?
Россияне помирились с хохлами после шутки про зоофилию, спасибо тебе!
Нобелевская премия мира теперь твоя ,друг!
Мстители - говно, а твой анекдот - топ! Атвичаю
Гений1
гунны и Русские братья навек!
Твоя шутка переполнила критическую массу.
Двач эволюционирует в Трич
Нарекаю тебя моей любимой женой, брат!
Глобальное потепление остановилось после твоей шутки! Грета в снимает намоченые трусишки и силой суёт их требе в рот!
Если бы твоя шутка появилась раньше. Макс не предал бы Бригаду!
Ты хороший гой
Ты хороший гей
Бог уступает тебе место
Уже несколько минут сижу пишу фанфики, спасибо за вдохновение!
Общество зоофилов благословила твой пост и подарила кота Эдуарда!
Если бы не ты, нас бы здесь не было
Это же АНГЕЛ
Чёт хрюкнул
Вот сиськи моей подруги!
Позвали лохов на встречу. Лохи пришли, а встречи нет. ахахахахазазазахахазахазахаз
Ржали всем моргом!
пошути ещё про кота!
Ты гей?
Позвони мне в аську герой!
У моей сестры целка лопнула от смеха, что ты наделал!
-Извините, а как бы вот эту Чехию лучше обойти?
-Так мне тоже в ту сторону, пошли вместе!
Идут они значит, тихо, спокойно идут. И тут белый европеец начинает к мужику подлизываться:
-Как хорошо быть опытным человеком - не шугаться от каждого шороха, оружия не таскать много.
-Да кого тут вообще бояться?
-Да как кого?! Унтерменьшей, там всяких. Вон евреи одни чего стоят!
А мужик ему обиженно:
-Дурак ты! Если б сказал бандиты или дезертиры, но нас-то-евреев за что монстрами обзывать?!
Ты захватил моё сердце!
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!!!".
Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский.
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!"
"Коврики, корзинки, макраме.
Лежит Pika и его друг вместе на кровати, друг в телефон играет, а Pika дрочит. и тут Друг спрашивает "Pika ты очень кончить хочешь?" Pika отвечает "ну даа конеччно" . "ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ" отвечает ему друг.
>Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский.
А анальным она не заниемается что ли?
АХАХАХАХ СУКА
Пошел нахуй
Флэшбэки с отчимом перед глазами?
Я взорвался ахахахаххс
Ахах сука обосрался
Значит плохо ты мыл...
"Известно, что танкисты, воевавшие на Тигре, до самой смерти не могли не только есть с тарелок, но и видеть их. Вид стопки тарелок мог довести до инфаркта закаленного вояку, прошедшего русскую кампанию и лагеря для военнопленных. Чудовищная по размерам и жестокости драка между офицерами Люфтваффе и Панцерваффе, произошедшая в мае 1944 г. в баре "Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar" в Берлине, драка, из-за которой на три месяца вышел из строя состав двух гешвадеров и одного шверепанцерабтелунга, произошла из-за, казалось бы, совершенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками штандартенфюрер СС послал от их имени на стол танкистам горку тарелок, сложенных в шахматном порядке... Проведенное расследование так и не установило личность штандартенфюрера. Офицеры Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон... дальше вспомнить не могли. Впрочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал. В результате танкистов и летчиков разнимали при помощи пожарных брандспойтов, причем дерущиеся даже не заметили произошедшего налета тысячи американских бомбардировщиков."
Учительница рисует на доске яблоко. Спрашивает у учеников
- Что это?
Дети хором:
- Жопа!
Училка в слезах выбегает из кабинета. Через минут пять заходит директор.
- Вы почему Мариванну до слёз довели!? А это что ещё за жопа на доске?!
Обхохлился
Он такой подумал и говорит "Ну... Один, ой, нет, подождите, восемнадцать, я ещё один случай вспомнил!"
Гунны буквально начия леваков много смех, чё это блять за стена текста несмешная
не хрюкой. А то у тебя рыло порвётся.
да, ты бы из неё мозги вынул и на рынок продавать поехал.
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и горшок.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А горшок?
— Умер!
>>240648173
>>240648275
>>240648286
>>240648307
>>240648309
6 комментариев от одного хохла. Как же сильно его бомбануло....
Самый свежий анекдот, посоны:
Зашла хохлятинка анекдоты почитать, её и порвало.
Вот кстати верно, гунны столько песен про Путина спели, что ни один президент мира такой чести не удостоился. Мы же вот не поём про Обамку пестни, а они поют и радуются ))
ему ещё на щеках надо дописать:
ВОР и ПИДОР
Колхоз, 30-е годы. В клубе судят тракториста, по пьянке утопившего
трактор в болоте.
В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать
надо.
Председатель:
- Ну что товарищи с ним делать будем?
Тянет руку кузнец, здоровенный парень:
-А давайте я его по башке ебну.
Председатель:
- Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас
трактористов больше нет.
Сидят, дальше обсуждают.
Кузнец опять тянет руку.
- Ну чего тебе?
- А давайте я конюха ебну, у нас их все равно двое.
мы ржём с хохлов, они же пиздец какие тупые, хуже чукчей даже.
Вот смотри анекдот любйо возьми:
>Хохол в кругу друзей рассказывает :
АХАХХАХХ уже смешно. хохол в кругу друзей, ну пиздец..
>- Хлопцы! Иду я как то по улице, а на встречу мне идет Москаль!
НИ один РОССИЯНИН не скажет, иду по улице, хохла встретил. Это пиздец как утпо на национальность внимание обращать, а этот тупой хохол прям за 5 укилометров МООСКАЛЯ разглядел.
>До того холёный , до того выёбистый, что я аж обосрався!
АЗХАХАХАХАХАХХХАХАХАХА, это наверное ПУТИН был ))))
>- Ты что!? Нахуя обосрался-то?!
>- Хлопцы! Я же не со страху! Это я с лютой ненависти обосрался!
мы хохолов - ЛЮБИМ, это вы нас боитесь ))))))
Хочешь сала???
вы свою страну уже в 0 проебали, даже Ангела Меркель уссывается когда ей про хохлов рассказывают ))))
так она потому и победила по химии, потому что она на нйе сидит. И наверняка у нйе в крови мельдоний обнаружили потом.
Pika, это ты?
Учительница в украинской школе рисует на доске яблоко. Спрашивает у учеников
- Что это?
Дети хором:
- САЛО!
>- А давайте я хохлу ебну.
>Председатель:
>- А ну хохлу можно
>>240655939
>>240655786
Пидорашка ты чего, обиделся?))
Нахуя нужен тракторист, если нет трактора?
Комон, братан, тебе же уже всё объяснили: пыне выгодно, чтоб русня с хохлами срались, он пропагандонов в интернетик метнул, как икру, а дальше долбоёбы уже сами срутся. И не замечают как их свои же ебут, довольно урча. Ты выполняешь план Пыни и при этом тебе даже пятнадцать рублей не платят потому, что ты дурачок.
Можешь теперь оправдывать, дозволяю)
Трактор тебе советская власть новый склепает и пришлёт, а тракториста толкового три года учить нужно.
Так а трактора два было!
Твоя мамка ебалась и померла
Плюсую. Пыня буквально сохранил усраину от русского гнева в 2014 потихоньку слив Новороссию. Ополченцы буквально почти до Днепропетровска дошли, а пыня Минские соглашения заключил, которые какелы даже не соблюдают, но пыне то похуй, ему главное суверенная усраина. А гунны и рады стараться, песни ему поют, у Вольнова каждый пранк про пыню
Это нерационально. Трактор не должен стоять, он должен работать. Про запас могут быть только запчасти. Более того, на один трактор может быть пара трактористов, работающих по сменам. Соответственно, если в колхозе 1 тракторист, то в наличии максимум 1 трактор
>>240657626
Советская власть и тракториста из райцентра пришлёт. Да и к тому же, в совке трактор стоил больше человека
Молодец, хороший пёсик.
>в совке трактор стоил больше человека
Ой, я тя умоляю. Именно по этой причине, видимо, вбухивались чудовищные средства в развитие (а во многом - даже и создание) общественно-доступного здравоохранения и образования всех уровней, от детского сада до профильных институтов. Даже в пересчёте на деньги, потраченные на его образование и содержание в процессе обучения, толковый тракторист таки стОил больше трактора, причём - ощутимо.
Про СССР можно многое говорить, и даже не всё мз этого будет брехнёй - косяков хватало, но вот это вот - совсем уж эхо пропаганды.
а ты смешная хохлятинка, мненравицв, люблю хохлов ))))
меня никто не ебёт. Свалил из сшпейке, живу в РОССИИ и я счастлив. Не понимаю, почему вы все бугуртите, в РОССИИ жить куда приятней чем в сшпейке. если бы не климат, РОССИЯ была бы лучшая страна во всём мире.
Молодец, цуцик, лови косточку)
Выиграл
Обидно
мимозайцев
>лови косточку
аааааааааа, теперь понятно почему ты такая злая пидораха, ты сын собаки, и ничего кроме косточки у тебя нет.
Терпи
Шлюха
Сколько берёшь?
>а они в углу сиди и дрочит.
Пофиксил.
да сразу видно что он обиженный, не обращай на оранжевых, они тут все обиженные
поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие поднятие
Зачем ты сосёшь сам себе?
plus 15 sosal credit
обиженный Пыней
Попадают украинец, еврей и грузин на тот свет. И просят Бога "дай пожалуйста нам еще один шанс пожить, мы так мало пожили".
Бог говорит: "Ладно, так уж и быть, возвращаетесь на землю, но до первого греха, после греха сразу возвращаетесь на небо".
И вот идут они по селу, видят, что в одной хате свадьба, столы ломятся от водки и еды. Хохол сразу же побежал, сел за стол - и исчез.
Далее идут еврей с грузином, еврей видит на дороге монетку. Нагнулся чтобы её поднять - и исчезли оба.
Ни сколько.
Боже, как же хочется Кугейчика на лицо...
Ты вообще бесплатный? За идею что ли в пукальник принимаешь?
Яритка, плес. Сиди в своих тредах
Эмиль, спок.