Первыйнах
Мда, ето так
Ниет это не таг
Первый нах ъ!!
>>241480311
>>241480302
Сасайте лалки!
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Не очень
Вам больше не стоит заниматься юмором
ХОТЬ МНЕ И В ОГНЕ ГОРЕТЬ
Я БУДУ ЗА ЗЕНИТ БОЛЕТЬ!
Терпи. Я тоже терплю, дома давану.
Сложна
Ты ж обосрался уже, в прошлом тредю
Нашел годного контрагента на утилизацию ламп, вроде все лицензии в норме, цена ниже рынка, будем договор на долгосрочную заключать, да доп рекламу запустим.
> ЗИНИТ
Ето говно паринь
Че за хуйню ты скинул? Тебя в Кривом зеркале трахнули всей труппой?
Плохо наверное, что мне похуй на твоё мнение?
Работягам ещё один.
У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе.
Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку.
Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист, снимая штаны и оттягивая член
- Э РОН ДОН ДОН тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум ООООООУУУУУУУ три сикс найн ЙЕ ЙЕ сакин фор ми ван мор тайм (ЙЕ ЙЕ) ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу гетлоу! ОООООООООУУУУУ тузевиндоуу ТУЗЕВИНДОУУУ ТУЗЕВАЛЛЛ!!! (тузевалл) Тил свет лай даун им фал! Даун ту фимейлс крауд! ДАУН СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ
этим таксистом был медведь в шляпе а она ему сгорела
Тебя точно в Кривом зеркале по кругу пустили. Анекдоты у тебя хуйня полная как и с чувством юмора видимо.
Сосать будешь?
Да, а что?
Заходи.
Видит несрун торт - а он ему как раз.
Попали орк, эльф крови и человек в плен к сетракам. Посадили их в клетку.
Первым вытащили орка и бросили его в яму со змеями. Орку удалось выбраться живым.
Тут его под дружные крики племя сетраков и съело. Человек и эльф крови спрашивают у охранников:
- Почему съели орка?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь чужеземца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а орк был сильным и ловким.
Тут эльф крови совсем поник, схватился руками за голову, а человек его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там человек с эльфом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут человек поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!
Ничо они не сделали. Видать ждали долго, перегрелись, аж на анекдоты тут начали бросаться
>Может ещё что вспомнишь?
Вывески могут спросить. Но это не для тебя. Разве что лицензии перепроверить. У тебя же нет салона торговли.
>>241475349
Вот ты ебень. В партнерской конторе нагрянули с проверкой. Паленый автокад. Отделались легким испугом в виде 10к баков на руки проверяли. А могут еще и тряхануть за контент на компе в виде аним с торрента или мп3.
У нас лицухи в виде 6 шт. винды, 1С, оупенофис, и 1 архикад (у меня). Игорь и контента нет. Кстати, до линуха тоже могут доебаться. А чтоб не доебались, то нужно возле компа повесить РАСПЕЧАТАННОЕ ОРИГИНАЛЬНОЕ лицензионное.
Молод ты еще. Вот и пиздишь не по делу.
куколды на месте
а он ему пуковую нагрузку и бурление
Один продвинутый японский ресторан поставил на входе робота, который приветствовал гостей. У него был искусственный интеллект, позволяющий считывать гостя и обращаться к нему персонально.
Входят в ресторан русская пара. Робот говорит:
- Здравствуйте, добро пожаловать!
Следом входит англичанин. Робот говорит:
- Hello! Welcome, sir!
И тут входит умственно отсталый паренек. Глаза мутные, слюна капает изо рта, сперма из жопы, не понимает что вообще происходит вокруг и где субтитры. Робот говорит:
- Сап, Главный
Это микр ебаный был.
Все гунны на месте
Как у мерсопетухов подгорает от главногопитушка. Значит все правильно малец делать
Кальца б.
Самоподсос защитан, завязывай. Почитай лучше.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
этим мальчиком был главный петух
Тебя точно правда пустили по кругу в Кривом зеркале. Одни баяны и несмешная хуета уровня дноклассников. Перестань пытаться шутить клоун ты ебаный.
китайский муж русская жена, спок
А сегодня не работал?
работал конечно
Ну ты ведь дерьмо постишь. Я эти анекдоты лет 13 назад читал и тогда они говном были. У тебя чувство юмора какое-то странное, простофильное.
Можно срать и не палиться?
просто тебе не до шуток, блядь
Ты просишь разрешения, или что?
До шуток. Я сейчас чиллю в шезлонге.
Просто ты не те шутки шутишь
шизлонг, шел бы ты в палату
Начиллил тебе в шезлонг, проверяй
Эта сашаклаша всё более шакальной становится?
А почему так рано спать?
>сашаклаша
Раздражает эта хуйня, пиздец, слух режет
Не произноси вслух
Никто не забыт, ничто не забыто...
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин и делает бочку
Давай ещё, скучно
Хм. А ведь раньше було много анекдотов про грузин. Интересно чому
молодые шутливые были, а потом испортились галстуки начали жрать
В нарды играть
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Нет, нет, нет, нет… Я убиваю водителя автобуса.
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
А потом они поебались?
тяне рассказали сидим проигрываем нахуй
Ебётесь с ней, нет?
Хорошо, а меня дома салатик с каклеткой ждёт.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
есесн
>>241487181
приятно пожитб тебю
А когда его догнали, он такой:
Взаимно, коллега. Чому то с этого проигрываю всегда.
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Caltыkova клёвая, прёшь её, не? ©
Збс, пили ещё, бротан
Большие города...!
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
Отец двачер, но тогда откуда у него дочь?!
пошел двачер девочку усыновлять а она ему как раз
Бро тиш, пости клипы позязя
Первый реквест - Gemini blue
Ты заебал, пиши биткойн-адрес, загоню тебе пару сатоши, а может и битков