P.s: Хохлов не спрашивают
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!
Иди в пизду
- ШО, ХЛОПЦЫ, ХОЧЕТСЯ ИСТЫ? ГЛОТАЯ СЛЮНКИ, СТУДЕНТЫ КИВАЮТ. СОСЕД ДОБРОДУШНО РАЗВОДИТ РУКАМИ:
- ЗВИНЯЙТЕ, ХЛОПЦЫ, БАНАНЬЕВ НЕМА.
ГОЛОВА ТЕБЯ НЕ ПОЩАДИТ!
ДВА ПОД МЫШКУ И ХОХЛА НА ШИШКУ)))00)0))
Приехал мужик в отель. Поселили его в номер, а там мыши. Мужик пожил пару дней не выдержал приходит к администратору и говорит
-ты охуел?
Администор понял намёк и переселил его, а на его место поселил хохла. Через пару дней мыши приходят к администратору и говорят
-ты охуел?
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка
с подливой проиграл
Сука шедевр
- ПОВIЗЛО, БЛIН, ЩО ЦЕ ТОЛЬКО КIНО
С палатей поднимается вор в законе и город говори - Есть!
"Смотри - если носки пропадут - ты первый пизды получишь!"
ГОЛОВА, ДАЙ ДЕНЕГ!
Пошел нахуй.
ГОЛОВА, ДАЙ ДЕНЕГ!
Решили Василий Иванович и Петька слетать на Украину. Сели в самолет, полетели, но их застал шторм, они потеряли курс и в конце концов их отнесло в Китай. Прилетают, выходят и видят целую толпу узкоглазых любопытных зевак.
Тогда Петька говорит:
— Ну что гунны прищурились — самолет не видели?
голова дай денег
Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Мыкола — ИЩИ!
Мыкола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Мыкола, ну шо найшов?
Мыкола:
— Кого?
ГОЛОВА, ДАЙ ДЕНЕГ!
Едут хохол и москаль в поезде. Хохол достаёт сало и начинает есть.
Москаль говорит:
– Угости меня
– Ай, ты його їсти не будеш
– Да чего не буду, у нас тоже сало едят
– Я тобі кажу, ты його їсти не будеш
– Да почему?!
– Тому що я тобі його не дам
Репортайте дурачка
репортнул тебя
кексимо
Голова дай денег
Разбился посреди океана корабль. Выжили только немец, русский и хохол. Выбросило их на остров к людоедам. Те их поймали и отвели к вождю. Вождь говорит:
- Вот ведро лука, ведро огурцов и ведро говна. Выбирайте каждый по ведру и ешьте. Кто свое ведро съест, того мы отпустим. Кто не съест - того самого съедим.
Ну немец берет ведро огурцов. Съедает его и уплывает на лодке.
Русский берет ведро лука. Съедает его и уплывает на лодке.
Хохол:
- Бля, лук закончился.
ГОЛОВА дай денег
Голова, дай денег!
Голова дай денег, с котом два дня не ели.
ГОЛОВА, ДАЙ ДЕНЕГ!
Едут в танке хохол, поляк и даг. Даг спрашивает поляка: - Ты кто по национальности. Поляк: - Я поляк! Даг: - А нахуя ты с пидорасами дружишь?
Анекдот хуйня. Вначале не раскрыт факт дружбы хохла и поляка
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
Попали как-то хохол и поляк в танковые войска. Хохол и поляк были друзьями с тех пор, как на горшки ходили.На следующий день едут в танке хохол, поляк и даг. Даг спрашивает поляка: - Ты кто по национальности. Поляк: - Я поляк! Даг: - А нахуя ты с пидорасами дружишь?
Едут в купе Даг,Поляк,и Хохол.Даг такой:
-по статистике каждый третий - пидор,слава богу не я
-и не я,говорит Поляк.
Так молча и приехали в Сан Франциско.
Приходит он с задания а собаки нет!Съел.
И на второй день то же самое
Пригласили тогда гипнотизера.
Сел он перед корейцем и говорит:"Ты не кореец,ты хохол".
на следующий день пошел он опять на границу и не пришел
Искали его искали и нашли только на пятый день в пещере
Сидит он а перед ним собака
А он собаке говорит:"Шарик, слухай, ты -хряк!"
Обезьяна начала прыгать, бегать,
негр грозит ей пальцем:
-Микки, стопит ит нау.
Она ни в какую. Негр опять:
-Микки, а ю агаин?!
Тут уже хохол не выдержал:
-Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Мыкола — ИЩИ!
Мыкола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Мыкола, ну шо найшов?
Мыкола:
— Кого?
Хохол, его сын и негр — все в одном купе. Сын:
— Батько, дывысь, макака! (показывает на негра)
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Хохол:
— Дывысь, говорящая макака!
Хохол-ветеран делится вопоминаниями:
— Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе раненого комисара.
— И вас наградили?
— Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!
Это про негра
Хохла спросить забыли
Они с Барнаула просто
ГОВОРЯТ ИМ МОЛ МЫ ВАС ОТПУСТИМ В ТРЕХ СЛУЧАЯХ: 1.ЕСЛИ ЗАПЛАТИТЕ 200 $
2.ЕСЛИ СЪЕДИТЕ МЕШОК СОЛИ 3.ЕСЛИ ОТЫМЕЕМ ВСЕМ ПЛЕМЕНЕМ АМЕРИКАНЕЦ
ЗАПЛАТИЛ 200 БАКСОВ И ЕГО ОТПУСТИЛИ.
ФРАНЦУЗ ЗАПЛАТИЛ 200 БАКСОВ И ЕГО ТОЖЕ ОТПУСТИЛИ.
ХОХОЛ ГОВОРИТ - ДАВАЙТЕ ПУД СОЛИ.
ЕЛ, ЕЛ ПОЛОВИНУ СЪЕЛ, НЕ МОЖЕТ БОЛЬШЕ.
ГОВОРИТ - ТРАХАЙТЕ МЕНЯ ВСЕМ ПЛЕМЕНЕМ.
ПОЛ ПЛЕМЕНИ ЕГО ОТЫМЕЛО, ХОХОЛ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ, ДОСТАЕТ ИЗ КАРМАНА 200
БАКСОВ И ГОВОРИТ - НАТЕ ПОДАВИТЕСЬ.
Конферансье:
– Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».
– А хто скажэ, скильки годын?
Тишина… Встает негр и говорит:
– Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
– Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
– Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Панас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки…
я не хахол пусти в е
ГОЛОВА, ДАЙ ДЕНЕГ!
Что ж ты делаешь на меня люди в маршрутке оборачиваются
Голова, дай денег!
Проиграл с крыжовника дички
Проиграл с крыжовника дички
ОДИН ХОХОЛ ПОДБЕГАЕТ И СПРАШИВАЕТ У ВОДИТЕЛЯ
- СЛУХАЙ, ДО БАЗАРУ НЕ ПIДКИНЕШЬ
- НЕ ЕДУ ТУДА
- ЖАЛЬ.
ПОДБЕГАЕТ ВТОРОЙ ХОХОЛ
- А МЕНЕ?
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Дывысь, говорящая макака!
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французском.
- Шо?
Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Дивысь Петро, яки умный человик, сколько много языков знает!
- Hу и шо, помогло це ему?
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял!
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - це снова я...
Жрать пуд соли - это аллегория на долгое время. Даже если кило соли сожрать - есть неиллюзорная вероятность сдохнуть от уменьшения осмотического давления в клетках.
Так что этот хохол явно не понял племя, которое хотело с ним дружить.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола: Кого?
Ну, изначально в анекдоте был лук, потом говно, потом соль. Кто как рассказывает.
Лол
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
Там изначально американец откупается, русский съедает ведро лука, а хохол только полведра съедает и с половиной племени осиливает секс.
Захотіли якось два москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед, как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі:
- Да...
Дід:
- А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да...
Дід:
- Залізьте на цей камінь, крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать, що разом на камінь не вилізуть. От один каже:
- Давай ты меня подсадиш, а я вылезу, дам тебе руку и вместе крикнем?
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Пішов нах*й, москаль.
ГОЛОВА ДАЙ ДЕНЕГ
спасибо! от души, анончик
повторяешься