— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
каждого из вас в одиночную камеру, дадим каждому по два титановых
шарика, и по часу времени. Кто из вас нас более всего удивит, того мы
отпустим, предварительно наделив космической энергией, а остальных
пустим на опыты."
Проходит час - заходят марсиане к американцу - он шариками жонглирует.
Марсиане: "Хорошо, удивительно, молодец."
Заходят к французу - тот шариками жонглирует, с закрытыми глазами, стоя
на голове, лицом к стенке. Марсиане: "Супер! Ты лучший! Можно к русскому
и не заходить, ну раз обещали..."
Выходя от русского говорят:"Всё, американца и француза на опыты - русский один шарик сломал, а второй проебал."
У сифилисника отпадает ухо - он его выкидывает в окно. Отваливается второе - туда же. Отпадает нос, и его в окошко.
Наркоман смотрит на него и говорит:
- Я вижу ты по-тихоньку съебываешь.
Нашел мужик шляпу... а она ему как раз!
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает:
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас
наебывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp: Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо-то!
- Вам чего?
- На работу устраиваться. Слышал - инвалидов набираете по госпрограмме.
- Ну я даже не знаю. Ну не таких же. А вы кем работали до этого?
- Проводником в поезде двадцать лет отработал, пока между вагонами не провалился и не оттяпало мне все тут.
- Ага, - директор с интересом осмотрел работника, - а руки у вас накачанные?
- Еще как, я же от земли руками отталкиваюсь.
- Тогда погодите, - директор набирает на телефоне номер,- алло.. алло? Михалыч? Зайди-ка сюда.
Заходит какой-то мужик в кабинет. Директор к нему подходит, говорит инвалиду:
- Это Сергей Михалыч - главный энергетик. Михалыч, помнишь ты мне говорил, что тебе нужен сверхмощный полупроводник?
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой. — Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то? — Обожаю, — сдержанно ответил Ницше. — А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше? — Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше. — Ты в уши долбишься, Ницше? — Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет. Великий философ умел быть лаконичным. — Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица. — Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя? — Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть. Ницше задумался. — А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла? — Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось. — У меня нет детей, — сообщил Ницше. — Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать. — Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие. — А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше. Ницше неуверенно потоптался на месте. — Ладно, нефритовый стержень с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку. — Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни. — Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин. — Чего тебе? — спросила продавщица. — Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше. — Что, научился печь? — Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки. — За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица. — Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри. — Что жрать? — Муку жри. — С какого перепугу? Сам жри. — Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.
хороший
Мне нравится "нам тут не до шуток, блядь" и "дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие".
ты прям как из анекдота, где все зеки в камере знают наизусть все анекдоты по номерам
-Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!
Вот, этот тоже хороший, легендарный.
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
Почему у Васильиваныча нефритовый стержень в жопе?
А где по твоему нефритовый стержень у Васильиваныча?
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, который не смог бы отличить щуку от карася, конечно же, верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, а теперь мы все вместе будем эту опиздинительную рыбу есть.
Митрополит улыбается:
— А вы, разъебаи, нехуёво тут живете!
Зачем он это сделал?
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану:
— Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает:
— Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Что бы ты душнила спросила
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
- Порутчик, говорят у вас есть исключительный талант. Говорят вы можете с одного взгляда понять, берет женщина в рот или нет, это правда?
- Само собой, голубчик! Чистая правда!
- А можете в таком случае мне помочь? Видите вооон ту молодую княжну? Хочу приятно провести с ней вечер, но сомневаюсь, что она...
- Не беспокойтесь! Сейчас все узнаем.
После этих слов Ржевский шагает в сторону молодой княжны, подходит, пару секунд внимательно смотрит ей в лицо, потом возвращается к гусару.
- Все прекрасно, дружище! Княжна в рот определенно берет.
- Вы уверены, порутчик?
- Берет, еще как! Не сомневайте-с!
Воодушевленный гусар срывается к княжне и они уходят с бала вместе.
На следующий день этот же гусар встречает Ржевского в казарме:
- Порутчик, это не вероятно! Вы оказались совершенно правы! Но могу ли я полюбопытствовать, в чем ваш секрет? Как вы это понимаете?
- Да бросьте, никакого секрета тут нет! Я просто подхожу к женщине, смотрю ей в лицо - рот есть? Значит берет!
Бежит мужик по полю, а за ним другой, с косой.
Мужик с косой нагоняет мужика, хуяк косой, ноги отрезал по колено. Мужик без ног весь в крови валяется, орет:"НАХУЯ??!!". Мужик с косой отвечает: "чтоб знал"
Василиваныч засунул нефритовый стержень в жопу Пете
Обосрался!
А сын отвечает: не вижу
Не слышал, смешно.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- Я с девятого этажа упал
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро спойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
-Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
-Да
>порутчик
Я бы тебе по ебалу нахлестал за такое
Ну так, В петиной жопе нефритовый стержень ВасильИваныча, а у ВасильИваныча нефритовый стержень в жопе Пети
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Почему нельзя пустить свинью на мясо посреди океана?
А, блять!
Научился ёжик попой дышать, сел и задохнулся.
Ржевский жалуется Пушкину:
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".
И вот поручик пришел к Наташе:
— Наташа! Ты в Чехии была?
— Нет...
— Ну вот видишь! Ни xуя-то ты не знаешь!
Не мне, а автору анекдота. Это паста из такого-же треда, орфография и пунктуация сохранены
>Свинья - охуенная тема!
Вот почему
Ахуенный
Бля, неплохо
Двойное чаепитие адеквата
-Дайте кило сала.
-Вы украинец?
-Да, а что?
-Хрюкни свин))))
Сральники без перегородок самым топовым был.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист, снимая штаны и оттягивая член - Э РОН ДОН ДОН тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум ООООООУУУУУУУ три сикс найн ЙЕ ЙЕ сакин фор ми ван мор тайм (ЙЕ ЙЕ) ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу гетлоу! ОООООООООУУУУУ тузевиндоуу ТУЗЕВИНДОУУУ ТУЗЕВАЛЛЛ!!! (тузевалл) Тил свет лай даун им фал! Даун ту фимейлс крауд! ДАУН СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...
- Наташа, хотите я отгадаю какого цвета у вас нижнее бельё?
Наташа покраснев:
- Извольте
Поручик:
- На вас нет белья!
- Как вы догадались, поручик???
- У вас перхоть на туфельках
Заходит в зал - а там одни негры. Его спрашивают:
- ты новенький?
- да, в как вы догадались?
- все белые сидят на балконе потому что.
Мужик поднялся наверх и правда, одни белые сидят.
Начался сеанс. Мужик захотел ссать и спрашивает у соседа:
- где здесь туалет?
- ты новенький?
- да, а как ты догадался?
- потому что просто встаешь на край балкона и ссышь в зрительный зал.
Мужик встал на край балкона и начал ссать на голову лысому негру, сидящему внизу.
Негр поднял голову.
- ты новенький?
- да, а как ты догадался?
- ты не ссы только на меня одного, ты разбрызгивай, разбрызгивай.
У меня от твоего анека ФОРСАЖ
— Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принёс филина и воробья. Царь велит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
— Чирик.
— Филин, подтверди.
— Подтверждаю!
Хороший анекдот, кстати, да
– Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
– А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
– Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушёл в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два куска говна,
один целый, а другой надкушенный. Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развёл руками:
– Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Ебать ты говна поел...
бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить,
все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет,
окна вымыты.
Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на
шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к
надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг,
те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит -
тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру
починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет
- перетащим на кухню, там паркет подешевле.
Поржал
ну раз уж армейская жиза пошла
В клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...
- Нахуя ты меня выкинул?
- Вы все пидоры!
Возмущению не было предела.
в голос
Заходит бесконечное количество математиков в бар, первый заказывает 1 стакан пива, второй пол стакана, третий половину от того что заказал второй, четвёртый зака......
Пошли нахуй отсюда закричал бармен, второй раз я на это не поведусь.
> Приходит приезжает инвалид
Дристанул сразу же. Даже не дочитал
— Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.
Долбоеб какой-то бармен. Надеюсь они на него жалобы напишут.
Этот вин.
/thread
Поправочка, в оригинале они несли ящик водки и бутылку пива
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— Ебло себе обоссы, у тебя энурез.
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
Не смешно нихуя.
мимо_Водолей
Пожар в техасской школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
через несколько минут
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!
-Милок, открой форточку, жарко мне.
Наркоман поворачивается к моряку говорит:
-Солдат, бабке плохо, открой форточку.
Моряк отвечает:
-Я не солдат, а моряк.
Наркоман с ужасом смотрит на бабку и говорит:
-Какая нахуй форточка? Мы на подводной лодке!
ахахаха
Тонко, не все поймут.
Про "табалуга или в жопу ебем" офк.
Мочи попей.
Назначают тебе уринотерапию.
мимо доктор
Вот этот мне очень нравится
Говном ебло себе облей
м-да, не все умеют анекдоты рассказывать
Жалобам нет предела
Я только один знаю про скелета пиво и швабру
Валяй
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
А как насчёт 23
БАНЯ, А ЧЕРЕЗ ДОРОГУ РАЗДЕВАЛКА
Заходит скелет в бар и говорит:
-Мне пиво и швабру.
АХААХХАХАХААХАХАХАХАХАХАП
Ахахх!! Ты такой смешной))
Отдалась бы тебе
мимо_тян
Гыыыыы
Нет
Бля.Кароче скелет он же пустой нет органов и пива попросил и швабру чтоб потом за собой убрать пиво.ШЫГЫГЫГЫГЫГЫ АХАХАХАХ АА ИИИИ УУ Ы У ИИИА АААА
политические нельзя
Насрал мужик в шляпу, а она тебе как раз.
Идет медвежонок по лесу, погода отличная, настроение у медвежонка хорошее, аж сияет весь. Нарвал он букет цветов, идет себе довольный. Вдруг видит сидит белочка на пеньке, грустная такая. Медвежонок подходит к ней, протягивает букет:
- Держи, это тебе!
Белочка отодвигается от него:
- Мне? Ты что меня наебать хочешь?
Медвежонок удивился:
- Да ты что, просто у меня настроение хорошее, солнышко сияет, птички поют, просто хочу сделать тебе приятно! Держи цветы!
Белочка еще дальше от него отодвигается:
- Да нет, ты меня точно наебать хочешь!
Медвежонок ей:
-- Я просто хочу сделать тебе приятное, поделиться своим настроением, подарить тебе цветы просто так!
Белочка недоверчиво берет цветы у медвежонка, вдыхает их запах:
- Ну спасибо тебе конечно. Но всякий случай пошел ты нахуй!
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?
- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.
Почему не хочешь? Что побудило тебя ответить "нет"?
— Поручик, что-то у вас член мягкий.
Поручик:
— Это не член, я сру.
— Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в ад не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!
>>241615619
В голос нахуй.
Хохол-бизнесмен
Задерживают милиционеры Чикатило на ростовском рынке. Обнаруживают у него в портфеле кухонный нож с тёмной пластмассовой ручкой, банку вазелина, кусок мыла и два мотка верёвки. Спрашивают, зачем ему это все.
- Ну, я снабженец. Верёвка используется для подвязывания разваливающейся коробки, нож — для обрезки лишнего конца верёвки, вазелин - для бритья во время командировок.
- А кусок мыла?
- Так вот же он!
Я пидор прост)))
— Слушай, я такую траву достал - полный улет!
— Ну давай, попробуем.
Вышли на балкон, пыхнули. Стоят, и вдруг видят, как по небу стремительно проносится огненный шар! Простояли ещё немного, и по небу вновь пролетает огненный шар!
Вдруг им с улицы кто-то кричит:
— Мужики, вы уже два дня стоите на балконе не двигаясь!
хороший
Я тоже как ненормальный орал в голос когда на паре одногруппникам эти анекдоты зачитывал. Аж до слёз и боли в животе пробило, на середине анекдота уже начинал в истерику впадать
Вроде ничего особенного, но пробивает пиздец как
А сын ему отвечает: от твоего самогона, бать, уже никто в семье не видит.
в чем соль? не въезжаю
нормалды
В фильме есть коронная мемная фраза "Асталависта, бэйби".
Блестяще!
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.
Ебать
— Представляешь, простой Иван город Тверь, меня кошачья жена бросила, потому что я — паникер и параноик!
— Сочувствую...
— А, нет, это она за хлебом выходила...
Есть ещё похожий, когда бабка спрашивает деда:
— Что такое ситуация?
— Ну, это когда ты приходишь домой, а я в постели с другой бабкой.
— Понятно, — говорит бабка, — или когда ты приходишь домой, а я в постели с другим дедом.
— Э, нет. Ты, бабка, не путай ситуацию с проституцией.
>поставив на этом месте палатку с шаурмой
Пернул
Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё, а там армяне в нарды играют.
В оригинале несли бутылку водки и ящик пива. Пятачок споткнулся и разбил водку, а Винни-Пух ебанул ящик об землю со словами, "ну что, свинья, попили пивка".
Принесли Лёлик и Болик домой двух блядей. Лёлик случайно выебал одну. Гена это увидел, схватил весь ящик, пизданул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, пивка!" А Болик умер от инфаркта.
-Тебя сбросят на парашюте.Ты приземлишься на поляне.К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру.Понял?
-Понял.
Выпрыгнув из самолета,он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
-Ну блять,если еще и телеги не будет...
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая свинья. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по свинье веслом:
- Свинья - охуенная тема!
Этот анекдот можно ещё больше улучить если заменить Винни пуха на Вонни буха и удалить все гласные
аа, понял, неплохо
- Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
- Ну, это же очевидно!
Петька и Василий Иванович летят с девятого этажа. У Васильиваныча встал, он и говорит:
- Давай Петька я тебе присуну, всё равно умирать.
Петька отвечает:
- Давай.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- У меня нефритовый стержень в жопе.
Свежо!
Хорошо
— Встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял — урод дома.
- Да.
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает!
- Минус один.
Пгг, ты заебал.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Придурок, я ТОНУ!!!"
Ну, она в отказ, мол, ты бомжара, противный и вообще она ему не блядь грошовая.
Бездомный уламывал-уламывал – согласилась-таки, но только на минет
. Заходят они в подворотню, потаскуха принимается за работу. Проходит пара минут, она отстраняется и с омерзением спрашивает: « Ну, чего он такой мягкий и говном воняет?» Бомжара в ответ: «Да подожди, это я сру».
Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ: "Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ: "Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал..
Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Вах, слущай, паслэдний раз купаюс. Абыдна, да?"
Член твоего отца с привкусом крови.
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- Откуда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пизда.
Сынок:
- Странно, а на вкус как кальмар.
М: Здравствуйте. Налейте мне выпить, если конечно вам не противен мой внешний вид.
О: Мужик, не парься, в нашем заведении все равны.
Мужик потягивает виски, и вдруг замечает что бармена тошнит.
М: Черт, ну как же так, неужели я так мерзко выгляжу?
Б: Нет дружище, ты тут не причем.
М: Ну ладно...
Мужик снова подносит стакан ко рту, но тут бармена обильно тошнит под стойку.
М: Неужели нельзя было просто сказать?! Ведь я же спрашивал!
Б: Да я же сказал, дело не в тебе!
М: А в чем?
Б: Видишь ребята рядом с тобой пиво пьют?
М: Да..
Б: Так вот, один из них уже десять минут чипсы в твою руку макает...
Работают два грузчика в сексшопе:
- Вася!
- А?
- ХУЙ НА!
Древний уже анекдот
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну сейчас я хуем по столу ударю так, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
в голос с этого каждый раз
Гинеколог сидит у себя в кабинете заполняет бумажки. Вдруг к нему в кабинет врывается коллега:
- Слушай у меня там пациентка, у нее клитор как дыня, пошли покажу!
Ну тот срывается, бегут в кабинет ко второму. На кресле лежит баба раздвинув ноги. Гинеколог посмотрел и говорит:
- Да ты чего, какая дыня, обычный клитор.
Коллега ему:
- А ты попробуй!
Токо дебилы не поймут
Кек
Прнсл Пхтчк и Внни Бх дмй ящк пва. Пхтчк слчйн рзбл одн бтлк. Внни Бх т вдл, схвтл всь щк, пзднл б стн и зрл: "Вт и ппл, блть, пвк!".
Кобыла кузнеца копытами
Кузнец кобылу кнутом
Вот и думай.
Вечная классика, охуенно, автор – воплощение гения чёрного юмора.
Школьник позвонил в домофон, дождался, пока мать откроет дверь, и зашел в подъезд. Проскользнувший следом худощавый незнакомец ребенка не насторожил.
Едва кабина тронулась вверх, Иртышов набросился на свою жертву и принялся душить. Он доехал до 15 этажа, втащил полуживого школьника в подсобное помещение, изнасиловал и разорвал ему промежность.
Не успокоившись на этом, маньяк вырвал у ребенка девять метров кишечника. Бросив внутренности у мусорного бачка, Иртышов забрал с места преступления школьный рюкзак и сбежал
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, нефритовый стержень тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на нефритовый стержень с телеги.
в голос нахуй!
Собрал царь американца, француза и украинца и говорит.
Посмотрите вокруг это все моя земля. Возмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит.
Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четаре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежиж, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и ползти не может и из последних сил кидает свою шапку вперед со словами - "А це пiд помидоры".
Он имел в виду худую самку.
Не смешно
... пошел ты на хуй!....
Ну ладно, думает, мало ли что. Сидит дальше. Проходит немного времени,
вдруг снова, уже ближе:
.. Пошел ты на хуй!...
Рыбак ничего не понимает, рыбачит себе дальше. Тут слышит уже где-то
совсем рядом:
.. Пошел-ка ты на хуй!..
Думает, че делать? Ладно, сидит дальше. Тут из-за поворота выплывает
мужик на лодке и гребет ВИЛКАМИ.
Рыбак ему:
- Ты б, мужик, хотя бы ложки взял!
- Да пошел ты на хуй!!!!
Тут к нему бомжиха грязная, вонючая подходит, и говорит: - Трахни меня!
Мужик: - Да нахрен ты мне сдалась, бомжиха?
А она: - А я тебе пузырь водяры подгоню!
Ну бухарь думает: пузырь - это круто. Опохмелюсь глядишь.
И говорит: - Пошли родная
Заходят в подвал. Клетушка где она обитает в дерьме. Бомжиха все с себя
снимает а тело в прыщах, гнойниках, грязное наконец.
Мужик аж протрезвел. И кричит: - Да нахрен ты мне усралась. Я и пить за
такое не могу.
А та: - Трахнешь, ящик водки подгоню. - И показывает на припрятанный ящик водяры.
Мужик думает: вот блин, ведь дня три могу бухать.
И говорит: - Хрен с тобой, ложись - трахать буду.
Забрался!
Тычит!
Не попасть!
Спрашивает: - Куды тебе, красавица, вставлять?
А она: - А ты корочку сковырни, там по гною как по маслу пойдет!
Это потому что ты хохол
Фе, про чипсы повкуснее было
А может ты хохол?
Ни разу в жизни меня так никто не оскорблял
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
Сын спрашивает:
— Папа, а что ты делаешь?
— Дрочу, сын.
— А зачем?
— Не переживай, ты и сам скоро будешь.
— А почему?
— Та у меня уже рука устала.
Д: Знаешь внученька что будет если быку минет сделать? Не знаешь? А сперма внученька будет.
Идет собака.
Д: Внученька, а знаешь что будет если собаке минет сделать? Сперма будет внученька.
Д: А знаешь что будет если деду минет сделать?
В: Сперма дедушка?
Д: И шоколадка
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...
- Даю 1000$, но чтобы девка была вся рыжая.
- Без проблем. Идиде в 215 комнату, хлопните в ладоши 3-и раза.
Пошел мужик. Заходит в Там на крoвати лежит голая девка, волосы рыжие, подмышка вся черная и ниже. Мужик спускаетя
возмущается:
- Я же сказал всю рыжую.
- А вы в ладоши хлопали.
- Нет.
- Тогда идите и хлопните.
Пошел мужик заново. Заходит, девка все в том же положении лежит. Мужик хлопает в ладоши три раза. Мухи:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж...
Свой вопрос подсудимому задала сестра погибшего Егора Кудрявцева:
– По какой причине попал в этот список Егор?
– В список тех, кого я должен убить? Потому что он был моим знакомым. Только поэтому.
– Так вы всех знакомых хотели убить? – не поняла гособвинитель Семененко.
– Ну не всех, – мрачно ответил Пичушкин. – Некоторые сами умерли.
Давеча встретил тевочку нищую, совсем ещё ребёнка лет наверное пяти. Предложила выебать её за 3 копейки... Господа! Я плакал! Ебал и плакал!
Сегодня ко мне подошёл такой вонючий мерзкий дед. Просто фу! Предложил сделать ему минет за эту шоколадку.
Гена позвал к себе Чебурашку и говорит:
— Завтра приноси дух голова Сруля, будем траву курить.
Чебурашка принёс филина и воробья. Гена затянулся и говорит:
— Скажи, Чебурашка, хорошая трава?
Чебурашка спрашивает:
— Воробей, хорошая тема свинья?
— Не в курсе.
— Филин, подтверди.
— Подтверждаю!
Петька и Василий Иванович после крушения корабля ебутся в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая свинья. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по свинье веслом.
- Зачем?! - восклицает Ваилий Иванович,- Свинья - охуенная тема!
Из-за кулис выходит мужик со свечёй и стулом. Проходит на середину сцены. Ставит стул. Садится на него. Свечу ставит на пол. Расстёгивает ширинку. Достаёт нефритовый стержень. Начинает дрочить.
Зрители смотрят и охуевают. С первого ряда раздаётся голос: "Мужик, ты чё, ебанутый?!"
Мужик быстро хватает свечу, задувает и спрашивает: "Кто здесь?"
Пошли Мот и Тутка на стадион. Мот бегает, а Тутка кричит:
— Беги, Мот! Беги, Мот!
А когда они пришли домой, Мот спрашивает Тутку:
— Ты чего обзывалась?
А она говорит:
— Я кричала, чтобы ты быстрее бежал.
А он говорит:
— Прости, Тутка.
>>241613023
>>241613175
>>241613324
>>241621708
Легендари
>>241615732
>>241615011
>>241625069
>>241627362
>>241627442
>>241627516
Нормально
>>241617296
>>241615426
>>241615619
>>241615224
>>241615897
>>241617149
>>241617098
>>241617911
>>241621463
>>241622306
>>241624297
в голос нахуй
>>241617204
>>241617249
>>241618489
>>241619793
>>241626634
>>241627208
>>241616566
Пушка!
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. «Но доктор, — говорит он, — я и есть Пальячи»
Летчик-хохол
Талантливо
Вспомнил?
Цветы в лесу не растут.
Порутчик Ржевский рассказывает случай гусарам:
Постучали намедни ко мне в дверь. Я открыл - а там старушонка такая убогая, нищенка, корочку хлеба просит. Господа! Я плакал! Ебал и плакал!
Хороший анекдот.
не пизди ландыши
чё?
Вдруг слышит в далеке в камышах кто-то крикнул и матюкнулся. Проходит минут пять. Нова крик и матюки, теперь ближе.
Мужик напрягся.
Проходит ещё 5 минут. Снова крик и матюки. Ещё ближе.
Мужик сильнее напрягся.
Слышит, кто-то бежит к нему через камыши.
Отложил удочку, взял весло.
Из камышов выбегает какойто окровавленный челловек с сильно разбитым ебалом. Мужик вздрогну да как ёбнет того человека веслом. Человек отскочил в сторону, заорал, матюгнулся и убежал.
В голос нахуй!
Неплохо
Колобок повесился.
Буратино утонул.
Сперва не понял, а потом как обосрался!
Сидят Гена и Чебурашка, пьют пиво и запивают водкой. Чебурашка говорит:
- Гена, а где Шапокляк? Что-то она нам не портит попойку.
- А я её съел, - отвечает Гена.
И тут вылезает Шапокляк из жопы крокодила и кричит:
- Наконец то тред с годными анекдотами, но все равно находится сверхразумы которые каверкают анекдоты. Зачем вы это делаете, у вас не получается смешно
Блятб, сдох
— Не может быть!
— Я Вам говорю!!!
Это скорее тёплый юмор.
Да я и не собирался
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...
Врёшь, я тебя нашёл, ментяра забугорный!
- захочешь ебаться, засунь нефритовый стержень в ту бочку и все будет, но кроме четверга
- а в четырг что?
- в четверг ты а бочке
Это настолько плохой анекдот, что будь я в хорошем расположении духа, я б с него обоссался.
успех правоохранительных органов
Объясните, хуле тут смешного?
Едут в микроавтобусе Окарин, Фейрис, Моэка, Рукако, и Курису. Едут, едут, вдруг Моэка за рулем резко тормозит и начинает стучать по наручным часам. Плачет, вертит головой во все стороны, трясет, пытается их заставить идти — ужасное зрелище. Окабэ невозмутимо и твердо хватает бутылку с "Доктором Пеппером" и бьет Моэку по голове. Та моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут Фейрис хватается за телефон, начинает говорить "Мой телефон сломался, ня!", и плачет. Окарин зло бьет Фейрис бутылкой по голове, и та сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как Рукако в свою очередь берет свои наручные часы, начинает плакать и размахивать ими в воздухе, Окарин резким ударом бутылкой Пеппера приводит его в чувство. Полностью охуевшая от увиденного Курису спрашивает у Фейрис:
— Ты же знаешь, я аспирантка и преподаватель, мои статьи опубликовали в журнале Science, я отлично разбираюсь в неврологии, но просто не могу понять, как Окарин может одной простой бутылкой вывести людей из истерики!
Фейрис, махая рукой:
— А, не бери в голову-ня. Маюши вчера под поезд бросилась, а мы его подъебываем-ня.
- давайте в карты?
- не, надоели до коликов.
- давайте в нарды..
- не, эти еще больше надоели.
и тут один зек предлагает:
- а давайте кто больше глотков из бачка с парашей сделает!
остальные переглянулись и решили, что это что-то новенькое и согласились. первый начинает пить, делает два глотка и не выдержав блюёт обратно в этот бачок. второй собрался силами, но его хватило на три глотка после чего его тоже стошнило. третий начинает пить. делает два, три, четыре , восемь глотков после чего ставит бак на пол. два других зека опешивши смотрят на него и спрашивают:
- зачем ты сделал восемь глотков? для победы тебе было достаточно сделать 4..
- просто попалась длиннющая сопля, которую я никак не мог перекусить.
Школьники шизоиды повсплывали со своим остроумным юмором
Ты уверен что школьники знают кто такой Чебурашка?
Соль в том, что клюкало охуенное, и кроме Сидорова и генерала никто об этом не знает.
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Выебут его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: — Мужики не надо меня ! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
- Василий Иваныч, Василий Иваныч, там это....
- Петька не спеши, говори по порядку
- Василий Иваныч, там Анка всем дает
- Прям уж всем?
- Всем, всем, Василий Иваныч
- Что, и в жопу дает?
- Да, Василий Иваныч, и в жопу тоже дает
- И в рот дает?
- Не, Василий Иваныч, в рот не дает
- Почему?
- А голову мы пока не нашли
– Постой, а женщина?
Русский задумчиво посмотрел на часы:
– Чо, думаешь успеем?
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым отлюбил Вашу дочку. Вот и он, кстати - а вот и сливки для утреннего кофе.
Не уверен, но персонаж то культовый, вроде даже что то перерисовывали новое с ним.
Ну типа якобы существуют сложные устройства, которые могут быть использованы только единожды для получения забавного звукового эффекта, и что изготовление и использование этих устройств является уважаемым народным промыслом. Типа целый пласт народной культуры.
про хохла, деньги, жопоёблю и мешок соли.
Этим дедулей был Коба.
Ну типа генерал ценит рыбалку выше чем военное дело.
– Суп ел?
– Ел.
– Расческу видел?
– Видел.
– Я тоже…
Слишком плоско.
- Можно я пойду на дискотеку?
- Отсосешь пойдешь.
Дочь обижается и убегает,возвращается через час.
- Лан давай отсосу...пап,а почему у тебя член весь в гавне.
- Пока ты тут телилась,твой брат давно на дискотеке
На следующий день мать приготовила бешбармак, все за стол сели, сын тянется рукой. Мать ему по рукам хYяк : ты куда руками берёшь - русские бешбармак вилкой едят, иди вилку ищи !
Пока искал всё съели.
На следующий день мать приготовила плов ,все за стол сели ,сын опять рукой тянется. Ему мать хYяк по рукам - иди, говорит, ложку ищи -русские плов ложкой едят.
Нашёл ложку , приходит - а весь плов уже съели.
Сын говорит: "6лть, два дня русский ,а татары уже за€бали".
- Значит так, медик должен быть не брезглив. - подходит к трупу засовывает ему палец в жопу, вытягивает и облизывает палец.
- Ну, кто повторит, тому 5 автоматом.
Кто в обморок, кто блюет. Один стоит смотрит, смотрит:
- Ай да ладно, сделаю я это.
Подходит к тому же трупу, засовывает палец в жопу ему, вытаскивает, облизывает.
- Молодец студент, не брезглив. Но медик кроме того, что должен быть не брезглив, так еще и внимателен: засунул я один палец, а облизал совсем другой.
Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
-Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
-Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хD
Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.
Приходит Зенон к путане, а она над ним смеется:
-Чтобы вставить на полшишечки, надо сначала вставить на четверть, а чтобы вставить на четверть, надо сначала на восьмую...
Зенон обиделся, встал и вышел.
Ух бля, не сразу допёр.
А потом увидел расческу?
Ага, сижу жду следующего.
Одиннадцать англичан ебут немку
Немка кричит: НАЙН! НАЙН!
Двое встали и вышли
А что было в 38?
Стал дипломатом.
Когда евреев по всей Европе начали отправлять в оздоровительные лагеря.
Ты зумер или просто тупой?
Реальная история, только про Иоганна Шёнлейна. Он проверял мочу диабетиков макая палец (нет) и тралил студентов.
Сам же наличие сахара определял интересом мух к блюдцу с мочой диабетика.
- Что за люди живут в этом городе?
- А кто живет там, откуда ты пришел? - спрашивает мудрец.
- Ох, мерзавцы и воры, злобные и развращенные. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда
- Здесь ты встретишь таких же людей, - ответил мудрец.
Через некоторое время подошел другой путник и тоже спросил, что за народ в этом городе.
- А кто живет там, откуда ты пришел? - спросил мудрец.
- Прекрасные люди, добрые и отзывчивые. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться - ответил путник.
- Здесь ты найдешь таких же, - сказал мудрец.
Человек, который все это видел, подошел к мудрецу и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебёт? Ты хули вообще подслушиваешь? А, пидарасина? Чтоб завтра на стрелу пришел, в полдень, на центральной площади, мы тебя с кентами раскатаем нахуй, уебище.
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!
Купил как-то раз квартиру(неважно где главное что я это сделал!)
Захожу одну из комнат в квартире, и вижу, в углу сидит дед и бухтит
О чём? Хрен разберёшь, на столько хорошо этот дед бухтел!
Причина? Это хата деда, СССР распался а дед остался!
Я переехал в другую квартиру кароч
- Кто в храме божьем блядословить будет - того кадилом охуярю !
- Батюшка,так ты же сам матом кроешь !
- (хуяря по бестолковке кадилом) А ты мне еще попизди,попизди !
супер
Странно, вроде лагеря были с 1939, а погромы еще с 1933. Думал что то важное.
Одел мужик шляпу, а в ней школьники-шизоиды повсплывали. Мужик выплеснул школьников шизоидов, насрал в шляпу и надел её.
-Так остроумнее, - подумал юмор и утонул.
А вот этот хорош.
Это был Бэби Йода.
Не рыбалку, а клюкальный промысел.
че-то не нашел инфы про это, да и жил он в 19 веке, сомневаюсь, чтоб он так кого-то тралил
Ржевский танциет на балу с Наташей.Та принюхивается - "Поручик,почему от вас лошадиным навозом пахнет ?" - "Да мы тут давеча с корентом одну кобылу в конюшне трахали,вот и пропах." - "Поручик,но ведь это низко !" -" Кому низко,тот тубаретку может подставить". Наташа вся в возмущении от него отходит,посел,успокоившись,спрашивает какого-то гусара - "А Ржевский - он действительно такой испорченый,или просто шалун ?" - Тот отвечает "Конечно, шалун ! Вот давеча мы с ним одну кобылу в конюшне трахали,так он все время норовил из-под меня тубаретку выбить ! Так что - шалун-с,мадам,определенно шалун-с !"
Заходит как то вазген в natasha а она ему как раз
А мне кажется, соль в том, что у прапора разрыв шаблона. Не исключено, что он один не в курсе про клюкало. Или Сидоров - друган генерала? Как дальше Сидорова пиздить? Жизнь прапора надломлена.
Твои семейные истории на дваче?
господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- ...знатоки, внимание на экран
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт ху*ню загадал))
Знаешь, Хармс говорил: "Если я знаю две рифмы: плохую и очень плохую, я использую очень плохую."
про пидарасов и дартаньяна еще вспомни.
Второй годный, но его поймут не только лишь все.
Блять, собирался этот же анекдот запостить. Пока писал, ты успел раньше.
>-Вы украинец?
>-Да, а что?
>-Хрюкни свин))))
-Сала укроине !
Подходит взрослая дочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а можно мне пойти на дискотеку?
- Отсосешь, пойдешь?!
- Папа, но ведь я твоя дочь?
- А мне по фигу.
Та ломается: на дискотеку охота. Ломалась-ломалась и говорит:
- Ну ладно, давай.
Делает свое дело и тут спрашивает:
- Папа, а че "он" у тебя говном пахнет?
- Ну пока ты тут ломалась, твой брат уже давно на дискотеке танцует
- Давай сри, - ну что поделать, мужик насрал большую кучу
- Теперь жри, - говорит попутчик, мужик начал есть.
Как только мужик доел, попутчик развернулся и в кусты ушел. Семейка садится в машину и дальше едет, все такие грустные. Тут жена начинает.
- Хм, а ёбарь то он так себе, чё-то потерся, помялся, толком и не трахал даже.
Типа отмазалась, следом тёща продолжает.
- Да и в рот то он даже мне не попал ни разу, так чё-то потерся, помялся...
Мужик едет думает: "вот суки отмазались типа, а я говна кучу съел", и вслух продолжает.
- А вы что думаете я говно ел, нее! я так, только картошечку по-выковыривал да и всё
Хуйня постмодернистская. Ницше был сентиментальным, робким человеком. Совсем не подходит под характер этого сумбурного высера. Если у тебя тут описан портрет тебя лично, хамоватое быдло, зачем приплетать в анекдот великого философа? Пиши Вася вместо Фридрих и получится история твоей жизни, совершенно не анекдотичная, агрессивная простая история рандомного русского дурака.
Пояснительная бригада
- Ура, скакалочка...
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
>УГЛУБЛЯЕШЬСЯ В ИНТЕРНЕТЫ ДАЛЬШЕ
>@
>ТЫ БЫЛ УЖЕ В ТОРЕ, И2П И ДАЖЕ ФИДО
>@
>ВДРУГ В КАКОЙ-ТО СТАРОЙ СЕТИ НАХОДИШЬ НАСТОЯЩИЕ ФОТО БИМБО УНИТАЗА И СТАТЬЮ ПРО НЕГО
>@
>НЕОЖИДАННО КАК ТОЛЬКО НАЧАЛ СКРОЛЛИТЬ СТРАНИЧКУ ПЕКА ЗАВИСАЕТ И ЧЕРЕЗ ПОЛСЕКУНДЫ ВОЗНИКАЕТ СИНИЙ ЭКРАН
>@
>ЗВОНОК В ДВЕРЬ
>@
>АБИГ
Ницше ебал шлюх по кабакам же. Я ж не путаю его ни с кем?
Мужик сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости.
Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто
в восторге!
Встречаются два клитора
один другому говорит:
-говорят мы не вкусные, говорят мы соленые
второй:
-злые языки
Первый:
-Официант, мне бы первой группы бокальчик, только что б посвежей было
Приносят………
Второй:
-А мне второй положительной пожалста
Тож приносят………
Третий (не так давно он стал вампиром):
-А мне бокальчик водички, ток горяченькой
Двое вампиров смотрят с недоумением.
Приносят водичку. Третий вампирчик достаёт уже использованный тампон:
-А я чайком побалуюсь…..
А вот этот улыбнул.
олег пидр лох
Добрый день
Новый год в северной Нигерии. Прилетел Дед Мороз, поздравил всех и улетать собирается. Детишки ему кричат:
- Дедушка Мороз, а как же подарки?
Дед Мороз:
- А подарки только тем, кто хорошо кушал!!
Ну, разговор с анеком-пастой это даже для двачей слишком...
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да. Когда нефритовый стержень об занавеску вытираю.
БЛЕВАЛЪ.
Это Ван Гог
Это ньюанс
Заходит зебра в бар.
Бармен: Блядь, кто опять пустил лошадь в бар?
Зебра: Ты охуел? Я не лошадь!
Бармен: Извините, я ошибся.
Сидит Волк сидит на замерзшей реке. Подходит Заяц.
Заяц: Здорова, Волк. Чё ты тут сидишь, чё делаешь?
Волк: Привет, косой. Да я это, рыбу ловлю.
Заяц: И что, клюёт?
Волк: Нет.
Приходит мужик в Цирк.
- Здрравствуйте! Я хочу в вас работать! Я хочу выступать в циррке!
- А что вы умеете?
- Я умею выступать в циррке!
- А умеете что?!
- В циррке выступать я умею!
- И что вы делаете?
- Выступаю в циррке!
- ...
- Чёго вы молчите?
- Да я вот думаю
- О чём вы думаете?
- Я думаю, умеете ли вы выступать в цирке.
- А чего тут думать?
- Думать над тем, умеете ли вы выступать в цирке
- Знаете, я передумал
- Передумали выступать в цирке?
- Но я умею!
- А как ваша фамилия?
- Хорошо, спасибо
- До свидания
- Я завтра приду
- Лучше не надо
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Не знаю, я сам только подошёл*
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
— Я веган.
Ооо, шутка старая, но в новой обёртке.
- Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
Положи ребёнка обратно в коляску!
Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.
Походу и есть самый легендарный.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
Почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представьте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.
Сам сочинил.
"Хохол порвался".
- простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. можно сделаю объявление по радио?
- нет.
Мой любимый
>
> Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
> Тут подбегают люди и спрашивают:
> - Что случилось?
> Он им отвечает:
> - Я с девятого этажа упал
Проиграл
- Доктор, ну теперь мы, наконец, можем заниматься сексом?
- Майкл, подождите, пусть ему исполнится хотя бы десять.
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю
Научился ёжик жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся
- Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?...
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
- ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ! НИ СЛОВА ПРО ПИЗДУ!
Превратился в желе с этого анекдота
Антон Битардов (рост 170 см) выбежал из квартиры и побежал туда, где кричали. Там бегали мужчины с ведрами и кричала та самая женщина. Она увидела Антона, озадаченного посмотрела на него несколько секунд, после чего оттолкнула его:
— Нам, блядь, не до шуток!
В - дедуля, а это кто такой?
Д - ооой, внучок, это очень плохой человек. Это Гитлер.
В - а что он такого плохого сделал?
Д - это было очень плохой человек. Представляешь, он хотел собрать всех евреев, русских, поляков собрать и уничтожить...
В - ой, дедуль, так это же ты с ним рядом стоишь и руку поднял так странно!
Д - а это я ему говорю: "МИНУТОЧКУ!"
Стоянов, ты?
Как заставить гея трахнуть телку?
Насрать ей в пизду
Услышал от него, да
Типа в XIX веке не траллили?
Ащщщ
анекдот недооценен
А ты хорош!
Класс, спасибо тебе
норм
>- нет.
-Я веган.
-Ты нассал, рожа паскудная?
А кот ему и отвечает.
-Товарищ прапорщик, из этой кружки пить нельзя, у нее верх запаян!
Прапорщик задумался, кружку покрутил и отвечает:" Действительно, да у нее и дна нет".
Но ведь сейчас вся хуйня постмодернистская. Обижаться за Ницше ещё глупее, чем за себя. Ты бы ещё за Пушкина замечания делал в анекдотах или за Чебурашку.
-Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.
Мужик ей:
-Подержи верблюда!
Рассказываю. Это классика, но почему-то малоизвестная. Мне нравится этот анекдот за мораль и за юмор.
Александр Сергеевич Пушкин с супругою своею Наталией едут в карете, по одну сторону дороги река, по другую - живописный луг. Женщина выражает желание выйти и прогуляться по лугу и вот они выходят, бегают по траве, рвут цветы, смеются, целуются и тут Наталья ломает каблучок на туфельке, спотыкается и падает. Александр Сергеевич ловит ее в свои объятия на лету и на руках несет в карету. Они садятся и уезжают.
Это все дело наблюдал рыбак, сидевший на берегу реки, и вот он вечером рассказывает в пивнушке своему знакомому:
- Анадыся видал вот. Ентот самый поэнт хренов. Пушкин али Чушкин, как там его... С бабой своей по лугу прыгал-бегал, а она споткнулася, ну он ену поймал да и уехали они.
- Ну дела...
- Да...
Этот знакомый рыбака дома рассказывает брату:
- Сидишь вот целый день аки сыч, ничего не знаешь. А вот поэт известный с бабой какой-то недавно на лужайке прыгал. Так она до того пьяная была что аж упала. Он ее еле в карету затащил.
Этот брат рассказывает своему другу:
- А вот чего было-то. Писака известный, как там его, с какой-то блядью, оба пьяные в говно вывалились из кареты, таскались по грязи. А она-то возьми и упади прямо в лужу. Так он ее еле-еле поднял и в карету чуть не пинками затолкал. Вот чего творится.
И так пошло, пошло, один другому рассказывает, другой следующему.
И вот, в Петербурге, сотый рассказчик рассказывает стопервому:
- Иду я вчера по Невскому. Смотрю - на столбе Гоголь сидит. И дрочит.
всхохотнул
А ты хорош!
Бля, обожаю такие анекдоты, когда долго нагнетают стеной текста, что бы в конце разъебать одной единственной строчкой.
Первый раз вижу. Много много смех.
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно.
Дуть перестало.
- А сколько калори потребляе советски солджер у день?
- Три тысячи калорий!
- Хм... А вот американски солджер потребляе шесть тысяча калори у день...
Советский генерал поворачивается к своему адъютанту и шепчет на ухо:
- Во пиздит-то, во пиздит! Ну не может солдат в день два ведра брюквы съесть!
>>241620968
Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 9 19 18 4 6 21 17 14 9 19 8 24 17 24 5 13 11 20 15 21 24 11 9 12 8 20 21 10 16 23 4 22 21 4 0 14
Тишина, никто не смеётся.
Старожил: ЧИСЛА,МЕЙСОН,ЧТО ОЗНАЧАЮТ ЧИСЛА?!
— Завтра ваш отдел едет копать картошку.
— Ой, как у нас! — воскликнул Штирлиц.
— Не понял,- сказал Мюллер.
Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты.
— Я русский разведчик Максим Исаев,- сказал он.
— Чего только люди не придумывают, лишь бы не ехать на картошку!
Предстают перед Богом на страшном суде Юра Хой, Горшок и Виктор Цой.
- Вы заслуживаете вечных страданий, но, учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру, я дам вам шанс. Один на троих. Пойдёте по коридору, и будут вам искушения. Если соблазнитесь - то сразу же прямиком в пекло. Последний устоявший попадёт в рай.
И вот, идут, идут, коридор длинный... Впереди Горшок, за ним Цой, следом Хой. И видит Юра чекушку водки на полу, от холода запотевшую. Рука сама потянулась. Только дотронулся - исчез. Горшок и Цой идут дальше. Глядит Горшок: шприц с герычем лежит. И аж затрясся, "всё, пиздец" - думает он - "хоть разок ширнусь ещё". И только он наклонился за шприцем, как исчез Виктор Цой.
— До чего дошла американская хирургия! Было дело, одного нашего товарища в Афганистане слепануло гранатой, так его доставили в наш госпиталь полевой, доктор заменил глаза ему на деревянные — теперь видит лучше орла!
— Это ещё что, — отвечает русский. — Вот нашему брату как-то вообще нос оторвало, так наши медики ему хобот слоновий пришили! Сейчас в Индии работает, брёвна таскает, несколько норм вырабатывает за месяц!
— Да что ты говоришь? Сам с ним воевал, что ли?
— Никак нет. Рассказывал мне один придурок с деревянными глазами, будто он сам там был и всё своими глазами видел.
анекдот неумело рассказан
Жена Майкла Джексона родила сына. Майкл беседует с акушером:
- Доктор, ну теперь мы, наконец, можем заниматься сексом?
Доктор снимает штаны
В доисторические времена бог создал монтажные участки, а работать на них некому, тогда бог обратился к черту: набери-ка мне работников, тебя все боятся. Чёрт построил всех и кричит: здоровые и ебанутые есть? Шаг вперёд, выходят пару чел, будете монтажниками! Алкоголики, воры есть? Шаг вперёд! - Выходят опять пару чел. - Будете сварщиками! Тунеядцы, пиздаболы есть? Шаг вперёд, также пару чел выходят. - Будете электриками! Остался один человек и чёрт говорит: а ты кто? - А я пидарас! - Нууу, не оставлять же тебя без работы, будешь технадзором!
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Едет Чебурашка по пустыне на крокодиле. Все бы ничего, только секса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать крокодила. Только пристроился, крокодил встал и отошел. Чебурашка опять его на колени поставил, только пристроился, крокодил встал и отошел. Ничего не получается. Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды Бэби Йода. Он его в чувства привел, напоил, накормил. Йода говорит:
-Ты мне жизнь спас, теперь я твой. Проси чего хочешь.
Чебурашка ему:
-Подержи крокодила!
Кароч. есть андекдот, который рассказывал покойный Димитрий Смирнов в беседах с батюшкой. мы с корешом были в походе ночевали на диком холоде и ради хоть какого то рофло смотрели выпуски подряд. засыпать, нельзя замерзнешь, надо огонь было держать. И он рассказал анекдот в передаче, что у нас была истерика на 40 минут некотролируемый исркенний чистый смех и слезы.
хуйня в том что на утра мы таки закемариили и забыли его, а передачу эту я с тех пор так и не нашел, хотя потратил кучу времени на это. Вообще если кто знает запостите.
а так наверное анекдот вроде, токго что Джиммми Карр рассказывал.
про то что "Мне всего 9, пап!"
>У мужика завелись глисты. Врач посоветовал пить 6 дней чай с булочкой, а на седьмой без булочки. На седьмой день глист вылазит и спрашивает: "А где булочка?"
Напомнил.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.
Почему в странах ближнего востока нет лесбиянок?
Потому что камень бьёт ножницы
Едет медведь на горящей машине. Вдруг бензин кончился. Он вышел из машины и сгорел. Подходят к Машине Гена с Чебурашкой. Видят нормальная машина, горит, но без бенза. Чебурашка говорит, Гена, давай я возьму машину, а ты возьмёшь меня. Сделали так и двинулись к заправке, а на заправке у Чапаева нефритовый стержень в жопе. И дрочит.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете, товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Штирлиц шёл по коридору и услышал запах гари. Он заглянул в кабинет, откуда шёл запах, а там медведь в машине горит.
Сука, вин.
В бар зашел человек.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка. - сказал один посетитель другому.
Человек заказал кружку пива, выпил и ушел.
- Ты ошибся, это не Штирлиц. - сказал другой посетитель.
- Нет это Штирлиц!!! - закричал первый.
И тут началась драка.
- Следующий. Проходите.
Со стула поспешно поднялся сухонький мужичок с болониевой авоськой и почти бегом проскользнул в кабинет. Николай Петрович, отметив про себя прыть пациента, пододвинул карточку больного и произнес:
- Здравствуйте, э-э-э... Семен Иванович, на что жалуетесь?
- Добрый день, доктор, - мужичок заерзал, смущаясь, - у меня это...
- Я вас внимательно слушаю, - равнодушно сказал врач, начиная выводить обычную писанину в карточке.
Семен Иванович молчал. Врач отложил ручку и посмотрел на того поверх очков:
- Так что у нас болит?
- У нас ничего не болит! - воскликнул пациент, делая акцент на слове нас, - у нас не стоит!
- Совсем?
- Ну как... Иногда бывает, конечно, но не так как раньше.
Врач закрыл карточку, прочитал год рождения больного, отодвинул ее и усмехнулся:
- Вам тогда к сексопатологу, десятый кабинет, - всем видом показывая, что прием окончен, - потом подумал и добавил, - хотя в 69 лет, я думаю, и он вряд ли вам поможет.
- Подождите!
- Что? - удивился врач.
- Я именно к вам!
- Я - хирург! - гордо сказал Николай Петрович, - я за тридцать с лишним лет аппендиксов одних вырезал килограмм сто!
- Вот именно! - Семен Иванович придвинулся поближе к столу и зашептал, - мне нужна операция.
Николай Петрович кашлянул и удивленно спросил:
- Ампутировать за ненадобностью?
- Вы что! У меня вот какая мысль, - Семен Иванович достал из авоськи учебник анатомии и открыл помеченную закладкой страницу, - глядите!
- И что тут?
- Дайте ручку на минутку, - Семен Иванович стал чиркать на картинке, - вот здесь, здесь и здесь делаем надрез, тут сшиваем, а вот тут...
- Зачем? - глаза Николая Петровича полезли вверх, - это противоречит не только основам медицины, но и здравому смыслу!
Семен Иванович воодушевленно продолжил:
- Вы еще не поняли? Я сейчас объясню. Вот вам сколько лет?
- Шестьдесят шесть, - ответил врач.
- Как у вас с этим? - пациент заговорщически подмигнул, - Ну? С этим!
- Почти никак, - честно ответил Николай Петрович, вспоминая когда это у него было в последний раз.
- Вот! Я же говорил! А при помощи моего, - пациент опять начал что-то рисовать в учебнике, - я не побоюсь этого громкого слова! Открытия в медицине! Открытия с большой буквы!
Врач подозрительно стал листать карточку больного:
- У вас с головой все в порядке? На учете не стоите?
- Стою, - ответил Семен Иванович, - у терапевта. Гипертония, знаете ли.
- Я не об этом. Психиатр давно вас не осматривал?
- Я здоров!
- То что вы предлагаете - ересь и надругательство!
Семен Иванович откинулся на спинку стула и улыбнулся:
- Вот вы? - он немного задумался, подыскивая нужное слово, - Вы, извините, ссать любите?
- Вы о чем?
- Ссать любите? Ну... как это... Писить, мочиться?
- Как-то не задумывался даже.
- Вот и зря!
- Это обычный физиологический процесс, глупо заострять на этом внимание.
- Ну хорошо, нравится вам ссать или нет?
- Мммм...
- Да или нет? - настаивал Семен Иванович.
- Да!
Пациент довольно улыбнулся:
- А еб@ться?
- Что еб@ться? - уточнил врач.
- Любите?
- Сейчас нет.
- Это понятно. В вашем-то возрасте! А раньше?
- Раньше любил.
- Помните же какое это ощущение?
Николай Петрович прикрыл глаза, видимо вспоминая:
- Вы про оргазм?
- Именно про него! Длится какие-то секунды, а сколько положительных эмоций!
- Мда, - согласился врач, - бывало...
- Так вот. Я понял механизм оргазма! - Семен Иванович сделал паузу, - Все дело в вязкости жидкости.
Врач еще раз посмотрел на открытый учебник анатомии:
- Вы, извините, кто по профессии?
- Я сантехником работал, да и сейчас нет-нет калымлю, - ответил Семен Иванович, - у нас это семейное. По паспорту я Иоганнович.
- Тогда понятно. Многое понятно... Но то что вы придумали - бред!
Пациент отстаивал свою точку зрения:
- Вам потом столько стариков спасибо скажут! Ну и мне заодно, как первому испытателю. Памятник поставят даже, премию дадут!
- Вон! Вон нах@й из моего кабинета, маразматик! - Николай Петрович вне себя стукнул ладонью по столу.
- Что?
- Пошел наx*й! Памятник ему подавай! За что? За то, что придумал из х@я срать?
Семен Иванович вскочил со стула и отбежал к двери:
- Да! Именно за это! Вы прикиньте хотя бы! Спермы - пять грамм выделяется, а говна? Говна же на порядок больше!
- нах@й! - орал Николай Петрович, - нах@й, долбоёб! Изобретатель @баный!
- Одумайтесь! Коперника на костре сожгли, вы меня выгоняете недослушав!
- Дебил! - выкрикнул врач, потом, немного успокоившись, сказал, - а если запор? А? Я вас спрашиваю?
Пациент-изобретатель опять подбежал к столу:
- Вы невнимательно чертеж смотрели. Запоры исключены. Вот тут, - он ткнул пальцем в картинку, - в этом резервуаре, все будет смешиваться и разжижаться. И, по мере наполнения, выводиться.
- Это не резервуар! - Николай Петрович опять заорал, - Это мочевой пузырь!
- Я и говорю, вот тут как раз...
- Вон!
- Вы поймите! Сколько удобств! Удовольствие - раз! Вытирать меньшую площадь - два! Да и видно все. Х@й же спереди!
- Что, блять? - свирипея воскликнул врач.
- Диаметр ануса больше диаметра уретры, - учено ответил Семен Иванович и почтительно отбежал опять к двери, - только на одной туалетной бумаге экономия будет - огого! С нашей-то пенсией!
Николай Петрович схватил изобретателя за шкирку и вытолкал в коридор. Тот отчаянно упирался и выкрикивал тезисы:
- Благодарные пенсионеры! Море удовольствия! Процесс дефекации! Чертеж! Резервуар-накопитель!
- нах@й отсюда, Кулибин Франкенштейн Иоганнович! - ревел врач.
- Подождите!
- Жду, - Николай Петрович как раз остановился раскрывая входную дверь поликлинники.
- Стоя ср@ть можно будет!
- Ты у меня и сидя теперь с трудом сможешь! - парировал врач, выписывая серьёзный пендаль по тощей заднице изобретателя...
Вернувшись в кабинет, Николай Петрович опустился на стул. Положил под язык таблетку валидола. Взгляд его наткнулся на открытый учебник анатомии:
- Сантехник @баный! Изобретатель! Операцию ему сделай! А он потом в п@зду кому нибудь насрёт? Хотя...
Николай Петрович вспомнил, как в 1979 году профком выделил Москвич-412 не ему, а Марку Захаровичу, гинекологу той же поликлиники. Дьявольски усмехнувшись, хирург взял в руки карандаш и склонился над чертежом сантехника
Разве Цоя подозревали в пидорстве? Шёл бы там Дэвид Боуи тогда какой-нибудь лучше.
Научился ёжик попой дышать, сел за участие в несанкционированном массовом мероприятии
Проиграл. 3000 калорий это 3 килокалории. Это одна чипса в день.
Это не смешно, это грустно.
семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодиьник. А жрать-то нечего
- все деньги на холодильник ушли. Тогда отдолжила семья у соседей килограм
сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с
новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там
2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг
картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что
холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него
класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на канарах
(т.е. дом в америке), и всей семьей решили переехать туда.
Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У
самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это
единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный
отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И
начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть,
а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
10 минут уже не могу перестать орать.
Сука, анекдот про медведя версия 2.0
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти выебут столько раз, сколько ты был президентом.
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.
девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и
7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного
юнушу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море,
девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути
юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввиду? {...что имею, то и введу...}
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самуюлучшую жемчужину.
И он спругнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина,
попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней былавсего лишь
с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубжи. Hо следующая найденная
жемчужена также показалас ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он
заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически беззапаса
воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся
юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот -
а там...
все в кровище и холодильник стоит....
Проголосил.
А где булочка?
Класс!
По накурке бы вспомнить его.
Это понятно, а что в бумажке то было?
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
У меня один вопрос: кто такой "О"?
Проперделся!
Проиграл
Атлична!
- Два гандона.
Аптекарша отвечает:
- Вижу, а покупать-то что будете?
-Товарищ прапорщик, а что такое логика?
-Ну как тебе объяснить, рядовой Кузькин? Вот видишь: дом. Сам серый, а крыша красная... Вот так и люди: живут живут и умирают"
Научил Путин Навального дышать жопой...
И что дальше? Догадались работающий двигатель холодильником удвоить?
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов.
— Что, блять?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.
— Доктор, моя жена не хочет делать мне минет
— А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя:
‒ Ну что? Жена довольна?
‒ Да.
‒ А че за шоколад то?
– Альпен гольд
– Дашь попробовать?
– Если ответите на один вопрос - дам.
- Спрашивай
‐ А почему тире уменьшилось?
Ебет отец, сына в жопу, и приговаривает: –вот видишь как хорошо что мама умерла.
нормас
Хороший вопрос.
Это Обама, он, походу, и устроил всё это равноправие блядское.
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Старший сын взял веник и разломал его нахуй.
А ты хорош!
Ольберт Эйнштейн
Помню реальный случай из детства, когда один слабоумный пиздюк (такие есть почти в каждом дворе) под улюлюканье и одобрение местной шпаны реально подбирал под балконами использованные гандоны и надувал их наподобие воздушных шаров. Все от него шарахались как от прокаженного, а он ржал и бегал с этими гандонами за детьми.
хороший-хороший. Вообще у вас хорошие шутки, добрые такие. Дай бог вам здоровья
>Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
>-Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
>-Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хD
>Тесла все это видел, отвернулся и говорит: "Дякую тоби боже, шо я не Паскаль!
>мимо доктор малахов
вылечил
хочу в е
Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
-Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
-Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хD
Тесла все это видел, отвернулся и говорит: "Дякую тоби боже, шо я не москаль!
Почувствуй силу земли!
мимо доктор Попов
А Б это Барак
А М - Мубарак?
Нет. М - это Мишель Обама.
это вин
Табуретка, ты?
Бар. Барак Обама протирает стаканы. За стойкой, возле него, два парня заказывают уже по 5-ой кружке пива. Дверь бара открывается, к стойке подходит Мишель Обама с ужасной болезнью, все тело в гнойниках и нарывах. Далее: М - Мишель, Б - Барак, О - Обама.
М: Здравствуйте. Налейте мне выпить, если конечно вам не противен мой внешний вид.
О: Мишель, не парься, в нашем заведении все равны.
Мишель потягивает виски, и вдруг замечает что Барака тошнит.
М: Черт, ну как же так, неужели я так мерзко выгляжу?
Б: Нет подруга, ты тут не причем.
М: Ну ладно...
Мишель снова подносит стакан ко рту, но тут Барака обильно тошнит под стойку.
М: Неужели нельзя было просто сказать?! Ведь я же спрашивала!
Б: Да я же сказал, дело не в тебе!
М: А в чем?
Б: Видишь ребята рядом с тобой пиво пьют?
М: Да..
Б: Так вот, один из них уже десять минут чипсы в твою руку макает...
— Не трогай, это на новый год.
Вообще, в оригинале был рядовой Тумбочка.
Царь приказывает Ивану-дураку - "Принеси двух говорящих птиц. Справишься - одарю. Нет - голову с плеч!
Проходит неделя, является Иван с воробьем и филином.
Царь в предвкушении.
Иван: Ну, воробей, по чем раньше водка была?
Воробей: Чирик!
Иван: Ну, филин, подтверди!
Филин: Подтверждаю.
–Кому привет, а тебе говна на обед.
Мощный залп дуплета снес девочке половину черепа, мужчина подошёл к остывающему трупу, встал на колени, спустил штаны, и своим маленьким членом начал возюкать по месту которое некогда было милым лицом, мужчина скорчив на лице ухмылку закричал:
– РЫНОК ПИЗДЫ ВСЁ!
Логично
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент:
- Во дурак! Свинья - охуенная тема!
Первый пошел американец. Продержался 2 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили американца.
Второй пошел немец. Продержался 3 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили немца.
Третий пошел русский. Прошла неделя, никто не появляется. Заглядывают в свинарник, а там русский ебет свинью и приговаривает: "Во дураки! Свинья - охуенная тема!"
>лучизарной
Засмеялся.
зелень ебаная
типо филин в оригинале говорил "угу"
>>241645295
Это ты ещё про щенка и девочку эмо не слышал, салага
Да ты бы и в рот взял
Этим маленьким членом был Никола Тесла?
-Бля, вот это я наелась, пойду посру
Вторая возмущённо:
-Сука, весь аппетит испортила
Проиграно
Собрались зеваки.
— Ну-ка, покажи что-нибудь, — сказали ему.
Мужик что-то прошептал и около него внезапно появился мешок с чистейшим золотом. Раз — и небо стало фиолетового цвета. Раз — и в воздухе появился летающий верблюд, декларирующий стихи Пушкина.
— Как ты это делаешь, в чем ты секрет? — спросили пораженные зрители.
— Хотите знать, в чем секрет? — спросил мужик.
— Да!
— Точно хотите!
— Да, черт возьми, хотим! Говори уже!
— Весь секрет в том, что меня на самом деле не существует. Я вымышленный персонаж из анекдота и поэтому могу делать все, что захочу.
— Что, серьезно? — спросил один парень.
— Конечно, серьезно.
— Нас и в самом деле не существует и мы всего лишь вымышленные персонажи из анекдота?
— Да.
— Наконец-то, как долго я этого ждал! — воскликннул парень. Снял штаны и давай дрочить.
Зеваки посмотрели, поморщились и начали расходиться.
— Глупый какой-то анекдот, — сказали они.
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
>>241645376
Нет, Альберт Эйнштейн
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі: - Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.
а Пятачок бутылку водки. Пятачок бежит радостный, веселый ...
вдруг запинается , падает и разбивает бутылку.
Винни- Пух с яростью кидая ящик с пивом на асфальт:
- Ну, что, свинья, попили пивка?!?
Подходит к ним Иа-Иа и говорит:
- Зря ты так, Винни, свинья - охуенная тема.
А сзади ему заправляет нефритовый стержень в жопу Петька и говорит:
- Нет, охуенная тема - осёл.
Пятачок:
- Охуенная тема медведь!
Сталин:
-Охуенная тема - Ленин.
Василий Иванович с пятью хуями и без жопы:
-Охуенная тема - нюанс!
На квадратный ньютон?
>декларирующий стихи Пушкина
пиздец
Тот самый Ньютон который муку жрал неделю
Лучше бы стал свинологом. Свинья - охуенная тема!
У Васильиваныча в жопе?
> - Минус один.
https://youtu.be/vaG-tPcOHTk
Колобок повесился!
Снесла курочка Ряба деду яичко. Под корень.
Нет в холодильнике
Проиграно с подливой!
шапка какраз
Теперь они Эйнштейн/Ньютон в квадрате. Что в них измерять? Куищще?
Нашёл еврей кошелёк, а там СЕЛ МЕДВЕДЬ В МАШИНУ И СГОРЕЛ
Газетный киоск. Покупатель:
— Правда есть?
— Правды нет
— А Россия?
— Россия продана. Есть Труд за 3 копейки.
Хорошо
А зря. Колобок - охуенная тема, если правильно повернуть.
Теперь и свинья деду - только пол охуенной темы.
- Хули ты ржёшь, я твою жопу ебу.
- Ты ебёшь Паскаля, а не меня.
Тут у Эйнштейна опал, он заплакал и ушёл. А зря, Паскаль - охуенная тема.
Зря, медведь - охуенная тема.
А сам газетчик ебёт тихонько Россию в ларьке и приговаривает: Россия - охуенная тема.
Ах, щас бы четверг...
Дай фулл в хорошем качестве.
загадал ей три желания:
- Хочу чтобы меня нельзя было шашкой зарубить, хочу чтобы от меня пули отлетали, и последнее чтобы хозяйство у меня было как у моего коня!
- Ладно, - говорит золотая рыбка, - ложись спать,
утром все исполнится.
Утром просыпается Василий иванович и зовет Петьку.
- Петька бери саблю и руби меня ей
- Эээ
- Руби говорю!
Ну Петька и рубит и так и эдак, ничего не получается ни царапины у Чапаева.
- Теперь Петька бери наган и стреляй в меня.
- Да я же убью вас...
- Стреляй давай!
Ну Петька и стреляет все патроны выстрелял и все пули отлетели
Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
- А теперь самое главное, ты сюда глянь!
- Ну и пиздище же у тебя, Василий Иванович!
— Хорошо, но только я все твои приколы знаю!
Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, дать много воды и обнаженных женщин, сделала унитазом в женском туалете — знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю!
И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . .» Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Слушай внимательно мои три желания:
1) Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз!
2) Чтоб я стал молодым и привлекательным евреем — это два!
3) Хорошее здоровье и 20 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, сделаю — ответила рыбка и уплыла.
Просыпается еврей в комнате и слышит:
— Ходорковский, на выход, руки за спину!
Грузия.
Отец спрашивает сына:
–Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил?
–А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый!
–Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа ебаль, твой мама ебаль и всю семью твою ебаль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?
Закв...зано на ваш адрес.
На адрес, не пиво!
Умер Фидель Кастро. Входит он со своим упакованным в чемоданчик барахлом в райские
врата, его встречает святой Петр:
— Так, присаживайтесь, посмотрим, есть ли Вы у нас в списках... так в основном списке
Вас нет, в дополнительном нет... что тут у нас... а это форма 202, справка А38... не, не
то... ясно, нет Вас в списках, что ж поделать, видать Вам надо в ад. Отправляйтесь-ка туда.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его сам Люцифер встречает с
распростертыми обьятиями:
— Фидель, дружище! Как же мы заждались! Проходи, тебя ждет отдельный номер со
всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаешь ли по стаканчику рома с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют, и тут Фидель вспоминает что забыл свой чемоданчик с
вещами в раю. Люцифер вызывает двух бесов:
— Так, быстро метнулись в рай, принесли уважаемому коменданте его чемоданчик!
Только чтобы одна нога тут, а другая там, поняли?
Ну бесы и помчались в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он запер ворота,
да и ушел к себе в келью отдыхать. Бесенята бегают возле ворот туда-сюда, что же
делать, без чемоданчика возвращаться нельзя, Люцифер кожу с них спустит. Полезли
они в рай через забор....
А на охране стоят два архангела и наблюдают за всем этим, и один другому говорит:
— Ты смотри, Фидель всего 20 минут как в аду, а у нас уже беженцы!
> Тендер выиграли армяне
@
В НАРДЫ
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
–Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни?
– Нет дорогой.
–355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
– Нет дорогой.
– 17 миллиардов.
–Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
–Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
–Правда?
–Нет, Ведомости
хороший
Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
Зря, свинья - охуенная тема.
Король Непала издал указ: гражданином Непала считается любой, кто зачат непальцем и непалкой.
Знаю, что тупо. Но всякий раз угораю.
бля охуенно
Приходит хохол к ветеринару:
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.
Не пальцем, ха ха
Едут два пидора в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:
- Котик, давай ты меня выебешь прямо здесь?
- Что ты, мой сладкий, тут же народу так много.
- Ой, ты зря переживаешь, тут всем наплевать, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Вот смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
- Теперь понимаешь? Давай, снимай штаны скорее.
Конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:
- Дедушка, а чего вы сидите?
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то, еле дышу.
- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.
- Да попросишь тут, один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Кто-кто?
- ты кто?
колобок отвечает:
- пук
тут галлюцинация агонирующего медведя кончается и сгорел он нахуй в той машине
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него член торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя нефритовый стержень торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
прочитал
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
Заходит немец в палату:
- Зиг Хайль!
Один младенец вскидывает руку, довольный немец берёт его на руки. Русский подходит и берёт другого. Украинец спрашивает:
- Как ты узнал что это твой?
- Да похуй, свинья тоже охуенная тема.
— Ты что делаешь, боец?
— Ваш приказ выполняю.
— Какой приказ?
— Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками — свинью нужно день кормить, день хуярить в сраку.
как фингербокс
- Поликарп.
- Точно.
"Мань, нахуя Ухань нам?"
шол хахол насрал напол шол кацап зубами цап
Фингербокс - охуенная тема!
Пока ты квакал, я давно в штаны накакал.
Про заику.
В голос
моя тима в доте
По-моему в оригинале как-то больше и развернуто было.
Ебет как-то отец слепого сына и приговаривает: Вот видишь сынок, свинья - заебатая тема!
Порвало сссууука, я ж на работе чё ты творишь
Анекдот моего детства. Только в том варианте было "заколдованные они, скажешь чик и они...."
Смеюсь
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Ужасно, тебе 15?
в голос
Заходит бабка с полной сумкой в набитый автобус и кричит:
-Мужики, яйца не поколите!
Мужики говорят-куда ж ты с яйцами лезешь то
А бабка отвечает:
-Да я не с яйцами, я с гвоздями
>Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
>-Василиваныч что такое НЮАНС
>Василивааныч и говорит
>-снимай Петька штаны
>Петька снял ....
>Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...
Нюанс, Петька, это незначительные различия в однородных свойствах чего-либо.
Скиньте анекдот, кто помнит!!!! Там чёто было про какой-то бал, и разговор и выяснилось КТО КОГО ЕБАЛ В ЖОПУ по тому что кто-то у кого-то там СОСАЛ и В ЗУБАХ ЗАСТРЯЛИ КОСТОЧКИ ОТ КЛУБНИКИ!!!!!!!!!!!
Молю, доставьте!!!