Такой вопрос, кушать нечего, а на улице холодно, хочу пиццу заказать. Не стыдно ли пиццу днем заказывать, когда все солидные люди в школе и на работе? Не подумает ли курьер, что я лошара-домосед? А вдруг приедет няшная тянка в шортиках и будет хихикать? Может сделать вид, что у меня туса уже целые сутки и выйти в мамкином халате на голый торс и с бутылкой Джека, приплясывая под хайповое музло? Двачь, как быть-то, чтобы не зафейлить? Очень кушать хочу.
Кстате, сколько надо давать на чай? 100 рублей с тыщи нормально будет? А то в инете пишут, что обычно дают 25%.
> Добрый день, двачь.
>
> Такой вопрос, кушать нечего, а на улице холодно, хочу пиццу заказать. Не стыдно ли пиццу днем заказывать, когда все солидные люди в школе и на работе? Не подумает ли курьер, что я лошара-домосед? А вдруг приедет няшная тянка в шортиках и будет хихикать? Может сделать вид, что у меня туса уже целые сутки и выйти в мамкином халате на голый торс и с бутылкой Джека, приплясывая под хайповое музло? Двачь, как быть-то, чтобы не зафейлить? Очень кушать хочу.
>
> Кстате, сколько надо давать на чай? 100 рублей с тыщи нормально будет? А то в инете пишут, что обычно дают 25%.
Сам испеки пиццу
В России никто чай не даёт :)
По сути ему стыдно, что хикка долбаёб заказал себе пиццу днём, а он ебашит за 100 рублей в час
>хикка долбаёб
Почему сразу если хикка, то долбаеб
>В России никто чай не даёт :)
Пидерашка, спок. Нормальные люди дают на чай и чем больше, тем лучше, особенно когда тяночка рядом.
может у него оповещение стоит, как смс-рассылка у МЧС
схуяли я должен платить зарплату из своего кармана какому-то разносчику еды? что в ресторане, что в доставке? вообще наглеж когда пидорахи включают чаевые в чек как обязаловку. ебаная рашка
Пидорашка тут ты, нормальным людям 200 рублей чаюхи с чека на 1500 вообще не жалко отвалить, а гречневые пидорахи в ресторанах и барах на 300 рублей максимум заказывают пива и орешков и то по праздникам. Я уж молчу про крафтовые сорта пива по 300-500 рублей.
мимо айтибоярин 130к
Из ДС поди? ДС не Россия
А что?
За МКАДом зарплаты в несколько раз меньше, чем в ДС. Это правда. Но нужно учитывать, что у каждого жителя замкадья есть огород и приусадебное хозяйство. Жители замкадья питаются с огородов, выращивают птицу и скот. Поэтому деньги им нужны только на одежду и коммунальные платежи. А значит вполне справедливо было установить им меньшие зарплаты, чем в Столице, где приходится покупать в том числе и продукты питания.
Кроме того жителю столицы нужно посещать культурные заведения и покупать машину. В то время как в маленьких уютных городках всё близко друг от друга.
А еще за МКАДом много лесов. Можно поймать лисиц, сделать себе шубу. По сути, люди за мкадом одеты в отличнейшие меха, которые в столице стоят очень дорого. Не удивительно, что у них зарплаты меньше. По сути, им деньги особо и не нужны.
поэтому ты и уебан такой, сидит и интересуется мнением чела который пиццу разносит, тебе ли не похуй че он подумает?
>на улице холодно,
>няшная тянка в шортиках
>пиццу заказать.
>Не стыдно ли пиццу днем заказывать
У этой страны нет будущего.
Курьеры уже такого дерьма повидали что ты не сможешь их удивить.
Заебало читать эту толстую пасту, живя в 500к мухосрани. Хватит уже, мне плохо с нее.
>
>
хз, с тянкой живу, 21 лвл, уже 2 года. как заказываем питсу чи суши хуй рубля больше заплачу. а ну и выбиваю по максимуму скидочки и выгоды в деливери. и нет, я не пидорашка. почему бы не пожрать за дешево, когда можно? нахуя эти дешевые понты, а потом жрать говяжий анус?
>живя в 500к мухосрани
Где связь?
>чи
Черноземье? Кубаноид?
врн , ага
В смысле где? Я думал, что в пасте высмеивается и принижается любой человек, живущий вне ДС, вплоть до полумиллионников. Или я тупой и её не до конца понимаю? Короче, забили. Только не обсирайте меня итт.
Не слушай эту ДСоблядь, пора огород вскапывать и капканы на лисиц ставить.
>Не стыдно ли пиццу днем заказывать, когда все солидные люди в школе и на работе?
Верните мне мой 1984-й! Андропова в президенты!
Кстати, сколько стоила доставка пиццы в 1984 году?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Стоила как целый СССР... А мороженка какая была...
Да, ты прав. Уже побежал работать в огороде.
Почему чаевые дают только офикам и курьерам? Работаю автомехаником, иногда работы приходится делать даже больше, чем было оговорено - ни одна сука на чай не дает.
Эпичная паста, ещё и трипл. Красава!
Может в СССР ещё и секс был?
Только у Берии со школьницами.
как понять что это паста?
>Почему чаевые дают только офикам и курьерам?
Курьерам-то за что? Закрыл дверь и забыл.
Официантам тоже не даю. Не каждый день хожу в рестораны. И не в один и тот же. Да и текучка в таких местах такая, что через месяц ни одного знакомого лица.
Я вот ворую сортирку в туалетах небольших ТЦ и закупаюсь на оптовках с просрочкой, на сэкономленные деньги купил себе майнинг-ферму, через год накапает на квартиру, которую я буду сдавать и пинать хуи.
>чаевые в чек как обязаловку. ебаная рашка
Как раз в РФ такого не встречал, а в европе это очень развито, в той же Праге попадал кучу раз на такое
>мимо айтибоярин 130к
айтихолоп, в дс на такие деньги не выжить. либо будешь жить в жопе.
>няшная тянка в шортиках
>снег лежит
Этому копирайтеру штраф.
Там можно полезть в залупу по этому поводу?
Достаточно быть олдфагом
Ты школьник что ли? Первый раз еду на дом заказываешь? Пиздец тупые вопросы задаешь. Отвечу также тупо:
1) Стыдно. Хуже только бывает, когда смачно пердишь с подливой при еот.
2) Подумает, что ты долбоёб, хуесос, обоссыт тебя и даст тебе на клык.
3) Так и будет. Приедет еот в бикини (март, уже пора), вся в масле и будет ржать над тобой, чмоней. А потом позовет Ерохина, и он тебя тоже обоссыт.
4) Этого недостаточно. Надо еще снять 7-10 шлюх, купить кокоса (обязательно нос должен быть белым при курьере) и заказать Моргенштерна на дом (встречать курьера надо с ним).
5) Сложно не зафэйлить. Ведь это пицца с доставкой. Придется голодать.
6) С тыщи на чай лучше давать тыщу. Так меньше шанс, что зафэйлишь.
2018 года?
Колхоооозник
двойное чаепитие
Бототред
Ваша жопа была взломана
бот
А почему бы не давать на чай кассиру в пяторочке и дворнику?
кстати аноны на оп-пике трапик если что. узнал недавно до этого дрочил на него.... но я же не гей он блядь выглядит как тян не отличить нихуя
Так ведь даже лучше, чо ты выебываешься?