Шел медведь по Киеву, видит, хохлы на майдане. И сгорел
Объекту присвоен класс "Евклид"
Нихуя, не заготовил + для какой-то селёдки требуешь анекдоты?
Пошёл нахуй!
Приходит парень в университет поступать на программиста, стучится в приёмную и говорит: "Разрешите в айти!". За дверью посмеялись. Парня выгнали.
Анонче, извиняй, нужна помощь легиона
Вот дед старуху спрашивает : "Старуха а старуха, а почему ты такая старая?"
И она ему говорит: "Да потому что я старая"
Доктор сощурился и говорит:
- Знаете, мне кажется вы лукавите и в ваших словах я чувствую какую-то скрытую хитрость. Вас, скорее всего, не Олег зовут, Так что я вас просто буду звать пиздабол. Присаживайтесь, пиздабол.
- Да доктор, вы абсолютно правы. Спасибо.
бамп
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
Но все по прежнему молчали. Жених совсем расстроился и по дороге домой выебал кучера.
аххахахах спасибо, ананас
ухх бля! ПРОИГРАЛ!
учитель - дети я атеист а вы ?
дети - и мы !
учитель - я не верю в бога , а вы ?
дети - мы тоже !
все дети согласились кроме одной девочки,
которая сказала - ,а я мусульманка !
Учитель - а почему ты мусульманка ?
девочка - потому что мои родители мусульмане !...
учитель ухмыляясь спросил : а если бы твои родители были бы ДэБиЛаМи или ИдИоТаМи , ...кем бы ты была тогда ???
девочка подумав ,посмотрела на однокласников, потом на учителя,
и сказала
-Хули ты на Аллаха гонешь, эээээблэээээт, я тебя похараню нахуй!
- Я максимов эдуард Андреевич извиняюсь перед, ай! Не бейте! извиняюсь перед девочкой мусульманкой из детского сада и перед всем чеченским народом, ой ой ай!
- Садись на бутылку,урус бляяяя лэээээ мээээ....
- Не надо, простите!
- Я люблю тебя!
- Я тоже...
- Я хочу тебя!
- Я тоже...
- Как зовут тебя?
- Сережа.
- Херня! С этого момента ты рядовой Снежок! Нравится это имя?
- Сэр, так точно, сэр!
- Ну так кое-что тебе тут не понравится, рядовой Снежок! В моей столовой не подают жареных циплят и арбузы ежедневно!
- Сэр, так точно, сэр!
- Это ты, Джон Уэйн, это я…
- Кто это сказал? Кто это пизданул? Кто этот маленький вонючий коммунистический пидарас и хуесос, который только что подписал себе смертный приговор? Никто, да? Это Матерь Божья сказала, ебать её в рот! Заебись! Да я вас всех до смерти задрочу к ебеням! Буду на физо дрочить до тех пор, пока из жопы кефир не польётся! Это ты сказал, пидарас чесоточный, а?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Ты, говна кусок, ёбаный червяк! Могу поспорить, что это был ты!
- Сэр, никак нет, сэр!
- Сэр, это я сказал, сэр!
- Так. Ни хера себе. Это кто у нас такой охуенный клоун? Рядовой Шутник, а? Я восхищён твоей честностью. Ты мне даже нравишься. Можешь зайти ко мне домой и выебать мою сестру! Ты подонок! Я запомню как тебя зовут! Твоя жопа в моих руках! Ты не будешь смеяться, ты не будешь плакать! Ты будешь учиться от и до! Я буду тебя учить! А теперь встать, встать на ноги! Лучше сразу прекрати выёбываться, иначе я откручу тебе башку и насру прямо в горло!
- Сэр, так точно, сэр!
- Рядовой Шутник, ты зачем записался в мою любимую морскую пехоту?
- Сэр, чтобы убивать, сэр!
- Значит ты убийца?
- Сэр, так точно, сэр!
- Покажи мне свой боевой оскал!
- Сэр…
- Боевой оскал! АААААА! Вот что такое боевой оскал! Теперь покажи мне свой боевой оскал!
- АААААААА!
- Херня, неубедительно! Покажи мне свой настоящий боевой оскал!
- ААААААААААААААААААААААА!
- Не напугал! Работай над этим!
>>242838498
ебать хуйня.
- Товарищ генерал, а правда что война?
- Кому война, а тебе на ебало говна.
- И то верно...
См. пикрил
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел
творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и ебём.
Чёрт удивился, но, посмотрев на бога, увидел в его глазах возбуждённые огоньки. Он понял. Бог снова хочет его. В попу.
-Ты кто?
- Сом.
- И что?
- Нечего, священника зови, женой твоей буду.
И засмеялся так блядь неприятно, не хорошо как-то.
Эта история вполне реальна, многие мне не поверят, ну перейдем к делу. Я брюнет, мне 19 лет, моё имя Влад. Я живу со своей сестрой Лизой, ей тоже 19. Мы близнецы, сейчас я временно не хожу в инсту из-за состояния здоровья. Спортсмен, увлекаюсь волейболом. Лиза пошла по стопам мамы, и учится на медицинский, честно говоря мало что в этом понимаю, ладно, продолжу. Случилось это буквально на той неделе... Я как обычно пришел с трудного занятия, тренировка, на часах было 6 вечера. Быстро переодевшись и залив чайник водой, ушел в ванну принять душ. Приняв решил посмотреть, пришла ли сестра, от усталости даже не заметил тут ли она. Сестры дома не было, подумал что пошла гулять с подружками, ну да ладно. Решил сегодня расслабиться, включил что то на телеке и начал смотреть фильм, и сам не заметив того провалился в сон. Проснулся не знаю, может где то в 23:00, может больше, не знаю. В окне было темно, телек работал... Решил сходить к сестре, как оказалось она была на кухне, на диванчике. То что я там увидело меня немного смутило, но не то чтобы удивило, сестра сидела и онанировала. При этом смотря на экран телефона, я не много был в ступоре, что делать? Окликнуть её, ей станет стыдно, уйти? Держать в себе не смогу, такой уж я человек. И тут сам того не ожидая, сестра сказала: Ну что ты там наблюдаешь, сюда иди. Я окончательно был в ступоре, медленно подошел и сказал: Привет, расслабляешься да?.. Лиза хихикнув сказала: братик, сегодня трудный день, почему бы и нет?) Я поняв всю ситуацию сказал: Ну не буду тебе мешать, пойду спать. Хотел было тогда я пойти, как она взяла мою руку и прошептала: Помоги мне расслабиться, братик. Удивлен и смущен это было ничего не сказать, я сказал: Как тебе помочь, массаж сделать? Косил под дурачка. Сестра ухмыльнулась и сказала: Ну же, не будь дурачком, это тебе не к лицу, удовлетвори свою проказницу, и положила свою ручонку мне на грудь. О, да ты возбужден. Я посмотрел о чём она, сам того не заметив я и правда возбудился. Конечно блин возбужден, а кто мне в этом помог то?! - сказал я не дожидаясь следующей партии слов и речи от неё. Сестра хихикнув сняла с себя маечку и оказалась что у неё под майкой японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хией и Кирисима — появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей зеро, 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта 4 линейных корабля американского флота было потоплено. Какие корабли? КАКИЕ КОРАБЛИ? Аризона, Вест-Верджиния, Оклахома и Мэрилэнд. ЭТО ЗНАТЬ НАДО, если ты учился в шестом училище. ЭТО КЛАССИКА, БЛЯДЬ! СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА? СКОЛЬКО, блядь, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, блядь? Сейчас наша армия ориентируется именно на этих офицеров. По крайней мере эти те немногие, кто выебли американцев в жопу. Это знать надо, дерьмо собачье. А, блядь, НАХУЙ! НУ ИДИ СЮДА, СУКА, блядь, ДЕРЬМО СОБАЧЬЕ, блядь, а, блядь. Так, ну щас чай принесут, мы с тобой продолжим, продолжим, продолжим… Ты хоть и полный идиот, но… Я думаю, что тебе эта информация будет полезна, по крайней мере в ближайший час.
Кринж с безграмотности.
> анекдотов
УМНЫЙ УКРАИНЕЦ
- Молодой человек, вы вовсе не птица, а такой же человек, как и все мы. И вы вовсе не летаете, а так же, как и все мы, ходите по этой прекрасной и твёрдой земле.
Молодой человек сделал удивлённое лицо, сказал:
- Да что вы говорите!?
Затем перестал размахивать руками и обмяк.
Однажды любовница попросила его "Милый, сделай мне дилижанс". "Но я не знаю, что это такое" - ответил он. "Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс?!" сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. "Чтобы я всего за 100 фунтов делала дилижанс?" - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. "Дорогая, покажи мне дилижанс!" попросил он у жены. "Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?!" закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
"Ах, дилижанс, дилижанс..." - сказала тетя и умерла.
Тогда джентельмен раздел труп, оделся в одежду покойницы и сам стал тётей.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь
находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако,
остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и
отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать,
смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него
снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы
просто неправильно его рассказываете.»
Все бы хорошо, но с тех пор появилась одна проблемка у пацана. Каждую ночь он слышал шаги и шебуршание чужие на кухне, а под утро и в комнате деда. Страшно стало пацану. Он, один раз ночью в туалет когда шел, краем глаза увидел покойного.
Парень все перепробовал: соль, экстрасенсов, батюшку позвал - ничего не помогло. Отчаялся уже, а батька его в церковь привел. За деда покойного поставили они свечку. Тогда батька посоветовал следующее: "Ты ночью на кухню приди. Рядом с дедом сядь и спроси, не черт ли он." Парень кивнул и домой пошел.
Близилось дело к полуночи. На кухне самопроизвольно включился свет, и опять кто-то начал там хозяйствовать. Страшно конечно, ну а что пацану остается? Заходит он на кухню, а дед за столом сидит. Внук на против него сел. Смотрит под стол, а там у деда копыта с хвостом. Парень взглотнул слюну и спросил.
- Дед, а ты черт?
-ТЫ ЧО, БЛЯТЬ, СЕЙЧАС СКАЗАЛ, ФУФЕЛ? ТЫ КОГО ЧЕРТОМ КОРОНОВАЛ, ГРЕБЕНЬ?
Под утро пацана нашли мертвым с перочинным ножиком под ребром. Звали того деда Альберт Эйнштейн
- Ты чего смеёшься? Тебя ведь в жопу ебут!
- Ты ебёшь Ньютона на метр квадратный! ТЫ ЕБЁШЬ ПАСКАЛЯ!!!!
А за всем этим из-за угла смотрел Гейзенберг и дрочил, приговаривая: "Дякую тобi Боже, шо я не Паскаль!"
-Что же это такое?
А русский и отвечает:
-Это клюкало!
-И как же его использовать?
-Езжай в Африку ищу реку Амазонка и в истоке этой реки опусти клюкало в воду.
Стало интересно еврею что же будет.Отдал он руссккому два мешка золота а сам полетел в Африку.Спустя неделю он был в лодке на истоке Амазонки.Внетерпении он опускает клюкало в воду.А оно тонет с звуками клюк клюк клюк.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес:
Забуду имя любимое мое, твоё именно
Имя любимое моё, и непобедимая
А
Любовь моя
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий русский, - говорит Черт.
- А чё я то сразу, я после индуса пойду.
газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом спрашивает мужиков: "Мужики, а вы не боитесь, что за вас за такие анекдоты КГБ на каторгу отправят?". "Да нет, нам все по плечу",- смеясь отвечают ему. Ну мужик вышел из купе, подошел к проводнику и говорит:
- Слушай, отец, три чая в пятое купе можешь организовать?
- Конечно!
- Только принеси их, пожалуйста ровно через 10 минут, ладно?
- Какой разговор!
Мужик возвращается в купе, и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает
Те ему говорят:
- Да ну тебя, ерунда это все
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает. Вот смотрите
(Щелкает пальцами, наклоняется к розетке и говорит)
- Товарищ Майор, будте добры 3 чая!
Открывается дверь и проводник вносит 3 чая. Попутчики выпячивают глаза,
умолкают, пьют чай и ложаться спать.
Утром мужик просыпается, а попутчиков то и нет. Он идет к проводнику
и спрашивает:
- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты политические забрало
Мужик (в ужасе): - А меня почему оставили???
- А Товарищу Майору шутка с розеткой очень понравилсь
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
Ну дед не растерялся и оттарабанил бабку в сракотан.
>Но все по прежнему молчали. Жених совсем расстроился и по дороге домой
Оттарабанил в сраку же (без вазелина).
И оттарабанил кобылу в сраку.
обосрался с пальцев-хуёв
>Учёных заебал его безмозглый вид, они к нему зашли
и оттарабанили в сраку, а математик: "Ого ёбаный рот!"
И оттарабанил Васю в очелло.
И говорит: "Свинья - охуенная тема!"
Ohuenno bratan jiza
Ohuenno
Так слово за слово доктор и оттарабанил Олега в туза.
oheunno
Но накидайте охуенного братва
>кто его раздевает,
Тот потом тарабанит деда в дупло.
Ну прохожий не раятерялся и оттарабанил молодого человека в клоаку.
>Тогда джентельмен раздел труп
и оттарабанил в холодное очко.
- ЩА Я ТЕБЕ ТАКОЙ АНЕКДОТ РАССКАЖУ, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!
- АНЕКДОТ? ЧЕЛ, ТЫ ЧТО, БУМЕР? БРУХ, КАКОЙ ЖЕ КРИНЖ. БАЙ, Я ФЛЕКСИТЬ НА ВПИСОН!
А Гейзенберг и Гёдель не растерялись и тут же на барной стойке оттарабанили Хомского в анусай.
>Под утро пацана нашли мертвым с перочинным ножиком под ребром
и оттарабаненного в гузло.
А потом свинью оттарабанили в сраку. Ведь все знают, что свинья - охуенная тема!
Но тут чёрт не растерялся и оттарабанил русского шоколадный глаз.
>- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты политические в сракотаны оттарабанило
Тут солдаты приуныли и веселья ради оттарабанили лейтеху в казенник.
Смотрю баба сидит. Дай-ка оттарабаню ее в гудок. Взял и оттарабанил.
Нужно ли говорить, что бармен оттарабанил мужика в тухлую вену?
>Я ФЛЕКСИТЬ НА ВПИСОН
Береги сраку, оттарабанить могут.