Что ты шепчешь в ночных бдениях?
Твоими стараниями мне бы уже давно ползать на четвереньках, как животное!
Давай только грозно
1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.
5. ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ.
ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.
6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.
9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.
10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!
Кому на роду написано ярмо носить, то есть бык. Быку - кнут! А кто по натуре своей свободу любит, тому и за забором свобода. Там на воле закон ментовской!
Половую щель продемонстрируй.
Давай только без эмоционально и холодно
Метилпропенилендигидроксициннаменилакриловая кислота
Что это?
Получилось не грозно, а жалко такое ощущение что ты оправдываешься
Браво, маэстро
Голосом мразотного директора
Егор Ладанов, как же ты надоел. Просто отвали от меня.
а нормальным голосом(
Фартовый не умеет играть в игры, однако надрочился настолько, что что-то у него получаеться
Попробуй нежным голосом
Фартовый не умеет играть в игры, однако надрочился настолько, что что-то у него получаеться
Попробуй нежным голосом
>>242920903
Ещё разок, а то с одного непонятно
Великолепно, кроме некоторых ударейний.
>Голосом мразотного директора
Алсо, это же один в один голос Дмитрия Пучкова
https://youtu.be/EbW7dDtgUTE
Тонкотааа, даже если не задумывались так.
моё почтение таким как ты!
Евгений Каловудс - плешивый пидорас
Какие карртохи, моя прелесть
Голосом горлума
Спасибо. Тонны чая тебе
Абу благословил этот пост.
Вовка встал напротив унитаза и дрожащими руками расстегнул ширинку. Ссать хотелось сильно, но для начала процесса требовалось одновременно и немножко расслабиться и сосредоточиться - что было практически невозможно. Весь сортир дышал как живой и кафельные плитки на стенах гипнотически мерцали и искрились, заставляя Вовку дышать в одном ритме со стенами. Он почувствовал что его прёт ещё сильнее. В этот момент процесс пошёл.
Вовку начало уносить от облегчения. Он закрыл глаза и превратился в лохматое веретено. Из одного полюса веретена била тугая струя и казалось что это она стабилизирует его в вертикальном состоянии. Другим полюсом Вовка ощущал резкий металлический вкус "кислого". Этот металлический привкус во рту сопровождал Вовку каждый раз когда он триппал. Казалось что каждое причмокивание языком выделяет в тело и окружающее тело пространство всё новые и новые микродозы ЛСД.
Вовка открыл глаза и посмотрел на себя в зеркало. Из зеркала на него выглянула красная от смеха рожа с воспалёнными глазами. Рожа быстро налилась красным цветом, а глаза на ней зажглись как два светофора в тумане. Вовка испугался и немедленно закрыл глаза. Глюк был настолько реальным что опытный Вова засомневался в реальности происходящего. Может быть, он до сих пор лежит на диване вместе с ухающими и всхлипывающими друзьями, а поход в сортир ему просто мерещится? Правда ссёт он явно, на самом деле.
Мысль о том что он обоссался прямо на диван и на друзей была невыносимой. Вовка боялся открыть глаза чтобы не оказаться на диване, покрытым позором. Он дрожащими руками застегнул ширинку, нащупал спиной стену сортира и аккуратно сполз по ней на пол. Любое резкое движение могло вытолкнуть Вовку обратно на диван.
Прошло много или немного времени. Вовка почувствовал запах сигареты и осмелился приоткрыть один глаз. Рядом с ним на полу сортира сидел Боря:
- Вылазь давай, уже полчаса здесь торчишь, - сказал Боря, - ссать охота.
Вовка преисполнился благодарностью ко всему миру, а к Боре - особенно. Значит не померещилось!
- Бля, Боря, - сказал Вовка, - бля, бля... - и всё ему рассказал.
Выслушав историю, Боря точным движением послал окурок мимо унитаза.
- Тоже, бля, удивил! Это разве, бля, измена? Измены делятся на две категории: те, что можно победить ментальным усилием и те, что никаким ментальным усилием не возьмешь, как тогда когда я с двумя ментами в розовом лифте ехал. Твоя явно относится к первой категории. Всё что тебе нужно сделать когда сомневаешься какой из твоих сценариев настоящий, это твёрдо выбрать тот что предпочтительней и жить в нём как в единственно возможной реальности. Выкинь из головы что может быть какой-то другой вариант, пусть это тебя не колышет. Измена пропадёт сама собой.
- А если я выбрал неправильно?
- Если потом окажется что ты ошибся, измена перейдет из первой категории во вторую - а тогда ты всё равно ничего не сделаешь. Зато, когда триппаешь, не будешь колбаситься по пустякам.
С тех пор, когда в сортире у Вовки проскакивала мысль что он находится в месте не предназначенном для мочеиспускания, он душил её в зародыше и продолжал развивать ту реальность в которой друзья лежащие на диване оставались сухими. Измены прекратились и Вовка триппал спокойно, иногда оставляя за собой свой обоссанный труп на диване.
"Я ебал, ебал еще быть может. Ебал ебал, ебал тебя, ебал. Ебаааааал!"
Пися у Ран имеет вкус лисий
У Фландры - пахнет подвалом местами
У Сырно пися пахнет сырами.
У Минорико пахнет запахом пряным,
Кофе, орехом, корицей, шафраном.
Пися Ююко - объевшимся пузом,
Пися Хины – проклятий грузом.
Пися Суйки пахнет как пиво,
Писи трех фей пахнут игриво.
Писи Призмривер - песней и танцем,
У Ремилии - кровавым румянцем.
Пахнут свободой штаны Клануписи,
Сыпется песок у Юкари из писи.
Рабочей силой пахнет дева- Китай,
Пися Юки - как драчливый ёкай
Жабой пропахла пися Сувако,
Старухой воняет пися Канако.
Пися Ямаме источает миазмы
У Ёму в трусах отдает эктоплазмой
Сакуи пися - ножом и сортиром,
У Кагуи - лунным миром.
Огненной местью пышет пися у Моко
Пися Алисы рулит куклами ловко
Потом под шляпой, вороватой особой
Наглостью ведьминой, человеческой злобой
Да, наверняка вы узнали Марису
И ее грибами пропахшую пису.
Телом немытым, говном, перегаром,
Гарью удушливой, гнилью, угаром,
Тленом и кровью, гоп-стопа царицей…
Что так воняет? Пися жрицы
А что будет если пукнуть на розетку?
тбв чмо, ты?
[Обычно] И на другие военные действия тоже, да.
Голосом и интонацией Дим Юрича. А голос у тебя подходящий.
Третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрёл новый мегадевайс — Анальную пробку «Сталин-3000». Сразу же, задыхаясь от жадности, вскрыл коробку цепкими лапами и заюзал мегадевайс. Размер, моё почтение. Настоящей глыбой был Иосиф Виссарионович. Даже моя, привыкшая к суровым армейским будням, жопа, отказывалась принимать с первого захода. Совместными с Олегом Зотовым усилиями забороли проблему. Ощущения — АТАС. С автоматом не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, усы приятно щекочут простату. Проходил так весь день. Решительно готов к съёмкам новой б/ездуховности.
Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и патриотизм — это разные вещи.
Девайс отличный, всем рекомендую к приобретению.
Всё это, как водится, реклама.
Я чеченец меня звать Алан.
Так кто лучшая девочка тохи то?
О, вот это годный реквест
Аня привет, это эмиль, помнишь меня? Няшились с тобой в моей машине возле сельхоза. Шишка дымит, может встретимся пообщаемся? Покатаю тебя на мерседесе своем хы
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется суп, он не греется, греть - это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
ПОЖАЛУЙСТА АНОН))
Сахно - тупой куколд. Ему даже не дали полизать писечку.
ради б-га, анон