— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…
Начал искать оружейника. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
- Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг патронник задену? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
Уехал Москву.
- Нет-нет, что Вы! - отвечали московские профи. - Риски слишком велики! Езжайте на Концерн Калашников, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
Ну, что делать: поехал мужик с РПК в Ижевск.
- Извините, уважаемый: не возьмёмся. Очень большой - треснет. Нам очень жаль...
Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным "пулемётом" за пазухой. Вдруг видит потрёпанную вывеску "ОРУЖЕЙНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИПЕРСОНА" над входом в подвальное помещение.
Усмехнулся мужик горестно, и просто от нефиг делать спустился в мастерскую.
Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит РПК в руках, осматривая, и передаёт его внуку-подмастерью, 12-ти летнему мальчугану.
- Изя, мальчик мой! Пойди, доработай РПК!..
Изя хватает оружие и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
- Да Вы... охренели что ли?!? Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Ижевске!.. А Вы - ребёнку!.. ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ!
- Таки да, конечно, знаю! - отвечает еврей. - И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А Изя не знает, ему похую — потому что РПК не пулемёт.
P.S. Все мастера оказались правы, РПК треснул, хозяина забанили на ганзе, а Изе крышкой ствольной коробки прищемило залупу.
Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
- Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
- Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух:
- Ох, как ебаться хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:
- Бля, чёт заебался...
Голос:
- Верни лопату.
солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это
новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не
поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же
ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не
могут.
— Никак не поднять, товарищ
командир!
— А хули вы хотели? Сорок
шесть тонн…
А оригинал какой?
https://baneks.ru/1064
- Товарищи солдаты! Музыканты есть среди вас?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- 2 шага вперёд!
Выходят двое солдат.
- Значит так ребятки, это хорошо, что вы музыканты! Нашему комбату нужно рояль на пятый этаж поднять!
Достался мужику в наследство алмаз — огромный такой, просто неестественно больших размеров. Ну, мужик прикинул: алмаз — это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес!
Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
— Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
Уехал Москву.
— Нет–нет, что Вы! — отвечали московские профи. — Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
— Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой — треснет. Нам очень жаль...
Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг видит потрёпанную вывеску "ЮВЕЛИРНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИПЕРСОНА" над входом в подвальное помещение.
Усмехнулся мужик горестно, и просто от нефиг делать спустился в мастерскую.
Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку–подмастерью, 12–ти летнему мальчугану.
— Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!..
Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
— Да Вы... охренели что ли?!? Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!.. А Вы — ребёнку!.. ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ!
— Таки да, конечно, знаю! — отвечает еврей. — И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А ИЗЯ — НЕ ЗНАЕТ, ЕМУ ПОХУЮ, У НЕГО РУКА НЕ ДРОГНЕТ!
- И-иди на х..!!!
Через некоторое время уже ближе:
- И-и-иди на х...!!!
Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик.
Решил тогда мужик посмотреть что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывет другой мужик, а вместо весел у него-ложки. Рыбак тому мужику-то и говорит:
- Ты бы еще вилки взял!
А ему в ответ:
- И-и-и-иди на х..!!!
-Рядовой заглушите танк
Рядовой:
АААААААААААААААААА
https://baneks.ru/971
РПК - это и есть ручной пулемет. Весь анекдот испортил, ну как так можно.
Заорал
хуйня какая-то
>РПК
>но если его доработать и сделать пулемёт
берём пулемёт и делаем из него пулемёт.
ты что, делаешь лайфхаки из тиктока?
РПК-это просто удлинённый ак, а не пулемёт
имхо
Рофел в том, что есть холивар на тему "рпк - не пулемёт" в профильных загонах для оружиедебилов.
зачёт
а что пулемет делает пулеметом?
В голос потому что жиза такой же аутист
хуимхо, РПК - Ручной Пулемёт Калашникова
со фани
Приходит Тот Самый в /бэ/ за юморесками, а в треде насранонет, на самом деле тамармяне в нарды играют
Ну увеличенный боезапас, сошки в комплекте, калибр, штурмовые винтовки щас под 7,62 не пилят, они все уже 5,45.
Например скорострельность от 500 выстрелов минуту
окей, не будем забирать развлечение анона в /w/
РПК-не пулемёт, хуимхо
пиздуй в свой загон РПК - пулемёт, РПЦ - отличные люди
Извиняюсь, не всё выделил
Плывёт в море итальянский корабль. Грянул шторм, кораблекрушение, в живых остался один-единственный матрос. Плывёт он в лодке и тут из воды выныривает Посейдон и говорит, мол, это мои воды, так что твоя судьба в моих руках; задам тебе два вопроса - если мне понравятся ответы, то будешь жить, нет - утоплю.
-Первый вопрос - у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
Итальянец, подумав, отвечает:
-Ну, пять.
Посейдон скорчил недовольную гримасу и задал второй вопрос:
-У меня есть 10 дочерей, скольких удовлетворишь?
-Ну, шестерых.
Посейдона ответ не порадовал и он утопил итальянца.
Через два месяца та же история с французским кораблем. Спрашивает Посейдон выжившего матроса:
-У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
-Семь выпью.
-Чёт не очень. У меня есть 10 дочерей, скольких удовлетворишь?
-Восемь смогу.
Утопил Посейдон и француза.
Затем знакомая ситуация с русским кораблем.
-У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
-О... оди... "ик" ннадцать!!
-Но, подожди... У меня есть только десять...
-А у меня "ик" вот ещё одна!
Довольный Посейдон:
-А ты мне начинаешь нравиться! Второй вопрос - у меня есть 10 дочерей, скольких удовлетворишь?
-О... оди... "ик" ннадцать!!!
-Но... Постой, у меня только десять дочерей...
-А ты мне, бородатый "ик" тоже начинаешь нравиться!
ну Ленин не растерялся и оттарабанил его в очелло
Как видишь, даже тут дебилы начали свой спор
нас-то так трое в треде, так что выбор невелик
Обнови страничку чел
Как раз тред
Странно, если это не ты и не я, то кто?
К баррикадам подъезжает броневик и на него вскакивает Ленин. Перед ним стоит огромная толпа и скандирует: "Леннон, Леннон, Леннон!
Ленин в ахуе и говорит такой: "Товаr'ищи, я не Леннон. Я Владимиr' Ильич Ленин!
Толпа продолжает: "Леннон, Леннон, Леннон!
Ленин уже разозлился и орет: Товаr'ищи, какой к черту Леннон!? Я Владимир Ильич Ленин! Вождь мирового пr'олетаr'иата!
Толпа все равно орет: "Леннон, Леннон, Леннон!
И Ленин уже такой: А хуй с вами, с мудаками! CAN'T BUY ME LO-O-O-OVE!
Заходит анон в тред
А он ему как раз подходит
Зашел хохол на двач, видит /b/, зашел в него и сгорел
Ленин не растерялся и по старой памяти подставил ему сраку
фикс
1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору — Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать... — Молодо-зелено, пойдемте... Входят в класс, ИИ рявкает: "Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?" Голос с места: "Иван Иваныч, так глобус вы и без нашей помощи натянуть сможете"
Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Украина!"
Ржака!! Хрюкаем всей семьёй
Решили в люди крыму референдум провести, а он им как раз.
Прослезился с этого
Решил хохол не срать на дваче, но мышцы ануса после евроинтеграции не слушались и тред залило говном
Вабаба!
Уабаба!
Разница между пулеметом и автоматом (в смысле устройства) непринципиальная.
Глупо путать лишь "автомат" и "пистолет-пулемёт", где сам принцип автоматики разнится.
Вопроса не знаете, молодые люди.
ахах сука походу мой прапор этот анекдот читал и воплотил в жизнь
- Братан, отвези меня в Екат?
- Куда!? Да ну тебя, делать мне что ли нечего. Я в душе не ебу где это и что это.
Чувак достаёт толстенную пачку баксов:
- Довези, а?
- Да без проблем, братан! Тебя куда, на вторчик или на химмаш?
>>243167425
теоретические занятия у солдат. В кабинете старлей поучает "молодых":
- Запоминайте, бойцы - максимальный вертикальный угол подъёма пулемёта на БТР-80А равен 70 градусам.
Кто-то его переспрашивает:
- Товарищ старший лейтенант, а каких градусов-то? По Цельсию или по Фаренгейту?
Старлей задумался:
- По Фаренгейту!
Хохот в аудитории. Старлей добродушно:
- Уж и пошутить нельзя. По Цельсию конечно!
- Зимой и летом одним цветом, что это!?
- ЗАГАДКА!?
В антракте подбегает к нему режиссёр и слёзно молит:
- Пётр Андреич, голубчик, выручайте! Савва Иваныч запил, на сцену идти не может - блюёт, подлец! Выручайте, сыграйте за него, там роль небольшая, второго плана, буквально на пять минут!
- Да как!? Я ж не одет даже!
- Пётр Андреич, пьеса современная, и так сойдет, выйдете в чём есть.
- Так я даже текста не знаю!
- Да вам суфлёр всё из будки подскажет!
- Ну не знаю. Я ведь и мизансцен не знаю, где встать, куда идти...
- Три бутылки коньяка вас устроят?
- Понял. Пошел за кулисы.
Время выхода героя Петра Андреича. Он выходит на сцену. Суфлёр из будки шепчет: [медленно подходит к дивану].
Тот подходит к дивану. Суфлёр:[медленно садится].
Тот медленно садится. Суфлёр:[жениться или не жениться?]
- Жениться? Аль не жениться?
Суфлёр:[да и годы уже не те]
- Даааа, и годы у меня уже не те.
Суфлёр:[медленно встаёт]
- Да и встаёт уже медленно.
- Ты кто?
Колобок отвечает:
- Я пукнул.
-Я не Пыня
А Пыня и отвечает:
-Пынимаю!
А где про помидоры?
Ну мужик подумал и говорит, мол, хочу чтобы мне по жизни всегда везло.
Идёт по улице, видит кошелек валяется, в нём тысяча долларов.
Пошел в казино, поставил все деньги на красное - выиграл.
Поставил все деньги на черное - выиграл.
Поставил все деньги на зеро - выиграл.
Идёт довольный в бордель, заходит и говорит: "Бля, всегда хотел индуску выебать, у вас индуски есть?"
Ему говорят что у нас всё есть, поднимайтесь наверх.
Заходит в комнату, перед ним просто бесподобная индуска.
Поебались они, секс был просто заебись.
Мужик спрашивает: "А чё это у тебя за точка на лбу?", а индуска отвечает: "Хочешь - сотри, у нас тут всё для клиентов."
Стирает мужик монеткой точку, начинает ржать.
Индуска спрашивает: "Чё ты там ржешь?"
"Не поверишь, бля, я машину только что выиграл!"
Баляяя по всем Синим Камням размотало с этого.
ну, у РПК магазин 40/75 патронов, удлиненный ствол и калибр 7.62.
и таки да, сошки в комплекте
А вот у этой хуйни например короткий ствол, калибр 5.56 и нету сошек, но это таки тоже пулемет
третья хуйня тоже пулемет кстати
- Какова твоя профессия? Ты милиционер?
Повар отвечает:
- Нет, моя главная профессия - повар.
дак она у просто у АКМ\АК74 600, а у ксюхи все 700
Позвал царь американца, француза и хохла и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит - бежит - бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
– А це пид помидоры!!!
Ебет Коши Даламбера и говорит
-Видишь как плохо что ряд не сходится.
>удлиненный ствол - причина
>и таки да, сошки - следствие
Ебёт Гарри Дамблдора и говорит:
-Видишь как плохо что я крестраж
Ебёт Палпатин Вейдера и говорит:
-Видишь как плохо что Падме умерла
Сидят аду в одном котле Гитлер Муссолини и Тесак. И Гитлер такой: Да вы чё охуели что ли тут все?!
Я не знаю, но мне смешно было. Особенно от изи и его прищемленной залупы.
ну я же тебе скинул миними, он короткоствольный сравнительно. Но в целом РПК - тру ручной пулемет. Видов пулеметов дохуя и больше.
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все аплодируют.
Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез и отстреливает танцовщице член. Та воскликнула:
-Спасибо! Теперь мне не придётся делать операцию!
> Филолог продал
Да обязательно
Анус свой он продал, зачем ему барометр?
Лёха, ты?
Алексей Ставничий, или как-то так
Каждый раз как первый обсираюсь
Содомит
- Господа гусары, у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Ума не приложу, куда деть тридцатую?
Из груды тел голос Ржевского:
- Господа, ни слова о пизде!
Проиграл