Вроде всё хорошо с ней - совместный досуг есть, интересы разделяет и прочее. Правда работает так себе, мало денег приносит и прочее. Зато запросы не хилые, еда из Азбуки и прочие радости. Но что-то всё не то и я хочу пожить один, позалипать в игори, поискать работу в другой стране и съебать один, да и тян найти уже на месте.
Любит меня пиздец, даже страшно как-то, вроде даже расписываться хотели, а я теперь задумался.
Что делать анон?
28-лвл, кун
пикрандом
Взял и дропнул, чего сложного то? Или думаешь муки совести замучают и семья её осудит?
Ну осудит, и похуй, ты может их не увидишь никогда больше.
Назви её лысой
"Иди нахуй, шлюха, я от тебя ухожу шаболд помоложе ебать, может мужчину себе нормального найду, лишь бы морду твою паскудную не терпеть." Вот как-то так.
А может её батю
вава
Да как есть скажи, что хочешь изменить свою жизнь и она в эту жизнь не вписывается. Она спросит почему и можно ли че то починить, а ты уже сам решай можно или не можно.
Настолько ничтожный червь, что ссыт даже серьёзного разговора с женщиной. Тряпка, ничтожество, биомусор. На таких как ты в тюрьмах испражняются
Да нихуя не говори, либо начни вести себя как уебок, какой ты и есть в этом ничего плохого Измени ей, так чтоб узнала, или подумала что изменил. А лучше просто СЪЕБИ НАХУЙ от нее, а потом и с двачей.
У нее еще на онлифанс профиль.
>как уебок, какой ты и есть
ты тян?
С двачей то нпхуя ? Она же не капчует, наверное.
заставь ее сосать или еби в жопу, через неделю это ей настоебет и ты ей скажешь что тебе не нужна девка бревно, вот и все.
Съеби в другую страну, обещай, что перевезешь, как обустроишься, корми обещаниями пару-тройку лет, сама дропнется.
А зачем нам тут биопроблемные пидоры? Заебали уже.
>>243463197
Тебе уже везде тян мерещатся, иди передерни, мань
>Но что-то всё не то и я хочу пожить один, позалипать в игори, поискать работу в другой стране и съебать один, да и тян найти уже на месте.
А почему ты не можешь сделать всего этого вместе с ней?
Ну, кроме:
>пожить один
В твоих рассуждения прослеживается "свобода от", а не "свобода для". Это всегда фейл. Подумай лучше, разберись в себе и поймешь, что именно тебя не устраивает.
мимо олд
>начни вести себя как уёбок
Ещё одно ссыкло не может просто сказать тёлке несколько слов и предпочитает разыгрывать целый ебаный спектакль. Поколение, воспитанное без отцов
У тебя по сути норм причина. Подумай как плавно, не за один день ее подвести к этому разговору и потом скажи ей что думаешь. Возможно проблема вообще не с ней и ты надумал себе. Сходи к психологу какому нибудь нормальному, обсуди, мб что-то выяснишь еще для себя
Поколение, воспитанное без отцов, правильно. Откуда блять я должен был знать как себя вести?
Пошел нахуй, хуесос
Селедка не палится
> Правда работает так себе, мало денег приносит и прочее. Зато запросы не хилые, еда из Азбуки и прочие радости
Так и скажи чтоб больше зарабатывала или шла нахуй.
Если не поможет, то предложи её ебать вместе с двачерами (чур я первый за идею)
Если и это не поможет то отправишь ко мне.
>Сходи к психологу
Двач 2021, итоги
Так ОП-хуц гетеросек, биопроблемные гейские раз в неделю появляются и они все про вирт от лошков, что ИРЛ мужей искать бояться.
>что делать
Поговорить. Скажи что уже не испытываешь к ней ничего. Что из уважения к ней не хочешь жить с ней "по привычке", и тем более дотягивать до скандалов и конфликтов.
два чая, один для тебя
Просто веди себя так как тебе хочется. Хочешь играть - играй, хочешь ебаться на стороне - ебись. Не сдерживай себя из-за того что она может обидеться или что-то подобное. Если её не устроит она сама свалит, ну а если решит остаться ты получишь все то чего хотел
Да, думаешь что вот освобожусь, изменю себя и обстоятельства, а там... ничего.
Сельдь, вы сами нас так воспитываете, так что пошла нахуй.
Не, это уже слишком.
первая буква имени тян, мне кажется, ты мой корефан, лол
Если есть сомния, то нужно действовать решительно.
Определенно расставаясь с ней, ты расстаешься со всеми ее близкими друзьями и родней. Оптимальный вариант - переехать, если это возможно. В любом случаи расставание после длительных отношений это очень сложный процесс. Через некоторое время, тебе может потянуть обратно и начнутся качели. После расставания девушка уже никогда не будет тебе доверять до конца. И ваши отношения будут иметь колебательный характер.
С, например
не, но ситуевина очень сходная
1. От себя не сбежишь. Все эти переезды, новые впечатления, хуё-маё - это вата, если что-то внутри, с чем ты не разобрался. Я за 2.5 года переехал в ДС-2, сменил три работы, купил тут хату, дропнул тян. Думаешь, стало сильно легче на душе только от дропа пизды полегчало? Нихуя.
2. Возможно, все эти стремления к изменениям являются последствием хуевых отношений и твой ум пытается наебать тебя, типа, "бля, хочу новых ощущений". А на самом деле, тебя просто остоебала тня твоя.
Это не значит, что она реально тебя заебала. Это не значит, что ничего менять не надо. Просто, все может быть не так, как кажется на первый взгляд.
№2 года, сам нихуя не разобрался ни с чем.
>32 года
fixed
>работу в другой стране и съебать один, да и тян найти уже на месте
>тян найти уже на месте
а ха ха
щенок ебаный
ну, ждут тебя в жизни разочарования еще
В смысле как дропнуть? Если квартира твоя - говоришь что устал от нее, любовь прошла и вообще пошла нахуй. Собираешь вещи и досвидос. Если ее - съебуешь в закат включив песню Льва Лещенко - Прощай.
Дропнул жену с личинусом 10 лет назад. Зоебись.
мимо43лвл
> запросы не хилые, еда из Азбуки
Видимо надо сделать вид, что понизили. З.П. уполовинилась. Еда из Азбуки отменяется. Изображать алкаголизм только не стоит, а то буквально через год будет настоящий.
Неудачник =)
Брось ее как можно большей. Выскажи во всем насколько она плохая, насколько хуже женщин твоих знакомых. Скажи, что никогда не давала настоящего внимания и заботы и что не дает развиваться . Скажи, что хочешь валить БЕЗ нее, она камень
Слушай сюда, грязь. Пока ты, сморчок, ждал у кинотеатра, я ебал твою астрофизичку в таких позах, которые запрещены в 120 странах. Она была настолько глубоко насажена на мой хуй своим ртом, что только расстыковка заняла у неё 20 минут, поэтому она опоздала к тебе, ебанату. Когда она, хихикая, показала мне твои фотки, мне даже стало как-то грустно, что такой чмоня-омега решил, что он достоен не только общения с женщинами, а ещё и отношений. Но эта мимолетная слабость и жалость к убогим у меня прошла сразу после того, как я шлепнул твою шлюшку по жопе и выгнал из хаты.
Ты меня понял, чмондель?
>>243463197
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.
>>243462910
У меня похожая хуйня сегодня была. Дело в том что есть одня тян. Точнее была ещё несколько часов назад. Я почти месяц подкатывал к ней шары и наконец добился своего: сегодня, после кино и прогулки она недвусмысленно пригласила меня на пару палок чая. Она довольно раскованная в сексе и после непродолжительного но глубочайшего заглота я приступил к пездолисенью, засунув палец ей в анус. Зря я это сделал. Вскоре я решил что пора приступать к риммингу, достал свой палец, немного размял шею и устроился поудобнее как понял что что-то не то с моим пальцем. На нём что-то шевелится.
Я смотрел на свой палец, по нему ползали несколько беленьких штучек длиной 5-10 мм. Тян же, удивившись затянувшемуся перерыву, оторвалась от созерцания криво наклеенных потолочных панелей и посмотрела на меня, потом на мой палец, всё поняла и сказала: "А, это всего лишь острицы, не бойся, они довольно распостранены и безвредны".
Я ПОБЕЖАЛ.
Добравшись до дома через два часа я помыл руки, тщательно прополоскал ротовую полость водкой, внутрь тоже употребил немного. Что мне делать дальше?
Утро черепа-копираста было серым и безрадостным. Кое-как продрав пустые глазницы, он покидал в рюкзак какие-то книжки и побрел в школу.
В очередной раз выслушал выговор за опоздание, сел на заднюю парту и задремал. Перед глазами возникла привычная наклейка подлинного программного обеспечения microsoft. Ключ упорно не желал работать, где-то затесалась ошибка и никак не показывалась наружу. “Во всем виноваты пираты” - подумал череп-копираст.
Внезапно в глазах показался Васян с репаком на диске. От ужаса череп опрокинулся навзничь и истошно заорал: “ВОРИШКИ!!! САМИ ВОРУЮТ, ПОТОМ ЖАЛУЮТСЯ НА КОРРУПЦИЮ, ЯСН!!!”, а затем обнаружил себя под партой. Воняло говном: раздолбанный срачельник не выдержал, и по штанам стекала едкая подлива.
Громкий хохот заставил черепа-копираста проснуться окончательно: со всех сторон доносились крики: “Обосрался! Обосрался!”. Прозвенел звонок, и череп-копираст, сгорая от стыда, помчался наружу. Его опередили: подножка заставила копираста упасть на пол. Тут же собралась толпа. “Пиздим его, пацаны!” - крикнул какой-то пользователь BetaArchive, и копираста начали бить. “А давайте его запетушим!” - крикнул какой-то пользователь RuTracker.
Идея была воспринята единодушно, копираста куда-то потащили, и через пару минут он обнаружил перед глазами унитаз, в который его немедленно обмакнули головой. Череп попытался вырваться, но удар ногой и чьи-то цепкие руки заставили его ознакомиться с парашей более досконально. Наконец, унижения закончились, и обоссанного и избитого черепа-копираста выкинули на улицу.
Не помня себя от бессильной злобы, копираст бросился бежать. Добравшись домой, он уселся на проперженное кресло перед компьютером. Ярость не давала ему покоя. “Пираты, ебаные воришки! Я вам покажу! Сосать будете!” - с этими словами черепа вытащил из нижнего ящика шкафа невиданных размеров наклейку подлинности Microsoft ®, припасенную на черный день. Трясущимися руками снял штаны, встал раком, приклеил на спичку и смазал наклеечку подлинности Microsoft ® и примерил к срачельнику. Решительным движением втолкнул внутрь. Срачельник принял наклейку подлинности Microsoft ® неохотно, и прыщавое ебало копираста исказилось от боли, но годы неистового покупки лицензионного ПО сделали свое дело, и копираст начал ритмично насаживаться на наклейку со спичкой.
По комнате раздавалось чавканье и хлюпанье, пол был забрызган жидким калом, но копираст упрямо пердолился прямо в сракотан, постанывая и ругая проклятых пиратов и воришек. Внезапно в комнату вошла мать и застыла в немом изумлении. Копираст попытался вытащить наклейку, но анальный оргазм сделал свое дело, и он упал на пол, дрыгая конечностями и пуская слюни. На шум сбежались соседи. “Боженьки, что же делается-то! Кругом пидарасты одни, прости господи, сдайте его в психбольницу!”. Череп-копираст встал на четвереньки, дико захохотал и зачерпнул из ануса пригоршню говна. “Лицензионное ПО! Жаров! Нетфликс!” - проорал он, размазал говно по лицу и выпрыгнул в окно.
Помню в классе 6 на уроке математики мне жестко приспичило посрать, причем это проклятье висело на мне досаточно давно, я практически по 2 или 3 раза в день мог внезапно захотеть срать, в итоге вырывался дикий жидкий и пиздец вонючий понос.
Я попросился у училки выйти, в залог дал ей телефон и пошел...ПОБЕЖАЛ БЛЯТЬ, зайдя в толчок и никого там не обнаружив я зашел в кабинку с расшатанным шпингалетом и начал с диким ревом срать. Причем анус жгло настолько что я довольно громко постанывал. Потом струя закончилась и полилося говно, знаете ведь как при поносе из жопы вытекают кусманы? У меня тогда был не просто ручеек, а дичайший водопад
, эта жижа шлепалась о мрамор унитаза, и только блять тогда я понял что в кабинке нету туалетной бумаги. У меня быстро созрел план, я собрался с духом и на пару секунд прекратил дефикацию, открыл скрипящую дверь и зашел в другую кабинку. ТАМ БЫЛ ПОЛНЫЙ РУЛОН БУМАГИ. Я немедля сел за трон и раздвинув булки освободил поток дерьма. Как же там воняло. Наполнив второй унитаз поносом я почему то вспомнил блюдо «пельмени в горшочке». Кароче надо было как-то подтираться, а там была тонкая такая бумага, я оторвал солидный кусман, сложил втрое и коснулся задницы, даже смотреть не стал что там за пиздец на бумаге был, продолжил вырывать бумажки и тереть горящую от боли жопу, от вони шли мурашки, я никогда не думал что свое родное говно может пахнуть НАСТОЛЬКО хуево. В итоге я вышел из той кабинки потратив пол рулона и поковылял в класс. Потом на перемене прошел слушок мол «не я ли наполнил два унитаза на этаже говнищем и не смыл»? Конечно же я отнекивался.Жалко было только уборщицу которой пришлось это смывать, ведь такая жидкая куча вонючего поноса от падения воды разлетелась бы по всей кабинке. вот так вот было
Один раз на работе живот заболел, поначалу немного, думал, пройдет потерплю. А дверь в туалет там в офисе и видно кто туда идет. Идти палевно. Нахуячу, сразу все поймут, что такую вонь устроил я. В итоге спазмы начали волнами накатывать. Сижу за компом, нихуя не соображаю, на лбу испарина, в глазах темно, булки на стуле сжимаю. Чувствую, что пиздец, надо домой съебывать. Сказал начальству, что чет хуево и свалил. А домой ехать на электричке несколько остановок. По дороге до платформы туалетов нет. Стою на платформе и охуеваю. Как накатит, аж дыхание схватывает. И тут меня осенило. В электричках есть туалеты. Мне уже внезапно стало похуй, что они обычно засранные и воняет там пиздец. Больше всего напрягало, что скорее всего туалетки там нет. Но было похуй. Решил на крайняк трусами вытереться и выкинуть.
Стою жду элку, она появляется из-за поворота и и на моем мокром от пота бледном или красном (я хз) от напряга ебале расплывается улыбка. Я вижу божественную Комфорт-К. Заскакиваю в почти пустой вагон, сразу к кабине туалета, вижу полный рулон туалетки и чистый унитаз. Какими только словами я не благословлял конструкторов этой электрички, сделавших такие огромные и удобные туалеты. Ебаный в рот, когда я тщательно, терпя из последних сил, обложил унитаз туалеткой, я сел, раздвинул получше булки и просто отдался этой мощи бурного тугого потока с жутким рокотом долбанувшего из моей сраки. ЕБАТЬ, КАКОЙ ЭТО БЫЛ КАЙФ.
Пойти на хуй с тухлыми пастами
Я тоже загонялся по этому поводу, а потом начал каждые две недели, на выходные, уезжать в свою однокомнатную цитадель сычевания. Там я гамаю по 16 часов в сутки и жру фастфуд. Тянка поначалу думала, что я пиздабол такой ей изменять начал, но посмотрев однажды стрим с таких выходных, успокоилась. Теперь в конце игрового марафона добавилась адова ебля. Тянка посещает мою цитадель в воскресенье вечером и в позе наездницы забирает весь накопленный белок, пока я истребляю супермутантов в фолыче 4. Попробуй, сразу лучше станет. Тебе личного пространства начало не хватать.
Помню однажды я три дня мучился анальными спазмами, никак просраться не мог, но я всё терпел и терпел - и вот в один момент понял: сейчас или никогда. Что происходило с моей верзохой невозможно описать человеческими словами, агония длилась и длилась, все Бытие с момента Большого Взрыва было всего лишь краткой прелюдией перед этим эпохальным событием. Но всё, что имеет начало - имеет и свой конец, свершилось, Элвис покинул здание. Отрыдав все слезы и вытерев глаза, я услышал, что в оскверненной мной бездне раздался плеск, будто моя черная дыра породила еще одно подношение глубинным богам. Я не чувствовал обычных симптомов дефекации, но я не придал тому должного внимания, моя труженица была столь потрепана в недавней битве, что в ней без проблем мог спрятаться карлик средних размеров, и уж любая какулька диаметром меньшим, чем у шара для боулинга, и вовсе бы выскочила, как дробинка из Царь-пушки.
Но когда я наконец решил приветствовать своё зловонное дитя - меня ждал ужас. Воды белого трона были пусты. Что бы не породила моя клоака - оно уплыло от меня само.
Спустя месяц отношений мне изменила тян. С другой тян, от чего я охуел! Решили обговорить это. Говорит, что пьяна была, а та сразу в трусы и начала ласкать, как это делал я, вот и сорвалась. Решили обиду замазать тройником, да и её подруга не против.Пригласили её, выпили, поели суши, начали целоваться, ласкаться, в общем всё было охуенно. И тут, когда я должен был войти в пизду "подружки", у меня скрутило живот. Я подорвался и побежал в туалет срать. Если бы я был чудовищем мира ведьмака, а они ведьмачки, то нашли бы меня по вони, громкому пердежу и подливе на полу. Они начали смеяться, от чего мне совсем не очень и хуй упал. Спустя пару минут смех ещё громче. Я закончил и настало время выходить. Собрался с духом, иду в комнату, а постель вся обосрана, на моей тянке говно, а её подруга обосрала мне всю кровать. Тут уже и я начал проигрывать, тянке будто похуй, что у неё рот в говне, а та плачет, выпуская подговённые лодки из под себя. Я проиграл, но будто кусочек кала с подбородка моей тян переместился в её рот и она начала блевать на подругу. Я упал в дичайший ор и не мог остановиться. Когда просмеялся, то отправил их мыться, а сам говно чистить и замачивать бельё. Подруга больше не выходит на связь, а я с тян уже обсуждаем, как будем это рассказывать нашим потомкам
> >Но что-то всё не то и я хочу пожить один, позалипать в игори, поискать работу в другой стране и съебать один, да и тян найти уже на месте.
> А почему ты не можешь сделать всего этого вместе с ней?
> Ну, кроме:
> >пожить один
> В твоих рассуждения прослеживается "свобода от", а не "свобода для". Это всегда фейл. Подумай лучше, разберись в себе и поймешь, что именно тебя не устраивает.
> мимо олд
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
Когда мне было лет 15, со мной жил двоюродный брат, он был старше на года два или три, и к нему постоянно тянки какие-то приходили, одну из них звали Саша. Однажды я был дома один, было открыто, она завалилась в комнату ко мне. Я лежал под одеялом, а она всё спрашивала о всякой хуйне, а потом говорит:"а ну, пусти меня к себе."
Ну а я дома то почему был, потому что меня скрутило блять пиздец, живот болел, голова и вообще хуево было.
И тут она лезет на меня сверху, жопой села мне прям на живот, который и без этого болел, и угадайте что? Да, блять, пернул.
Ууу, ссука, я всё своё актерское мастерство задействовал, чтобы не подать виду, что что-то не так. Тем не менее, мы оба понимали, что я в этот момент сиранул. Она слезла, что-то ещё попиздела и ушла.
Так пердёж сохранил мою девственность.
>>243463391
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
9 см - это не глубоко
> хочу пожить один, позалипать в игори
дропнул свою тян после 3 лет со схожим мативом
тупо заебала меня своим присутствием
просто когда её нет рядом начни названивать и упрекать в измене или какуюто хуйню выдумай которую она не сможет пруфануть, ну что она не ебалась с другим например
я так свою дропнул
Ах ты сука вот что думаешь обо мне??? И это после стольких лет?Подонок, давай приходи с работы, жди скандал.
>мимо43лвл
Больше не женился?
Мы на удалёнке уже год, так что мимо
кайф
Здарова. Прямо скажи, чем недоволен. Вот это, это и это. Либо меняется, либо пусть уходит искать того, кто ей больше подходит.
Ты же хозяин, ты главный. Не давай слабину. Либо будет по-твоему, либо никак.
Упрекать пизду за низкую зп не стоит. А за азбуку это ваша ДСблядовская илитная пятерочка наверное? - вполне. Вы молодые, вам надо строиться, покупать основные фонды на долгосрок, откладывать деньги, а не на авокады по триста рупь/шт тратиться. Упрекни ее в инфантильности.
>28-лвл
>позалипать в игори
>поискать работу в другой стране и съебать один
>да и тян найти уже на месте
Кому ты там нужен. Пролетишь, как фанера над "Порижем". Будешь потом залипать в своих игорях и пердеть-крехтеть.