>пук
Достаю свою 4см-елду
Мана-мана, ту-туууу-туруру.
Пиздец, моча хуже рвоты, за такое надо пиздить ногами
Ебёт Эйнштейн Ньютона. А Ньютон нарисовал под собой квадрат и хохочет. Эйнштейн ему говорит - "хули ты смеёшься, я же тебя в жопу ебу?!"
А. Ньютон говорит -"ты ебёшь не меня, а Ньютон на квадратный метр! Ты ебёшь Паскаля!"
Тесла на всё это смотрит и говорит - "дякую тобi боже, що я не москаль!"
Покупаю премиальную версию фото, без вотемарок, со стока и показываю ему.
У тебя пистолет не работает.
(Вот я хохму придумал)
— Можэ скуштуэмо, Микола?
— Та ну, а якщо замитять?
— Та мы трохы, тильки но шматочок и всэ.
Ну и в общем, сожрали целый кусок. Просыпается русский, и замечает пропажу:
— Мужики, тут сала кусок лежало вроде, не видели?
— Ни дядько, не бачили. — Отвечают в один голос хохлы.
Русский начинает копошится в своих вещах, и выговаривает:
— Странно. Уже который год по зонам чалюсь, пидорам жопы смазываю, ни разу не терялось.
Хохлы переглянулись.
— А я казав тоби, що гавном воняэ, а ты копченне да копченне.
>дякую тобi боже, що я не Паскаль.
Олух ты, блядь. Даже анекдот рассказать не можешь. Расстрелять.
Сидит русский с хохлом в абсолютно круглой яме. Проходит день, второй, там и третий не за горами. Вот на третий-то день и проголодались оба. Хохол сразу достаёт: сало, горилку, кусок хлеба и икону, принимается есть. Русский в свою очередь тихо сидит, ничего не делает. Проходит мимо китаец, услышал его хохол и как давай кричать-верещать, чтоб китаец верёвку скинул. Китайцу-то жалко их стало, так и скинул им верёвку, пусть лезут. Хохол бежит, хватается за неё, вылезает. А русский в углу сидит.
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает русский танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!
-Здравствуй, Илья Муромец.
-Здравствуй, Колобок.
-Здравствуй, Добрыня Никитич.
-Здравствуй, Колобок.
-Здравствуй, Алеша Попович.
-Здравствуй, Колобок.
-Здравствуй, конь Ильи Муромца.
-Здравствуй, Колобок.
-Здравствуй, конь Добрыни Никитича.
-Здравствуй, Колобок.
-Здравствуй, конь Алеши Поповича.
-Здравствуй, Колобок.
-До свидания, Илья Муромец.
-До свидания, Колобок.
-До свидания, Добрыня Никитич.
-До свидания, Колобок.
-До свидания, Алеша Попович.
-До свидания, Колобок.
-До свидания, конь Ильи Муромца.
-До свидания, Колобок.
-До свидания, конь Добрыни Никитича.
-До свидания, Колобок.
-До свидания, конь Алеши Поповича.
-До свидания, Колобок.
Идет колобок дальше.Навстречу-Али-баба и сорок разбойников.
-Здравствуй, Али-баба...
-Пошел на хуй, колобок.Мы торопимся.
Проиграл.
Наваляет пизды, а не веришь - проверь!
Даже не сомневайся, тут все - охуеть!
И так было и будет, и в прошлом и впредь!
Подошла?
Назвали Костян
Отошла
А. Ньютон говорит -"ты ебёшь не меня, а Ньютон на квадратный метр! Ты ебёшь Паскаля!"
Тесла на всё это смотрит и говорит - "Пидарасы ебаные блять!"
А. Ньютон говорит -"ты ебёшь не меня, а шляпу долбоеб! А она тебе как раз!"
Тесла на всё это смотрит и говорит - "опять новую шляпу плеупвть!"
Быстрофикс *покупать
Оказалась как раз.
Идет колобок.Навстречу - 3 Паскаля .
-Здравствуй, Паскаль.
-Здравствуй, Колобок.
-Паскаль, а ты единица измерения или язык программирования?
-Я Ньютон на квадратный метр!
-А остальные два Паскаля?
-А их Эйнштейн в жопу ебет.
Автозамена ебаная
А там армяне в нарды играют
собака сидит
Села муха на варенье, вот и всё стихотворение
Сидят в тюрьме два человека. Один спрашивает другого:
— Тебя за что посадили?
— Я на работе форточку открыл!
— А где ты работаешь?
— На подводной лодке!
как там в 80-х?
это в УП было
Сразу пулю в лоб
Скажу что хохлятская армия сильнее русской
что за УП?
Угол в круглой яме?
"Україна - це Європа!"
Смеялись всей долбильней.
Предстают перед Богом на страшном суде Юра Хой, Горшок и Виктор Цой.
- Вы заслуживаете вечных страданий, но, учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру, я дам вам шанс. Один на троих. Пойдёте по коридору, и будут вам искушения. Если соблазнитесь - то сразу же прямиком в пекло. Последний устоявший попадёт в рай.
И вот, идут, идут, коридор длинный... Впереди Горшок, за ним Цой, следом Хой. И видит Юра чекушку водки на полу, от холода запотевшую. Рука сама потянулась. Только дотронулся - исчез. Горшок и Цой идут дальше. Глядит Горшок: шприц с герычем лежит. И аж затрясся, "всё, пиздец" - думает он - "хоть разок ширнусь ещё". И только он наклонился за шприцем, как исчез Виктор Цой.
Ебош
Идет Иван Царевич вдоль реки, а в реке говно плывет. Говно ему говорит: "Иван, я тебя съем". А Царевич отвечает:"Нет, я тебя". Взял и съел говно.
Не понял
Можно пояснение?
А понял
Типа Цой пидр и к жопе горшка руку протянул
типа цой гошку засадил когда тот нагнулся за шприцом
до меня тоже не сразу дошло
А были предпосылки? Цой кому-то засаживал под герычем?
А ты знаменитую цитату не слышал???
ВИКТОР ЦОЙ, ПИДАРАС И ХУЕСОС
Лол
У меня проблемы с тян, не знаю, как с ней помириться, переживаю об этом..
Калымить иди
Я такую фразу про себя часто слышу
( не оособо за цоем следил, и не слушал тоже )
- заебался - говорит, и тут видит живописный оазис. Он же к нему сразу бежать, а тут Змей Горыныч. Ну Илья сразу же достал меч и давай с ним драться. Два часа дрались, три, четыре, пять! Солнце уже за горизонт ушло. Змей Горыныч останавливает Илью и говорит:
- Илья, погоди, ты чего хочешь вообще?
- Водицы испить хочу, друже!
- Ну так иди пей свою воду. Хули ты до меня доебался?
- Так я его таки продавал
Абрам, сын мой старший, ты здесь?
Я здесь, папа.
Изя, сын мой младший, ты здесь?
Да, папа, я рядом.
Сара, женушка моя, ты тут?
Да, любимый..
А почему свет на кухне горит??
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
Кочую отсюда, калмык блядь.
Украина - государство.
двощер - человек
Тгу стоги
>Украина - государство.
>>243650685
>Тгу стоги