Три мужика рассказывают у кого жена тупее. - Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет! Все ржут. - Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет! Все хохочут. - Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила! Все молчат. - А члена-то у неё нет!
Лежат зеки после отбоя. Вдруг из одного угла слышится: 1 Вся камера издает одобрительный гомон Из другого угла: 2. Камера опять одобрительно кивает. Новенький зек, чтобы не отставать, тоже говорит: 3! Тишина, никто не радуется. И тут выходит старый зек, самый старожильский старожил, весь в наколках, татуировках и как заорёт: — Бей фемениста ебаного! Зеки перечисляли все гендеры.
Ребята, задумайтесь. Вы шутите шутки, говорите про пиво, в момент когда кто-то уже убит, искалечен, на всю жизнь остался инвалидом и все это делается в нарушении того, чему вы собирались посвятить свою жизнь. В тюрьмах за 2 месяца отсидели десятки тысяч человек, в стране месяцами сидят свыше 100 полит. заключенных. У кого-то с протестов, право на которых у ВАС тоже кстати есть, не вернулись домой сыновья, мужья, а вам все еще весело?)))) Ну что тут сказать, когда такое же не дай боже случится с вашим окружением, либо даже с вами, когда вы просто выйдете в город не в том, месте и не в то время, либо же просто силовики озверевшие от безнаказанности просто так к вам пристанут и изобьют ( а просто потому что могу и мне ничего не будет ) - над вами тоже посмеются, промолчат. Государство скажет что все было в рамках закона и посмеется вам в лицо. И это - будет справедливо, плата за молчание - она такая.
1. Наружный осмотр трупа на месте его обнаружения проводят следователь, лицо, производящее дознание, как правило, с участием специалиста в области судебной медицины. Для осмотра трупа могут привлекаться также другие специалисты.
2. Неопознанные трупы подлежат обязательному фотографированию и дактилоскопированию.
3. При необходимости извлечения трупа из места захоронения (эксгумации) для осмотра Председатель Следственного комитета Республики Беларусь, Председатель Комитета государственной безопасности Республики Беларусь или лица, исполняющие их обязанности, а также следователь выносят постановление. Постановление следователя должно быть санкционировано прокурором или его заместителем. Постановление обязательно для администрации места захоронения, членов семьи и родственников умершего.
4. Извлечение трупа из места захоронения и его осмотр проводятся с участием лиц, указанных в части 1 настоящей статьи.
5. О проведении извлечения трупа из места захоронения составляется протокол с соблюдением требований статей 193 и 194 настоящего Кодекса.
В человеке важно то, что он мост, а не цель: в человеке можно любить только то, что он переход и гибель .
Я люблю тех, кто не ищет за звездами основания, чтобы погибнуть и сделаться жертвою – а приносит себя в жертву земле, чтобы земля некогда стала землею сверхчеловека.
Я люблю всех тех, кто являются тяжелыми каплями, падающими одна за другой из темной тучи, нависшей над человеком: молния приближается, возвещают они и гибнут, как провозвестники.
христианство — рабская идеология, а демократия — это секуляризованная форма христианства.
Или это значит: больным быть и отослать утешителей и заключить дружбу с глухими, которые никогда не слышат, чего ты хочешь?
Выиграл медведь в лотерею 1.000.000 рублей, в общем это не важно. И выдали ему бумажками по 1 руб. Сидит он перед этой кучей и пересчитывает в пятый раз. А тут лиса проходила мимо. Говорит медведю: "Миша, а хочешь я тебе за эти деньги отдамся. У меня пизда узенькая-узенькая мышиный хвостик еле пролазит". А медведь ей: "Уйди, дура, я за такие деньги найду себе большую и очень огромную".
Вы воспринимаете женщину как будто это какой-то другой вид. На самом деле мы все - "мужчины", но для функции размножения природа заставила одних мужчин вырабатывать гормон эстроген. Как таковой образ женщины это искусственный феномен, чтобы совокупление не казалось таким мерзким, во-вторых чтобы был стимул к его совершению, из мужчины с эстрогеном сделали этакое тотемное животное. Снимите с женщин всю косметику, специфичную одежду и уберите социальное тотемное поведение и между нами вновь не будет отличий. Вот тогда секс будет казаться ни тем, чем он чвлчется сейчас.
Мы не без основания признали двойственными и отличными друг от друга эти начала: одно из них, с помощью которого человек способен рассуждать, мы назовем разумным началом души, а второе, из-за которого человек влюбляется, испытывает голод и жажду и бывает охвачен другими вожделениями, мы назовем началом неразумным и вожделеющим, близким другом всякого рода удовлетворения и наслаждений.
Что же касается ярости духа, отчего мы и бываем гневливы, то составляет ли это третий вид или вид этот однороден со вторым, т. е. вожделеющим, видом?...
1. Разумное начало, обращённое на познание и всецело сознательную деятельность.
2. Яростное начало, стремящееся к порядку и преодолению трудностей. Как говорит Платон, ярость и гнев отличаются от простых вожделений и даже зачастую спорят с ними: «мы замечаем, как человек, одолеваемый вожделениями вопреки способности рассуждать, бранит сам себя и гневается на этих поселившихся в нём насильников. Гнев такого человека становится союзником его разуму в этой распре, которая идёт словно лишь между двумя сторонами»[19]. Платон замечает, что яростное начало особенно заметно в человеке, «когда он считает, что с ним поступают несправедливо, он вскипает, раздражается и становится союзником того, что ему представляется справедливым, и ради этого он готов переносить голод, стужу и все подобные этим муки, лишь бы победить; он не откажется от своих благородных стремлений — либо добиться своего, либо умереть, разве что его смирят доводы собственного рассудка»[19].
3. Страстное начало, выражающееся в бесчисленных вожделениях человека. В диалоге Платона «Государство» говорится, что начало, «из-за которого человек влюбляется, испытывает голод и жажду и бывает охвачен другими вожделениями, мы назовём началом неразумным и вожделеющим, близким другом всякого рода удовлетворения и наслаждений»
мужественным мы назовем каждого отдельного человека именно в той мере, в какой его яростный дух и в горе, и в удовольствиях соблюдает указания рассудка насчет того, что опасно, а что — неопасно.
А мудрым — в той малой мере, которая в каждом главенствует и дает эти указания, ибо она-то и обладает знанием того, что пригодно и каждому отдельному началу, и всей совокупности этих трех начал
Грубо говоря, трансцендентальный идеализм, подразумевает наличие реальности недоступной человеческому восприятию- мир в себе. Так как человек воспринимает мир посредством сознания и воспринимает его в определенных пределах- закономерностях,упорядоченности и доступных ему чувствах, а значит не способен видеть его таковым, какой он есть на самом деле в силу ограниченности своего восприятия. От объективного идеализма он отличается тем, что он не предполагает наличие автономной модальности, в которой присутствую эти самые ноумены ( вещи в себе), она просто недоступна в силу ограниченности человеческого восприятия, но он находится в ней самой. А от субъективных тем, что признавал наличие материального мира и не сводил получение знаний о мире к одним лишь ощущениям и восприятию.
Юра, метаиронию легко объяснить на примере Кота Шрёдингера, только нужно вспомнить метамодерновый термин - Стакан Тесака(с которого его облили, а не из оккупай) , потому что ты никогда не знаешь что в нем. Твоё эго надеется на худшее, супер-эго на лучшее, а метаэго уже начинает придумывать сценарий для оправдательного ролика, независимо от жидкости в стакане
Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный. - Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный? - Уууу, отвечает, да вы беpеменны! - Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел. Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать. Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны" Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич: - Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поигpаем! - Хватыт!!!!! Доигpались...
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!