Сап, двач. Сижу на мега-скучной паре, все анекдоты из прошлых тредов уже по 100 раз скидывал в беседу группы в тг.
Писечки очень сильно орали с анекдотов про хохла и песочницу. Накидайте еще годных. Я знаю, вы могёте!
Бампецкий
Тоже хочется анекдотов
Славно, анонче.
Дай анекдоты про хохла и песочницу
Расскажи анекдот про хохла и песочницу
>>245059284
Щас все будет!
Основного мема не выкупил, но в целом, неплохо)
- Будешь?
Та отвечает:
- Вы что, с ума сошли?
Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит:
- Будешь?
Тян в ответ:
- Отстаньте!
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычок.
- Будешь?
Тян:
- Как вы могли обо мне такое подумать?
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Тян встаёт, спускает шорты и трусы, достаёт хуй и говорит:
- Ну давай, соси.
Ну кто-то с предисловием писал, что хохол домой пришел, там пятеро русских его жену ебут по кругу, ему пизды дали и с окна скинули. (не исключаю, что основано на реальных событиях, хрю)
В голосину.
Сколько еще есть вариаций данной шутки?)
Проорал в голос
> Сколько еще есть вариаций данной шутки?)
Бесконечное количество.
Именно этот ответ ожидал)
Столько, что каждый из бесконечного количества математиков, зашедших в бар, сможет рассказать как минимум по две
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий —
четверть.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки.
Один из математиков говорит:
— Именно этот ответ ожидал)
Спасибо :3
— Вот тебя (показывает на Петьку) сьедим, а из тебя (на Чапая) сделаем новый барабан! Но перед смертью мы исполним ваше желание!
Петька попросил водки. Ему принесли бутылку, он напился, его убили и съели. Чапай говорит:
— Принесите вилку!
Аборигены удивились, принесли вилку и смотрят, что будет Чапай делать. А он начал себя в живот колоть и кричит:
— Хуй вам, а не барабан!
Ненавижу бесконечности(
ААААА, В ГОЛОСИНУ!
— Петька, не поверишь! Я срать ходил под дерево и позвоночник высрал! Еле-еле обратно засунул!
Хороший.
>>245059222
>>245059485
Идет хохол по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Хохла
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Хохол разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время хохол опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Татарина
- Из чего?
- Глина, песок.
Хохол (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять хохол получится.
Помню, был похожий тредшот про садовый шланг
Ты им тоже не очень нравишься
Умножаю.
теперь это тред хохло анеков
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
есть вариант с более цензурным "ГОСПОДА МОЛЧАТЬ!!!" (для аудитории с детьми и беременными)
Первый говорит: Я вот ценные монеты нашел. Машину куплю!
Второй говорит: А я нашел сундучок с золотом. Дом куплю!
Третий говорит: А вот я нашел 7 подков. Куплю машину, дом и яхту!
Первые двое в недоумении: И какая в этом ценность?
Третий говорит: А где ты коня с 7 копытами видел?
Отличный)
Я так нашему историку и пересказал)
Мой любимый.
Он не знал, что это такое, просто оно у него было и когда он шел по вечернему парку и к нему пристало быдло, он молча сказал - Люмбаго.
Парни засмеялись и стали мочиться ему на голову и на очки, затем ушли.
Матвей обтёрся и ушел домой.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
АХАХАХА
И беременными детьми?
Не буду против)
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет еще 10 баксов.
Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
не понял
Немного не выкупил...
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?
Стар, как мир, но до сих пор актуален!
Ахахахаха
Оценил, как еврей.
Я редко тут сижу, чисто в /b/ на паре зависаю, все подряд читаю.. Некоторые локалы не понимаю)
Ну ты чего ?
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
Ну объясни, анонче, я так не засну) А я тебе за это трустори из жизни накатаю.
Наверное, это что-то вроде бипок
Ну не все мы такие(
— А ты чего без ушей?
— Да вот в военкомат ходил, я себе уши отрезал, меня и комиссовали.
Волк:
— Бля, мне же тоже повестка пришла!
— Ну уши у тебя маленькие, придется хвост резать.
Отрезали хвост, волка тоже комиссовали. Сидят волк с зайцем празднуют это дело. Проходит медведь:
— О, а чего это вы покалеченные?
Заяц:
— От военкомата косим.
Медведь:
— Так мне же тоже повестка пришла!
— Ну уши у тебя маленькие, хвост тоже, придется яйца резать.
Мишка упирался, но в армию идти не хочет, отрезали ему яйца. Ушел медведь в военкомат. День нету, два. Пошли волк и заяц его искать. Видят — повесился мишка на дереве, а в руках заключение медкомиссии. Заяц берет, разворачивает, а там диагноз: "ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ".
Великая нация?)
Объяснение на уровне dgehrj - это тот же djafdjrh, но обновленный.. (шо за бипок?)
У меня так с астмой оказалось) Я военник купил, а потом сказали, что я и не был годен..
Ну бипки
Лiл
>>245059679
>>245059973
>>245060220
>>245060474
>>245060488
>>245060591
>>245060908
>>245061047
>>245061062
>>245061093
Скобкодаун, ты заебал со своими комментариями
Ты дурак чтоле? просто абсурдная история, типа как случаи у хармса, или у горчева. Разум ожидает, что в истории есть смешная завихрень в конце, но не находит, потому смешно. Люмбаго - это поясница на латыни.Теперь давай свою историю.
Так вот... Дело было еще в шкиле. Классе в восьмом мои друзья разделилась на две группы, я примкнул к первой из них. Немного враждовали, а после начали анекдоты друг про друга придумывать. И однажды лидер второй группы начал ходить и всем тихо пересказывать анекдот про меня, причем я слышал только свое имя, слово "анекдот" и дальше ничего нельзя было разобрать... Отучился я до 11, сдал ЕГЭ, поступил на бюджет, а когда поехал в дс1 на конкурс проектов, то встретил этого паренька. Мы с ним немного попиздели, а после я спросил про этот анекдот, рассказал, как я всех о нем спрашивал, но они отказывались отвечать. В итоге, оказалось, что НЕ БЫЛО АНЕКДОТА, он просто шептал бред на ухо и объяснял, что не надо мне рассказывать, мол, любопытный, пусть получается.. Ну я и разочаровался тогда(
ДА ЛАДНО ТЕБЕ, УЗБАГОЙСЯ)))))))))))))
Проигрыш
Санта - это итальянский епископ Николас из города Мира под Ликией, если ты не в курсе. В смысле его не было? Он не только был, но и его биография общедоступна.
Как скажешь
-Давай прям тут
-Не ты че тут полно народа
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Анон, это один из абсурдных анекдотов-историй про Матвея Старостенко, которыми надо наслаждаться и не надо объяснять.
Третий говорит: А вот я нашел 7 подков. Куплю машину, дом и яхту!
Первые двое в недоумении: И какая в этом ценность?
Третий начинает переворачивать подковы, а у каждой с другой стороны кобыла, а на кобыле генерал, семь генералов орут в униссон: "иди своей дорогой, сталкер! иди своей дорогой, сталкер!" а потом ебнулись с кобыл и дроп с них такой что ты охуеешь, больше чем с короля личей.
- У тебя...
Бармен выпинывает её из бара.
Через неделю улитка приходит в бар и говорит:
- ... спина белая, сука, всю шутку испортил
Расскажи анекдот про тян и молочницу
Хороший
Бамп
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру…
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
— Музыка моя!…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
— А собачка наша…
В одной большой и дружной семье жила слепая девочка. Каждый вечер на ужин мама лепила пельмени и подвала их на стол, и каждый вечер слепая девочка вытягивала пред собой руки и ощупывая тарелку бормотала себе под нос:
Опять мне пельменей не доложили.
И однажды отцу это надоело, и он говорит матери:
-Слушай, как она заебала! Возьми и свари ей целый таз пельменей! Пусть задавится!
Мать так и делает, заправляют таз пельменями, отваривает и ставит его перед девочкой слепой. Та вытягивает руки, ощупывает пельмени и говорит:
-Представляю, сколько вы себе нахуярили!...
Сука, почему меня с этого прорвало.