ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН @ ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1 @ ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК @ ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ @ НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»
ОЙ И НАХУЙ НУЖНЫ ВАШИ ОЙФОНЫ? @ ЗА ЧТО ТАМ ПЛАТИТЬ ТАКИЕ ДЕНЬГИ? ЗА ЯБЛОЧКО СЗАДИ? @ ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, ФОРУМЧАНЕ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НА МОЁМ СОСЯОМИ БЭНГМИ 4ХУЙ УЛЬТИМЕЙТ БЛОУДЖОБ ПЕРЕСТАЛА РАБОТАТЬ ХУЙНЯНЕЙМ. ЗВЕРЬКУ ВСЕГО МЕСЯЦ. КТО-НИБУДЬ СТАЛКИВАЛСЯ С ПОДОБНЫМ? ЭТО БРАК?
ЗАХОДИШЬ НА 4ПИДРА @ НАХОДИШЬ ТРЕД ПО МОДЕЛЬНЕЙМ @ ШАПКА КАК БУДТО НАПИСАНА 50-ЛЕТНИМ ЖЛОБОМ, С ХАРАКТЕРНЫМ ПЕТРОСЯНСТВОМ, РАЗНОЦВЕТНЫМИ ШРИФТАМИ РАЗНЫХ РАЗМЕРОВ, АНИМИРОВАННЫМИ СМАЙЛАМИ С ТАБЛИЧКАМИ "Ooops!", "Пацталом" И ПРОЧИМ АРСЕНАЛОМ ПРЯМИКОМ ИЗ 2005-ГО @ ПЕРВЫЕ ТРИ СТРАНИЦЫ ЗАБИТЫ ВОПРОСАМИ ИЗ FAQ'а, ВЕДЬ ЕГО ВСЕ РАВНО НИКТО НЕ ЧИТАЕТ, ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА УПОМИНАНИЕ ЕГО ОГРОМНЫМ КРАСНЫМ КОМИК САНСОМ В ШАПКЕ @ НАКОНЕЦ ЧЕРЕЗ ПОИСК НА 69-Й СТРАНИЦЫ НАХОДИШЬ ПОСТ, ГДЕ У ЮЗЕРА ПОЧТИ ТОЧЬ-В-ТОЧЬ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА ЧТО И У ТЕБЯ @ ЛИСТАЕШЬ ЕЩЁ ПАРУ ДЕСЯТКОВ СТРАНИЦ ДО САМОЙ ПОСЛЕДНЕЙ @ НИКТО ЕМУ ТАК И НЕ ОТВЕТИЛ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН @ САДИТСЯ ЗА СТОЛИК @ К ГОСПОДИНУ ПОЕДАЮЩЕМУ СТЕЙК ИЗ МРАМОРНОЙ ГОВЯДИНЫ @ ЗАЧЕМ ТЫ ЖРЕШЬ СТЕЙК @ ЭТО ОВЕРПРАЙС @ НА РЫНКЕ АНУСЫ ИДЕНТИЧНЫЕ НАТУРАЛЬНЫМ НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ ПО ВКУСУ @ И ДАЖЕ ЛУЧШЕ @ А ЕЩЁ Я МОГУ ГОВНО И ЖИЛЫ СРЕЗАТЬ @ КАСТОМИЗАЦИЯ @ А ТЕБЕ СО СВОЕГО СТЕЙКА ДАЖЕ СРЕЗАТЬ НЕЧЕГО @ СТЕЙКОБЛЯДИ СОСНУЛИ!
ЗДРАВСТВУЙТЕ! В ЭФИРЕ ПРОГРАМА "КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС". СЕГОДНЯ МЫ В ГОСТЯХ У МАШИ И САШИ. ОНИ ВЛАДЕЛЬЦЫ КСЯОМИ, ПОЭТОМУ СЕГОДНЯ МЫ БУДЕМ РЕМОНТИРОВАТЬ КИЕВСКИЙ ВОКЗАЛ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН @ ВЫТРЯХИВАЕТ ИЗ СВОЕГО ДЫРЯВОГО РЮКЗАКА НА ТАРЕЛКУ ПОМОЙНЫЕ ОБЪЕДКИ @ НАЧИНАЕТ ЖРАТЬ И ДАВИТСЯ ПАРАЛЛЕЛЬНО ВЫКИКИВАЯ ЧТО-ТО ПРО КАСТОМ, СМЕНУ РИНГТОНА И ПЕРЕПЛАТУ @ НАЧИНАЕТ ЗАДЫХАТЬСЯ ОТ КОСТИ В ГОРЛЕ @ PRILOJENIE BOMJ OSTANOVLENO 吮吸雞巴
ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ СТАВИТ МИНИМАЛЬНУЮ ЯРКОСТЬ @ ВЫКЛЮЧАЕТ РЕЖИМ "В САМОЛЕТЕ" ТОЛЬКО ЕСЛИ НАДО ПОЗВОНИТЬ @ НОСИТ СВОЙ ТЕЛЕФОН В ЗАВОДСКИХ ПЛЕНКАХ И В ФАЙЛИКЕ ВМЕСТО ЧЕХЛА @ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕ ВРЕМЯ ТЕЛЕФОН ВЫКЛЮЧЕН ЛИБО НА НЕМ ОТКЛЮЧЕНЫ ПОЧТИ ВСЕ ПРОЦЕССЫ @ ПРИ ЛЮБОМ УДОБНОМ МОМЕНТЕ ГОВОРИТ ЧТО ЗАРЯЖАЕТ СВОЙ ТЕЛЕФОН РАЗ В НЕДЕЛЮ, А НЕ КАК АЙФОНОБЛЯДИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ @ НА САМОМ ДЕЛЕ БОИТСЯ ЧТО МАМКА ДАСТ ПИЗДЫ ЗА РАСХОД ЭЛЕКТРИЧЕСТВА ВЕДЬ ОН БЕЗРАБОТНЫЙ И НЕ МОЖЕТ ОПЛАЧИВАТЬ ИЗЛИШКИ
ОЙ И НАХУЙ НУЖНЫ ВАШИ ОЙФОНЫ? @ ДОРАХА НИНУЖНА ПИРИПЛАТА РЯЯЯ? @ ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, ФОРУМЧАНЕ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НА МОЁМ СОСЯОМИ БЭНГМИ 4ХУЙ УЛЬТИМЕЙТ БЛОУДЖОБ ПЕРЕСТАЛА РАБОТАТЬ ХУЙНЯНЕЙМ. ЗВЕРЬКУ ВСЕГО МЕСЯЦ. КТО-НИБУДЬ СТАЛКИВАЛСЯ С ПОДОБНЫМ? ЭТО БРАК?
КУПИЛ КСЯОМИ @ НАКАТИЛ ЛУЧШУЮ ПРОШИВКУ @ ОДЕЛ СВОЙ ЛУЧШИЙ ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЙ КОСТЮМ @ ТЕПЕРЬ НЕ СТЫДНО И ПОЗДОРОВАТЬСЯ С АЙФОНОБОГАМИ @ КОТОРЫЕ ЖИВУТ В СВОЕМ ПЕНТХАУСЕ ПОД НАЗВАНИЕМ CitySpire_mus0r0pr0v0d_el1tE @ ИДЕШЬ В МАГАЗИН, НАСЛАЖДАЯСЬ ЛУЧАМИ СОЛНЦА, КАК НА ПЛЯЖЕ ТВОЕГО MIAMI MUXOSRANSK @ ПОКУПАЕШЬ МАСПО, ДОШИК И МОЛОНЕЗ @ ДОВОЛЬНО УРЧА ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В СВОЙ АМБАР
ПОТЕРЯЛСЯ ВЛАДЕЛЕЦ ХУЯОМИ В ЛЕСУ В ДАЛЕКЕ ОТ ЦИВИЛИЗАЦИИ @ ОСТАЛОСЬ 5% ЗАРЯДА @ ВКЛЮЧАЕТСЯ АВТООБНОВЛЕНИЕ МЯУХУЯИЯЙ/ОТКРЫВАЮТСЯ И ЗАКРЫВАЮТСЯ ИГОРЫ/XPosed просит рут @ БАТАРЕЯ САДИТСЯ
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР ФОРУМЧАНЕ, КУПИЛ ЖЕНЕ ТЕЛЕФОН КСЕНОМИ, ТАМ БЫЛА КИТАЙСКАЯ ПРОШИВКА - ВСЕ НА КИТАЙСКОМ НЕ СМОГЛИ ВКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕФОН. Я ПОСТАВИЛ РУСИФИЦИЗИРОВАНУЮ С САЙТА МИХУИ.СУ И ЯДРО ОТ VENYA_PETUN148228 С ПОВЫШЕНИЕМ ЧАСТОТЫ, ПОТЕНЦИИ И УРОВНЯ МОРЯ ЛАПТЕВЫХ НО ТЕПЕРЬ ВЫДАЕТ ВСЕГО ДЕВЯТЬ МИНУТ ВКЛЮЧЕНОГО ЭКРАНА, А НА ПРОШИВКЕ LINEANGE ВЫХОДЯТ ВСЕ ДЕСЯТЬ!!! КРОМЕ ЭКРАНА НА НЕЙ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ Я СТАВИЛ СУПЕРССУ ЧЕРЕЗ ФЛЕШТУЛС И ИНЖЕНЕРНЫЙ КАБЕЛЬ ВСЕ РАВНО НЕ РАБОТАЕТ ОТКАТЫВАЮСЬ НАЗАД НА МОД УВАЖАЕМОГО НАШЕГО ФОРУМЧАНИНА tov.Perepizdossky ВСЕ ХОРОШО ВСЕ ОТЛИЧНО, ЖДУ КОГДА ВЫЙДЕТ АНДРОИД 4 ДЛЯ НАШЕГО ЗВЕРЬКА!! ХОРОШО ЧТО НЕ ВЗЯЛ МЕЗУ У НИХ ТАМ НА ВОСЬМОМ АНДРОЕДЕ НЕ РАБОТАЕТ НИЧЕГО, Я У СОСЕДА ВЗЯЛ ТЕЛЕФОН ТАМ НАДО ПАЛЕЦ КУДА-ТО ПРИКЛАДЫВАТЬ Я НЕ ПОНЯЛ ВЕЗДЕ НАЖАЛ НЕ ВКЛЮЧИЛОСЬ, ДЕШЕВКА ТЬФУ.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ИСТОРИЮ БРАУЗЕРА, А ТАМ >redmi 4x перезагружаеца што делоть >как прожить неделю на 300рублей >вылетают приложения на ксеоми ришение >гей порно с лошадьми смотреть онлине
ЗАХОДИТ ВЛЕДЕЛЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН @ ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1 @ ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК @ ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ @ НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»
>ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН С ШАВЕРМОЙ В РУКАХ И НАЧИНАЕТ ВИЗЖАТЬ: НАХУЙ ВЫ ТУТ ЖРЕТЕ, НАХУЙ ВЫ ПЕРЕПЛАЧИВАЕТЕ?! ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВОЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО! (падает в конвульсиях с пеной у рта, из очка вытекает соус от шарумы)
>>245426512 (OP) ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН @ А ТАМ ВМЕСТО СТОЛОВ КОНТЕЙНЕРЫ С МУСОРОМ И ВООБЩЕ ЭТО СВАЛКА НО ТАКОЙ РЕСТОРАН ВСЕ РАВНО ДОРОГОВАТ ОКАЗАЛСЯ ДЛЯ НЕГО
Однажды владелец ксяоми пришел к мудрецу и сказал ему: - Мудрец,я хочу купить новый ксеоми и выбираю между redmi 4x и redmi note3 Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: - Учитель так какой телефон мне надо выбирать? Учитель ответил: - Да иди ты нахуй говноед ебучий...
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ВК И ДАВАЙ ТЯНОК КЛЕИТЬ @ ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ, Я ТЕБЯ В МАКДОНАЛЬДС СВОЖУ. ПОХАВАЕМ ТАМ КАРТОШКУ И БУРГЕР, ОДИН НА ДВОИХ, А ТО У МЕНЯ ДЕНЕГ НЕТУ. НУ ТЫ ДОЛОЖИШЬ ЕСЛИ ЧЁ?
Заходит бесконечное количество владельцев ксяоми в бар. Первый заказывает кружку мочи, второй полкружки мочи, третий — четвертинку кружки мочи. А бармен говорит: Во дурачьё и выгоняет к хуям этих пидорасов
>>245426995 А вот в чём понт реально стейков дорогих? Свинная вырезка на развес ровно то же самое будет. Ел и то, и другое - разницы не заметил, чтобы аж совсем принципиально было
>>245428062 Справедливости ради, паста про мак и картошку на двоих работает. Ты сразу выбиваешься из когорты присылающих на сайтах знакомств дикпики, "Приветкрасавецакакдила", "Кросивоя писка даш ибат" и прочей шлоебени. Главное потом общение не сфейлить и всё заебок будет, я так 4 тянок трахнул, с одной 2 года проотношался.
>>245426512 (OP) Вы бы еще из 2014 года бугурты притащили. Сейчас СЯОМИ не самый бюджетный телефон, а большая часть их моделей это вообще пиздец. Сейчас выбор нищуков — это VIVO, REALME и прочие ноунеймы.
>>245428370 > Справедливости ради, паста про мак и картошку на двоих работает. > Ты сразу выбиваешься из когорты присылающих на сайтах знакомств дикпики, "Приветкрасавецакакдила", "Кросивоя писка даш ибат" и прочей шлоебени. Главное потом общение не сфейлить и всё заебок будет, я так 4 тянок трахнул, с одной 2 года проотношался.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН @ ЗАКАЗЫВАЕТ СТАКАН ВОДЫ @ ДЕЛАЕТ 250 СЕЛФИ НА СВОЙ КСЕОМИ 4Х @ ВЫПИВАЕТ ВОДУ @ ПРОСИТ СЧЁТ @ НЕ ХВАТАЕТ 250Р @ ОСТАВЛЯЕТ СВОЙ КСЕОМИ В ЗАЛОГ @ ВСЁ ЕЩЕ НЕ ХВАТАЕТ 235 РУБЛЕЙ
>>245428285 >Свинная вырезка на развес ровно то же самое будет Нет. Свинину всегда надо готовить до велл дон, говядина же велл дон превращается в кусок ебаной подошвы.
Я вот например прежде чем засунуть в жопу свой ксеоми хожу по мусорке, открываю люки, громко хлопаю контейнерами и кричу на все село БЛЯ ЩА НА ДЕЛО ПОЙДЕМ, ОТВЕЧАЮ ТАКИЕ ТЕМЫ МУТИТЬ БУДЕМ, УХ ЧТО СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ, ВНАТУРЕ ДВИЖУХА ЩА БУДЕТ
>>245428488 > Сейчас СЯОМИ не самый бюджетный телефон, Для нищих голодных вечнососущих одебилевших от крымнаша скотопидоранделей разве что, спасиб дядь Вов.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГАЛАКТИКУ ЗНАКОМСТВ @ ЯБОХМНЕПОХ2003 ПОСАДИЛ ВАС В ТЮРЬМУ НА 5 ДНЕЙ 22 ЧАСА @ ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА В ГАЛАКТИКУ ЗНАКОМСТВ @ ДРУЖЕСКИ ОБНИМАЮТ, КОРОЛЬ ДЕЛАЕТ СМОТРОМ
>>245428488 Так и раньше так было, что хуёми — топ за свои деньги телефон по высшей грани бюджетных телефонов, а ниже всё те же виво и ПРЕСТИЖИО ЗНАЧИТ ПРЕСТИЖНО.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму. — Гена, а нас будут ебать? — Вон у владельца ксяоми спроси. — Владелец ксяоми, а нас будут ебать? — Владелец ксяоми не отвечает.
Взял поко х3 Никаких кредитов, потратил часть зарплаты, в этот месяц попью меньше пива Считаю, что телефон расходник, тем более нужен был с 2 симками Топ за свои деньги сломается, уроню, потеряю куплю новый
УМИРАЕТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ОТ РАКА ОНАЛЬНОЙ ЖЁППЫ @ ВСЕМ ПОХУЙ, ЛИШЬ ВИТЁК ВЫСИРАЕТ НА СТЕНКЕ: @ «НУ И ПИДАР ЖЕ ТЫ САНЁК ТАК И НЕ ВЕРНУЛ ПЯТИХАТКУ» @ УМИРАЕТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА ВО ВРЕМЯ НАВАЛЬМИТИНГА @ ПО ВСЕМ СМИ ОПОВЕЩАЮТ ЭТО СОБЫТИЕ, ДАЖЕ ДО БАГДАДА ДОХОДИТ @ ПУТИН ПРИНОСИТ ИСКРЕННИЕ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ ВСЕМ РОДНЫМ @ РАМЗАНКА ДЫРОВ ОБЪЯВЛЯЕТ ДЕНЬ ТРАУРА
Заходит владелец ксяоми в автобус, подходит к каждому из пассажиров, наклоняется и негромко шепчет на ухо -Если вы не против, то я присяду. В итоге он присел на бутылку
ЛИТЯТ ДВА КАМАРА-ВЛАДЕЛЬЦА КСЕАОМИ И У АДНАВО ЧОТО В ГЛАЗЕ СТАЛО ОН ТАКОЙ АСТАНАВИЛСЯ А ВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙ КАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛА ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДддддддддд))))))0000
Мама собирает владельца ксяоми поход и говорит: — Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм говна. — Мам, а зачем? — Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь! — А говно?? — А говно вот я положила!!
Заходят в бар русский, немец и владелец ксяоми. русский: мне 0,7 водки немец: мне половину того что заказал русский владелец ксяоми: а мне бочку говна А бармен им говорит: Пошли нахуй отсюда
Едет владелец ксяоми в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Блядь! Автобус заехал во вторую яму: — Ебанный в рот! Владелец ксеоми: — Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.. Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: — Господи спаси! Колесо обратно встала на место Владелец ксяоми: — Бля, мне пора на мусорку
ВЫХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА ИЗ МАГАЗИНА, А ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ЕМУ ГОВОРИТ: @ АХАХАХ, ЛОХ, СТОЛЬКО БАБЛА ПРОСРАЛ, ЖЕРТВА МАРКЕТОЛОГОВ, ВОТ ЖЕ ЕДА В БАКЕ БЕСПЛАТНО ЛЕЖИТ. ТОП ЗА СВОИ ДЕНЬГИ. ДОВОЛЕН КАК СЛОН
Мужчина подсаживается к женщине с redmi 4x и говорит: — Простите, а вы владелец ксяоми? — Да. А как вы догадались? — Вы похожи на бомжа. Женщина обиженно: — А вы тоже похожи на бомжа! — Я знаю, я тоже владелец ксяоми.
Заходят 2 владельца ксяоми в публичный дом, и говорят, что хотят трахаться. Им отвечают: - У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую? - У нас 20 рублей. -2 ну за 20 рублей вы можете друг друга в жопу выебать, вон в тех кустах. Через 10 минут опять стучатся и спрашивают: - А кому отдавать деньги?
Идёт владелец ксяоми по улице. Видит тян. Дай думает подойду, возьму за руку, создам тред об этом. Подходит и само собой вылетает по привычке - Переплата! - Чего? - недоумевает тян. - Оверпрайс! Дораха! - Ты про кого? - тян готова вызвать отряд омона. - Сажи айфоноблядку, нинужна! Пошла на хуй!
ЗАХОДЯЩИЙ ЗАХОДИТ В ЗАХОД И ЗАХОДЯ ГОВОРИТ ТЕМ, КТО УЖЕ ЗАШЕЛ, ЧТО ЗАХОДИТЬ НАДО ЧЕРЕЗ ЗАХОД, А НЕ ЧЕРЕЗ ТОТ ЗАХОД. ЗАШЕДШИЕ ВОЗМУТИЛИСЬ, НО СТАЛИ ЗАХОДИТЬ В ТОТ ЗАХОД, КОТОРЫЙ НУЖЕН. ЗАШЕДШИЙ ПОСЛЕДНИМ ЗАКРЫЛ ЗАХОД И ВСЕ ПОЕБАЛИСЯ!
Идёт владелец ксяоми мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - ... На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Здравствуйте
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В САЛОН КУПИТЬ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН @ БЕРЕТ REDMI 4X В КРЕДИТ НА 200 ЛЕТ @ ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА @ ПОКУПАЕТ IPHONE 13 2TB И НА СДАЧУ БЕРЕТ ДВА ДЕСЯТЫХ
Идёт владелец ксяоми с Еот под ручку. 10 лет уламывал её на первое свидание. На огромной скорости проезжает феррари, обпарашивая владельца ксяоми грязью из лужи, тот сознательно закрывает собой Еот. Дверь открывается вверх, в машине сидит в сланцах и шортах владелец айфона, снимает солнцезащитные очки и говорит. - Айда, садись. - Мы никуда не поедем - робко отвечает владелец ксяоми - Ты - нет. Она - да. Еот уже забежала в его тачку. Улыбаясь она говорит, что в следующий раз может быть сходим.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН. Официант ему: могу предложить вам стейк рибай и каберне совиньон. Владелец ксяоми: нет уж, давай мне овсянки и стакан бормотухи. По функциям та же хуйня, только без понтов и не в кредит.
Заходит владелец ксяоми, конченный извращенец, в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. Ему находят такую, с трудом, и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит: - "Встань раком" Она встает. Он засовывает ей ТУДА руку и начинает что то там шурудить. Она: - "ты что делаешь?" Он: - "ребенка попкой поворачиваю"
Нашел мужик в пустыне redmi 4x. Ну и думает, возьму себе, пригодится. Через год возвращается и кладет redmi 4x обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это был телефон слона.
Владелец ксяоми идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит : - У вас яйца есть? - Есть. - А у меня нет
Ебет мужик владельца ксяоми и тут хуяк бьет ему по ебалу, он спрашивает за что? мужик отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ему по затылку, он спрашивает а это за что? Мужик отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебет его уже боком и тут хуяк ему по почкам, он спрашивает да за что сейчас то? Мужик говорит -да ты вся маленькая, а он отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В МАГАЗИН "КРАСНАЯ ЦЕНА" @ ЗИНКА, БЛЯДЬ! ХОРОШ ПОЛЫ НАТИРАТЬ, ДОМА ХОТЬ БЫ РАЗ ПОМЫЛА, И ВООБЩЕ, ПИЗДУЙ УЖЕ ДОМОЙ, ЖРАТЬ ХОЧУ ПИЗДЕЦ!
ВЫЛАЗИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ИЗ МАМКИНОЙ ПИЗДЫ @ АКУШЕР ГОВОРИТ ЕГО МАМКЕ - "ТЫ КОГО БЛЯДЬ РОДИЛА, ПИЗДА ГОРБАТАЯ? ЕБАНУЛАСЬ ЧТО ЛИ?" @ ХВАТАЕТ ЕГО ЗА ПУПОВИНУ, РАСКРУЧИВАЕТ КАК ЛАССО НАД ГОЛОВОЙ, И ВЫКИДЫВАЕТ В ОКНО. @ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ПРИЛЕТАЕТ В ПОМОЙНЫЙ ЯЩИК @ А ОН ЕМУ КАК РАЗ
заходит владелец айфона в бар ä хочет заказать что-нибудь на свой выбор ä бармен говорит "это не для вас написано, для вас только две вот этих позиции, но тарелка оплачивается отдельно ä а нет, не заходит владелец айфона в бар, ведь провод от зарядки так далеко не тянется ä жидко пукнув умирает, заплатив за свою смерть
>>245430835 Мне вобще поебать какой у меня телефон. Интернет есть, звонить может, у меня самсунг s 9 плюс и мне отлично. Я для себя более важные приоритеты в жизни расставляю чем покупка телефончика. Вот той осенью пк себе собрал за 300к и машину купил.
>>245431346 > Мне вобще поебать какой у меня телефон. Интернет есть, звонить может, у меня самсунг s 9 плюс и мне отлично. Я для себя более важные приоритеты в жизни расставляю чем покупка телефончика. Вот той осенью пк себе собрал за 300к и машину купил.
Я больше угораю даже не с Apple, а с китайцев, которые СКОПИРОВАЛИ ЧЁЛКУ. Нередко езжу на метро и замечаю, что попутчики залипают в телефоны с чёлочками. Не айфоны, а именно всякие китайцы, но непременно с челочками. То есть Apple понять ещё можно, все таки челка — мера вынужденная. Они эту челку сами придумали, да и скрывается за ней Face ID.
Но у китайцев ничего похожего на Face ID и близко нет. Вместо того чтобы создать себе конкурентное преимущество в виде экрана без брови, они копируют недостатки Apple, тем самым превращая сраную чёлку из бага в визитную карточку айфона.
И вообще забавно наблюдать, как фишки айфона кочуют в вёдра, даже самые неоднозначные решения Apple мигом попадают на копировальный станок Ведроидов.
Хейтили Apple за отказ от 3.5, теперь большинство андроидов идёт без этого разъема. Смеялись над отсутствием наушников и адаптера в коробке, теперь сами кладут в коробку от самсунга только кабель. Apple выпустил телефон с двумя камерами, андроиды перешли на 2 камеры. Apple добавил третью — вёдра тут как тут. Сделали на X вертикальный блок камеры — пожалуйста, теперь у всех вёдер светофорчик. Квадратный модуль — будет сделано. Уёбская чёлочка — пожалуйста! Беспроводные наушники — можем даже дизайн спиздить!
Все бы ничего, но забавно наблюдать за ведрусями, которые переобуваются, когда их бренд адаптирует очередной ход Apple. Ещё смешнее наблюдать, как они хейтят айфоны, держа в руках ничто иное, как бездарный компилят из фич, спизденных у Apple.
Андройдодебилы, оправдывайтесь. Зачем нужны смартфоны на нем дороже 10к? Ведь у них те же минусы, что и у бомжоми за 5к. Поэтому положняк такой: или бомжоми до 10к, или уж яблоко, уровня 7п или выше.
Кроме того: - сд карта не нужна. За время использования их с 2011 года сдохло около 4х штук, унеся информацию. Теперь только внутренний накопитель. - две симки не нужно, если ты не кабанчик. - кастомизация не нужна, если тебе не 15 лет. - джек 3.5 не нужен, кому сильно надо есть переходники или блютус. - три кнопки управления в интерфейсе тоже не нужны, еще и несущие разный функционал в зависимости от устройства. - ваши 100500 ядерные процессоры, как и аналогичная озу не нужны, ибо это мобильное устройство, а не пека. или консоль.
Аргументы уровня МНЕ НИ НУЖНА - НИКОМУ НЕ НУЖНА неуместны, ибо ТЕБЕ НУЖНО - НЕ ВСЕМ НУЖНО. Таким образом, не все плюсы андройда будут использоваться среднестатистическим пользователем (уровня позвонить, браузер, фото), коих большинство.
>>245431500 >- две симки не нужно, если ты не кабанчик Есим
>ваши 100500 ядерные процессоры, как и аналогичная озу не нужны, ибо это мобильное устройство, а не пека. или консоль. У эпла ядер меньше, а производительность больше...
>>245431391 Теперь покажи ка нам свою видяху и спеки своего карыта, с которого вещаешь. Миллионер из трущоб хуев. Мне твой гейфон нахуй не упал, я им пользовался и эта дрочка с закрытой куколд осью нахуй мне не зашла. Саня хуй соси.
>>245432014 > Теперь покажи ка нам свою видяху и спеки своего карыта, с которого вещаешь. Миллионер из трущоб хуев. Мне твой гейфон нахуй не упал, я им пользовался и эта дрочка с закрытой куколд осью нахуй мне не зашла. Саня хуй соси.
>>245431433 ЭПОЛ УБРАЛА ЗАРЯДКУ ИЗ КОРОБКИ @ АХАХАХ, АЙФОНОБЛЯДКИ ГОВНО ЖРУТ, НЕБОСЬ ПОБЕГУТ ЗА СТО БАКСОВ ТЕПЕРЬ ЗАРЯДОЧКИ ПОКУПАТЬ)))) @ СЯОМИ УБРАЛА ЗАРЯДКУ ИЗ КОРОБКИ @ НЕ НУ А ЧЁ ЗАБОТА ОБ ЭКОЛОГИИ, ЭТАДРУГОЕ
>>245426772 ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА В МАКДОНАЛЬДС @ ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ БОМЖИ, НИЩЕБРОДЫ!!!!1 @ ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ БЕЛЫЕ ПЛАСТИКОВЫЕ ТАРЕЛКИ С НАКЛЕЙКОЙ ЯБЛОКА ЗА 50К, ПРОСТО И МИНИМАЛИСТИЧНО ЖЕ, ЛОЖКУ БЕЗ РУЧКИ, ЧТОБЫ ЮЗЕР НЕПРАВИЛЬНО В РУКУ НЕ ВЗЯЛ ЖЕ @ ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «GAYPPLE» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ДЯДЮШКОЙ ЛЮ ЦЗЫ С НАКЛЕЙКАМИ GAYPPLE ОТ ОФИЦИАЛЬНОГО РЕТЕЙЛЕРА ЗА 40К ЗА КАЖДЫЙ КУСОК ГОВНА @ НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ЛОЖКОЙ БЕЗ РУЧКИ ИСПАЧКАВШИСЬ И НАХВАЛИВАТЬ «НИЩУКИ, ЗАВИДУЙТЕ! ЗАТО ПРОСТО ЛЕГКО ЕСТЬСЯ!! И БРЕНД!!!» @ ИДЕТ ЗА ДОБАВКОЙ "ГОВНО 2.0" В КОТОРОЕ ДОБАВИЛИ КАПЛЮ МОЧИ ПОВЫСИВ ЦЕНУ ДО 350К, ВЗЯВ КРЕДИТ И ЗАЛОЖИВ ХАТУ ОТСТАИВАЕТ ОЧЕРЕДЬ ГОВНОЕДОВ, ДОВОЛЬНО УРЧА В ПРЕДВКУШЕНИИ
Ну хуй знает. Был у меня Sony Xperia M5, лютое говно было. После него взял СЯОМИ РЕДМИ НОТ 4Х, который было не жалко разъебать, а сейчас РЕДМИ НОТ 5 ПРО, который до сих пор жив. Думаю взять, как деньги будут, либо сосунг, либо что нибудь другое, но только не айфон.Что сейчас из флагманов топ? inb4 сяоми топ за свои деньги
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА В РЕСТОРАН @ ЗАКАЗЫВАЕТ САЛАТ ЦЕЗАРЬ @ ЕМУ ПРИНОСЯТ СЧЕТ НА 200 РУБЛЕЙ @ "КАК ЭТО НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ ПЛАТИТЬ ЗА НЕГО ПО 17 РУБЛЕЙ РАЗ В МЕСЯЦ В ТЕЧЕНИИ ГОДА? У МЕНЯ НЕ БЫВАЕТ ТАКИХ ДЕНЬШИШЬ ЕДИНОВРЕМЕННО!"