- Мыкола, ти шо, она же взорвьется!
А второй ему:
- Не парься, у меня еще одна э!
- Сынок, твой хуй больше, чем у твоего папы!
На что он ей отвечает:
- Я знаю, мне сестра сказала.
-садись подвезу,медведь садится
резко и громко крик
-Я ТЕБЯ ОБМАНУУЛ ГЛУПОЕ ЖИВОНОЕ
машина загорается
проорал
Приехал один важный чиновник в военную часть посмотреть что да как. Некоторые вещи его возмутили, некоторые удивили, а некоторые вещи у него украли.
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
— Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
— Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Теперь ты называй город на Ы.
Заходит немец в комнату для собеседований:
Э: Куришь, пьёшь?
Н: Ну да, пью немного.
Э: Следующий!
После немца заходит француз:
Э: Куришь, пьёшь?
Ф: Ну да, курю немного.
Э: Следующий!
Настала очередь русского. Немец и француз говорят ему: "Если спросят куришь ты или пьёшь - отвечай "нет"!"
Заходит русский:
Э: Следующий!
-вы на харькiв?
-да.
-ну так иди и убирай.
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, убъём.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович: да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, нас бы всех перехуячили.
— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.
Проорал знатно
Анекдоты категории Б (72) (Шветлана эдишн)
nacTyWoK 3 года назад
Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:
— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.
~
Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: «Да, тут не поспоришь!»
~
Почему цыгане воруют лошадей?
Потому что это их конёк
~
Зоолог извращенец трахнул свою жену Светлану раком.
~
Заходит патриот в обувной магазин:
- Можно у вас обувь купить?
- Да, конечно. Какой размер?
- 41-45
- Что, простите?
- Можем повторить
~
Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю
часть деньги для зарплаты. Однажды привез он крупную сумму денег и пошел
не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть.
Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку
раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти
все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына
отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан
видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на
крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена Светлана. Смотрит, муж висит,
на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла Светлана, достала
из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок.
Проснулась, а во рту хуй.
Неплохо
— Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
— Да нет, я не такой. Меня девушка Светлана ждет!
— Ну, смотри...
После обеда юнга уже озверел и подходит к капитану:
— Где этот пидорас
легендарно
-Василиваныч, что такое НЮАНС?
Василивааныч и говорит:
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...
-Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!
Потому что свистеть не умеют
Если за столом сидят шесть коммисаров, то что под столом? Двенадцать колен Израилевых!
@
А ОНА ЕМУ КАК РАЗ
>>245462385
>>245462400
>>245462438
Пиздуйте в загон с таким юмором
Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі: - Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.
Где оп галка, манюш?
Сказала баба Марфа.
И спалила сеновал.
Сели отметить. У первого две бутылки водки, у второго три, а третьего – кефир. Третий мужик говорит:
– Мужики, поделитесь водочкой!
А те ему: "Пей свой кефир!" И ржут.
Третий не унимается:
– Мужики, ну налейте хоть рюмку!
– Ну ладно, угадаешь что в мешке за дичь, и чем убита на ощупь, – получишь рюмку!
Мужик суёт руку в мешок:
– Тааак... Заяц, убит мелкой дробью.
Ему наливают. Дают ещё раз мешок.
– Ага! Лисица, пулей.
Опять наливают.
Так мужик всю водку и выпил, охотники разошлись, а на утро встречаются их жёны.
Первая жена хвастает:
– Мой муж вчера много дичи поймал! Водки две бутылки брал, так трезвый пришёл!
– А мой три бутылки брал, тоже трезвый пришёл, и дичи три мешка принёс!
– Ой, девочки... Мой алкаш взял кефир, пошёл на охоту. Пришёл в жопу пьяный, без дичи. В постели мне руку в трусы суёт и бормочет: "Мышь полевая, убита топором в спину".
- Да.
- Значит тебе и колбаса понравится.
> Захотіли москалі стати українцями.
С козырей заходишь.
Постите сами.
Взоржал
- Do you speak English?
- Yes, we do!
Бармен оглох нахуй.
– Кто же тебя назвал Горьким. сладенький ты мой?
– Да и у тебя не больно то толстой.
Американец, японец и русский поспорили, у кого в стране самая страшная комната страха
Поехали к американцу. У него по лкассике, зомби там, вампиры, фредди с джейсоном. Ваще похуй.
Поехали в Токио. Там тентакли, лавкрафтовщина и прочая японская поебень. Американец обосрался, а русский попытался тентаклем пивко закусить.
Приехали в рашу. Глубоко в парке обшарпанное здание из белого кирпича, без окон, однна дверь железная. Затолкнули американца с японцем туда и дверь на засов...
Кромешная темнота. Но когда глаза пообвыкли, заметили вдалеке - огонек брезжит....
Подошли ближе....
Увидели стол, на нем подсвечник с одинокой свечечкой...
Наклонились..
Из тьмы вынырнула рожа грузина и спросила
- Жёппы мыли?
- Да
И задувает свечу
Первый говорит: Я нашел монеты ценные. Машину куплю!
Второй говорит: А я нашел сундучок с золотом. Дом куплю!
Третий говорит: А вот я нашел 7 подков. Куплю машину, дом и яхту!
Первые 2 в недоумении: И какая в этом ценность?
Третий: Ну а где ты коня с 7 копытами видел?
Пшел нахуй отсюда.
— Медленнее, мне больно.
Второй:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
Первый пидорас:
— Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво. Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
— "Не могу я на мертвых мужиков дрочить", - заключает он и уходит.
С одной стороны зала раздаётся пронзительный женский хохот. Хохот резко прерывается после звонкого "Ш-ш-ш!" и гула недовольства. Внезапный вопль с другой стороны зала:
— "Товарищ полковник, я узнал её - это она!" - прокричал мужчина, указывая пальцем на недавно смеявшеюся женщину: "Это она мне жизнь испортила".
Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.
— "Напомнило мне мой класс" - тихо поделился мыслью один из юных зрителей со своим товарищем.
— "Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас!" - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.
На сцену выезжает Урал-5557 и загорается. Из кабины доносятся медвежьи вопли.
— "Кстати старик, а шляпа тебе как раз" – юный зритель сделал комплимент подошедшему со спущенными штанами старику.
— "Знаешь, как определить, что у сестры месячные? Хуй отца на вкус как кровь" - поделился своей мудростью старик.
Гаснет свет, кулиса закрывается. Конферансье благодарит всех за внимание и напоминает, что публика только что стало участником постановки "Аристократы"." - Медведев закончил читать, укладывая iPhone в карман своих темных брюк.
— Преинтереснейшая история, Дмитрий Анатольевич, но сейчас на повестке дня у нас другое, - трость всё стремительнее приближалась к затылку говорящего.
Трость внезапно была сбита прямо на подлете неизвестными. Идет расследование. Власти утверждают, что трость была сбита владельцем трости, однако владелец трости старается всеми силами доказать абсурдность происходящего, на что получает упреки "Зануда" и "Лицемер" из зала, наполненного удивленной челядью.
— "Совпадение? Не думаю", — заметил невысокий человечек, чем-то неуловимо похожий на крысу, нацепившую пиджак.
Нахуя тебе оп?
Я с телефона
Её можно поставить только при создании треда
Потому что отвечают разные блять
А нахуя тебе чьи-то ответы?
Не могу считать свой анекдот смешным без чужого одобрения иди нахуй
Я блять с телефона сейчас, уебище ты лесное
для совсем тупых: до этого с ПК сидел
Все твои анекдоты говно, теперь уебывай.
Дак я ещё ни одного и не запостил
Ну так почти
А тебе не похуй Алеша?
Не похуй
Ну так упездывай, если не похуй
Умирает старый еврей. Собралась вся семья перед ним, провожают в последний путь. Он зовет:
- Абрам, подойди сюда... Кхх..Кхх... Помнишь, тебя за контрабанду осудили и ты сидел 10 лет?
- Помню.
- Это я тебя сдал. Прости меня...
- Прощаю...
- Мойше, подойди... Кхак... Помнишь, тебя посадили за мошенничество, ты сидел 15 лет? Это я тебя сдал, прости меня...
- Прощаю.
- Все, мои последние минуты на грешной земле... У меня есть последнее желание... поклянитесь, что исполните его в точности!
Все поклялись.
- На том подоконнике стоит мой любимый кактус. Ему столько же лет, сколько и мне. Я не хочу с ним расставаться. Поэтому, когда я умру... Запихните мне его в задницу.
- О_о Эээээээ... Ноооо...
- Вы поклялисссььь!! Кхэ...Кхээ...Кхээээххххххх.... х_х
Ну, что поделать, желание умирающего... Перевернули его, сняли штаны, взяли кактус... Когда полдела было сделано, внезапно дзиннь в дверь. Открыли, там менты:
- Здравие желаю, капитан Глухарев, к нам тут поступило анонимное сообщение что здесь до смерти замучали старого еврея
Приходят в бар бесконечное число математиков. Бармен им говорит - ссал вам в пиво, пидоры
Возмущению не было предела
Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: "Ну и нахуя ты это сделал!?"
Выходит грузин на двор, оглядывается, ищет сына, орет:
- Гиви, ты гидэ?!
- В сарае!
- А щито ты там дэлаишь?!
- Осла ибу!
- Толка нэ кури там!
Кавказская пара, которая очень любила порно, назвала сына Камшот
"Блять, боеголовка в корабль летит, всем пизда, скажи команде"
Идет боцман на палубу к морякам и говорит
"Спорим, хуем по палубе дам, и корабль распадётся. " Поспорили.
Боцман ебнул, корабль развалился. Среди обломков подплывает к боцману капитан и говорит:
"Ну ты и пидор, боцман. Ракета мимо пролетела"
это потому что ты пидор
Ебет внук деда. Вдруг что-то неладное почувствовал, да хуй как вытащит из дедовской жопы.
- Деда, а чего у меня хуй бордовый?
- Да я это, внучек, свеколки сегодня на огороде сорвал да поел.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать?
– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не...
Бесплатный фрагмент закончился. Хотите читать дальше?
КУПИТЬ И СКАЧАТЬ ЗА 139 ₽ по ссылке ниже
-Чебурашка! Что с тобой?!
-Да так, поспорил с Геной на глаз, что он мне ноги не откусит...
>пук )
Где ссылка-то?
