>>245497548
>>245497573
>>245497613
Любителям Сорокина реккомендую
, немного курносую, ну и немного рыжую, обязательно с неровными зубами, с маленькими усиками, веснушками на лбу, синяком на шее, маленькими грудями и чтобы в вырезе рубашки были видны соски, маленькие, розовые и твёрдые, которые хочется поцеловать, и ещё чтобы у неё была гладкая кожа и крупные, красные и добрые, как вишни, губы, и чтобы от неё всегда пахло соляркой, а на лобке росли бы волосы, чёрные как смоль, а на ногтях была бы грязь и она их бы грызла, а ещё чтобы она была не очень толстая, не худая, без живота, с накачанными икрами, чуть кривыми ногами, немного кривыми руками и хорошим чувством юмора, всегда с аппетитом жрала бы сосиски, запивала пивом и курила бы крепкие сигары, и ещё, чтобы у неё были глаза цвета зелёной листвы и длинные и прямые чёрные ресницы, и чтобы у неё были веснушки на носу и прямой тонкий нос, и чтобы её было приятно целовать в такие места, которые мужчины называют слабыми, чтобы она сама ничего не требовала от мужчины, а просто слушала бы его слова и иногда улыбалась, чтобы при этом из её рта иногда вырывалось: « Уу-ух» и чтобы она не смущалась и даже не краснела, когда я кончаю, а говорила: «Ух ты, как хорошо! Прямо в вагину, как в кино!» Или: « Какая у тебя длинная штучка, Санёк! Давай-ка ка я возьму её в рот!» и ещё, чтобы она умела хорошо говорить на грузинском языке и умела жонглировать, стрелять из лука, кататься на коньках и плавать, прыгать с шестом, кидать молот, играть в шахматы, петь песни, играть на гитаре и играть в очко, читать книги, делать любую работу, одеваться в одежду из секонд хенда и всё время быть молодой, красивой, сексуальной и эффектной, не забывая при этом ещё улыбаться и говорить что-то ласковое и нежное, глядя на меня своими миндалевидными глазами. Господи, это было бы просто прекрасно!
Я Альфарий! Сказал юный нобель на своей свадьбе
Типа для расслабления и общего тока крови по артериям. А Ленен визжит и отбивается изо всех сил. Хуй там. Срален пиздец как упивается воплями своего бедненького Ленена. Он об этой ебле столько лет мечтал. Такая, ебаный блядь, участь несчастного борца со старым миром… А у Ленена пока что нет реальной возможности сопротивляться, потому что Срален запихивает в него свой хуй по самые яйца и не выпускает. Ленен орет, пинается, дергается… А Срален пиздец как входит в раж. От радости он говорит Ленену: « Вот видишь, как я к тебе отношусь. И хочу, чтобы ты это ценил!» Ленен говорит: « Нет! Ты жестокий насильник, сукин ты сын. Я расскажу обо всем маме». Срален мгновенно проникает глубже и начинает вбивать свой хуй в тело Ленена. Ленен закусывает губу от боли, но не сдается. Он уже не кричит — он только хрипит, как поросенок на бойне, а член Сралена вбивает в него свои пять-шесть дюймов. Вскоре Ленен совсем задыхается и начинает плакать. А Срален опять говорит: « А знаешь, Ленен, что я с тобой сделаю, когда ты умрешь? Ты будешь лежать в гробу на Красной площади..» Ленен молчит… А Срален вынимает хуй из тела Ленена и начинает трахать его в рот. Ленен делает вид, что ему это нравится… Срален видит это и трахает Ленена еще сильнее… Когда Ленен уже думал, что его сейчас вырвет, Срален вытащил свой хуй из его рта и стал кончать прямо ему на лицо. Потом он оттолкнул Ленена и улыбнулся. И тут Ленен понял, что его последний миг настал. Он собрал все оставшиеся силы, достал свой коронный резиновый нож, широко раскрыл его и одним движением вспорол себе живот… Его внутренности вывалились прямо Сралену на ботинки. Ленен улыбнулся и уже ничего не боялся. А потом он умер… Срален пожал плечами и вытер член о пиджак Ленена. После этого он отошел в сторону и закурил.
занялись любовью. Я кончил через пару секунд. Из меня полилось как из шланга. Я еле успел выдернуть у неё из пизды хер. Струя ударила ей прямо в лицо, и она завизжала. Девица закрыла лицо ладонью. Я подождал, пока выйдет весь оргазмиотический поток, вытер член об её подушку, сунул его в штаны, встал и вышел из купе. Я прошёл в вагон-ресторан, взял бутылку шампанского, открыл её и сделал несколько глотков. Было хорошо. Я вспоминал , как она визжала, отплёвываясь спермой, и смеялся. Мне захотелось вспомнить её лицо, но в памяти всплыли только её жирные бёдра. Я налил ещё одну порцию шампанского и выпил. Это вызвало новый приступ веселья. Я вспомнил, как она закрывала лицо рукой, пока я кончал. В бутылке оставалось всего чуть- чуть. Я выпил всё. За окном начали мелькать огни города. Через некоторое время поезд остановился. Я вышел на перрон и пошёл вдоль поезда. Один за другим вышли пассажиры. Все они были в точности как я - сонные и пьяные. Я подошёл к окну её купе и увидел, что она лежит на нижней полке, совсем голая. Похоже, что она уже спала. Я постучал в окно, и она подняла голову. На её лице отразилась растерянность. Я поднял руку и помахал ей. Она была похожа на стриптизёршу, которая только что выползла из своей гримёрки, ещё не до конца проснувшаяся и растерянная. От этого я ещё больше развеселился. Поезд тронулся и через несколько минут скрылся из виду. Я, не оборачиваясь, пошёл по направлению к дому. Было совсем темно. Я дошёл до асфальтовой дороги, остановил первое же попавшееся такси и поехал домой. Больше я её не видел. В памяти остались только жирные бёдра, запах дешёвой косметики и её огромные, налитые груди, похожие на дыни.
с ухмылкой спросил Солженицина: « Ты это про кого?» « Про тебя и твой гольф!» Сталин опять поправил очки. « Зря ты так, Сань, - сказал он. - Смысл этой игры в том, чтобы не промахнуться. Вот, смотри. Видишь шарик?» « Вижу, - ответил Солженицын. - Совсем маленький». Сталин засмеялся. « А ты должен попасть в лунку, - сказал он. - Прямо в центр. Если сможешь попасть, значит, ты попал.» Солженицын ненадолго задумался. « Как я понимаю, у меня есть три попытки? - спросил он. - Если я попаду в лунку, это будет означать, что я попал в тебя? Правильно?» Сталин кивнул. « Ты уверен?» - спросил Солженицын. « Если ты точно попадешь в лунку, значит ты попал в меня. А если попадёшь неточно, это будет означать, что я попал в тебя.» « Мне нравится ход твоих мыслей, - сказал Солженицын. - Очень и очень». Смысла спорить с таким человеком, как Сталин, Солженицын не видел, поэтому ничего не ответил и вышел на поле. Игра началась. Первым делом Солженицын прицелился в лунку, самую дальнюю в ряду, и ударил. Шарик отскочил от лунки, немного проехал по траве и остановился у самого края. Солженицын снова прицелился и ударил. С такой же реакцией, как и первый раз, шарик укатился за границу поля. « Похоже, что ты в меня не попал, - сказал Сталин. - Смотри, вот третья лунка.» Солженицын прицелился. Бам! Удар! Снаряд попал точно в лунку. « Удалось?» - спросил Сталин. Солженицын кивнул. « Отлично, - сказал Сталин, - значит, теперь ты попал в меня. Понял?» Солженицын кивнул. «Что ж, тогда за дело, - сказал Сталин и улыбнулся. - Давай начнем.» Солженицын сделал пару шагов по траве, расстегнул воротник рубашки и стал медленно расстегивать ремень.
Теодор Рузвельт очень громко пукнул на концерте металлики.
Сожрал как-то ОП говно, оно ему очень понравилось, группа анонов в недоумении ему говорят.
Украли как то четыре гея говно, а они договорились, и назавтра всех перецеловали, и стихи мне все написали
Пиздец конечно, я думал у вас тихий час
Тебе там шиз ответил, а я щас попоробую что-то нормальное из этого выдавить
бля, там в конце без точки, можно с двоеточием.
Что-то мне не кайф такую историю продолжать, но попробую, похуй.
Just as planned
Два ебаната присели на бутылку. И один у другого спрашивает:
Интересная история получилась
бля, с подливищем с этого магического лора
Да, пожалуй схороню, наконец что-то новое сгенерилось, а то старьё заебало уже.
Но его вечно преследовало ощущение собственного несовершенства, разъедающее его изнутри, которое он тщетно пытался побороть И однажды оно всё- таки победило Он почувствовал, что не может больше жить такой же жизнью, как остальные Единственным выходом из создавшегося положения было - вступить в Союз Молодых Героев.
Так Данила нашёл себя. Он почувствовал: в нем, маленьком существе, прожившем всю жизнь в темноте и одиночестве, проснулось что- то новое. Через несколько дней он уже был готов идти на встречу с товарищами. Это был его шанс, и Данила его не упустил. Всё шло как по маслу: он купил камуфляжные штаны с погонами, красную майку, новую немецкую каску и большой пистолет за сто тридцать долларов с длинноствольным магазином, из которого легко можно было уложить и волка, и десятилетнего ребенка, и даже бегемота. Собрав сумку, он вышел из дома. В восемь утра, когда сознание большинства россиян находится еще в сладко- ленивом полусне, Данила вышел из своего подъезда и сел на велосипед.
Велосипед был, конечно, брониронированным, под стать хозяину. Весил велосипед, как ракета " Фау- 2". Но Данила не думал об этом: каска закрывала его с ног до головы и весила немногим меньше, а пистолет был весом с махновскую тачанку.
Но, несмотря на все свои доспехи, Данила был просто маленьким мальчиком, который просто хотел поиграть в войну. У него не было ни грамма военного опыта, но он знал одно: дети на войне - самые лучшие солдаты, а потому он не сомневался в том, что у него всё получится. " Если бы, - думал он, крутя педали, - да кабы во рту росли грибы, я бы, может, и съел их..."
В регионе царит разгул бандитизма, население подавлено налогами и принудительными работами. Следствием роста цен становится массовое бегство автохтонных жителей в сопредельные страны - на Кубу, Китай и Пакистан. На Дальнем Востоке появилась тайная армия, основу которой составляют мутанты-узкоглазые, во главе которых стоят японские шпионы. На юге растут цены на собачье мясо, растет преступность, население подвергается постоянным притеснениям со стороны правоохранительных органов, в некоторых районах агитируют за возврат к язычеству. Средняя продолжительность жизни киборгов за последние двадцать лет достигла восьмидесяти двух лет, тогда как у большинства жителей страны лишь сорок три. Как результат обострения обстановки на мировом рынке и волны киберпанка, вызванной стремительным развитием нанотехнологий, по всей России прошли массовые акции протеста и забастовки. Однако левые партии, поддерживающие киборгов, не решаются предложить реальный выход из кризиса - единственное, что они могут сделать, это свалить все на олигархов, которые якобы намеренно создали этот кризис, чтобы развязать кампанию по массовому отъему средств у населения. Коммунисты и некоторые либеральные либералы делают вид, что не замечают проблем, а левые поддерживают киборгов, хотя сами страдают от нищеты. Средства массовой информации на территории России фактически работают в режиме единого большого пейджера, подключенного к общенациональной информационной сети. При этом понять, что происходит в стране, становится почти невозможно.
В одной из телепередач президент пообещал, что хуже уже не будет.
, а потом оказалось, что я плохо вёл себя в этом году. Я вообще не понимаю, что со мной происходит. Может, я наркоман? Или меня отравили? Ну конечно! Ну конечно! Но тогда почему я все еще цел и здоров? Или, может быть, я все это придумал? Или я умер? Как в кино. Нет, еще хуже, чем в кино. Надо звонить в милицию. Это ведь они отравили меня. Ну конечно. Сволочи. Ну я и влип. Надо как можно быстрее из этого дерьма вылезти. Я только не знаю как. Очень не хочется назад в город. Ну его на хер. Еще немного я проживу здесь, а потом как- нибудь выкарабкаюсь. Тут все- таки лучше, чем там. Черт, не верится. Ебаный в рот. Еще бы денька три, и я бы умер. Совсем умер. Все в порядке. Ничего страшного. И не такое бывает. Интересно, а как там они? Чекисты. Так значит, они и правда меня отравили? Если они меня отравили, то я должен заплатить им за все. Должен. Значит, надо поговорить с ними. Но что я им скажу? Ах да, про труселя. Как неудобно. Ну хорошо, начну издалека. К примеру, я скажу им, что очень неловко, что они так со мной обошлись. Мало того, что они меня отравили, так еще и деньги отбирают. Выясню все про трусы, а потом скажу, что у меня их украли. Пусть сами разбираются. И наконец, если они там действительно меня отравили, я спрошу, как это произошло. И может быть, они расскажут. Если, конечно, они меня действительно отравили. Интересно, а если меня отравили, они смогут вернуть мне трусы? Ну ладно, звоню Чекистам. Набираю номер. Алло. Мне нужно поговорить с вами. Насчет труселей. Да. Мне кажется, вы понимаете, о чем я. И мне хотелось бы узнать кое- что относительно трусовиков. Насчет трусовиков, а потом про труселя. Я прошу прощения, но это очень важно. М- да, именно. Пожалуйста, расскажите все. Мне нужно уточнить некоторые детали. Да. Да. Я понимаю. Да. Прекрасно. Слушаю вас. Я думаю, мне будет очень интересно.
Странно что до этого ни разу не было
Пока вот можно почитать из этого же жанра.
Купил мужик сивик [ – здесь и далее обыгрывается игра слов – производное от слова сивик, известного с пятидесятых годов нашего века: означает «вип-член»] в торговом центре и с неделю пользуется им, пока жив Не передать словами, как это круто, когда тебя трахает умная и приятная машина Много всего перепробовал – фрукты, овощи, секс, физкультура, путешествия, наркотики, велосипед, но механический сивик лучше всех В общем, секс-гаджеты – это лучшее, что есть в жизни. Хотя иногда сивик вызывает сильную депрессию и чувство, что где- то ты не так живешь. Чтобы этого не было, нужно курнуть анаши. Но даже самый хороший сивик – это только начало. Впереди идет искусственный интеллект. Уже совсем скоро начнется настоящая революция в эротической индустрии. Еще немного, и искусственный интеллект вытеснит порно из области имитации наслаждения. Тогда появится новый вид секса, где вы будете обращаться не с телесной реакцией, а с реальными импульсами мозга. Это будет уже не мастурбация, а самая настоящая оргия на электродах. Овладевающий опытом наслаждения человек сможет вступать в сексуальный контакт не только с виртуальным партнером, но и с самим собой. Не надо будет мучиться от ограничений, которым подвержены дети и люди с ограниченными возможностями. Вы сможете заниматься виртуальным сексом с любым партнером, каким пожелаете. Это будет эротический симулякр, эрзац половых актов. Можно имитировать любые телесные ощущения. Можно даже заниматься любовью с самим собой. Вы будете одновременно любовником и партнером. Вы сможете перевоплощаться в разных людей – в сотнях или тысячах различных ролей. По желанию партнер может стать девушкой, животным, насекомым, жидким и газообразным веществом, стать мыслью, электроном, квазаром и даже космической туманностью. Можете попробовать все варианты сексуальных игр. Можно стать близнецами, карлицей, человеком, женщиной, птицей и даже Аллахом! Главное – не забывайте про электроды. Они будут постоянно фиксировать все ваши сексуальные переживания. Все это время каждый раз, когда вы будете заниматься виртуальным сексом, ваше сердце будет ощущать радость и покой. Но виртуальный секс – это только начало.
Метод изучения японского под названием RATTATA, заключается в том что ты читаешь всё время всё на японском и принимаешь амфетамины, если там где ты живёшь амфетамины незаконы, то используй кофесодержащие напитки. Шаг номер 1 -
Ёбанный сука двач. Вот в норм разрешении пикча.
Думаешь щас тебе исскуственный интеллект выдаст годный способ изучения японского за 3 недели? Ну готовься!
Третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрёл новый мегадевайс — Анальную пробку «Сталин-3000» (самый ходовой бренд во всем отечестве) Основным назначением этой штучки являлась глубокая анальная стимуляция, правда, существовала реальная опасность получить двусторонний геморрой с летальным исходом, но, с другой стороны, это давало бесценную возможность хоть недолго побыть верноподданным вождя всех народов Одним словом, поторговавшись, я купил не только пробку, но и вызывавшую в те времена у мужиков легкое возбуждение видеокассету со «Смертью Сталина», жутким документальным фильмом о последних минутах вождя. Аккуратно выпил рюмку, вдумчиво выкурил сигарету, похлопал глазами в глубоком раздумье — и вот, поднеся пробку к отверстию и уже практически ощутив ее железное тело между своих ягодиц, я вдруг понял, что медлить больше нельзя. Разозлившись сам на себя, я нажал кнопку «Play». На экране замелькали кадры жутковатого фильма о том, как Вождь всех народов медленно умирал в своих кремлевских застенках. Но я уже знал, что мне нужно делать. Поглядев на часы, я понял, что у меня в запасе максимум час, затем кассета кончится. Я положил пробку на стол, по-свински улыбнулся и, стараясь не хрустеть суставами, медленно, как бы примериваясь, сделал в воздухе несколько движений тазом. Через секунду пробка уже была в моем заднем проходе, а я, не в силах сдержаться, то и дело издавал идиотский протяжный звук, похожий на хрюканье поросенка, которого режут. Впрочем, я уже не особенно обращал на это внимание — дело шло как по маслу. После пяти минут таких упражнений (каждая из которых напоминала пять минут езды на велосипеде) я потерял сознание и повалился набок. Я еще слышал звуки, доносившиеся с экрана, но уже видел перед собой бессмысленные и холодные глаза Вождя всех народов, мерцавшие, словно фары едущего по встречной полосе автомобиля. Я чувствовал, как мои мышцы слабеют, и через некоторое время сознание полностью покинуло меня.
— Вот так-то, — сказал Вождь всех народов, — и не надо тебе жить. Ты теперь мертвец. А я живой. Ты мертвец, — повторил он, постукивая рукой по столу, — а я живой. Вот так-то. Понял? Прощай, расстрига!
— Пидарас ты, Вождь всех народов, — сказал я. — Я тебе ничего не сделал. Я тебя всегда любил. — прошептал я и потерял сознание.
Ну что тут можно сказать.. Это пизда!
У AI выходной, что ли? Ты подменяешь его? Что так долго в общем? сижу в ожидании
Ну не, ты это сам писал явно, слишком связно и осмысленно для нейросетки. Они, конечно, статьи там пишут правдоподобные и, вроде даже шутки https://www.facebook.com/groups/botnik, но тут как-то уж слишком по-человечески.
Хз о ком ты, но я залип на истории про Сталина-300, вот только закончил и принялся за твоё
А вот хуй, я даже скрин прикрепил чтоб выдно было, что там ничего не исправлено. Просто перебирать варианты, с первого раза ничего хорошего обычно не выходит, но если позадрачивать то получается очень даже.
Ну я думаю тебе хватит для начала
Первая часть, та где до иероглифов вообще охуенная, уссался с того чтобы попросить японца сделать тебе "тикунсуй".
Бля это охуенно
Ну не лучшее из того, что есть, но из такой завязки ещё и не плохо получилось.
Никаких этих моторок не было, так что пришлось веслами грести. Вот начали потихоньку от недоберега-недооврага отчаливать, поначалу шли вдоль берега. Вдруг сбоку с горы водоплавающие подлетают и начинают нас клевать почем зря. Мы хотели было развернуть корыто, чтобы уйти, но тут дети из багра пару раз по ним попали. Рогатками стреляли, черти ебаные! Тут как раз рыбак из кустов вылазит и спрашивает: - Вы чего здесь, ребята, делаете? А мы на его лодке проплываем и от птиц отбиваемся. Думаю: "Ну всё, пиздаблять пришла, теперь в ментовку снова хуярить." Видно по нему было, что думал он даже, что мы вместе с ним порыбачить пришли, опрокинуть чекушку да и за жизнь спросить, про его службу, семью, детей, но по тому, как лицо у него было удивленно-расстроенное, понял я, что не правы мы были, ветерана расстроили. "С другой стороны, давайте ему скажем, что мы за хуем забыли и он нам все-таки лодку даст, а не лодку он даст, если..." - спизданул Вован и был вознаграждёт плюхой по ебалу за такой бред и плюхнулся за борт лодки. Настолько в говно был, что даже плыть не мог. За лодку поцепился да и висит, булькает чёто, мамкам нашим угрожает. Гуси на тот момент уже по съёбам дали, а шкеты только и рады были продолжать их доганять. Они вообще были злобные в последнее время, что даже у собак мясо отнимать начали. А дети, черти эдакие, ещё более злые были. Грустно глядя на ветерана, поняли мы, что потом извиняться будем, а сейчас съёбывать надо. Метнулись мы с лодки в воду, а потом на другой берег да и в сосны. Вована бухого на себе нёс, пока плыл. Это чмо мне ещё восолы обблевало, мудак.
Когда мы в лес уходили, мы часто слышали, как он там за нами гонится и матами покрывает. Мы до вечера вдоль реки бежали, думали где-нибудь укрыться и заныкаться, но нихуя не было кроме ебаных сосен и белок. Но к вечеру у него сил уже совсем не было, только матами крыл и еле-еле ногами перебирал, как черепаха. А к ночи вообще окочурился. Да мы не лучше были, не готовы к такому марш-броску. Но ночь прошла, утро наступило, и вдруг на нас всё вокруг залепило. К этому дождю никто не готов был. Зато с бодуна в самый раз. А тот мужик так и валяется в земле без сил, в луже. Перепугался я, что захлебнется. Взяли его под руки, а он без сознания. Пересрали тогда мы конечно страшно. Совесть начала брать своё. Ну, делать нечего, понесли его обратно в деревню.
Три километра туда, три обратно, дотащили. На его крыльце остановились, затылки почухали и думаем, что теперь с ним делать. В дом бросить жалко, вдруг простудится. Ведь то даже не дом, а лачуга галимая. Еле стоит. В другой кто понесёт? Сами уже без сил. Ну хер с ним, понесли в сарай. В сарае рядом пять пустых бочек стояли, вот мы и положили туда его. Сарай хоть утеплён был, чтобы там самогон гнать и брагу в тепле настаивать. Почему не дом, хуй знает, но вот такой странынй был дядька. Ему ещё вчера памятники ставить надо было, а сейчас лежит, герой войны, в грязи весь, побитый жизнью, старикашка. Пошли в село, позвали фельдшера. Он его осмотрел и говорит: " Чё делать-то? Он еле живой" Мы говорим - не знаем. А он: "Во время войны людей на мародёрку ставили? Сейчас подлатаю его а потом вас как поставлю, гады, так человека доводить". А мы уже смирились со своей судьбой, ждали на улице своей участи.
Ох и отпиздили же нас всем селом знатно! Месяц ходить не могли. А тот мужик простил нас, вспоминал потом с уважением. У нго через неделю всё зажило, только царапины от веток остались. Но мы уже на другое место перебрались, на юга. Ничего, нормально жили. Как-то через лет десять наведались, а тот мужик и помер. Открыли его самогон, помянули, перекрестились да и пошли дальше, гусей гонять.
Хуежопы, что за сайт скажите, в рот вас ебал
Мне нравится как этот бот обсерает коммидаунов
Как он называется?
>>245510902
ОПхуй решил вам не говорить, но мне насрать, так что держите: https://porfirevich.ru/
Это ещё что за книга?
Обычно после этого начинается просто бессмысленное засерание треда полной хуйнёй.
Дай ссылку
Сам иди
Как же годно госпади.
Там ещё ебать сколько.
Подрочил, спасибо.
Абу 20 лет, итоги
> Умоляю не кидать своё
Пошёл нахуй)
Ну так и получилась хуйня, половину которой ты сам написал.
По крайней мере я хотя бы завершаю ШУЕ, а не вырезаю скрин "ножницами", оставляя красное подчёркивание ошибок правописания, лол.
