Возникла делема полчасика назад, гладила фрак вы же знаете, я личность публичная и почти все закончив, потянулась за шнурками и выпал градусник, я его себе вставила пару минут назад, проверяюсь бесконечно на этот корановирус, бес с ним, ну так он упал и разбился, шарики серебра ра катилась по полу, коасиво, но я то знаю, что жидкое серебро вредное, пробовала собрать его магнитом, бесполезно, серебро не магнитится, а тут ещё кот пробегая чихнул и все разлетелись, блять!
В b посоветовали сделать клизму, ну я так понимаю всосать это все, благо груша всегда под рукой!
Подскажите, может у вас тоже выподало и разбивалось, что вы делали?
Ой я такая олень!
сдохни недочеловек
Мразь
срал твоей сдохшей бабуле в ее сгнивший рот в могилу
;-)
Первомай
всоси ртом, а потом
А вот и Пан Богун ..бляя
Идешь в душ.
Намокаешь.
Идешь в туда где разбила.
Ложишься плашмя.
Делаешь движения в стороны руками и ногами по типу "звездочки".
Снова идешь в душ.
Смываешь ртуть.
Все.
Проиграл с 'делемы', кста
лучше продолжить праздник в другом месте
Ну, присаживайся, расскажи нам историю.
Пане, не откажите в милости, угоститесь! Вы, наверное, утомились воевать все время? Вам же нужно отдыхать хотя бы иногда...
мг мдртрм
>шарики серебра ра катилась по полу
Жакровато у тебя там. В таких условиях корововирус не выживет, можешь не загоняться.
кек
Да ну, я разбивал градусник, ртуть всегда скатывалась в шарики.
Я просто вызвал сервис, приехал чувак в течение часа и всё собрал и обработал. Главное - не пылесос, а то разлетится по всей хате и привет.
И что? Че будет-то?
>>245658859
пфффф. вот как надо
>>245655941
Ало быдло, я твою маму ебал
>а тут ещё кот пробегая чихнул и все разлетелись, блять!
Платинового Петросяна этому клоуну.
Ты как быдло себя ведешь. Нужно установить контакт.
>я твою маму ебал
Пока что он ебет вас.
Да я сам его ебал.
Нахуй тебе с ним контакт? Он черт.
Мяч на его стороне. Любовь может изменить мир.
Сомневаюсь. Ты не можешь до него добраться, он до тебя - может.
Грешно дрочить, сегодня же Святая Пасха.
Самое тоже, день возрождения, торжество жизни.
Молиться нужно,собираться с мыслями, а не дергать хуй в содомских фантазиях.
Ну пусть доберется, я тут.
>>245663648
Выглядит жалуо, он тебя репортит, а ты говоришь о любви ... как низко.
Скоро будет, надо только ждать
Не надо
Надо, надо
>Выглядит жалуо, он тебя репортит, а ты говоришь о любви ... как низко.
Дурак ты. Иисус завещал "любите своих врагов".
Но ты сиди, исходи злобой дальше.
>Ну пусть доберется, я тут.
Кек! Ну без аватарки каждый герой.
После этих слов батя снес тебе ебло?
Получается без аватарки я безсмертен? Ну ок я его маму ебал.
>без
Мех.
>З
Не забывайте, вас всегда могут узнать по айкьюшнику...
Да мне похуй
Базаришь?
true
>21:20
>Кот прижимает Зиги к себе и гладит.
>Его пальцы ведут по коже все ниже и ниже. Кот рассчитывает на реакцию.
>Зиги улыбается.
>Кот просит поймать его губы.
> 21:32
>У Зиги сбилось дыхание. Его щеки покраснели и он прижался к Коту. Что-то будет.
>Зиги уже разводит бедра. Ему тепло.
>Зиги провоцирует. Его язык врывается в рот Коту.
>22:02
>Они сплелись языками!
>Кот запустил пальцы в мясо. Кот взял Зиги за волосы... возникает электросвязь на кончиках пальцев.
>Кот уронил Зиги на шелк.
>Кот ведет губами по телу Зиги, все ниже и ниже. ЕМУ ТЕСНО!!
>22:31
>Зиги выгибает тело. Он стонет. Трусики намокли.
>Он упал, упал на кровать. Его рука играет с волосами кота.
>ведет ладонью по шее. Гладит. Достает... член. Снял пробу со смазки.
>Он хочет попробовать.
>23:13
>Кот держит щеку Зиги. Его член надежно удерживается на лице Зиги.
>Кот проник членом в рот Зиги. Прохладно, говорит.
>Сцепились руками. Кот ведет наступательное движение в горло.
>Кот призывает Зиги ко встречным действиям...
Я ухожу на перерыв, а вы можете увидеть полную трансляцию по подписке на платном канале, доступном только владельцам пасс-кодов.
Потерпел поражение. Держишь марку.
Орунах
Градусник походу советский из котельной нахуй
Походу.
> бульк
Одинокий долбаёб
Херасе сколько вумных слов за раз. Сразу видно, intp-шник
Это излишнее. Если всё можно, то в чем интерес? Нету, тонет во вседозволенности
пидор
Одежду сняла, а ботинки нет! Вот бескультурщина!
>Подскажите, может у вас тоже выподало и разбивалось, что вы делали?
ПЫЛЕСОСОМ.
Главная
О центре
Филиалы центра
Услуги
Орган инспекции
Защита прав
потребителей
Полезная
информация
Контакты
Записаться онлайн
Что делать, если разбился ртутный градусник?
Опасно ли это? Безусловно, ртуть опасна. Но паниковать абсолютно не стоит. Во-первых, если капли металла своевременно и полностью собраны, помещение интенсивно проветрено, а место разлива ртути обработано каким – либо веществом, химически нейтрализующим ртуть (демеркуризатором), о досадном происшествии можно забыть. В этом случае концентрации паров ртути обычно не превышают предельно допустимой концентрации. Во-вторых, грамотную демеркуризацию (механическое удаление и химическую нейтрализацию ртути) вполне можно самостоятельно провести в бытовых условиях подручными средствами.
Возможна ситуация, когда металл собран не сразу. Опасность также не столь велика: 1-2 грамма ртути, содержащиеся в обычном медицинском термометре, не настолько большое количество, чтобы вызвать повышение концентрации паров до критических величин. Регулярное и интенсивное проветривание в течение 2-3 недель, несколько обработок загрязнённых поверхностей демеркуризатором – и воздух в квартире практически чист.
Опасность существует в следующих случаях:
ртуть не была собрана, и её разнесли на подошвах обуви по всей квартире;
ртуть закатилась под плинтус, в щели паркета, попала на ковёр, мягкую мебель, одежду.
Следует сказать, что одним разбитым градусником невозможно загрязнить воздух в квартире настолько, чтобы получить острое отравление. Но при длительном воздействии даже относительно малых концентраций (порядка сотых и тысячных долей мг/м3) развивается хроническое ртутное отравление (микромеркуриализм), которое долгое время может протекать без каких-либо ярко выраженных симптомов, маскируясь обилием неспецифических признаков (головная боль, повышенная возбудимость, раздражительность, быстрая утомляемость, ухудшение памяти и пр.). В итоге такое отравление может привести к неврозу и поражению почек. Вывод однозначен – убирать ртуть нужно тщательно и быстро.
Что необходимо сделать, если разбился градусник:
Ограничьте доступ людей и животных в комнату, где разбился термометр (закройте двери) с целью исключения разноса ртути в смежные помещения и распространения паров по квартире.
Перед сбором ртути наденьте резиновые перчатки: вещество не должно соприкасаться с обнаженными участками кожи.
Максимально тщательно, быстро и осторожно соберите ртуть и все разбившиеся части градусника в любую герметичную тару, заполненную холодной водой (например, стеклянную банку с полиэтиленовой крышкой).
Капли можно собрать с помощью шприца, резиновой груши с тонким наконечником, двух листов бумаги, лейкопластыря, скотча, мокрой газеты, пластилина.
После механического сбора ртути откройте окна и проветрите помещение.
Место разлива ртути тщательно обработайте демеркуризатором. Для нейтрализации ртути наиболее эффективны следующие растворы:
0,2 % раствор перманганата калия (марганцовки), подкисленный соляной кислотой или уксусной эссенцией из расчёта 5 мл на 1 л раствора;
2 % раствор отбеливателя «Белизна» из расчёта 0,5 л средства на 4 л воды;
тёплый мыльно-содовый раствор (40 г мыла, 50 г соды на 1 л воды);
20% раствор хлорной извести.
Любым из этих растворов промойте пол и другие загрязнённые поверхности. Нанесённый раствор выдержите 7-8 часов, затем смойте чистой водой.
Особое внимание уделите щелям паркета, плинтусам, стыкам линолеума. Если ртуть попала в щель, засыпьте её песком, вместе с которым она легко выметется кисточкой на бумагу. Обильно обработайте щель демеркуризатором. Так же из щелей капли ртути можно достать иглой с намотанным на неё ватным тампоном, медицинским шприцем.
Все предметы и материалы, которые использовались для механического сбора ртути (вата, бумага, песок, др.) поместите в ту же герметично закрывающуюся ёмкость, где находится ртуть и разбитый градусник. Ёмкость временно поставьте на балкон или в гараж, предусмотрев все средства для её целостности.
Прополощите рот и горло слабо-розовым раствором марганцовки; тщательно почистите зубы; примите 2-3 таблетки активированного угля.
Если ртуть попала на одежду, то обработайте её следующим образом: сначала промойте одежду в холодной воде в течение 30 минут, затем ещё 30 минут в горячем мыльно-содовом растворе и ещё раз тщательно прополощите в холодной воде.
Что желательно сделать, если разбился градусник:
Подсветите место разлива настольной лампой или фонариком, так, чтобы свет падал на ртутную лужицу сбоку. Тогда все серебристые капли видны как на ладони и снижается вероятность упустить даже самую маленькую из них.
Перед входом в комнату положите тряпку, обильно смоченную одним из демеркуризаторов.
Процесс демеркуризации может занять довольно продолжительное время. Каждые 10-15 минут делайте перерыв и выходите на свежий воздух
По окончании работы примите душ, смените одежду.
Пейте больше мочегонной жидкости (чай, кофе, соки), так как ртутные образования выходят из организма через почки. По возможности, после обработки не заходите в комнату, по меньшей мере, в течение 24 часов.
В течение 1-2 недель желательно регулярное мытьё пола хлорсодержащим средством и интенсивное проветривание.
Если есть подозрения, что ртуть всё-таки присутствует в квартире, пригласите специалистов для измерения концентрации паров ртути в воздухе.
Чего нельзя делать, если разбился градусник?
Нельзя подметать ртуть веником: жесткие прутья только размельчат ядовитые шарики в мелкую ртутную пыль.
Нельзя собирать ртуть при помощи пылесоса: продуваемый пылесосом воздух облегчает испарение жидкого металла. К тому же, пылесос после этого придется сразу же выбросить.
Нельзя создавать сквозняк до того, как вы собрали ртуть, иначе блестящие шарики разлетятся по всей комнате.
Нельзя стирать одежду, контактировавшую с ртутью, в стиральной машине.
Нельзя спускать ртуть в канализацию и выбрасывать в мусорный ящик. По вопросу утилизации ртути и предметов, контактировавших с ней, нужно обратиться в специальные учреждения. В самом крайнем случае можно обойтись и без специалистов. Поместите ртуть в полиэтиленовый пакет, обильно засыпьте хлоркой, заверните ещё в несколько пакетов и закопайте поглубже: ртуть будет достаточно надёжно изолирована.
Хорошей альтернативой ртутным термометрам являются электронные термометры. Они абсолютно безопасны в применении, дают возможность уменьшить время измерения температуры и сохранять показания в памяти прибора. Более высокая цена с лихвой компенсируется отсутствием риска подвергнуть себя и своих близких опасности отравления парами ртути.
/thread
>>245663863
Никакого "бога" и уж тем более "иисуса" нет и никогда не было, промытое ты жидовскими сказочками о неподеленном гешефте тупое животное, не имеющее права называться человеком.
Давненько тебя видно не было, рад что ты до сих пор жив.
>>иисуса нет и не было
Хоспаде, щас бы отрицать исторических персонажей. В Цезаря тоже не веришь?
Я ж вчера был утром.
>>245670969
Ну допустим "иисус" был. Что это меняет?
> Я ж вчера был утром.
Сплю по утрам, не видел.
А я днём сплю. На вот картинок тебе, оскорбись.
Днём тоже сплю, случается. Нормальные картинки — я не из тех, против кого обычно направлен твой контент.
>что это меняет
Дохуя чего: он оставил какое-то учение, учение набрало популярность и поныне в нем можно отыскать какие-то этические принципы, которые нелишне было бы усвоить.
Ну а кто ты по вероисповеданию? Попробую подобрать картинки, оскорбляющие лично тебя и твои "чувства верующего".
Тебе тоже привет, но я не Зи.
Попробуй догадаться. Не полагаюсь на веру.
Религия - это способ распространения этих самых этических принципов. Плюс определенный ритм, бонусом. Сейчас эта форма стала неактуальна, ну и похуй, мы все-равно можем читать Нагорную проповедь как какого-нибудь Конфуция или Лао-Цзы. Просвещенные современные люди, ёпта.
Спасибо тебе няша
Какая же няша
Агностик или что-то типа того? Так ты же сорт оф богоблядок, только не совсем уверенный. Для тру-/б/итарда нет и быть не может никаких "богов".
>>245671443
Жить можно и не веря в какого-то там деда на облаке.
> Агностик или что-то типа того? Так ты же сорт оф богоблядок, только не совсем уверенный. Для тру-/б/итарда нет и быть не может никаких "богов".
Нет, теперь я нахожусь на стадии полного отрицалова всякого рода сказочных баек, которые в конструкции мироустройства висят легкоустранимым балластом.
>верить в деда на облаке
В наши времена не верить значительно проще, чем верить. Вообще попробуй смеху ради совершить усилие и поверить в бога. Ставлю сто сум что у тебя нихуя не выйдет.
Это состояние Ницше и обозначил как "смерть Бога". Поэтому религия - это ритм жизни, ну как двач, как любое место куда можно сбежать от одиночества и остоебевшей работы. Никто не верит в бога, эта дверца закрыта, речь идет уже о том как обрести хоть какой-то уровень комфорта в наше слегка пизданутое время. Можно в жопу долбиться, можно богу кланяться, можно с телескопом по горам бегать. Тут кто на что горазд, универсальных ответов нет.
Что случилось, солнце?
Руками не трогать точно и рядом не дышать. Ртуть вещество вредное (металл на самом деле токсичный)
А вот это хорошо, анон. Ты на пути к становлению сверхчеловеком, так держать.
>>245672046
Я расслабляюсь видеоиграми, коньяком пополам с колой и хентаем про покемонов.
Хорошо, буду аккуратна, большое спасибо.
>коньяк
Мой внутренний зожник осуждает. Но вообще это твой способ справляться с тяготами жизни, не всем он подойдет, не каждому он поможет. Поэтому работает толерантность: мы говорим что человек имеет право быть, например, пидором - пидорство его способ. Так же история с религиями и любыми другими неопасными странностями.
> Ты на пути к становлению сверхчеловеком, так держать.
До состояния ницшеанского определения мне ещё неимоверно далеко, и я не то чтобы стремлюсь... Но вот этот пунктик пофикшен раз и навсегда.
Пасскод не делает тебя бессметным. Сиди в бане или прощайся с пассом.
Ну так я же не каждый день шары алкашкой заливаю, да и не целыми бутылками - пары стаканов-стопариков раз в год(на свой ДР) вполне хватает. Тут главное пропорции коньяка с колы и температуру выдержать - иначе говно получится.
>прощайся с пассом.
Потёрли в жопу пост про игры детства и радиоактивную краску.
Потому что этот прав >>245673250
Когда я смотрю на этот член, то возбуждаюсь и представляю, как заглатываю его целиком, ласкаю языком, облизываю, сосу, мне губами... При этом я представляю себя девушкой.
Даже фапал на такое.
Я гей? Нет же.
Наталья? Помню сериал еще был с ней, чего о там про ангела.
Не буду отвечать, у меня-то пасскода нет
А чего от нас хочешь? Ты же сам ответил...
>>245674707
Представь себе, помню одной аватарке его подарили весной. Может тебе тоже перепадет
Пасскод - не панацея, есть и другие способы.
Бля! Это Фокусник! Попавсь!
> помню одной аватарке его подарили весной
Кому? Кто? Расскажи.
Не помнишь? А может ты Кира тогда? Вот такая у нее картинка была
Это чья-то личность, ничего ему не дарили, а паскод был изначально.
Прямой эфир программы "Развеивание мифов с Эммой Роуз Робертс". А ты уверен? Радость была что ни на есть искренняя, если память не изменяет.
Стану твоим другом за второй пасскод. По рукам?
Чтобы быть в чем-то уверенным, нужно обладать определенными полномочиями. А я всего лишь ауры вижу...
Ты бы и его собакой стал за пасскод
Не думаю, что мы подружимся. Слишком мало общего. Не хочу сказать, что ты скучный, но часто хочется ответить просто "ок"!
да, это все потому что ты тогда не захотел совращаться!
А ты бы моей сучькой стал и забесплатно!
Правда, конечно, но почему тогда так быстро списал вероятность, что он вправду был подарен?
>>245675431
За второй пасскод, попрошу!
>>245675471
А, это ты был... В своё оправдание скажу - в то время на кону ничего не было.
> Правда, конечно, но почему тогда так быстро списал вероятность, что он вправду был подарен?
Мне просто кажется, что это кто-то семенящий. А у семенящих паскоды есть.
> А, это ты был...
Всмысле? Какие там ауры, да ты прямой текст не видишь...
> В своё оправдание скажу - в то время на кону ничего не было.
Готов совратиться за паскод, вот какой ты значит... Может тот безаватарочный и прав...
Ааа успеть до 3:00...
> Мне просто кажется, что это кто-то семенящий. А у семенящих паскоды есть.
С аватаркой или без? Мне кажется, если всё-таки с ней, долго бы он у них не продержался. Для такого случая нужен второй, о чем подробнее в третьей части...
> Всмысле? Какие там ауры, да ты прямой текст не видишь...
Ты уже говорил? В Шипкотреде, да? Забыл значит, не серчай.
> Готов совратиться за паскод, вот какой ты значит... Может тот безаватарочный и прав...
Прав, конечно. Как тут устоять перед ультимативной защитой от банов, взамен на час-два печатания каких-то букв на экране... Ты бы отказался разве?
Эхх... Ладно. Сладких снов
Пока все честные христиане кричали "Христос Воскресе!", эти два гомика трахались противоестественным образом.
Как в лучших домах
>«Мы писюшами друг друга по губам шлепали»: партнер Лазарева Алекс Малиновский выступил с сенсационным признанием
Содомиты вы безбожные. Хоть бы христанулись для порядку, яйцами стукнулись.