Аноны, шлите анеки, скучно пздц.
Приходит жена, видит картину: корова мертва, муж весит на крюке, она с горя повесилась рядом на втором крюке.
Приходит старший брат, видит - корова, отец, мать мертвы, хотел с горя рядом на крюке повеситься, но крюки закончились, пошел на реку топиться.
Пришел на реку, видит - русалка у берега сидит, а она ему и говорит:
- Сможешь меня трахнуть 15 раз, всех воскрешу, и родителей, и корову! А не сможешь - утоплю.
Старший брат трахнул ее 10 раз,больше не смог, русалка утопила его.
Приходит средний брат домой, видит ту же картину: корова, родители мертвы, пошел на реку топиться.
Пришел на реку, видит - мертвый брат в реке, а рядом русалка сидит, она ему и говорит:
- Сможешь трахнуть меня 10 раз, всех воскрешу! и брата, и родителей, и корову! а не сможешь - убью.
Средний брат трахнул ее 7 раз, больше не смог, она его утопила.
Приходит младший брат, видит - родители мертвы, идёт на реку, на реке два брата в воде мертвые, а рядом русалка сидит.
Она ему говорит, как самому младшему:
- Сможешь трахнуть меня 5 раз, всех воскрешу! Не сможешь - утоплю.
Младший брат подумал и говорит:
- А можно 10 раз?
- Можно!
- А 15?
- Ну... Можно..
- А 20?!
- А ты сможешь?
- Смогу! А ты не сдохнешь, как наша корова?
Медведь спрашивает Колобка:
- Ты кто?
Колобок отвечает:
- Я пукнул.
в голосину
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!!!
Когда еврейка оправилась от обморока, она побежала к Рави. Рави и говорит:
- У меня есть знакомая семья. Там живут два попугая, которые постоянно молятся. Отнеси на время туда свою Сарочку, они ее перевоспитают.
Еврейка очень обрадовалась и отнесла туда свою попугаиху. Запустили ее в клетку.
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться!!!
Попугаи прервали молитву на полуслове. Один из них посмотрел на Сарочку и сказал:
- Абрам, бог услышал наши молитвы!!
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.
Концовка хуйня, такое ощущение будто она другая должна быть
...через какое то время идёт мэр города, смотрит - на том месте палатка, заглянул в неё, а там армяне в нарды играют
проиграл нахуй
вот так рил лучше, спасибо, анон
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро спойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
-Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
-Да
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро спойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
-Дед, а что в ведре? Рыба? Ты рыбак?
Прохожие говорят:
-Он рыбак!
Дед подумал, подумал и говорит:
-А, это снова ты! Я чувствую, как энергия течет, не зная преград! Эх, пойду-ка я в кабак...
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Немец 7 минут просидел - вынырнул.
Русский 5 минут сидит, 10, 20, 30. Инопланетяне думают, все утонул. Дают немцу миллион. Тут русский всплывает:
- Ну что, Петька? Белые ушли?
Однажды Пупа и Лупа в детском саду изучали залупы с помощью лупы. Лупа сразу догадался, что надо делать, а Пупа ничего не понял. И тогда воспитатель сказал Пупе: Пупа, повторяй за Лупой, возьмись за лупу которая лежит за Лупой, и посмотри из-за лупы на залупу Лупе.
Озалупился.
Два последних диктатора Европы - Пупа и Лупа. И знают, что последние, поэтому так отчаянно держатся друг за друга - Лупа за Пупу, а Пупа за Лупу...
ах ты сука
– Я тебя съем, - говорит говно.
– Нет, это я тебя съем, - ответил рыцарь и съел говно.
Вот так всегда добро побеждает зло.
Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. На всечу ему другой.
-Вано, эта чито у тэбя в руке?
-Нэ знаю
-А зачэм она тибэ?
-Нэ знаю
-Так ти её викинь!
-На, билять, сам викинь!
Муж с женой занимаются сексом, и тут в комнату заходит их маленький сын. Посмотрев на родителей, пацан молча выходит из комнаты. «Пойду объясню ему, что к чему», – говорит мужик и идет в комнату сына. Открывает дверь и видит, что парень трахает бабку. Заметив отца, пацан говорит: «Нравится тебе когда твою мать ебут?»
>>245862022
>>245862044
>>245862069
С меня 4 анека, больше нет. Скидывайте другие, сука!
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
- ВОТ ЭТА ПИЛА СТОИТ 500 БАКСОВ И ВАЛИТ 10 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ, ЭТА - 600 БАКСОВ, ВАЛИТ 15 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ, А ВОТ ЭТА - 1000 БАКСОВ, ВАЛИТ 30 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ.
- БЕРУ ОЦЮ ЗА 1000, - ГОВОРИТ ХОХОЛ.
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ХОХОЛ ВНОВЬ ПРИХОДИТ В МАГАЗИН, ВЕСЬ ВСПОТЕВШИЙ И ИЗМУЧЕННЫЙ, И ГОВОРИТ ПРОДАВЦУ:
- ТИ МЕНІ НАБРЕХАВ! ЦЯ ПИЛА ВАЛИТЬ ТІЛЬКИ 3 ДЕРЕВА НА ГОДИНУ!
- СЕЙЧАС ПОСМОТРИМ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, И, ЗАЛИВ БЕНЗИН, ЗАПУСКАЕТ ПИЛУ.
ХОХОЛ (ИСПУГАННО):
- А ЦЕ ЩЕ ЩО ЗА ЗВУК??
Директор - Ты за сколько это все купил?
Еврей - За три рубля!
Директор - Как за три рубля?
Еврей - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.
Директор - Ну?
Еврей - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.
Директор - Ну а дальше?
Еврей - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя"
Директор - Ну и?
Еврей - Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в Телявиве
>ХОХОЛ ПРИХОДИТ В МАГАЗИН ПОКУПАТЬ БЕНЗОПИЛУ. ПРОДАВЕЦ:
> - ВОТ ЭТА ПИЛА СТОИТ 500 БАКСОВ И ВАЛИТ 10 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ, ЭТА - 600 БАКСОВ, ВАЛИТ 15 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ, А ВОТ ЭТА - 1000 БАКСОВ, ВАЛИТ 30 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ.
> - БЕРУ ОЦЮ ЗА 1000, - ГОВОРИТ ХОХОЛ.
>ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ХОХОЛ ВНОВЬ ПРИХОДИТ В МАГАЗИН, ВЕСЬ ВСПОТЕВШИЙ И ИЗМУЧЕННЫЙ, И ГОВОРИТ ПРОДАВЦУ:
> - ТИ МЕНІ НАБРЕХАВ! ЦЯ ПИЛА ВАЛИТЬ ТІЛЬКИ 3 ДЕРЕВА НА ГОДИНУ!
> - СЕЙЧАС ПОСМОТРИМ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, И, ЗАЛИВ БЕНЗИН, ЗАПУСКАЕТ ПИЛУ.
>ХОХОЛ (ИСПУГАННО):
> - А ЦЕ ЩЕ ЩО ЗА ЗВУК??
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист, снимая штаны и оттягивая член - Э РОН ДОН ДОН тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум
эрон дон дон тум дарум дарурум ООООООУУУУУУУ три сикс найн ЙЕ ЙЕ сакин фор ми ван мор тайм (ЙЕ ЙЕ) ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу гетлоу!
ОООООООООУУУУУ тузевиндоуу ТУЗЕВИНДОУУУ ТУЗЕВАЛЛЛ!!! (тузевалл) Тил свет лай даун им фал! Даун ту фимейлс крауд! ДАУН СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ
В ГОЛОСИНУ СУКА
- Смотри, сынок, вот машин по изготовлению колбасы, кидаешь в нее барана, из нее вилезает 3 палки колбасы, одну забираешь домой, сам кушаешь угощаешь кого хочешь, две на продажу оставляешь. Понял?
-нееее
-Ну смотри, сюда барана, вилезает 3 палки колбасы, одну сам ешь, остальные продаешь. понял?
-Чет не совсем. Пап, а бивает машин, куда кидаешь палки, а вилезает баран?
-Да, блять! Это твоя мама...
ПИДОРАШ ПРИХОДИТ В МАГАЗИН ПОКУПАТЬ БЕНЗОПИЛУ. ПРОДАВЕЦ:
- ВОТ ЭТА ПИЛА СТОИТ 500 БАКСОВ И ВАЛИТ 10 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ, ЭТА - 600 БАКСОВ, ВАЛИТ 15 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ, А ВОТ ЭТА - 1000 БАКСОВ, ВАЛИТ 30 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ.
- БЕРУ ЭТУ ЗА 1000, - ГОВОРИТ ПИДОРАШ.
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ПИДОРАШ ВНОВЬ ПРИХОДИТ В МАГАЗИН, ВЕСЬ ВСПОТЕВШИЙ И ИЗМУЧЕННЫЙ, И ГОВОРИТ ПРОДАВЦУ:
- ТЫ МЕНЯ НАЕБАЛ! ЭТА ПИЛА ВАЛИТ ТОЛЬКО 3 ДЕРЕВА ЗА МИНУТУ!
- СЕЙЧАС ПОСМОТРИМ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, И, ЗАЛИВ БЕНЗИН, ЗАПУСКАЕТ ПИЛУ.
ПИДОРАШ (ИСПУГАННО):
- А ЭТО ЧТО ЗА ЗВУК??
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Ненавижу тебя блядь!Такую пизду испортил!
говорит мне на последний, второй говорит мне на предпоследний. Двери
закрылись лифт поехал, вдруг один снимает штаны и начинает срать, 2 в
угол забился отвернулся нос зажал, воняет, а тот все срет, который стоит
достал сигарету закурил, что б по меньше воняло. И вдруг который срет
обрашается к 2 чуваку:
- Вы наверное из Москвы будете?
- Да, а как вы догодались?
- У нас в Питере в лифтах не курят!
Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает:
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас
наебывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp: Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо-то!
Немец позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят а чукча сдох нахуй.
Брат заглядывает в комнату сестры, а у него сестры отродясь не было.
Ну он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, сестренку бы, милую блядь, сестренку!!
На следующий день его ебут десять товарищей майоров.
А что такое бипки?
Отсосешь - скажу.
Свеча горела, но света не давала. Щтирлиц задул свечу и Света дала.
Откуда первый скрин?
- Ну ты блять и фокусник!
в чем прикол
Возьмешь интервью - скажу.
- А как же остальные?
- А остальные уже спиздили...
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка, наверное, красивая?
- Как вы догадались?
- Блядь, вот и царапается!
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней со всей дури молотом.
Так новичок–подмастерье сразу стал кузнецом.
- У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришел бы, открутил.
- Да пусть висит, вы же еще живы.
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.
Молодой начинающий конферансье первый день на работе выходит на сцену и объявляет:
- А сейчас, для вас выступит народный ансамбль "Радуга" со своим творчеством...
Публика свистит, орет "пошел на хуй!", кидает в него яйцами и тухлыми помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы и к нему подходит старый пожилой конферансье:
- Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо. Выходит, значит, этот старикан на сцену и обращается в зал:
- Здорово, пидорасы!
Ему все: - Оууу! Привет, ботинок!
Он: - А ну мудочье, отгадайте загадку! Три буквы, есть "x" и "у". Все: -Хуй!!! Хуй!
-Да ни хрена это не хуй! Это УХИ, и этими самыми УХАМИ вы будете слушать новый ансамбль "Радуга". Встречайте!
Зал орет: -Уоу! давай "Радугу"!!! Подходит пожилой конферансье к молодому и говорит: - "Ну что, все запомнил? Завтра сам попробуешь снова." На следующий день выходит, значит, молодой на сцену и говорит:
- ЗДОРОВО МУДОЧЬЕ!!!
- Эгей!!! Здорово, ошпаренный!
- А ну, пидорасы, отгадайте загадку! Три буквы, есть "х" и "у".
Ну некоторые, кто второй раз подряд пришел, начинают орать: -УХИ!!! УХИ!!! -Да ни хрена это не ухи! Это ХУЙ! И из этого хуя я сейчас обоссу передние ряды, а дальние увидят радугу, именно так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!
Обкекался
- Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!
Сао 2 сезон
Хорош!
>кончик моего хуя находится в Телявиве
Крайняя плоть не кончик хуя. Анекдот говно.
Оттянгиваюсь какжый раз как первый.
Гой, таки плиз.
Это даже не орган.
чосказал?
Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чем?
– Так вона ж их на сало ловит!!!
Хохол спрашивает:
– Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
– А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!
Кожа - это орган, если ты не знал.
Не содомит, а содомитище. Заржал так, что аж кот серанул.
Из этого >>245868189 анекдота
Урок анатомии. Учительница просит назвать важную часть тела и объяснить, почему человек без этого не может. Лес рук.
Машенька:
— Ноги. Ноги нужны человеку, чтобы передвигаться, ходит в школу или убегать от врагов.
— Молодец Машенька, садись, пять!
Петечка:
— Руки. Руки нужны людям, чтобы строить дома, готовить еду, без рук человек не может!
— Садись Петечка, молодец, пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
— Кожа!
— Правильно Вовочка, а зачем нужна кожа людям?
— Как??! Вы не знаете для чего человеку кожа??! Кожа нужна человеку для того, чтоб свои яйца в руках не носить!!!
Лол блять!
Блять ты не человек сука. Орал как ебанутый.
Бамп реквесту
Надо озвучить.
ТЫ ЛУЧШИЙ СУКА
>>245884420
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиzdой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долbuшься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пuzdа, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ebуt— спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехýu, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиzďец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заêbывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ėbало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хyú с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, сýký, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ėbàльнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это gоvnо жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.
>
>— Муку жри.
Хутор, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
— Тарас, выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да, ебусь я, будь оно не ладно!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
Заходит Пьер Безухов на бал, и видит: все гусары голые, а поручик Ржевский привязан к стулу и его хлещет плеткой Наташа Ростова. Пьер:-что случилось?
Гусары:- да мы играли в игру, раздевались, садились на стул, и тому, кому первому на хуй сядет муха, тот и будет трахать Наташу Ростову.
Пьер:- а Ржевского почему бьют?
Гусары:- да поручик-с шулер, он хуй говном намазал
Сидят два еврея разговаривают..
- Изя, слушай, у меня шото сексом с женой не получается заниматься...
- Ну попробуй позу поменять!
- Пробовал... не получается.
- Пробовал раком?
- Не получается.
- Боком пробовал?
- Пробовал..
- На левом боку?
- Не получается..
- На правом?
- Шо лицом к маме?
Приходит волк к лесе и говорит:
- Давай ебаться.
- Нет, у тебя хуй маленький.
Приходит волк к колдуну и просит увеличить член. Тот всё делает и говорит, что по щелчку хуй на метр вырастет.
Снова приходит волк к лисе и говорит:
- Давай ебаться.
- Нет, у тебя хуй маленький.
Волк щёлкнул пальцами, - А вот так? - Член стал на метр больше.
- Аааа! Какой большой! - Лиса убежала в лес.
Волк стоит на месте и щёлкает пальцами, - Не уйдёшь!
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете. На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!
Ебет один гей другого и говорит:
– Че молчишь?
А второй отвечает:
— Я с пидорасами не разговариваю
Илон Маск решил построить гиперлупу но инженеры все перепутали и вышла гиперзалупа
Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
>Приходит волк к лесе и говорит:
>лесе
Леса, это кто, бляоть?
Через неделю лечения мужик опять гуляет с сыном по улице. Мимо них проходит какой-то мускулистый качок и сын начинает орать на всю улицу "папа, посмотри какая у дяди классная жопа".
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть!
- О, ни хуя... Покажите.
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:
- Ух бля - а можно мне?
- Конечно, товарищ генерал!
Ну генерал по трапу вверх и давай слона ебать, спускается, находу ширинку застегивает и говорит:
- Ну вы бля даете..
- Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за блядями ездим
Ну по классике, любовник голый, жена голая.
Любовник сразу в окно, благо 1 этаж. Мент его только и успел за хуй схватить. А хуй-то мокрый, выскользнул. Мент в сердцах убегающему голому любовнику всю обойму из табельного выпустил.
Не попал. И стоит он такой. с пустым пистолетом у окна, затылок чешет и выдает:
-Ну заебись человека уважил. И хуй ему вытер, и салют дал на прощание.
Ставлю свой анус на то, что анек делал даун далее срочки не служивший.
Мощна
Ну так обычно на срочке и служат большинство. На контракте ситуация иначе?