>Сап двач, касатка 19 лвл, рост 167, жду вопросов
хуи сосешь?
Конечно
Куньтики лучше. сага
Нет
покрасил себе ногти и притворяется тян, я тоже так делал
no # OP = sage
no sup = sage
у тебя есть маленькая сестра?
Почему? по какой причине не мастурбируешь и не хочешь получить оргазм?
Пошла нахуй шлюха
Раз в месяц
Старший брат
Каждый день готовлюсь к сессии, поэтому сильно устаю. Если кратко, то нет времени
ты фаггет чел
Вот бы полизать твои ножки...
пидор с накрашенными ногтями ларпит за тню
что значит касатка? Толстая типа?
на то, чтоб словить кайф и оргазнуть по быстрому с аноном - времени нет
сидеть на дваче и создавать треды - время есть))
Давай подрочим, че ты ломаешься)) после оргазма и учеба сразу на расслабоне пойдет
Ты тян?
Жирная какая то
НОГТИ В КРАСКЕ — НЕ ПРУФ!
ПРАВИЛА ЗНАЕШЬ.
Двачую.
у не там вместо пруфа - метровая елда. оно те надо?
касатка=тянка
В голос с этого альфача и просто настоящего брутального мужчины.
Очень вонюче?
Вечером будет сделано!
Хай чика я хика го секс
только ирл :)
Альфач в треде, все на курсы пикупа.
Саша?
пруфов нет
что будет? ты у меня даже адрес электронки не узнала, чтоб в скайпе вечером добавиться
Егор?
Ну типа, да. Свиньей же она себя не назовет. А касатка как-то романтичнее звучит.
ты страшный, фу
Стремно, я ж хика
что тебя привело сюда вообще? Как ты до такого докотилась
ты не опша, зелень
вот щас хотел скинуть свой, чтобы затроллить анона, но чёт лень
один раз можно
всмысле? ну что, будем мастурбировать вечером?
> касатка
Иди нахуй, безграмотное водоплавающее чмо.
Верь в это, урод
Еще в лет 16 услышала о дваче, ну вот и подсела
Игорь.
54 кг
Дваачая этому. Пидорские мужские руки лаком не исправить, сразу палятся. В пиздач если зайти - то там совсем по-другому.
Парень есть? Волосы короткие или длинные?
>рост 167
Да у тебя просто и-д-е-а-л-ь-н-ы-й рост для девушки^^
хрюкни гавно
Мелковата(
Найс спалился, зелень
>>247325418
Хрю, доволен урод?
На кого учишься?
Пальцы как у пидорашки гречневой. совсем ты в цеху обдвачевался
В 16 услышала, а теперь тебе 16 с половиной?
Без парня, волосы длинные :)
В каком городе тебя ебать?
всратыш, спок
Программист ахах
выложи видос, где ты свою пизденку дрочишь
СПБ
Я спокойна, урод
А вечером будут ныть, что рынок пизды перенасыщен пиздализами.
Проигрываю с шизов.
Согласна с тобой, урод
Бочку делаешь?
Извиняюсь за не скоромный вопрос: ты девственна? если нет, давно лишись?
Проиграл с полторашки. Иди вымри нахуй, не порть людям жизнь.
195см человек
Нахуя делать ногти?
Да никто не лижет...просто вопросы задают
Ах да, сажу забыл.
Двачаю
>195см человек
Пошли в скайп, я нашла то, что искала.
>СПБ
Где галка опа, мразь?
Удачи с тянкой 2 метра
не листва давно
нравится
А чому выбрала именно это? Компьютеры нравятся (в устройстве ПК разбираться, алгоритмы дрочить) или просто хочется денег, женщин и уехать за границу?
Пиши грамотно блядь, соблюдай пунктуацию, глупышка.
Где сиськи с супом?
>>247325764
Однажды,жаркой весной купил у хачей в ларьке чебурек.
На вкус вроде ничего,но пережарен,да и похуй.
Позже,через пару часов я должен был встретиться с друганом и его девушкой по делу.
Стою в условленном месте,жду их. В животе началось бурление,но я забил на это. Вижу - идут,но с ними ещё одна какая-то незнакомая,симпатичная девчонка,лет 18-20,на вид 8/10.
Они подошли,нас познакомили,идём,болтаем. Живот начало вздувать,я уже немного побаиваюсь,как бы не набздеть прямо здесь,но держусь,всё нормально.
Заходим в парк,кругом аттракционы,где-то в отдалении играет музыка. И тут я понимаю,что всё,пизда,либо я прямо сейчас пержу как слон,либо через 5-10 минут я обосрусь нахуй,прямо в штаны,блять.
Мы неспеша,гуляя продвигаемся по парку вперёд,у меня уже испарина на лбу выступила,я уже говорить не могу,так охота пробздеться! И судя по всему,побледнел,поскольку та тян начала обеспокоенно спрашивать,что со мной. А туалета нет нигде на 500 метров,это я знаю точно,да и ктому же,как я туда пойду,это же сразу все поймут,что я срал,нельзя же так! Я был молод и глуп.
Таким образом мы подошли к летней сцене в парке,там поёт какой-то народный ансамбль,причём поёт довольно громко. И тут в моей дурной башке созревает идея! Сказав всем,что тут выступают мои знакомые,типа,ща,пойду поздороваюсь и вернусь,я пулей метнулся за сцену. Огляделся,вроде никого нет. Там лежало чьё-то барахло,какие-то костюмы,реквизит и прочее,но мне было настолько ПОХУЙ,насколько это возможно. Сдёрнув с жопы джинсы и присев между пакетами с барахлом,я начал оглушительно громко срать,залпами по 5-7 секунд,с диким пердежом и дристом,что аж переглушал звуки музыки из колонок. Ну,по крайней мере,мне так казалось в тот момент
Когда закончил свою бомбардировку и огляделся кругом,я охуел. Одежда народников,костюмы,чехлы от инструментов - процентов на 30-40 всё было покрыто говном. Подтеревшись чьей-то футболкой,я натянул штаны и съебал из парка домой нахуй,не попрощавшись ни с кем.
Лучше бы красные
Это мужик.
Извиняюсь за не скоромный вопрос: ты девственна? если нет, давно лишилась?
>>247325726
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули. Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось. Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток. Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
Потому что это не тян
ТАНЯ???
не визжи, хуедаун
>>247325369
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
у меня складывается впечатление, что бабы реально не дрочат
Скажите мне, как правильно срать?
Срать с ровной осанкой?
Срать поджав колени?
Как срать?
>>247325919
В универе мы двинули на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать...
>>247325951
Короче , дело было в классе 7-8 уже в то время у меня было правило "Всегда срать перед школой любой ценой" .
И один раз я пренебрег этим правилом.
Уже идя в школу я почувствовал резь в животе но малой и тупой - хули взять подумал что смогу перебороть данное желание.
Это была ошибка.
Первый урок : злая токсичная ебучая и тупая тварь вела у меня урок, она любила выёбываться и я был одним из её намеченных таргетов. Сижу на уроки и понимаю , пизда рулю, я протерплю максимум 20 минут - дальше коричневая волна прорвёт дамбу.
Терплю, начинается стадия пота : становится жарко , пот течёт ручьем в чём бы ты не был.
Вторая стадия, головокружение : ты нихуя не соображаешь и просто дуреешь нахуй, ничего не понимая.
Тут уже я понимаю что из 15 минут выделенных мне на удержание говна - уже прошло 14.
Еле-еле поднимаю руку для того что бы меня заметила хуйчилка , глаза залиты потом, я почти ничего не вижу , голова кружится и я не понимаю где она . Тут я слышу что он обратила на меня внимание и говорю ей "Выпусти меня тварь сутулая гниль ебучая (Разрешите выйти в туалет)"
Она смотрит на меня и говорит "Иди у тебя минута" .
Блять, выбегаю и понимаю что надо что-то провернуть (гавно всё сильнее и сильнее рвётся к власти). Бегу в туалет в котором есть защелка (один на всю школу и повезло что был рядом) .
Залетаю в него (туалет просто дырка ебучая) . Сажусь на кортаны и сдерживая крик, хруст костей, кровь и кряхтение высаживаю экипаж в тоннель.
Что хочется сказать "Сру я минимум минут 10-15 для кайфа и наверняка" , а тут то ебать лишь минута выделена.
Короче , сру я не прекращая не на 0.001 секунду ровно секунд 20-30 (я ахуел от того сколько во мне оказалось пасты)
Под конец процедуры я чуть не упал в кучу коричневой глины потому что был в состоянии наркомана (потный и в экстазе) .
Уже собираюсь уходить и понимаю НЕТ БУМАГИ.
Тревога ебать, полундра, код коричневый , я малой ебалуй даже не додумался взять тетрадку.
Истерически шарю взглядом по параше стараясь найти хоть что-то (благо я был достаточно ебанутый что бы вытереться трусами на худой конец). И тут мой хищный взгляд выхватывает кончик оцеревшей, твердой, серой тряпки под плиткой. Не долго думая я хватаю и вырываю это всё нахуй . Падает и разбивается плитка кафеля и я понимаю , тревога уже поднята. Хватаю эту тряпку (она была в критическом состоянии , грязная, старая, оцеревшая, вонючая и жесткая как наждак) , рву её на куски и начинаю полировать кольцо . Блять, я просто все вычистил и накидал куски тряпки на кучу поноса. Даже не смысл и был таков.
Возвращаясь в класс я старался не попасться никому на глаза , потому что такого террора в школе не устраивал ещё никто.
Вернулся я в класс весь мокрый и в приподнятом настроении, все ахуели глядя на меня и то что со мной , но мне уже было похуй , я получил передоз кайфа в своей жизни.
Вот краткий вариант моей истории про понос и слабину очка, что бы мне хотелось сказать?
Секс конечно хорошо, но вы пробовали срать поносом после того как долго терппели?
Можешь нахуй пойти, карланша.
>>247325795
Спасибо.
Абу благословил этот пост.
Все хуйню спрашивают, какая пезда?
Нафиг нам твои ногти, пидор? Сиськи с супом кидай. Сажи гомогею.
>>247325672
Аноны произошла такая ситуация
Ебал себя сейчас морковью в жопу Нацепил на неё гандон и попрыгал, ничего необычного.
Но т.к. я живу с родителями, выкинуть это всё в мусорку не могу, поэтому я положил морковь в презервативе и пачку от гандона в пакет, и выкинул пакет в окно
Но кинул не слишком сильно, и его ветром задуло на балкон соседа снизу
Вводные:
Я живу на самом верхнем этаже, будет сразу ясно, кто это сделал
Пакет открытый, когда сосед обнаружит его, он сразу увидит, что там
На моркови остались кусочки говна и великолепный запах
Сосед - то ли мент, то ли военный
Мои родители хорошо с ним общаются
Что мне делать, анончики? Я думаю спуститься к нему по канату, забрать пакет, и залезть обратно, пока никого нету дома
У меня грудь 5 размера, которую я хотела вам всем показать, но судя по всему правильно, что не показала.
>>247324617
Решил с утра воспользоваться моментом и устроить себе праздник анальной блажи. Промылся как следует, сходил в аптеку за смазкой и в магазин за огурцами.
В какой-то момент понял что моей жопе мало легкой закуски из свежих овощей и я решил поискать орудие покрупнее. На глаза попалась пенка для бритья ИВ РОШЕ - если это важно. Вспомнив треды про то, как крышечка от пенки или освежителя терялась на заднем дворике у анона, я ее предусмотрительно снял. Ну и пошло-поехало - долбил себя минут 20, а когда достал, понял что заправил себе полный бак средства для бритья. Даже балончик стал ощутимо легче.
Я бы забил конечно, все должно выйти само, но теперь стал ощущать сильную горечь во рту.
Что делать? Стоит ли вызывать скорую и как им обьяснить что в жопе у меня пенка для бритья?
Сегодня у меня на ужин были шампиньоны с гречкой и салат летний с кедровыми орехами и брынзой, что стало порохом для моего шоу, где зрители и слушатели - это я сам и, возможно, соседи, если у них острый слух.
Помню, как в детстве и подростковом возрасте я выстреливал, обыгрывая это танцем. Просто и гениально, хоть соответствующий спектакль в театре показывай.
>не порть людям жизнь
>обращает внимание на карланш и визжит
руснявое совкоговно опять спалилось.
Меня к ним не приплетай. Я вообще джентльмен
>>247325598
Кун 20 лвл, в недавнем времени корзинка. Работяга.
Заставила как-то раз, жизнь встретиться с прекрасной особью тянского пола.
Романтика, прогулочки, ламповость атмосферы, пока не началось нечто странное....на просьбы встретиться, 0 взаимности и прочая ересь. Я не понимал, что не так. И в один из вечеров , после неудачной встречи, я побрел домой. Улица длинная...настроения нет, пытаясь увидеть, что не так со мною, я кислой миной вглядывался в слякоть вышагивая по тротуару и искал правду в полуопустевшей, словно моё сердце, пачке кента, скуривая одну за другой сигареты. Охренев от холода, я все таки дошёл до чек-поинта в лице магазина и купил еще сигарет.
И так далее шаг за шагом я подбирался к дому. То-ли от холода, то-ли от переизбытка зла, я дико захотел ссать. Зайдя за дом я поспешно начал справлять нужду на цокольный этаж магазина. И тут, словно, флэш-бэк в моей голове появилось, что-то вроде "А почему ты не подумал о том, что сигареты толкают говно" и стремительно словно комплекс "Град", что то выстрелило в трусы со стороны жопы. Это была она, ехидная и нежданная, как туча среди ясного неба подлива. Я в панике забыв о том, что ссал, расторопно застегнул приченлалы и двинул за ближайший гараж. Сдерживая булчонками нечистоты, аккуратно отодвинул труханы начал придумывать выход... Выход оказался прост! Нужна бумага! Или ткань...много. Из бумаги были только деньги, из ткани-перчатки. Да, я выбрал перчатки! Конечно было бы странно видеть, как тип посрав за гаражом, вольяжно протерает свою жопу пятистарублёвыми, но и от перчаток впечатление оказалось бы не менее эффектным! Вытерев жопу перчатками, последние незамедлительно отправились в забвение к кучке рядом лежавшего говнеца. Некогда бывшие трусы- были переделаны в девайс вроде стрингов...Perfect! Потом ,как и полагается дочапал домой, мыть жопу. Вот так вечер! Романтика...да говно это всё. Так к чему это я...ах да! ТЯН- НЕ НУЖНЫ.
Сначала хотела денег, теперь поняла, что прогерство очень нудная вещь, сейчас хочу перепоступать после 4 курса на промышленный дизайн
>>247326074
Толькочто когда мыл попу достал из очка 2 хуйни похожие на глистов. КАК ОНО ПОЯВИЛОСЬ ВО МНЕ? КОГДА МОЖНО СЕБЯ ХОРОНИТЬ? К врачу ходить лень, если честно так похуй уже на все что и на это похуй... Рассказывайте чтоли про глистов, что эта хуйня может сделать с моим организмом. Кстати недавно показалось что похудел, я еще пошутил (сам с собой естесственно) типа глисты, а в итоге вон оно что.. Я еще надеюсь что это не глисты, а туалетная бумага зацепилась за оливье когда вытирал жопу, но мне кажется все таки глисты, ибо странно что туалетная бумага зашла настолько глубоко и была такая тонкая.
Парень долго уговаривал на анальный секс. Мне не хотелось, но на прошлый Новый год он меня уболтал, типа из всех подарков этого хочет больше всего. Особого кайфа не испытала, но и сильной боли тоже не было. Зато парень прыгал до потолка и чуть ли ноги мне не целовал! Подумала, ну что уж - ради счастья любимого иногда можно и потерпеть. Пару месяцев всё было хорошо - хотел так лишь изредка, но со временем начал при любом случае пристраиваться сзади... А я заметила, что на белье стали часто появляться пятна. Стала тщательнее за собой следить. Купила влажные салфетки, чтобы уж точно начисто. Но пятна продолжали появляться и становились всё обильнее.
Я начала переживать, стала отказываться от анала, но парень уже настаивал и обвинял в эгоизме. По-настоящему испугалась, когда обделалась при лёгком позыве в туалет...
Побежала к проктологу. Естественно, это последствия анального секса и, скорее всего, так теперь будет всю жизнь! Парень меня бросил, когда понял, что болезнь серьёзная.
Вот такие мои последствия анального секса, испорченное здоровье и жизнь. Что мне теперь делать ребята, как дальше жить?
В сл раз сделаю тогда красные
Ответила)
> А чому выбрала именно это? Компьютеры нравятся (в устройстве ПК разбираться, алгоритмы дрочить) или просто хочется денег, женщин и уехать за границу?
Первый раз у меня это было в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 25-27. Весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.
Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело.
Блин, даже сейчас вспоминаю - эрекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Потом съел её.
это же реально нудно все
>>247326148
Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи.
>карланочму недоразвитому НЕПРИЯТНО
Будем ждать всем тредом
>>247326084
Крч, у меня окр и почти все свои 18 лет вытираю жопу по еблански. Тру почти до крови, чтоб на бумаге не было ни капли говна, даже если буду мыть. И сейчас я как обычно вытирал очко и кровь оттуда плеснула, и еще хуйня какая то в очке. Я прекратил свои деяния и лежу щас и думаю че за хуйня. Даже в зеркало страшно смотреть и раздвигать булки. Моей сестре 35она всратая и жирная, не ебались и у нее геморрой, доебался она сказала типа я еблан и пройдет на 1 раз. А я думаю что за хуйня то? Какая то часть мяса из очка висела, мб кишки вылетают?
Как тогда геи ебутся по разу 2 в неделю?
А кстати перед этим я 4 дня терпел срать мне лень было. Ок я больше так не буду, а жопа то пройдет? И это шарик чтоли вышел или че
Какого хуя блять я туда даже пальцем не залазил в жизни около очка самого и в нем немного бумажкой тер аккуратно и тут такое, обьясните
>>247326074
> >не порть людям жизнь
> >обращает внимание на карланш и визжит
> руснявое совкоговно опять спалилось.
На связи жиробас 28 лвл.
Сегодня произошло событие, после которого я решил поменять свои привычки, потому что здоровью уже совсем хуево.
То печень побаливает, то поджелудочная, то колит в кишке.
Но суть в другом. Последние два дня я не мог просраться. Я хотел срать, но говно было настолько твердым и большим, что я не мог его выдавить. Я бегал на горшок раз в два часа, ночью тоже, и максимум сидел пердел. Погуглил, решил взять микроклизму, хуй знает, мне кажется она не помогла. Когда я сел на унитаз, то выдавил жижу, видимо эту микроклизму и снова начались боли у сфинктера, который не может протолкнуть здоровенный кусок говна. Я помолился,собрал все силы и даванул торпеду, насрал огромную кучу говна, и чувствую, что это еще не все, а половина.
Не знаю, возможно и клизма помогла, а возможно эффект плацебо. Интересно, что очко я не сильно разорвал, бывало и хуже, что потом из очка кровь еще пару дней шла, но в этот раз нет.
Так вот, анон, меня заебало так жить, отныне ничего нахуй мучного, никаких сладостей, никакого пива, только овощи, мясо на пару и молочные продукты. Как же я заебался просто пиздец, я так уже лет 5 живу, раньше я был умеренно худым, но потом от сидячей работы и наличия каких-никаких денег распустил себя, заказывая всякий фастфуд, питаясь сладостями и в основном жаренным. Пару месяцев назад я взвешивался - было 135 кг, сейчас даже боюсь вставать на весы, мне кажется там уже за 140.
Никаких советов не прошу, сам всё знаю, и как похудеть тоже, потому что за свою жизнь уже худел несколько раз до 70 кг.
Единственное, чего я не понимаю, так это какого хуя я через несколько лет снова набираю, силы воли нихуя нет.
Просто выговориться захотелось. Может тут есть такие же лютые жиробасы и тоже подумают о своем здоровье и перестанут себя убивать всяким говном и раздирать очко после очередного заказа пиццы.
>>247325120
Короче, аноны, такая тема. Лежал спокойно себе в кроватке листал треды, как вдруг показалось, что из задницы что-то лезет. Ощущение что высрал небольшой кусок говна 0,5смх0,5см. Я от такого прихуел, ибо срать не собирался и подумал, что из меня ползёт червь-паразит. Собственно, откуда такие мысли. У меня на протяжение нескольких лет живот по дефолту урчит. Иногда больше иногда меньше, но очень часто даже счас. И вот у меня в голове моментально родилась логическая цепочка: вечно урчит живот=>нечто лезет из жопы=>во мне глисты. Совать руки в очко я не стал, ибо меня крайне страшит мысль, что я достану анального паразита сантиметров 15 в длину, который к тому же будет жив.
Вопрос: во мне правда живет червь-нахлебник, который пиздит мои витамины и жизненную силу, или это все просто галлюцинация?? показалось? Также из симптомов: вечная апатия, депрессия и т.д. стандартный набор. Слышал, что это тоже могут быть признаки наличия червячков в пузе
Ты ведь понимаешь, что в любом деле есть рутина и её нужно учиться преодолевать?
Хуила ты прикинь у тебя тянка будет 2 метра ростом и весить соответственно дохуя, слчкствуем тебе всей бордой уебище
>кормит вниманием всякий скам ради скреп
и почему тебе неприятно, совкодаун пидораший?
>>247326253
Россия — страна немытых жоп. Это полнейшая дичь вытирать жопу туалетной бумагой. Ни в одном русском сортире не найти такое простое устройство как жопомойка. Когда вся "отсталая" Восточная Азия оборудована такими устройствами. Любой уважающий себя вьетнамец, таец или малазиец моет жопу после каждого сранья. Нет, туалетная бумага тут конечно тоже используется, ведь девочкам как-то надо сушить свою пипиську, но чтоб тереть бумагой жопу — это самое дно варварства.
Почему Россия, что запускает в космос ракеты, настолько дика в плане сортирных удобств? Почему в стране высокоразвитое айти, но нет никакого даже простого шланга рядом с сортиром, чтоб вымыть жопу? Каждый раз когда я приезжаю на родину, я страдаю нахуй и таскаю с собой и всюду влажные салфетки. Как живут люди с геммороем в этой стране, воду с собой в бутылке носят? Как они вообще живут с этим? Какого это понимать, что у каждого в штанах на жопных волосах скрепоции?
Запомни анон, от бумаги жопа не становится чистой, ты просто размазываешь говно по коже, зарабатывая себе анальные трещины и гемморой. Мой жопу каждый раз как посрешь. Вот прямо хуяришь на одну руку мыло, а другой рукой держишь душ и направляешь его прямо в очко натирая мылом пока очно не заскрипит от чистоты. Не ссы затронуть свое грязное очко, тугой напор воды очень быстро за 5 секунд смывает все говно с твоего ануса. Будь здоров, анон!
>>247326076
Однажды,жаркой весной купил у хачей в ларьке чебурек.
На вкус вроде ничего,но пережарен,да и похуй.
Позже,через пару часов я должен был встретиться с друганом и его девушкой по делу.
Стою в условленном месте,жду их. В животе началось бурление,но я забил на это. Вижу - идут,но с ними ещё одна какая-то незнакомая,симпатичная девчонка,лет 18-20,на вид 8/10.
Они подошли,нас познакомили,идём,болтаем. Живот начало вздувать,я уже немного побаиваюсь,как бы не набздеть прямо здесь,но держусь,всё нормально.
Заходим в парк,кругом аттракционы,где-то в отдалении играет музыка. И тут я понимаю,что всё,пизда,либо я прямо сейчас пержу как слон,либо через 5-10 минут я обосрусь нахуй,прямо в штаны,блять.
Мы неспеша,гуляя продвигаемся по парку вперёд,у меня уже испарина на лбу выступила,я уже говорить не могу,так охота пробздеться! И судя по всему,побледнел,поскольку та тян начала обеспокоенно спрашивать,что со мной. А туалета нет нигде на 500 метров,это я знаю точно,да и ктому же,как я туда пойду,это же сразу все поймут,что я срал,нельзя же так! Я был молод и глуп.
Таким образом мы подошли к летней сцене в парке,там поёт какой-то народный ансамбль,причём поёт довольно громко. И тут в моей дурной башке созревает идея! Сказав всем,что тут выступают мои знакомые,типа,ща,пойду поздороваюсь и вернусь,я пулей метнулся за сцену. Огляделся,вроде никого нет. Там лежало чьё-то барахло,какие-то костюмы,реквизит и прочее,но мне было настолько ПОХУЙ,насколько это возможно. Сдёрнув с жопы джинсы и присев между пакетами с барахлом,я начал оглушительно громко срать,залпами по 5-7 секунд,с диким пердежом и дристом,что аж переглушал звуки музыки из колонок. Ну,по крайней мере,мне так казалось в тот момент
Когда закончил свою бомбардировку и огляделся кругом,я охуел. Одежда народников,костюмы,чехлы от инструментов - процентов на 30-40 всё было покрыто говном. Подтеревшись чьей-то футболкой,я натянул штаны и съебал из парка домой нахуй,не попрощавшись ни с кем.
Понимаю, но программирование не дает вообще никакого наслаждения, а вот дизайн мне больше импонирует
>и почему тебе неприятно, совкодаун пидораший?
Настолько высокий, что обращает внимание на писк хоббитов под ногами. В голос с омежки-компенсатора.
На такое не отвечаю :(
Даже не вдаваясь в детали этой ахуительной истории (чувак явно не гомосексуалист в классическом понимании этого термина; трансвестит или трансгендер, это даже не столь важно), можно с уверенностью делать очередной вывод о том, что российское общество, в большинстве своём - стадо диких, забитых, агрессивных уебанов.
Это самое стадо пассивно и трусливо, в связи с чем не в состоянии отстаивать свои права. Это стадо привыкло пресмыкаться перед властью, кормить попов и лебезить перед любой силой.
Но ему нужны отдушины типа ЛГБТ, на которые можно было бы выпускать пары, изливать свою ненависть и желчь, оправдывая тем самым свою трусость и полную недееспособность.
Объекты пароиспускания, разумеется, должны быть слабы и малочисленны.
И вместо того, чтобы объяснить своему ребёнку, что люди разные, что геями не рождаются, что следует с уважением относиться ко всем членам общества, что гомосексуалист или трансгендер - не педофил или маньяк, что свободные люди вправе проявлять свои причуды или особенности, наш гомофобный быдлоскот начинает вопить об ужасах неправильного воспитания своих маленьких приматов.
>>247326084
Не секрет, что серверы в шкафах/стойках потребляют гораздо больше электроэнергии, нежели обычные ПК и другая офисная техника. Средняя мощность заполненной стойки может легко перевалить за отметку в 5 кВт, а для электросети под напряжением всего 230 В — это серьезная нагрузка. Кабели стандартного сечения не подойдут, как и бытовые розетки. Уже на этом этапе инфраструктура питания серверных не имеет ничего общего с бытовой электроникой и требует квалифицированной подготовки отдельного серверного помещения. Учитывая многомиллионную стоимость оборудования, экономить на качестве входного тока просто недопустимо, как и оставить оборудование без резервного источника питания.
Важно также понимать, что нагрузка в десяток киловатт не может быть распределена на несколько домашних бесперебойников. Когда ставки высоки и просадки в электричестве недопустимы даже на долю процента — тогда и стоит присмотреться к Vertiv Liebert GXT5.
Кратко о главном в GXT5
Эта линейка ИБП пришла на смену долгожителю рынка GXT4, привнеся скорее эволюционные изменения и усовершенствования в точности и стабильности работы, плюс увеличенный коэффициент мощности с PF = 0,8 до PF = 1,0. Также существенно увеличилась эффективность, в штатном режиме до 95% и практически рекордные 98% в режиме active ECO (через байпас). Функционально это классический однофазный онлайн—ИБП с технологией двойного преобразования тока, рассчитанный на выходную нагрузку 5–10 кВт в зависимости от модификации и поддерживающий горячую замену/наращивание внешних аккумуляторных элементов для увеличения автономности.
Визуальные особенности
Отличить новинку Vertiv Liebert GXT5 от предшественника проще всего по вентиляционному грилю на лицевой стороне корпуса форм-фактора 5U. Что важно, даже модификация на 10 кВт занимает 5U, в отличие от 6U у предшественника. Фокусироваться на лицевой стороне промышленного ИБП нет особого смысла, хотя панель управления и получила усовершенствованный цветной дисплей вместо монохромного, но все органы управления и система меню остались практически без изменений.
Фишки и особенности следует искать на тыльной стороне корпуса, где хорошо заметны отличия потребителей энергии в зависимости от модификаций. Версии на 5 и 6 кВт оснащены лишь парой выходных разъемов C19 и шестью выходами C13, тогда как старшие модификации на 8 и 10 кВт обладают равным количеством выходов: 4 х C19 + 4 x C13. Рядом с выходами присутствуют автоматические выключатели, а справа силовой блок входного питания и автоматические реле ремонтного байпаса. Сверху над реле байпаса привлекает внимание разъем горячего подключения внешних батарейных модулей.
Возможность быстрого подключения внешних батарейных модулей EBC192VRT3U позволяет гибко наращивать автономность Liebert GXT5. Емкость каждого батарейного блока идентична встроенным элементам питания, построенным на базе компонентов Leoch DJW12-9.0. Каждый батарейный блок выполнен в форм-факторе 3U, что позволяет нарастить мощную автономную станцию в отдельной стойке Vertiv VR, либо вовсе установить ИБП Liebert GXT5 на полу в помещении.
Контроль и подключение
Аскетичное управление ИБП GXT5 с помощью небольшого ЖК-дисплея с лицевой стороны рассчитано скорее на первичную настройку параметров. Например, фильтрацию напряжения, режимы энергосбережения, проверку статуса батарей и частоты входного переменного тока. Также в меню можно посмотреть нагрузку и переключиться на сервисный байпас. Основное управление и обратная связь осуществляется удаленно по сети, для чего на задней стенке ИБП присутствует широкий выбор интерфейсов коммуникации. Присутствует и фирменный интерфейс под Vertiv Intellislot — компактный сетевой адаптер для SNMP-управления. Сетевая обратная связь насчитывает сотни параметров отчетности, что позволяет тонко контролировать малейшие нюансы электропитания серверов в рамках имеющейся инфраструктуры.
Что касается доступности слежения за показателями работы ИБП Vertiv Liebert GXT5, здесь в качестве иллюстрации подойдет ролик о сервисе Trellis Power Insight — интуитивном веб-интерфейсе отслеживания параметров
почему? я же тебя не паспорт прошу выложить
если опишешь свой процесс мастурбации, все равно же мы не знаем, кто ты. все анонимно
идеальный размер члена?
>>247326345
Клац-клац…
# systemctl enable systemd-timesyncd.service && systemctl start systemd-timesyncd.service && ntpdate 0.ru.pool.ntp.org && timedatectl set-ntp on && timedatectl
25 Aug 21:00:10 ntpdate[28114]: adjust time server 195.210.189.106 offset -249.015251 sec
Local time: Sun 2019-08-25 21:00:10 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:00:10 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:00:10
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: yes
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Всё отлично, время синхронизировалось, системное совпадает с аппаратным. «Забирай», — обронил я и вернулся к своим делам.
«Что забирай? — возмутился коллега. — Время прежнее!»
Чем больше решаешь типовых задач тем больше зашоривается мышление и уже не думаешь, что сотая или тысячная ситуация будет другой, но не в этот раз.
# timedatectl
Local time: Sun 2019-08-25 21:09:15 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:09:15 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:05:04
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Системное время снова неправильное.
Попробуем ещё раз:
# ntpdate 0.ru.pool.ntp.org && timedatectl && sleep 1 && timedatectl
25 Aug 21:07:37 ntpdate[30350]: step time server 89.175.20.7 offset -249.220828 sec
Local time: Sun 2019-08-25 21:07:37 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:07:37 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:07:37
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: yes
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Local time: Sun 2019-08-25 21:11:46 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:11:46 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:07:37
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Давайте по-другому:
# date -s "2019-08-25 21:10:30" && date && sleep 1 && timedatectl
Sun Aug 25 21:10:30 +03 2019
Sun Aug 25 21:10:30 +03 2019
Local time: Sun 2019-08-25 21:14:36 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:14:36 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:10:30
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
А вот так:
# hwclock --hctosys && timedatectl && sleep 1 && timedatectl
Local time: Sun 2019-08-25 21:11:31 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:11:31 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:11:31
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: yes
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Local time: Sun 2019-08-25 21:15:36 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:15:36 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:11:32
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Время устанавливается на долю секунды, и тут же начинает «спешить» вновь.
При этом в логах, на момент такой ручной смены, видим лишь отчёты системы, о том, что время изменилось, соответственно в правильную/неправильную стороны и изредка Resyncing от systemd-timesyncd.
Aug 25 21:18:51 wisi systemd[1]: Time has been changed
Aug 25 21:18:51 wisi systemd-timesyncd[29258]: System time changed. Resyncing.
Aug 25 21:18:51 wisi systemd[1187]: Time has been changed
Aug 25 21:18:51 wisi systemd[1]: Time has been changed
Aug 25 21:18:51 wisi systemd[1187]: Time has been changed
здесь
# ps afx | grep "[1]187"
1187 ? Ss 0:02 /lib/systemd/systemd --user
В этот момент уже нужно было искать причину, но мозг за 18 лет админства наработал статистику ошибок «времени» и по привычке снова обвиняет синхронизацию.
Отключаем её напрочь.
timedatectl set-ntp off && systemctl stop systemd-timesyncd.service
# hwclock --hctosys && timedatectl && sleep 1 && timedatectl
Local time: Sun 2019-08-25 21:25:40 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:25:40 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:25:40
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: no
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Local time: Sun 2019-08-25 21:29:31 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:29:31 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:25:41
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: no
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
>>247326408
>этот нахрюк совкохряка
> идеальный размер члена?
>>247326408
> почему? я же тебя не паспорт прошу выложить
> если опишешь свой процесс мастурбации, все равно же мы не знаем, кто ты. все анонимно
The Great Helm in Wear
The great helm was surely one of the least comfortable pieces of armour mankind has developed, yet its effectiveness is shown by its length of service to the warrior class. Questions about how it was worn are answered by study of period art and the few originals still in existence.
Great helms, throughout their epoch, seem to have been held on the head with a chin-strap, not too different in its basic design from what we see on bicycle and motorcycle helmets today. Their use on great helms would seem to be a natural thing, as they evolved from conical Norman-style helms that were secured to the head the same way.
To keep the helm firmly in place on the head and adjusted so the wearer could see through the eye slit(s), a band of leather was often riveted to the inside, such as we see in fragments from the Black Prince's great helm in Canterbury Cathedral. Triangular gussets from the band would be drawn and laced together at the center allowing some adjustability and a customized fit. Some brasses and effigies also show a padded ring being worn over the mail coif to further stabilize the helm. Some helms, especially later tilting helms, had full padded liners, much like a sock for the head with a cutout hole for the face. This sleeve would then be laced to the inside of the helm.
As an additional layer of protection a cervelliere, or bascinet, was often worn under the great helm and mail coif beginning in the 13th century. The abnormally sized heads of knights depicted in effigies and brasses seems to indicate this, and indeed, brasses of the early 14th century show this cap, no longer under the coif, evolving into the true bascinet which would replace both the cervelliere and the great helm.
Many great helms, especially those of the late 13th and 14th centuries are pierced near the lower edge in front with cross-shaped holes. While providing decoration and an obvious symbol of piety, they often served a more utilitarian purpose. A chain from the belt, or later the cuirass, would end in a toggle that could be threaded through that hole in the helm. This enabled the wearer to retain possession of the helm should it become dislodged from his head. It also allowed the warrior to remove the helm when it was not needed and sling it over his shoulder as is clearly seen on the carved stone monument of Colaccio Beccadelli (d. 1341).
The obscuring of the face of the wearer for protective purposes led to the need for other means of identification. One needs to look no further than the Battle of Hastings to see the need for quick identification of leaders and nobles. William the Conqueror's troops feared his death until they were able to recognize him and see that he still lived. In addition to being visible to soldiers on your own side, it could also be important to show your status to opposing soldiers, in the hope that you might be captured and ransomed rather than killed outright.
It is tempting to think of great helms as always being of shining steel. Period artwork shows us that this may not have always been the case. As early as the early 13th century, we see helms painted to match shields in an early form of heraldry. The Maciejowski Bible shows great helms in a variety of colors including blue, yellow, orange, and gold.
Another outgrowth of the need for identification is the crest. While allowing "the knight to indulge in an ostentatious display of martial magnificence" (in the words of David Edge and John Miles Paddock), the crest also served as a means of identification. These crests were first seen late in the 12th century; the fan-shaped crest on a seal of Richard I (the Lion-Hearted) being earliest.
зависит от толщены
Тян! У нее женские руки
А и не должно. Работа это не про наслаждение. Ты собсна вообще программистом работала? Хотя бы в канторе какой ни-будь больше годика просидела?
>>247325907
сойсаки посмотрела на суйсеки. Суйсеки посмотрела на сойсеки. они поцеловались, на Этот раз суй пкм не рыпалась. соцсеки прижала свою старшую сестру и начала раздавать не обрывая этот сладкий поцелуй. сначала чепчик, потом платье, они все лежали рядом. и мой нет разделась. Сняла шляпу. она заметила отверстие у суйсеки - это было иметция у кукол, это дар отца, он все предвидел....сойсеки призвала своего духасойсеки:рэмбо к апоявились ножницы. она стала их закрытыми немного засовывал закрытые лезвия в суйсеки, но НЕМНОГО чтобы Не причинить ей боль. суйсейки по краснела и немного заерзала от смущения и удовольствия, она про стонала. сойсеки начала в ней двигаться, целуя ее в разные части тела. потом она вытащила ножницы и засунула в суй аки свои пальцы, там она массировала стенки от чего ее близняшка стонала и немного рыпалась, шепча ее имя и держа ее за плечи...другую руку мой кур положила на грудь. И начала ее блять. от этого суй секи возбуждалась еще сильнее. она сжимала немного ноги от смущения. сойсеки вновь ее поцеловала и увеличивала темп, потом суйсеки настолько за стонала, что кончила, ее душа стала светится ярко ярко... тогда они повалились по крылись одеждой, немного посмотрели на звезды и уснули
16 на 13, например?
>Пропущено 122 постов, 5 с картинками.
>>247326456
Эти люди были так бедны, что по вечерам мальчик был вынужден отправляться с корзиной на
дорогу к топливным складам, подбирать кусочки угля из опорожненных угольных вагонов. Этот
мальчик по имени Эдвард Бок не имел возможности окончить более шести классов школы.
Однако, в конце концов, он собственными усилиями стал одним из наиболее преуспевающих
издателей в истории американской журналистики. Как он достиг этого? Это долгая история, но о
том, с чего он начало можно рассказать кратко. Он начал с использования принципов, защите
которых посвящена данная книга.
В тринадцать лет он закончил школу и стал мальчиком-посыльным в конторе "Вестерн Юнион",
получая шесть долларов пять центов в неделю, но ни на одно мгновение он не оставлял мысли об
образовании. Напротив, он решительно взялся за самообразование. Экономя деньги на плате за
проезд и на завтрак, он скопил необходимую сумму для приобретения американской
биографической энциклопедии, а потом, купив ее, предпринял неслыханную доселе вещь.
Прочитав жизнеописание известнейших в Америке людей, он дерзнул написать им письма с
просьбой сообщить ему дополнительные сведения об их детстве. Он был "хорошим слушателем".
Своими вопросами он сумел побудить известнейших людей рассказать ему о себе. Он написали
генералу Джеймсу А. Гарфилду, тогда кандидату в президенты, и спросил его, правда ли, что он
некогда таскал баржи на канале, и Гарфилд ответил ему.
Он написал генералу Гранту, интересуясь обстоятельствами одного сражения, и Грант
собственноручно нарисовал ему карту сражения и пригласил четырнадцатилетнего мальчика к
себе на обед, провел в беседе с ним целый вечер.
Он написал Эмерсону и вызвал у него желание поведать ему о себе.
Вскоре мальчик-посыльный из "Вестерн Юнион" уже состоял в переписке со многими из
наиболее прославленных людей нации. Эмерсон, Филипп Брукс, Оливер Уэндел Холмс,
Лонгфелло и т. д. стали его корреспондентами.
Он не только переписывался с этими известнейшими людьми, но во время своего отпуска
посетил многих из них и встретил в их домах радушный прием.
Этот опыт вселил в него уверенность в собственных силах, что само по себе неоценимо. А
знакомство с этими людьми возбудило в нем черты и честолюбивые устремления, которые
решительно изменили всю его жизнь. И все это, позвольте мне это вновь подчеркнуть, оказалось
возможным единственно только благодаря применению принципов, которые мы обсуждаем на
этих страницах.
>>247326250
>>247326084
Не секрет, что серверы в шкафах/стойках потребляют гораздо больше электроэнергии, нежели обычные ПК и другая офисная техника. Средняя мощность заполненной стойки может легко перевалить за отметку в 5 кВт, а для электросети под напряжением всего 230 В — это серьезная нагрузка. Кабели стандартного сечения не подойдут, как и бытовые розетки. Уже на этом этапе инфраструктура питания серверных не имеет ничего общего с бытовой электроникой и требует квалифицированной подготовки отдельного серверного помещения. Учитывая многомиллионную стоимость оборудования, экономить на качестве входного тока просто недопустимо, как и оставить оборудование без резервного источника питания.
Важно также понимать, что нагрузка в десяток киловатт не может быть распределена на несколько домашних бесперебойников. Когда ставки высоки и просадки в электричестве недопустимы даже на долю процента — тогда и стоит присмотреться к Vertiv Liebert GXT5.
Кратко о главном в GXT5
Эта линейка ИБП пришла на смену долгожителю рынка GXT4, привнеся скорее эволюционные изменения и усовершенствования в точности и стабильности работы, плюс увеличенный коэффициент мощности с PF = 0,8 до PF = 1,0. Также существенно увеличилась эффективность, в штатном режиме до 95% и практически рекордные 98% в режиме active ECO (через байпас). Функционально это классический однофазный онлайн—ИБП с технологией двойного преобразования тока, рассчитанный на выходную нагрузку 5–10 кВт в зависимости от модификации и поддерживающий горячую замену/наращивание внешних аккумуляторных элементов для увеличения автономности.
Визуальные особенности
Отличить новинку Vertiv Liebert GXT5 от предшественника проще всего по вентиляционному грилю на лицевой стороне корпуса форм-фактора 5U. Что важно, даже модификация на 10 кВт занимает 5U, в отличие от 6U у предшественника. Фокусироваться на лицевой стороне промышленного ИБП нет особого смысла, хотя панель управления и получила усовершенствованный цветной дисплей вместо монохромного, но все органы управления и система меню остались практически без изменений.
Фишки и особенности следует искать на тыльной стороне корпуса, где хорошо заметны отличия потребителей энергии в зависимости от модификаций. Версии на 5 и 6 кВт оснащены лишь парой выходных разъемов C19 и шестью выходами C13, тогда как старшие модификации на 8 и 10 кВт обладают равным количеством выходов: 4 х C19 + 4 x C13. Рядом с выходами присутствуют автоматические выключатели, а справа силовой блок входного питания и автоматические реле ремонтного байпаса. Сверху над реле байпаса привлекает внимание разъем горячего подключения внешних батарейных модулей.
Возможность быстрого подключения внешних батарейных модулей EBC192VRT3U позволяет гибко наращивать автономность Liebert GXT5. Емкость каждого батарейного блока идентична встроенным элементам питания, построенным на базе компонентов Leoch DJW12-9.0. Каждый батарейный блок выполнен в форм-факторе 3U, что позволяет нарастить мощную автономную станцию в отдельной стойке Vertiv VR, либо вовсе установить ИБП Liebert GXT5 на полу в помещении.
Контроль и подключение
Аскетичное управление ИБП GXT5 с помощью небольшого ЖК-дисплея с лицевой стороны рассчитано скорее на первичную настройку параметров. Например, фильтрацию напряжения, режимы энергосбережения, проверку статуса батарей и частоты входного переменного тока. Также в меню можно посмотреть нагрузку и переключиться на сервисный байпас. Основное управление и обратная связь осуществляется удаленно по сети, для чего на задней стенке ИБП присутствует широкий выбор интерфейсов коммуникации. Присутствует и фирменный интерфейс под Vertiv Intellislot — компактный сетевой адаптер для SNMP-управления. Сетевая обратная связь насчитывает сотни параметров отчетности, что позволяет тонко контролировать малейшие нюансы электропитания серверов в рамках имеющейся инфраструктуры.
Что касается доступности слежения за показателями работы ИБП Vertiv Liebert GXT5, здесь в качестве иллюстрации подойдет ролик о сервисе Trellis Power Insight — интуитивном веб-интерфейсе отслеживания параметров
Чего же хотел маленький мальчик? Не надо быть Шерлоком Холмсом, чтобы найти ответ. Его
гордость, его гнев, его желание ощущать свою значительность — все его самые сильные эмоции
побуждали его стремиться к отмщению, к тому, чтобы разбить "опасности" нос. И тогда его отец
сказал ему, что он сможет так стукнуть большого "приставалу", что у него в глазах потемнеет, если
он только будет кушать все, что даст мама. Когда отец дал ему надежду на это, диетические
проблемы вскоре исчезли.
Этот мальчик стал есть шпинат, кислую капусту, соленую скумбрию любую пищу с целью стать
достаточно большим, чтобы дать затрещину задире, так часто унижающему его.
После решения этой проблемы отец взялся за другое, малыш имел дурную привычку мочиться
во сне в постели. Он спал со своей бабушкой. Проснувшись утром, бабушка обычно ощупывала
простынь и говорила: "Посмотри, Джонни, что ты опять наделал ночью". А он обычно отвечал:
"Нет, это не я сделал. Это ты сделала".
Его ругали, шлепали, стыдили, вновь и вновь повторяя, что мама не хочет, чтобы он делал это
— ни одна из этих мер не смогла сохранить постель сухой. Наконец, его родители задали себе
вопрос: "Как нам сделать, чтобы ему вообще захотелось перестать мочиться в постель? Чего ему
вообще хочется?"
Во-первых, ему хотелось надевать на ночь пижаму, как папа, а не ночную сорочку, как бабушка.
Бабушка была сыта ночными переполохами и охотно проявила готовность купить ему пижамную
пару, если он намерен исправиться.
Во-вторых, он хотел иметь свою собственную постель. Бабушка не возражала. Мать повела его
в универсальный магазин, подмигнула продавщице и сказала: "Вот маленький джентльмен,
который хочет сделать кое-какие покупки".
Продавщица дала ему возможность почувствовать свою значительность, спросив: "Что
прикажете показать вам, молодой человек?" Он вырос на два дюйма от этих слов и ответил: "Я
хочу купить себе кровать".
Когда продавщица показала ему кроватку, которая понравилась его матери, малыша убедили
купить именно эту.
На следующий день кроватка была доставлена, и, когда вечером пришел домой отец, малыш
побежал встречать его с криком: "Папа! Папа! Иди сюда наверх, посмотри МОЮ кровать, которую
Я купил!" Отец посмотрел кроватку и, послушный предписаниям Чарльза Швэба, проявил
"сердечность в одобрении и щедрость в похвалах". "Эту кроватку ты уже не будешь мочить? Не так
ли?", -спросил он. "Ах, нет! Нет! Я не буду мочить эту кроватку!" Мальчик сдержал свое обещание.
Здесь была затронута его гордость. Это была его кровать. Он и только он купил ее. И он носил
теперь пижаму, как подобает маленькому мужчине. Он хотел вести себя как мужчина. И он так
себя вел.
Чего же хотел маленький мальчик? Не надо быть Шерлоком Холмсом, чтобы найти ответ. Его
гордость, его гнев, его желание ощущать свою значительность — все его самые сильные эмоции
побуждали его стремиться к отмщению, к тому, чтобы разбить "опасности" нос. И тогда его отец
сказал ему, что он сможет так стукнуть большого "приставалу", что у него в глазах потемнеет, если
он только будет кушать все, что даст мама. Когда отец дал ему надежду на это, диетические
проблемы вскоре исчезли.
Этот мальчик стал есть шпинат, кислую капусту, соленую скумбрию любую пищу с целью стать
достаточно большим, чтобы дать затрещину задире, так часто унижающему его.
После решения этой проблемы отец взялся за другое, малыш имел дурную привычку мочиться
во сне в постели. Он спал со своей бабушкой. Проснувшись утром, бабушка обычно ощупывала
простынь и говорила: "Посмотри, Джонни, что ты опять наделал ночью". А он обычно отвечал:
"Нет, это не я сделал. Это ты сделала".
Его ругали, шлепали, стыдили, вновь и вновь повторяя, что мама не хочет, чтобы он делал это
— ни одна из этих мер не смогла сохранить постель сухой. Наконец, его родители задали себе
вопрос: "Как нам сделать, чтобы ему вообще захотелось перестать мочиться в постель? Чего ему
вообще хочется?"
Во-первых, ему хотелось надевать на ночь пижаму, как папа, а не ночную сорочку, как бабушка.
Бабушка была сыта ночными переполохами и охотно проявила готовность купить ему пижамную
пару, если он намерен исправиться.
Во-вторых, он хотел иметь свою собственную постель. Бабушка не возражала. Мать повела его
в универсальный магазин, подмигнула продавщице и сказала: "Вот маленький джентльмен,
который хочет сделать кое-какие покупки".
Продавщица дала ему возможность почувствовать свою значительность, спросив: "Что
прикажете показать вам, молодой человек?" Он вырос на два дюйма от этих слов и ответил: "Я
хочу купить себе кровать".
Когда продавщица показала ему кроватку, которая понравилась его матери, малыша убедили
купить именно эту.
На следующий день кроватка была доставлена, и, когда вечером пришел домой отец, малыш
побежал встречать его с криком: "Папа! Папа! Иди сюда наверх, посмотри МОЮ кровать, которую
Я купил!" Отец посмотрел кроватку и, послушный предписаниям Чарльза Швэба, проявил
"сердечность в одобрении и щедрость в похвалах". "Эту кроватку ты уже не будешь мочить? Не так
ли?", -спросил он. "Ах, нет! Нет! Я не буду мочить эту кроватку!" Мальчик сдержал свое обещание.
Здесь была затронута его гордость. Это была его кровать. Он и только он купил ее. И он носил
теперь пижаму, как подобает маленькому мужчине. Он хотел вести себя как мужчина. И он так
себя вел.
>>247326488
>>247326455
Нахуй иди шлюха
У всех кто отпишется в этом треде без сажи умрет мать и он будет всю жизнь жить в нищете
Занималась, понравилось.
КОНЕЧНО!!!
Даю всем кто попросит.
Но некоторым не нравится грудь 5 размера и они её связывают...
>>247326308
>>247326345
Клац-клац…
# systemctl enable systemd-timesyncd.service && systemctl start systemd-timesyncd.service && ntpdate 0.ru.pool.ntp.org && timedatectl set-ntp on && timedatectl
25 Aug 21:00:10 ntpdate[28114]: adjust time server 195.210.189.106 offset -249.015251 sec
Local time: Sun 2019-08-25 21:00:10 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:00:10 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:00:10
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: yes
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Всё отлично, время синхронизировалось, системное совпадает с аппаратным. «Забирай», — обронил я и вернулся к своим делам.
«Что забирай? — возмутился коллега. — Время прежнее!»
Чем больше решаешь типовых задач тем больше зашоривается мышление и уже не думаешь, что сотая или тысячная ситуация будет другой, но не в этот раз.
# timedatectl
Local time: Sun 2019-08-25 21:09:15 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:09:15 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:05:04
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Системное время снова неправильное.
Попробуем ещё раз:
# ntpdate 0.ru.pool.ntp.org && timedatectl && sleep 1 && timedatectl
25 Aug 21:07:37 ntpdate[30350]: step time server 89.175.20.7 offset -249.220828 sec
Local time: Sun 2019-08-25 21:07:37 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:07:37 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:07:37
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: yes
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Local time: Sun 2019-08-25 21:11:46 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:11:46 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:07:37
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Давайте по-другому:
# date -s "2019-08-25 21:10:30" && date && sleep 1 && timedatectl
Sun Aug 25 21:10:30 +03 2019
Sun Aug 25 21:10:30 +03 2019
Local time: Sun 2019-08-25 21:14:36 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:14:36 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:10:30
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
А вот так:
# hwclock --hctosys && timedatectl && sleep 1 && timedatectl
Local time: Sun 2019-08-25 21:11:31 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:11:31 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:11:31
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: yes
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Local time: Sun 2019-08-25 21:15:36 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:15:36 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:11:32
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Время устанавливается на долю секунды, и тут же начинает «спешить» вновь.
При этом в логах, на момент такой ручной смены, видим лишь отчёты системы, о том, что время изменилось, соответственно в правильную/неправильную стороны и изредка Resyncing от systemd-timesyncd.
Aug 25 21:18:51 wisi systemd[1]: Time has been changed
Aug 25 21:18:51 wisi systemd-timesyncd[29258]: System time changed. Resyncing.
Aug 25 21:18:51 wisi systemd[1187]: Time has been changed
Aug 25 21:18:51 wisi systemd[1]: Time has been changed
Aug 25 21:18:51 wisi systemd[1187]: Time has been changed
здесь
# ps afx | grep "[1]187"
1187 ? Ss 0:02 /lib/systemd/systemd --user
В этот момент уже нужно было искать причину, но мозг за 18 лет админства наработал статистику ошибок «времени» и по привычке снова обвиняет синхронизацию.
Отключаем её напрочь.
timedatectl set-ntp off && systemctl stop systemd-timesyncd.service
# hwclock --hctosys && timedatectl && sleep 1 && timedatectl
Local time: Sun 2019-08-25 21:25:40 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:25:40 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:25:40
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: no
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Local time: Sun 2019-08-25 21:29:31 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:29:31 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:25:41
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: no
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
>>247326408
Так я на 3 курсе, пока не работала. Мне просто сама идея не вкатывает, сидеть за пк целыми днями
нахуя ты здесь сидишь? тут же контингент в основном омерзительных школьников, или взрослых тупых додиков.
Зимним морозным вечером минувшего января две с половиной тысячи посетителей обоего
пола наполнили громадный бальный зал отеля "Пенсильвания" в Нью-Йорке. С 7. 30 каждое
4
пригодное для сидения место уже было занято. В 8. 00 прилив публики все еще не убывал.
Просторный балкон был наполнен до отказа: и вот уже даже стоячие места пошли нарасхват, и
сотни усталых после трудового дня людей простояли в этот вечер полтора часа на ногах только
для того, чтобы оказаться очевидцами... Чего?
Чудесного зрелища? Финала шестидневных велосипедных гонок или личного появления Кларка
Гейбла?
Нет. Этих людей привлекло сюда объявление, помещенное в газете. В течение двух
предыдущих вечеров они расхватывали из рук продавцов экземпляры "Нью-Йорк Сан", чтобы
найти одно единственное, занимающее всю полосу объявление: "Умножайте ваши доходы.
Изучайте ораторское искусство. Готовьтесь стать руководителем".
Старый товар? Да, конечно. Но хотите верьте этому, хотите — нет, в самом искушенном городе,
в самый разгар великой депрессии, когда 20% населения жило на пособие по безработице, две с
половиной тысячи людей оставили свои дома и поспешили в отель "Пенсильвания", привлеченные
этим объявлением.
И оно появилось — обратите на это внимание — не в каком-либо бульварном листке, в "НьюЙорк Сан" — наиболее консервативной вечерней газете города. Заслуживает внимания и то, что
люди, которые откликнулись на это объявление, принадлежали к высшему экономическому слою
общества это были административные работники, служащие и специалисты с доходом,
колебавшимся от двух до пятидесяти тысяч долларов в год.
Эти люди пришли, чтобы присутствовать при параде выпускников сверхсовременных,
сверхрезультативных курсов "ораторского искусства и умения влиять на людей в бизнесе",
организованных Институтом ораторского искусства и человеческих отношений Дейла Карнеги.
Зачем им понадобилось, этим двум с половиной тысячам мужчин и женщин, присутствовать при
этом? Не потому ли, что в связи с депрессией они внезапно ощутили повышенную жажду
образования? Очевидно — нет, т. к. подобные выступления происходили в переполненных залах
Нью-Йорка каждый год в течении уже двадцати четырех лет. За этот срок более 15000 деловых
людей и специалистов были обучены мистером Дейлом Карнеги. Даже крупные консервативные
организации скептически относящиеся к сенсационным новшествам, такие как "Вестингауз
электрик & манифекчеринг", "Мак-Гроу-Хилл паблишинг компани", "Бруклин Чайнбер офф
коммерс" "Америкен инститьют офф электрикен энджинерс", "Бруклин юнион гас компани" и "НьюЙорк телефон компани" — сочли необходимым ввести в своих офисах подобную подготовку для
членов своих правлений и административных работников.
Факт, что люди, закончившие школы, институты или колледжи десять или двадцать лет назад,
идут на эти курсы, чтобы получить там недостающие им знания, является весьма красноречивым
комментарием вопиющих недостатков нашей системы образования.
Каких же знаний недостает этим взрослым людям? Это чрезвычайно важный вопрос, и чтобы
ответить на него Чикагский университет, Американская ассоциация образования для взрослых и
Ассоциация христианской молодежи провели специальное исследование, занявшее два года и
стоившее 25000 долларов.
В результате этого исследования было установлено, что на первом месте среди интересов
взрослых людей находится проблема сохранения здоровья, а на втором искусство человеческих
отношений: они хотят изучать "технику" преуспевания в общественной жизни и влияния на людей.
Они отнюдь не намереваются становиться профессиональными ораторами и не расположены
слушать длинные велеречивые рассуждения о психологии — они хотят таких рекомендаций,
которые могли бы немедленно применить в бизнесе, в общественных отношениях и в своей семье.
"Прекрасно — сказали люди, проводившие это исследование, — если это то, чего они хотят, мы
дадим им это".
Оглянувшись вокруг в поисках учебников, они с удивлением обнаружили, что вообще не
существует практического руководства, которое когда-либо было написано с целью помочь людям
решать их повседневные проблемы взаимоотношений с людьми.
Не знаю :)
Когда жёпу щекочешь, что бормочешь?
>>247326635
#текст
Зимним морозным вечером минувшего января две с половиной тысячи посетителей обоего
пола наполнили громадный бальный зал отеля "Пенсильвания" в Нью-Йорке. С 7. 30 каждое
4
пригодное для сидения место уже было занято. В 8. 00 прилив публики все еще не убывал.
Просторный балкон был наполнен до отказа: и вот уже даже стоячие места пошли нарасхват, и
сотни усталых после трудового дня людей простояли в этот вечер полтора часа на ногах только
для того, чтобы оказаться очевидцами... Чего?
Чудесного зрелища? Финала шестидневных велосипедных гонок или личного появления Кларка
Гейбла?
Нет. Этих людей привлекло сюда объявление, помещенное в газете. В течение двух
предыдущих вечеров они расхватывали из рук продавцов экземпляры "Нью-Йорк Сан", чтобы
найти одно единственное, занимающее всю полосу объявление: "Умножайте ваши доходы.
Изучайте ораторское искусство. Готовьтесь стать руководителем".
Старый товар? Да, конечно. Но хотите верьте этому, хотите — нет, в самом искушенном городе,
в самый разгар великой депрессии, когда 20% населения жило на пособие по безработице, две с
половиной тысячи людей оставили свои дома и поспешили в отель "Пенсильвания", привлеченные
этим объявлением.
И оно появилось — обратите на это внимание — не в каком-либо бульварном листке, в "НьюЙорк Сан" — наиболее консервативной вечерней газете города. Заслуживает внимания и то, что
люди, которые откликнулись на это объявление, принадлежали к высшему экономическому слою
общества это были административные работники, служащие и специалисты с доходом,
колебавшимся от двух до пятидесяти тысяч долларов в год.
Эти люди пришли, чтобы присутствовать при параде выпускников сверхсовременных,
сверхрезультативных курсов "ораторского искусства и умения влиять на людей в бизнесе",
организованных Институтом ораторского искусства и человеческих отношений Дейла Карнеги.
Зачем им понадобилось, этим двум с половиной тысячам мужчин и женщин, присутствовать при
этом? Не потому ли, что в связи с депрессией они внезапно ощутили повышенную жажду
образования? Очевидно — нет, т. к. подобные выступления происходили в переполненных залах
Нью-Йорка каждый год в течении уже двадцати четырех лет. За этот срок более 15000 деловых
людей и специалистов были обучены мистером Дейлом Карнеги. Даже крупные консервативные
организации скептически относящиеся к сенсационным новшествам, такие как "Вестингауз
электрик & манифекчеринг", "Мак-Гроу-Хилл паблишинг компани", "Бруклин Чайнбер офф
коммерс" "Америкен инститьют офф электрикен энджинерс", "Бруклин юнион гас компани" и "НьюЙорк телефон компани" — сочли необходимым ввести в своих офисах подобную подготовку для
членов своих правлений и административных работников.
Факт, что люди, закончившие школы, институты или колледжи десять или двадцать лет назад,
идут на эти курсы, чтобы получить там недостающие им знания, является весьма красноречивым
комментарием вопиющих недостатков нашей системы образования.
Каких же знаний недостает этим взрослым людям? Это чрезвычайно важный вопрос, и чтобы
ответить на него Чикагский университет, Американская ассоциация образования для взрослых и
Ассоциация христианской молодежи провели специальное исследование, занявшее два года и
стоившее 25000 долларов.
В результате этого исследования было установлено, что на первом месте среди интересов
взрослых людей находится проблема сохранения здоровья, а на втором искусство человеческих
отношений: они хотят изучать "технику" преуспевания в общественной жизни и влияния на людей.
Они отнюдь не намереваются становиться профессиональными ораторами и не расположены
слушать длинные велеречивые рассуждения о психологии — они хотят таких рекомендаций,
которые могли бы немедленно применить в бизнесе, в общественных отношениях и в своей семье.
"Прекрасно — сказали люди, проводившие это исследование, — если это то, чего они хотят, мы
дадим им это".
Оглянувшись вокруг в поисках учебников, они с удивлением обнаружили, что вообще не
существует практического руководства, которое когда-либо было написано с целью помочь людям
решать их повседневные проблемы взаимоотношений с людьми.
Зимним морозным вечером минувшего января две с половиной тысячи посетителей обоего
пола наполнили громадный бальный зал отеля "Пенсильвания" в Нью-Йорке. С 7. 30 каждое
4
пригодное для сидения место уже было занято. В 8. 00 прилив публики все еще не убывал.
Просторный балкон был наполнен до отказа: и вот уже даже стоячие места пошли нарасхват, и
сотни усталых после трудового дня людей простояли в этот вечер полтора часа на ногах только
для того, чтобы оказаться очевидцами... Чего?
Чудесного зрелища? Финала шестидневных велосипедных гонок или личного появления Кларка
Гейбла?
Нет. Этих людей привлекло сюда объявление, помещенное в газете. В течение двух
предыдущих вечеров они расхватывали из рук продавцов экземпляры "Нью-Йорк Сан", чтобы
найти одно единственное, занимающее всю полосу объявление: "Умножайте ваши доходы.
Изучайте ораторское искусство. Готовьтесь стать руководителем".
Старый товар? Да, конечно. Но хотите верьте этому, хотите — нет, в самом искушенном городе,
в самый разгар великой депрессии, когда 20% населения жило на пособие по безработице, две с
половиной тысячи людей оставили свои дома и поспешили в отель "Пенсильвания", привлеченные
этим объявлением.
И оно появилось — обратите на это внимание — не в каком-либо бульварном листке, в "НьюЙорк Сан" — наиболее консервативной вечерней газете города. Заслуживает внимания и то, что
люди, которые откликнулись на это объявление, принадлежали к высшему экономическому слою
общества это были административные работники, служащие и специалисты с доходом,
колебавшимся от двух до пятидесяти тысяч долларов в год.
Эти люди пришли, чтобы присутствовать при параде выпускников сверхсовременных,
сверхрезультативных курсов "ораторского искусства и умения влиять на людей в бизнесе",
организованных Институтом ораторского искусства и человеческих отношений Дейла Карнеги.
Зачем им понадобилось, этим двум с половиной тысячам мужчин и женщин, присутствовать при
этом? Не потому ли, что в связи с депрессией они внезапно ощутили повышенную жажду
образования? Очевидно — нет, т. к. подобные выступления происходили в переполненных залах
Нью-Йорка каждый год в течении уже двадцати четырех лет. За этот срок более 15000 деловых
людей и специалистов были обучены мистером Дейлом Карнеги. Даже крупные консервативные
организации скептически относящиеся к сенсационным новшествам, такие как "Вестингауз
электрик & манифекчеринг", "Мак-Гроу-Хилл паблишинг компани", "Бруклин Чайнбер офф
коммерс" "Америкен инститьют офф электрикен энджинерс", "Бруклин юнион гас компани" и "НьюЙорк телефон компани" — сочли необходимым ввести в своих офисах подобную подготовку для
членов своих правлений и административных работников.
Факт, что люди, закончившие школы, институты или колледжи десять или двадцать лет назад,
идут на эти курсы, чтобы получить там недостающие им знания, является весьма красноречивым
комментарием вопиющих недостатков нашей системы образования.
Каких же знаний недостает этим взрослым людям? Это чрезвычайно важный вопрос, и чтобы
ответить на него Чикагский университет, Американская ассоциация образования для взрослых и
Ассоциация христианской молодежи провели специальное исследование, занявшее два года и
стоившее 25000 долларов.
В результате этого исследования было установлено, что на первом месте среди интересов
взрослых людей находится проблема сохранения здоровья, а на втором искусство человеческих
отношений: они хотят изучать "технику" преуспевания в общественной жизни и влияния на людей.
Они отнюдь не намереваются становиться профессиональными ораторами и не расположены
слушать длинные велеречивые рассуждения о психологии — они хотят таких рекомендаций,
которые могли бы немедленно применить в бизнесе, в общественных отношениях и в своей семье.
"Прекрасно — сказали люди, проводившие это исследование, — если это то, чего они хотят, мы
дадим им это".
Оглянувшись вокруг в поисках учебников, они с удивлением обнаружили, что вообще не
существует практического руководства, которое когда-либо было написано с целью помочь людям
решать их повседневные проблемы взаимоотношений с людьми.
>>247326653
>>247326650
1) нет
2) нет
>>247326526
Посредством дыры, кою прежде сего прорезал в двери сумасбродный фендрик, легко мог бы я освободить себя; но, понеже надлежало мне быть дурнем, оставил я сие втуне и не только поступил, как дурак, который не столь смышлен, чтобы уйти самому, но и прикинулся голодным телятей, что скучает по матери. Мое мычание вскорости было услышано теми, кто к сему был приставлен, ибо двое солдат подошли к гусятнику и спросили: «Кто там?» Я отвечал: «Вы, дурни, али не слышите, что здесь теленок?» Они отперли хлев, вывели меня наружу и дивились, что теленок может речь вести, и сие пристало им, как принужденные ужимки новоиспеченному неискусному комедианту, когда он персону, которую надлежит изобразить, не весьма-то ловко представляет, так что я подумывал, не должен ли я им в той шутке прийти на помощь. Они посоветовались, что надлежит предпринять, и согласились на том, чтоб поднести меня губернатору, а он их богаче одарит, нежели б заплатил им за меня мясник, ибо я разумею говорить. Они спросили, ладно ли идут мои дела. Я ответил: «Отменно худо!» Они спросили: «Отчего ж?» Я сказал: «Да оттого, что здесь в обычае честных телят запирать в гусятник! Надлежит вам, детинам, ежели того хотите, ведать, что предстоит мне вырасти достославным быком, так что и воспитать меня должно, как то честному тельцу приличествует». По окончании краткого сего дискурса отвели они меня проулком прямо в губернаторов дом; за ними следовала превеликая толпа мальчишек, и так как они, подобно мне, мычали по-телячьему, то слепец на слух заключить мог, что мимо гонят стадо телят; однако ж по виду было то сборищем старых и молодых дурней.
Итак, двое тех солдат презентовали меня губернатору, как если бы во время фуражировки заполучили меня в добычу. Он одарил их деньгами на пропой, мне же посулил, что я получу от него еще лучшие вещи. Я помыслил, как малый у золотаря [161], и сказал: «Добро, господин, однако ж не следует замыкать меня в гусятник, ибо мы, телята, того не сносим, когда надлежит нам возрасти в добрую рогатую скотину!» Губернатор наилучшим образом обнадежил меня и почел себя великим искусником, что сотворил из меня презабавного дурака; я же, напротив, думал: «Эге, любезный мой господин, помедли малость; я претерпел огненную пробу и в ней закалился; теперь давай испытывать, который из двух проведет другого за нос!»
Меж тем некий злополучный мужик гнал скотину на водопой; как только я сие увидел, то оставил губернатора и поспешил с телячьим мычанием за коровами, как если бы захотел сосать вымя. А те, едва я к ним приблизился, ужаснулись меня сильнее, нежели волка, хотя и был я облачен в ихнюю шкуру. И они так всполошились и разбежались во все стороны, как если бы в августе бросили посреди их гнездо, полное шершней, так что хозяин уже не смог согнать их вместе, что произвело немалую потеху. В мгновение ока сбежалась толпа народу, чтобы поглазеть на шутовское сие представление, и мой господин смеялся так, что чуть не лопнул, а потом сказал: «От одного дурня сотня других родится». Я же помыслил: «Ухвати за нос, да самого себя, ибо ты как раз тот, о ком речь держишь».
Подобно тому как всяк с того времени называл меня Теля, так и я, в свой черед, величал каждого особливым насмешливым прозвищем; оные были, по мнению многих, а паче всего по рассуждению моего господина, весьма метки, ибо каждого окрестил я, как то требовало его свойство. Одним словом, всяк почитал меня за неразумного дурня, а я каждого за отменного дурака. Сей обычай, как я приметил, употребителен еще и поныне, поелику всякий доволен своим умом и мнит себя разумнейшим среди всех прочих, хотя и не лживо сказано: «Stultorum plena sunt omnia» [162].
время скоротать
#текст
Посредством дыры, кою прежде сего прорезал в двери сумасбродный фендрик, легко мог бы я освободить себя; но, понеже надлежало мне быть дурнем, оставил я сие втуне и не только поступил, как дурак, который не столь смышлен, чтобы уйти самому, но и прикинулся голодным телятей, что скучает по матери. Мое мычание вскорости было услышано теми, кто к сему был приставлен, ибо двое солдат подошли к гусятнику и спросили: «Кто там?» Я отвечал: «Вы, дурни, али не слышите, что здесь теленок?» Они отперли хлев, вывели меня наружу и дивились, что теленок может речь вести, и сие пристало им, как принужденные ужимки новоиспеченному неискусному комедианту, когда он персону, которую надлежит изобразить, не весьма-то ловко представляет, так что я подумывал, не должен ли я им в той шутке прийти на помощь. Они посоветовались, что надлежит предпринять, и согласились на том, чтоб поднести меня губернатору, а он их богаче одарит, нежели б заплатил им за меня мясник, ибо я разумею говорить. Они спросили, ладно ли идут мои дела. Я ответил: «Отменно худо!» Они спросили: «Отчего ж?» Я сказал: «Да оттого, что здесь в обычае честных телят запирать в гусятник! Надлежит вам, детинам, ежели того хотите, ведать, что предстоит мне вырасти достославным быком, так что и воспитать меня должно, как то честному тельцу приличествует». По окончании краткого сего дискурса отвели они меня проулком прямо в губернаторов дом; за ними следовала превеликая толпа мальчишек, и так как они, подобно мне, мычали по-телячьему, то слепец на слух заключить мог, что мимо гонят стадо телят; однако ж по виду было то сборищем старых и молодых дурней.
Итак, двое тех солдат презентовали меня губернатору, как если бы во время фуражировки заполучили меня в добычу. Он одарил их деньгами на пропой, мне же посулил, что я получу от него еще лучшие вещи. Я помыслил, как малый у золотаря [161], и сказал: «Добро, господин, однако ж не следует замыкать меня в гусятник, ибо мы, телята, того не сносим, когда надлежит нам возрасти в добрую рогатую скотину!» Губернатор наилучшим образом обнадежил меня и почел себя великим искусником, что сотворил из меня презабавного дурака; я же, напротив, думал: «Эге, любезный мой господин, помедли малость; я претерпел огненную пробу и в ней закалился; теперь давай испытывать, который из двух проведет другого за нос!»
Меж тем некий злополучный мужик гнал скотину на водопой; как только я сие увидел, то оставил губернатора и поспешил с телячьим мычанием за коровами, как если бы захотел сосать вымя. А те, едва я к ним приблизился, ужаснулись меня сильнее, нежели волка, хотя и был я облачен в ихнюю шкуру. И они так всполошились и разбежались во все стороны, как если бы в августе бросили посреди их гнездо, полное шершней, так что хозяин уже не смог согнать их вместе, что произвело немалую потеху. В мгновение ока сбежалась толпа народу, чтобы поглазеть на шутовское сие представление, и мой господин смеялся так, что чуть не лопнул, а потом сказал: «От одного дурня сотня других родится». Я же помыслил: «Ухвати за нос, да самого себя, ибо ты как раз тот, о ком речь держишь».
Подобно тому как всяк с того времени называл меня Теля, так и я, в свой черед, величал каждого особливым насмешливым прозвищем; оные были, по мнению многих, а паче всего по рассуждению моего господина, весьма метки, ибо каждого окрестил я, как то требовало его свойство. Одним словом, всяк почитал меня за неразумного дурня, а я каждого за отменного дурака. Сей обычай, как я приметил, употребителен еще и поныне, поелику всякий доволен своим умом и мнит себя разумнейшим среди всех прочих, хотя и не лживо сказано: «Stultorum plena sunt omnia» [162].
двач
>>247326689
>>247326526
Посредством дыры, кою прежде сего прорезал в двери сумасбродный фендрик, легко мог бы я освободить себя; но, понеже надлежало мне быть дурнем, оставил я сие втуне и не только поступил, как дурак, который не столь смышлен, чтобы уйти самому, но и прикинулся голодным телятей, что скучает по матери. Мое мычание вскорости было услышано теми, кто к сему был приставлен, ибо двое солдат подошли к гусятнику и спросили: «Кто там?» Я отвечал: «Вы, дурни, али не слышите, что здесь теленок?» Они отперли хлев, вывели меня наружу и дивились, что теленок может речь вести, и сие пристало им, как принужденные ужимки новоиспеченному неискусному комедианту, когда он персону, которую надлежит изобразить, не весьма-то ловко представляет, так что я подумывал, не должен ли я им в той шутке прийти на помощь. Они посоветовались, что надлежит предпринять, и согласились на том, чтоб поднести меня губернатору, а он их богаче одарит, нежели б заплатил им за меня мясник, ибо я разумею говорить. Они спросили, ладно ли идут мои дела. Я ответил: «Отменно худо!» Они спросили: «Отчего ж?» Я сказал: «Да оттого, что здесь в обычае честных телят запирать в гусятник! Надлежит вам, детинам, ежели того хотите, ведать, что предстоит мне вырасти достославным быком, так что и воспитать меня должно, как то честному тельцу приличествует». По окончании краткого сего дискурса отвели они меня проулком прямо в губернаторов дом; за ними следовала превеликая толпа мальчишек, и так как они, подобно мне, мычали по-телячьему, то слепец на слух заключить мог, что мимо гонят стадо телят; однако ж по виду было то сборищем старых и молодых дурней.
Итак, двое тех солдат презентовали меня губернатору, как если бы во время фуражировки заполучили меня в добычу. Он одарил их деньгами на пропой, мне же посулил, что я получу от него еще лучшие вещи. Я помыслил, как малый у золотаря [161], и сказал: «Добро, господин, однако ж не следует замыкать меня в гусятник, ибо мы, телята, того не сносим, когда надлежит нам возрасти в добрую рогатую скотину!» Губернатор наилучшим образом обнадежил меня и почел себя великим искусником, что сотворил из меня презабавного дурака; я же, напротив, думал: «Эге, любезный мой господин, помедли малость; я претерпел огненную пробу и в ней закалился; теперь давай испытывать, который из двух проведет другого за нос!»
Меж тем некий злополучный мужик гнал скотину на водопой; как только я сие увидел, то оставил губернатора и поспешил с телячьим мычанием за коровами, как если бы захотел сосать вымя. А те, едва я к ним приблизился, ужаснулись меня сильнее, нежели волка, хотя и был я облачен в ихнюю шкуру. И они так всполошились и разбежались во все стороны, как если бы в августе бросили посреди их гнездо, полное шершней, так что хозяин уже не смог согнать их вместе, что произвело немалую потеху. В мгновение ока сбежалась толпа народу, чтобы поглазеть на шутовское сие представление, и мой господин смеялся так, что чуть не лопнул, а потом сказал: «От одного дурня сотня других родится». Я же помыслил: «Ухвати за нос, да самого себя, ибо ты как раз тот, о ком речь держишь».
Подобно тому как всяк с того времени называл меня Теля, так и я, в свой черед, величал каждого особливым насмешливым прозвищем; оные были, по мнению многих, а паче всего по рассуждению моего господина, весьма метки, ибо каждого окрестил я, как то требовало его свойство. Одним словом, всяк почитал меня за неразумного дурня, а я каждого за отменного дурака. Сей обычай, как я приметил, употребителен еще и поныне, поелику всякий доволен своим умом и мнит себя разумнейшим среди всех прочих, хотя и не лживо сказано: «Stultorum plena sunt omnia» [162].
>>247324723
>>247326602
Зимним морозным вечером минувшего января две с половиной тысячи посетителей обоего
пола наполнили громадный бальный зал отеля "Пенсильвания" в Нью-Йорке. С 7. 30 каждое
4
пригодное для сидения место уже было занято. В 8. 00 прилив публики все еще не убывал.
Просторный балкон был наполнен до отказа: и вот уже даже стоячие места пошли нарасхват, и
сотни усталых после трудового дня людей простояли в этот вечер полтора часа на ногах только
для того, чтобы оказаться очевидцами... Чего?
Чудесного зрелища? Финала шестидневных велосипедных гонок или личного появления Кларка
Гейбла?
Нет. Этих людей привлекло сюда объявление, помещенное в газете. В течение двух
предыдущих вечеров они расхватывали из рук продавцов экземпляры "Нью-Йорк Сан", чтобы
найти одно единственное, занимающее всю полосу объявление: "Умножайте ваши доходы.
Изучайте ораторское искусство. Готовьтесь стать руководителем".
Старый товар? Да, конечно. Но хотите верьте этому, хотите — нет, в самом искушенном городе,
в самый разгар великой депрессии, когда 20% населения жило на пособие по безработице, две с
половиной тысячи людей оставили свои дома и поспешили в отель "Пенсильвания", привлеченные
этим объявлением.
И оно появилось — обратите на это внимание — не в каком-либо бульварном листке, в "НьюЙорк Сан" — наиболее консервативной вечерней газете города. Заслуживает внимания и то, что
люди, которые откликнулись на это объявление, принадлежали к высшему экономическому слою
общества это были административные работники, служащие и специалисты с доходом,
колебавшимся от двух до пятидесяти тысяч долларов в год.
Эти люди пришли, чтобы присутствовать при параде выпускников сверхсовременных,
сверхрезультативных курсов "ораторского искусства и умения влиять на людей в бизнесе",
организованных Институтом ораторского искусства и человеческих отношений Дейла Карнеги.
Зачем им понадобилось, этим двум с половиной тысячам мужчин и женщин, присутствовать при
этом? Не потому ли, что в связи с депрессией они внезапно ощутили повышенную жажду
образования? Очевидно — нет, т. к. подобные выступления происходили в переполненных залах
Нью-Йорка каждый год в течении уже двадцати четырех лет. За этот срок более 15000 деловых
людей и специалистов были обучены мистером Дейлом Карнеги. Даже крупные консервативные
организации скептически относящиеся к сенсационным новшествам, такие как "Вестингауз
электрик & манифекчеринг", "Мак-Гроу-Хилл паблишинг компани", "Бруклин Чайнбер офф
коммерс" "Америкен инститьют офф электрикен энджинерс", "Бруклин юнион гас компани" и "НьюЙорк телефон компани" — сочли необходимым ввести в своих офисах подобную подготовку для
членов своих правлений и административных работников.
Факт, что люди, закончившие школы, институты или колледжи десять или двадцать лет назад,
идут на эти курсы, чтобы получить там недостающие им знания, является весьма красноречивым
комментарием вопиющих недостатков нашей системы образования.
Каких же знаний недостает этим взрослым людям? Это чрезвычайно важный вопрос, и чтобы
ответить на него Чикагский университет, Американская ассоциация образования для взрослых и
Ассоциация христианской молодежи провели специальное исследование, занявшее два года и
стоившее 25000 долларов.
В результате этого исследования было установлено, что на первом месте среди интересов
взрослых людей находится проблема сохранения здоровья, а на втором искусство человеческих
отношений: они хотят изучать "технику" преуспевания в общественной жизни и влияния на людей.
Они отнюдь не намереваются становиться профессиональными ораторами и не расположены
слушать длинные велеречивые рассуждения о психологии — они хотят таких рекомендаций,
которые могли бы немедленно применить в бизнесе, в общественных отношениях и в своей семье.
"Прекрасно — сказали люди, проводившие это исследование, — если это то, чего они хотят, мы
дадим им это".
Оглянувшись вокруг в поисках учебников, они с удивлением обнаружили, что вообще не
существует практического руководства, которое когда-либо было написано с целью помочь людям
решать их повседневные проблемы взаимоотношений с людьми.
>>247326653
>>247326650
Раз 3ий курс - можешь искать работу.
У меня была обратная ситуация. Я после первого семестра первого курса устроился погромистом, очень это дело нравилось в институте, а когда работать начал мнение поменялось на противоположное. Проработал 1,5 года. Понял что не хочу. Сейчас учусь уже на другую профессию. Тебе попробовать надо. Как оно в действительности есть, чтобы мнение сформировалось. Оно может как и у меня противоположно поменяться.
Хуй соси.
так ты в пиздаче не сидишь чтоле? только тута?
всратая шпала, отрежь себе ноги
Вайпай активнее говно ватное
Спасибр за совет ,жаркой весной купил у хачей в ларьке чебурек.
На вкус вроде ничего,но пережарен,да и похуй.
Позже,через пару часов я должен был встретиться с друганом и его девушкой по делу.
Стою в условленном месте,жду их. В животе началось бурление,но я забил на это. Вижу - идут,но с ними ещё одна какая-то незнакомая,симпатичная девчонка,лет 18-20,на вид 8/10.
Они подошли,нас познакомили,идём,болтаем. Живот начало вздувать,я уже немного побаиваюсь,как бы не набздеть прямо здесь,но держусь,всё нормально.
Заходим в парк,кругом аттракционы,где-то в отдалении играет музыка. И тут я понимаю,что всё,пизда,либо я прямо сейчас пержу как слон,либо через 5-10 минут я обосрусь нахуй,прямо в штаны,блять.
Мы неспеша,гуляя продвигаемся по парку вперёд,у меня уже испарина на лбу выступила,я уже говорить не могу,так охота пробздеться! И судя по всему,побледнел,поскольку та тян начала обеспокоенно спрашивать,что со мной. А туалета нет нигде на 500 метров,это я знаю точно,да и ктому же,как я туда пойду,это же сразу все поймут,что я срал,нельзя же так! Я был молод и глуп.
Таким образом мы подошли к летней сцене в парке,там поёт какой-то народный ансамбль,причём поёт довольно громко. И тут в моей дурной башке созревает идея! Сказав всем,что тут выступают мои знакомые,типа,ща,пойду поздороваюсь и вернусь,я пулей метнулся за сцену. Огляделся,вроде никого нет. Там лежало чьё-то барахло,какие-то костюмы,реквизит и прочее,но мне было настолько ПОХУЙ,насколько это возможно. Сдёрнув с жопы джинсы и присев между пакетами с барахлом,я начал оглушительно громко срать,залпами по 5-7 секунд,с диким пердежом и дристом,что аж переглушал звуки музыки из колонок. Ну,по крайней мере,мне так казалось в тот момент
Когда закончил свою бомбардировку и огляделся кругом,я охуел. Одежда народников,костюмы,чехлы от инструментов - процентов на 30-40 всё было покрыто говном. Подтеревшись чьей-то футболкой,я натянул штаны и съебал из парка домой нахуй,не попрощавшись ни с кем.
>>247325968
>>247325951
Короче , дело было в классе 7-8 уже в то время у меня было правило "Всегда срать перед школой любой ценой" .
И один раз я пренебрег этим правилом.
Уже идя в школу я почувствовал резь в животе но малой и тупой - хули взять подумал что смогу перебороть данное желание.
Это была ошибка.
Первый урок : злая токсичная ебучая и тупая тварь вела у меня урок, она любила выёбываться и я был одним из её намеченных таргетов. Сижу на уроки и понимаю , пизда рулю, я протерплю максимум 20 минут - дальше коричневая волна прорвёт дамбу.
Терплю, начинается стадия пота : становится жарко , пот течёт ручьем в чём бы ты не был.
Вторая стадия, головокружение : ты нихуя не соображаешь и просто дуреешь нахуй, ничего не понимая.
Тут уже я понимаю что из 15 минут выделенных мне на удержание говна - уже прошло 14.
Еле-еле поднимаю руку для того что бы меня заметила хуйчилка , глаза залиты потом, я почти ничего не вижу , голова кружится и я не понимаю где она . Тут я слышу что он обратила на меня внимание и говорю ей "Выпусти меня тварь сутулая гниль ебучая (Разрешите выйти в туалет)"
Она смотрит на меня и говорит "Иди у тебя минута" .
Блять, выбегаю и понимаю что надо что-то провернуть (гавно всё сильнее и сильнее рвётся к власти). Бегу в туалет в котором есть защелка (один на всю школу и повезло что был рядом) .
Залетаю в него (туалет просто дырка ебучая) . Сажусь на кортаны и сдерживая крик, хруст костей, кровь и кряхтение высаживаю экипаж в тоннель.
Что хочется сказать "Сру я минимум минут 10-15 для кайфа и наверняка" , а тут то ебать лишь минута выделена.
Короче , сру я не прекращая не на 0.001 секунду ровно секунд 20-30 (я ахуел от того сколько во мне оказалось пасты)
Под конец процедуры я чуть не упал в кучу коричневой глины потому что был в состоянии наркомана (потный и в экстазе) .
Уже собираюсь уходить и понимаю НЕТ БУМАГИ.
Тревога ебать, полундра, код коричневый , я малой ебалуй даже не додумался взять тетрадку.
Истерически шарю взглядом по параше стараясь найти хоть что-то (благо я был достаточно ебанутый что бы вытереться трусами на худой конец). И тут мой хищный взгляд выхватывает кончик оцеревшей, твердой, серой тряпки под плиткой. Не долго думая я хватаю и вырываю это всё нахуй . Падает и разбивается плитка кафеля и я понимаю , тревога уже поднята. Хватаю эту тряпку (она была в критическом состоянии , грязная, старая, оцеревшая, вонючая и жесткая как наждак) , рву её на куски и начинаю полировать кольцо . Блять, я просто все вычистил и накидал куски тряпки на кучу поноса. Даже не смысл и был таков.
Возвращаясь в класс я старался не попасться никому на глаза , потому что такого террора в школе не устраивал ещё никто.
Вернулся я в класс весь мокрый и в приподнятом настроении, все ахуели глядя на меня и то что со мной , но мне уже было похуй , я получил передоз кайфа в своей жизни.
Вот краткий вариант моей истории про понос и слабину очка, что бы мне хотелось сказать?
Секс конечно хорошо, но вы пробовали срать поносом после того как долго терппели?
>>247326727
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
Ладно, всё хуйня. Реально как часто срёшь?
в жизни так все хуево что ты тут время проводишь? я сам треды не читаю никогда, только срачи смешно посмотреть, или на фап тредах позалипать.
>>247326308
>>247326345
Клац-клац…
# systemctl enable systemd-timesyncd.service && systemctl start systemd-timesyncd.service && ntpdate 0.ru.pool.ntp.org && timedatectl set-ntp on && timedatectl
25 Aug 21:00:10 ntpdate[28114]: adjust time server 195.210.189.106 offset -249.015251 sec
Local time: Sun 2019-08-25 21:00:10 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:00:10 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:00:10
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: yes
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Всё отлично, время синхронизировалось, системное совпадает с аппаратным. «Забирай», — обронил я и вернулся к своим делам.
«Что забирай? — возмутился коллега. — Время прежнее!»
Чем больше решаешь типовых задач тем больше зашоривается мышление и уже не думаешь, что сотая или тысячная ситуация будет другой, но не в этот раз.
# timedatectl
Local time: Sun 2019-08-25 21:09:15 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:09:15 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:05:04
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Системное время снова неправильное.
Попробуем ещё раз:
# ntpdate 0.ru.pool.ntp.org && timedatectl && sleep 1 && timedatectl
25 Aug 21:07:37 ntpdate[30350]: step time server 89.175.20.7 offset -249.220828 sec
Local time: Sun 2019-08-25 21:07:37 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:07:37 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:07:37
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: yes
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Local time: Sun 2019-08-25 21:11:46 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:11:46 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:07:37
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Давайте по-другому:
# date -s "2019-08-25 21:10:30" && date && sleep 1 && timedatectl
Sun Aug 25 21:10:30 +03 2019
Sun Aug 25 21:10:30 +03 2019
Local time: Sun 2019-08-25 21:14:36 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:14:36 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:10:30
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
А вот так:
# hwclock --hctosys && timedatectl && sleep 1 && timedatectl
Local time: Sun 2019-08-25 21:11:31 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:11:31 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:11:31
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: yes
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Local time: Sun 2019-08-25 21:15:36 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:15:36 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:11:32
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Время устанавливается на долю секунды, и тут же начинает «спешить» вновь.
При этом в логах, на момент такой ручной смены, видим лишь отчёты системы, о том, что время изменилось, соответственно в правильную/неправильную стороны и изредка Resyncing от systemd-timesyncd.
Aug 25 21:18:51 wisi systemd[1]: Time has been changed
Aug 25 21:18:51 wisi systemd-timesyncd[29258]: System time changed. Resyncing.
Aug 25 21:18:51 wisi systemd[1187]: Time has been changed
Aug 25 21:18:51 wisi systemd[1]: Time has been changed
Aug 25 21:18:51 wisi systemd[1187]: Time has been changed
здесь
# ps afx | grep "[1]187"
1187 ? Ss 0:02 /lib/systemd/systemd --user
В этот момент уже нужно было искать причину, но мозг за 18 лет админства наработал статистику ошибок «времени» и по привычке снова обвиняет синхронизацию.
Отключаем её напрочь.
timedatectl set-ntp off && systemctl stop systemd-timesyncd.service
# hwclock --hctosys && timedatectl && sleep 1 && timedatectl
Local time: Sun 2019-08-25 21:25:40 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:25:40 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:25:40
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: no
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Local time: Sun 2019-08-25 21:29:31 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:29:31 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:25:41
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: no
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
>>247326408
только тут и в телеге
>>247327101
Клац-клац…
# systemctl enable systemd-timesyncd.service && systemctl start systemd-timesyncd.service && ntpdate 0.ru.pool.ntp.org && timedatectl set-ntp on && timedatectl
25 Aug 21:00:10 ntpdate[28114]: adjust time server 195.210.189.106 offset -249.015251 sec
Local time: Sun 2019-08-25 21:00:10 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:00:10 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:00:10
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: yes
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Всё отлично, время синхронизировалось, системное совпадает с аппаратным. «Забирай», — обронил я и вернулся к своим делам.
«Что забирай? — возмутился коллега. — Время прежнее!»
Чем больше решаешь типовых задач тем больше зашоривается мышление и уже не думаешь, что сотая или тысячная ситуация будет другой, но не в этот раз.
# timedatectl
Local time: Sun 2019-08-25 21:09:15 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:09:15 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:05:04
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Системное время снова неправильное.
Попробуем ещё раз:
# ntpdate 0.ru.pool.ntp.org && timedatectl && sleep 1 && timedatectl
25 Aug 21:07:37 ntpdate[30350]: step time server 89.175.20.7 offset -249.220828 sec
Local time: Sun 2019-08-25 21:07:37 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:07:37 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:07:37
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: yes
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Local time: Sun 2019-08-25 21:11:46 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:11:46 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:07:37
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Давайте по-другому:
# date -s "2019-08-25 21:10:30" && date && sleep 1 && timedatectl
Sun Aug 25 21:10:30 +03 2019
Sun Aug 25 21:10:30 +03 2019
Local time: Sun 2019-08-25 21:14:36 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:14:36 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:10:30
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
А вот так:
# hwclock --hctosys && timedatectl && sleep 1 && timedatectl
Local time: Sun 2019-08-25 21:11:31 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:11:31 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:11:31
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: yes
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Local time: Sun 2019-08-25 21:15:36 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:15:36 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:11:32
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: yes
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Время устанавливается на долю секунды, и тут же начинает «спешить» вновь.
При этом в логах, на момент такой ручной смены, видим лишь отчёты системы, о том, что время изменилось, соответственно в правильную/неправильную стороны и изредка Resyncing от systemd-timesyncd.
Aug 25 21:18:51 wisi systemd[1]: Time has been changed
Aug 25 21:18:51 wisi systemd-timesyncd[29258]: System time changed. Resyncing.
Aug 25 21:18:51 wisi systemd[1187]: Time has been changed
Aug 25 21:18:51 wisi systemd[1]: Time has been changed
Aug 25 21:18:51 wisi systemd[1187]: Time has been changed
здесь
# ps afx | grep "[1]187"
1187 ? Ss 0:02 /lib/systemd/systemd --user
В этот момент уже нужно было искать причину, но мозг за 18 лет админства наработал статистику ошибок «времени» и по привычке снова обвиняет синхронизацию.
Отключаем её напрочь.
timedatectl set-ntp off && systemctl stop systemd-timesyncd.service
# hwclock --hctosys && timedatectl && sleep 1 && timedatectl
Local time: Sun 2019-08-25 21:25:40 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:25:40 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:25:40
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: no
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
DST active: n/a
Local time: Sun 2019-08-25 21:29:31 +03
Universal time: Sun 2019-08-25 18:29:31 UTC
RTC time: Sun 2019-08-25 18:25:41
Time zone: Europe/Minsk (+03, +0300)
NTP enabled: no
NTP synchronized: no
RTC in local TZ: no
>>247326408
лол
>>247326959
>>247326480
>>247326456
Эти люди были так бедны, что по вечерам мальчик был вынужден отправляться с корзиной на
дорогу к топливным складам, подбирать кусочки угля из опорожненных угольных вагонов. Этот
мальчик по имени Эдвард Бок не имел возможности окончить более шести классов школы.
Однако, в конце концов, он собственными усилиями стал одним из наиболее преуспевающих
издателей в истории американской журналистики. Как он достиг этого? Это долгая история, но о
том, с чего он начало можно рассказать кратко. Он начал с использования принципов, защите
которых посвящена данная книга.
В тринадцать лет он закончил школу и стал мальчиком-посыльным в конторе "Вестерн Юнион",
получая шесть долларов пять центов в неделю, но ни на одно мгновение он не оставлял мысли об
образовании. Напротив, он решительно взялся за самообразование. Экономя деньги на плате за
проезд и на завтрак, он скопил необходимую сумму для приобретения американской
биографической энциклопедии, а потом, купив ее, предпринял неслыханную доселе вещь.
Прочитав жизнеописание известнейших в Америке людей, он дерзнул написать им письма с
просьбой сообщить ему дополнительные сведения об их детстве. Он был "хорошим слушателем".
Своими вопросами он сумел побудить известнейших людей рассказать ему о себе. Он написали
генералу Джеймсу А. Гарфилду, тогда кандидату в президенты, и спросил его, правда ли, что он
некогда таскал баржи на канале, и Гарфилд ответил ему.
Он написал генералу Гранту, интересуясь обстоятельствами одного сражения, и Грант
собственноручно нарисовал ему карту сражения и пригласил четырнадцатилетнего мальчика к
себе на обед, провел в беседе с ним целый вечер.
Он написал Эмерсону и вызвал у него желание поведать ему о себе.
Вскоре мальчик-посыльный из "Вестерн Юнион" уже состоял в переписке со многими из
наиболее прославленных людей нации. Эмерсон, Филипп Брукс, Оливер Уэндел Холмс,
Лонгфелло и т. д. стали его корреспондентами.
Он не только переписывался с этими известнейшими людьми, но во время своего отпуска
посетил многих из них и встретил в их домах радушный прием.
Этот опыт вселил в него уверенность в собственных силах, что само по себе неоценимо. А
знакомство с этими людьми возбудило в нем черты и честолюбивые устремления, которые
решительно изменили всю его жизнь. И все это, позвольте мне это вновь подчеркнуть, оказалось
возможным единственно только благодаря применению принципов, которые мы обсуждаем на
этих страницах.
впервые за 6 месяцев зашла посмеяться немного
> лол
>>247326480
>>247326456
Эти люди были так бедны, что по вечерам мальчик был вынужден отправляться с корзиной на
дорогу к топливным складам, подбирать кусочки угля из опорожненных угольных вагонов. Этот
мальчик по имени Эдвард Бок не имел возможности окончить более шести классов школы.
Однако, в конце концов, он собственными усилиями стал одним из наиболее преуспевающих
издателей в истории американской журналистики. Как он достиг этого? Это долгая история, но о
том, с чего он начало можно рассказать кратко. Он начал с использования принципов, защите
которых посвящена данная книга.
В тринадцать лет он закончил школу и стал мальчиком-посыльным в конторе "Вестерн Юнион",
получая шесть долларов пять центов в неделю, но ни на одно мгновение он не оставлял мысли об
образовании. Напротив, он решительно взялся за самообразование. Экономя деньги на плате за
проезд и на завтрак, он скопил необходимую сумму для приобретения американской
биографической энциклопедии, а потом, купив ее, предпринял неслыханную доселе вещь.
Прочитав жизнеописание известнейших в Америке людей, он дерзнул написать им письма с
просьбой сообщить ему дополнительные сведения об их детстве. Он был "хорошим слушателем".
Своими вопросами он сумел побудить известнейших людей рассказать ему о себе. Он написали
генералу Джеймсу А. Гарфилду, тогда кандидату в президенты, и спросил его, правда ли, что он
некогда таскал баржи на канале, и Гарфилд ответил ему.
Он написал генералу Гранту, интересуясь обстоятельствами одного сражения, и Грант
собственноручно нарисовал ему карту сражения и пригласил четырнадцатилетнего мальчика к
себе на обед, провел в беседе с ним целый вечер.
Он написал Эмерсону и вызвал у него желание поведать ему о себе.
Вскоре мальчик-посыльный из "Вестерн Юнион" уже состоял в переписке со многими из
наиболее прославленных людей нации. Эмерсон, Филипп Брукс, Оливер Уэндел Холмс,
Лонгфелло и т. д. стали его корреспондентами.
Он не только переписывался с этими известнейшими людьми, но во время своего отпуска
посетил многих из них и встретил в их домах радушный прием.
Этот опыт вселил в него уверенность в собственных силах, что само по себе неоценимо. А
знакомство с этими людьми возбудило в нем черты и честолюбивые устремления, которые
решительно изменили всю его жизнь. И все это, позвольте мне это вновь подчеркнуть, оказалось
возможным единственно только благодаря применению принципов, которые мы обсуждаем на
этих страницах.
>>247326250
>>247326084
Не секрет, что серверы в шкафах/стойках потребляют гораздо больше электроэнергии, нежели обычные ПК и другая офисная техника. Средняя мощность заполненной стойки может легко перевалить за отметку в 5 кВт, а для электросети под напряжением всего 230 В — это серьезная нагрузка. Кабели стандартного сечения не подойдут, как и бытовые розетки. Уже на этом этапе инфраструктура питания серверных не имеет ничего общего с бытовой электроникой и требует квалифицированной подготовки отдельного серверного помещения. Учитывая многомиллионную стоимость оборудования, экономить на качестве входного тока просто недопустимо, как и оставить оборудование без резервного источника питания.
Важно также понимать, что нагрузка в десяток киловатт не может быть распределена на несколько домашних бесперебойников. Когда ставки высоки и просадки в электричестве недопустимы даже на долю процента — тогда и стоит присмотреться к Vertiv Liebert GXT5.
Кратко о главном в GXT5
Эта линейка ИБП пришла на смену долгожителю рынка GXT4, привнеся скорее эволюционные изменения и усовершенствования в точности и стабильности работы, плюс увеличенный коэффициент мощности с PF = 0,8 до PF = 1,0. Также существенно увеличилась эффективность, в штатном режиме до 95% и практически рекордные 98% в режиме active ECO (через байпас). Функционально это классический однофазный онлайн—ИБП с технологией двойного преобразования тока, рассчитанный на выходную нагрузку 5–10 кВт в зависимости от модификации и поддерживающий горячую замену/наращивание внешних аккумуляторных элементов для увеличения автономности.
Визуальные особенности
Отличить новинку Vertiv Liebert GXT5 от предшественника проще всего по вентиляционному грилю на лицевой стороне корпуса форм-фактора 5U. Что важно, даже модификация на 10 кВт занимает 5U, в отличие от 6U у предшественника. Фокусироваться на лицевой стороне промышленного ИБП нет особого смысла, хотя панель управления и получила усовершенствованный цветной дисплей вместо монохромного, но все органы управления и система меню остались практически без изменений.
Фишки и особенности следует искать на тыльной стороне корпуса, где хорошо заметны отличия потребителей энергии в зависимости от модификаций. Версии на 5 и 6 кВт оснащены лишь парой выходных разъемов C19 и шестью выходами C13, тогда как старшие модификации на 8 и 10 кВт обладают равным количеством выходов: 4 х C19 + 4 x C13. Рядом с выходами присутствуют автоматические выключатели, а справа силовой блок входного питания и автоматические реле ремонтного байпаса. Сверху над реле байпаса привлекает внимание разъем горячего подключения внешних батарейных модулей.
Возможность быстрого подключения внешних батарейных модулей EBC192VRT3U позволяет гибко наращивать автономность Liebert GXT5. Емкость каждого батарейного блока идентична встроенным элементам питания, построенным на базе компонентов Leoch DJW12-9.0. Каждый батарейный блок выполнен в форм-факторе 3U, что позволяет нарастить мощную автономную станцию в отдельной стойке Vertiv VR, либо вовсе установить ИБП Liebert GXT5 на полу в помещении.
Контроль и подключение
Аскетичное управление ИБП GXT5 с помощью небольшого ЖК-дисплея с лицевой стороны рассчитано скорее на первичную настройку параметров. Например, фильтрацию напряжения, режимы энергосбережения, проверку статуса батарей и частоты входного переменного тока. Также в меню можно посмотреть нагрузку и переключиться на сервисный байпас. Основное управление и обратная связь осуществляется удаленно по сети, для чего на задней стенке ИБП присутствует широкий выбор интерфейсов коммуникации. Присутствует и фирменный интерфейс под Vertiv Intellislot — компактный сетевой адаптер для SNMP-управления. Сетевая обратная связь насчитывает сотни параметров отчетности, что позволяет тонко контролировать малейшие нюансы электропитания серверов в рамках имеющейся инфраструктуры.
Что касается доступности слежения за показателями работы ИБП Vertiv Liebert GXT5, здесь в качестве иллюстрации подойдет ролик о сервисе Trellis Power Insight — интуитивном веб-интерфейсе отслеживания параметров
>>247326308
Даже не вдаваясь в детали этой ахуительной истории (чувак явно не гомосексуалист в классическом понимании этого термина; трансвестит или трансгендер, это даже не столь важно), можно с уверенностью делать очередной вывод о том, что российское общество, в большинстве своём - стадо диких, забитых, агрессивных уебанов.
Это самое стадо пассивно и трусливо, в связи с чем не в состоянии отстаивать свои права. Это стадо привыкло пресмыкаться перед властью, кормить попов и лебезить перед любой силой.
Но ему нужны отдушины типа ЛГБТ, на которые можно было бы выпускать пары, изливать свою ненависть и желчь, оправдывая тем самым свою трусость и полную недееспособность.
Объекты пароиспускания, разумеется, должны быть слабы и малочисленны.
И вместо того, чтобы объяснить своему ребёнку, что люди разные, что геями не рождаются, что следует с уважением относиться ко всем членам общества, что гомосексуалист или трансгендер - не педофил или маньяк, что свободные люди вправе проявлять свои причуды или особенности, наш гомофобный быдлоскот начинает вопить об ужасах неправильного воспитания своих маленьких приматов.
>>247327101
>>247327071
>>247325793
>>247325764
Однажды,жаркой весной купил у хачей в ларьке чебурек.
На вкус вроде ничего,но пережарен,да и похуй.
Позже,через пару часов я должен был встретиться с друганом и его девушкой по делу.
Стою в условленном месте,жду их. В животе началось бурление,но я забил на это. Вижу - идут,но с ними ещё одна какая-то незнакомая,симпатичная девчонка,лет 18-20,на вид 8/10.
Они подошли,нас познакомили,идём,болтаем. Живот начало вздувать,я уже немного побаиваюсь,как бы не набздеть прямо здесь,но держусь,всё нормально.
Заходим в парк,кругом аттракционы,где-то в отдалении играет музыка. И тут я понимаю,что всё,пизда,либо я прямо сейчас пержу как слон,либо через 5-10 минут я обосрусь нахуй,прямо в штаны,блять.
Мы неспеша,гуляя продвигаемся по парку вперёд,у меня уже испарина на лбу выступила,я уже говорить не могу,так охота пробздеться! И судя по всему,побледнел,поскольку та тян начала обеспокоенно спрашивать,что со мной. А туалета нет нигде на 500 метров,это я знаю точно,да и ктому же,как я туда пойду,это же сразу все поймут,что я срал,нельзя же так! Я был молод и глуп.
Таким образом мы подошли к летней сцене в парке,там поёт какой-то народный ансамбль,причём поёт довольно громко. И тут в моей дурной башке созревает идея! Сказав всем,что тут выступают мои знакомые,типа,ща,пойду поздороваюсь и вернусь,я пулей метнулся за сцену. Огляделся,вроде никого нет. Там лежало чьё-то барахло,какие-то костюмы,реквизит и прочее,но мне было настолько ПОХУЙ,насколько это возможно. Сдёрнув с жопы джинсы и присев между пакетами с барахлом,я начал оглушительно громко срать,залпами по 5-7 секунд,с диким пердежом и дристом,что аж переглушал звуки музыки из колонок. Ну,по крайней мере,мне так казалось в тот момент
Когда закончил свою бомбардировку и огляделся кругом,я охуел. Одежда народников,костюмы,чехлы от инструментов - процентов на 30-40 всё было покрыто говном. Подтеревшись чьей-то футболкой,я натянул штаны и съебал из парка домой нахуй,не попрощавшись ни с кем.
>>247325672
Аноны произошла такая ситуация
Ебала себя сейчас морковью в жопу Нацепила на неё гандон и попрыгал, ничего необычного.
Но т.к. я живу с родителями, выкинуть это всё в мусорку не могу, поэтому я положил морковь в презервативе и пачку от гандона в пакет, и выкинул пакет в окно
Но кинул не слишком сильно, и его ветром задуло на балкон соседа снизу
Вводные:
Я живу на самом верхнем этаже, будет сразу ясно, кто это сделал
Пакет открытый, когда сосед обнаружит его, он сразу увидит, что там
На моркови остались кусочки говна и великолепный запах
Сосед - то ли мент, то ли военный
Мои родители хорошо с ним общаются
Что мне делать, анончики? Я думаю спуститься к нему по канату, забрать пакет, и залезть обратно, пока никого нету дома
А откуда ты вообще? мб встретимся
> А откуда ты вообще? мб встретимся
>>247325842
> А чому выбрала именно это? Компьютеры нравятся (в устройстве ПК разбираться, алгоритмы дрочить) или просто хочется денег, женщин и уехать за границу?
Первый раз у меня это было в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 25-27. Весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.
Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело.
Блин, даже сейчас вспоминаю - эрекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Потом съел её.
впервые за 6 месяцев зашла посмеяться немного
Решила с утра воспользоваться моментом и устроить себе праздник анальной блажи. Промылся как следует, сходил в аптеку за смазкой и в магазин за огурцами.
В какой-то момент понял что моей жопе мало легкой закуски из свежих овощей и я решил поискать орудие покрупнее. На глаза попалась пенка для бритья ИВ РОШЕ - если это важно. Вспомнив треды про то, как крышечка от пенки или освежителя терялась на заднем дворике у анона, я ее предусмотрительно снял. Ну и пошло-поехало - долбил себя минут 20, а когда достал, понял что заправил себе полный бак средства для бритья. Даже балончик стал ощутимо легче.
Я бы забил конечно, все должно выйти само, но теперь стал ощущать сильную горечь во рту.
Что делать? Стоит ли вызывать скорую и как им обьяснить что в жопе у меня пенка для бритья?
> А откуда ты вообще? мб встретимся
Нужно взять 3300 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
сойсаки посмотрела на суйсеки. Суйсеки посмотрела на сойсеки. они поцеловались, на Этот раз суй пкм не рыпалась. соцсеки прижала свою старшую сестру и начала раздавать не обрывая этот сладкий поцелуй. сначала чепчик, потом платье, они все лежали рядом. и мой нет разделась. Сняла шляпу. она заметила отверстие у суйсеки - это было иметция у кукол, это дар отца, он все предвидел....сойсеки призвала своего духасойсеки:рэмбо к апоявились ножницы. она стала их закрытыми немного засовывал закрытые лезвия в суйсеки, но НЕМНОГО чтобы Не причинить ей боль. суйсейки по краснела и немного заерзала от смущения и удовольствия, она про стонала. сойсеки начала в ней двигаться, целуя ее в разные части тела. потом она вытащила ножницы и засунула в суй аки свои пальцы, там она массировала стенки от чего ее близняшка стонала и немного рыпалась, шепча ее имя и держа ее за плечи...другую руку мой кур положила на грудь. И начала ее блять. от этого суй секи возбуждалась еще сильнее. она сжимала немного ноги от смущения. сойсеки вновь ее поцеловала и увеличивала темп, потом суйсеки настолько за стонала, что кончила, ее душа стала светится ярко ярко... тогда они повалились по крылись одеждой, немного посмотрели на звезды и уснули
>касатка 19 лвл
Зумерки опять новый жаргон выдумали?
СПБ
Не судьба тогда, я с Украины
Фега, а откуда
проигрываю с треда. стоит на дваче появиться тянке с пруфом, как кучка омежек начинают посылать ее нахуй, сагать тед и спамить хуйней) как ебучие школьники, которые при виде понравившейся одноклассницы начинают вести себя, как дегенераты
Какол плез
Хули ты от дневного хотел? на днях тред был, где анон суммонил девчач в тред, так все шизоклоунадой занимались, да и на пруфы всем похуй. но там ночь была, да, часа 4.
с Луганска
тут согласна
>Какол плез
>>247328023
>Саги чулочнику ебаному.
Классно, и до моря не очень далеко, хотя хз какое оно по качеству
Сука, Летов, определись уже как тебя зовут, когда из тайги вернёшься?
Я живу в оккупированной части Луганска, мне выехать на море не получится.
В тайге децл живёт тащемта.
не понимаю, че такого? пошла и подрочила по быстрому с аноном
Сап, сосач, я вниманиеблядь, пасматрити, паднимити маю самааченочку, хотите маю кисоньку
Страшно так жить?
мда
Расскажи рецепт какой-то хороший.
>кисоньку
они сами свой вареник высрут, если захотят. еще раньше чем попросишь.
Так это фотошоп. Там тень на пальцах не с той стороны
не страшно, просто очень уныло и бесперспективно.
https://1000.menu/cooking/13098-salat-parus
мне этот нравится
Кому курочка с чипсами не нравится, спасибо. Действительно хороший рецепт.
Свинопёзделю неприятно
>Свинопёзделю неприятно
Расскажи ты что-нибудь интересное и пошлое. Фапательное.
2чую этого лекаря
Ещё фоточки будут?
А вес какой?
>>247333657
сойсаки посмотрела на суйсеки. Суйсеки посмотрела на сойсеки. они поцеловались, на Этот раз суй пкм не рыпалась. соцсеки прижала свою старшую сестру и начала раздавать не обрывая этот сладкий поцелуй. сначала чепчик, потом платье, они все лежали рядом. и мой нет разделась. Сняла шляпу. она заметила отверстие у суйсеки - это было иметция у кукол, это дар отца, он все предвидел....сойсеки призвала своего духасойсеки:рэмбо к апоявились ножницы. она стала их закрытыми немного засовывал закрытые лезвия в суйсеки, но НЕМНОГО чтобы Не причинить ей боль. суйсейки по краснела и немного заерзала от смущения и удовольствия, она про стонала. сойсеки начала в ней двигаться, целуя ее в разные части тела. потом она вытащила ножницы и засунула в суй аки свои пальцы, там она массировала стенки от чего ее близняшка стонала и немного рыпалась, шепча ее имя и держа ее за плечи...другую руку мой кур положила на грудь. И начала ее блять. от этого суй секи возбуждалась еще сильнее. она сжимала немного ноги от смущения. сойсеки вновь ее поцеловала и увеличивала темп, потом суйсеки настолько за стонала, что кончила, ее душа стала светится ярко ярко... тогда они повалились по крылись одеждой, немного посмотрели на звезды и уснули
>>247329161
Эти люди были так бедны, что по вечерам мальчик был вынужден отправляться с корзиной на
дорогу к топливным складам, подбирать кусочки угля из опорожненных угольных вагонов. Этот
мальчик по имени Эдвард Бок не имел возможности окончить более шести классов школы.
Однако, в конце концов, он собственными усилиями стал одним из наиболее преуспевающих
издателей в истории американской журналистики. Как он достиг этого? Это долгая история, но о
том, с чего он начало можно рассказать кратко. Он начал с использования принципов, защите
которых посвящена данная книга.
В тринадцать лет он закончил школу и стал мальчиком-посыльным в конторе "Вестерн Юнион",
получая шесть долларов пять центов в неделю, но ни на одно мгновение он не оставлял мысли об
образовании. Напротив, он решительно взялся за самообразование. Экономя деньги на плате за
проезд и на завтрак, он скопил необходимую сумму для приобретения американской
биографической энциклопедии, а потом, купив ее, предпринял неслыханную доселе вещь.
Прочитав жизнеописание известнейших в Америке людей, он дерзнул написать им письма с
просьбой сообщить ему дополнительные сведения об их детстве. Он был "хорошим слушателем".
Своими вопросами он сумел побудить известнейших людей рассказать ему о себе. Он написали
генералу Джеймсу А. Гарфилду, тогда кандидату в президенты, и спросил его, правда ли, что он
некогда таскал баржи на канале, и Гарфилд ответил ему.
Он написал генералу Гранту, интересуясь обстоятельствами одного сражения, и Грант
собственноручно нарисовал ему карту сражения и пригласил четырнадцатилетнего мальчика к
себе на обед, провел в беседе с ним целый вечер.
Он написал Эмерсону и вызвал у него желание поведать ему о себе.
Вскоре мальчик-посыльный из "Вестерн Юнион" уже состоял в переписке со многими из
наиболее прославленных людей нации. Эмерсон, Филипп Брукс, Оливер Уэндел Холмс,
Лонгфелло и т. д. стали его корреспондентами.
Он не только переписывался с этими известнейшими людьми, но во время своего отпуска
посетил многих из них и встретил в их домах радушный прием.
Этот опыт вселил в него уверенность в собственных силах, что само по себе неоценимо. А
знакомство с этими людьми возбудило в нем черты и честолюбивые устремления, которые
решительно изменили всю его жизнь. И все это, позвольте мне это вновь подчеркнуть, оказалось
возможным единственно только благодаря применению принципов, которые мы обсуждаем на
этих страницах.
>>247327156
впервые за 6 месяцев зашла посмеяться немного
Решила с утра воспользоваться моментом и устроить себе праздник анальной блажи. Промылся как следует, сходил в аптеку за смазкой и в магазин за огурцами.
В какой-то момент понял что моей жопе мало легкой закуски из свежих овощей и я решил поискать орудие покрупнее. На глаза попалась пенка для бритья ИВ РОШЕ - если это важно. Вспомнив треды про то, как крышечка от пенки или освежителя терялась на заднем дворике у анона, я ее предусмотрительно снял. Ну и пошло-поехало - долбил себя минут 20, а когда достал, понял что заправил себе полный бак средства для бритья. Даже балончик стал ощутимо легче.
Я бы забил конечно, все должно выйти само, но теперь стал ощущать сильную горечь во рту.
Что делать? Стоит ли вызывать скорую и как им обьяснить что в жопе у меня пенка для бритья?
Пиздец. Тебе не противно такое постить?
>Сап двач, касатка 19 лвл, рост 167, жду вопросов
Сука, а перевернуть балон и баловаться ума не хватило!? Какие же зкмерки тупые
нахуй пойдешь ?