1. Никак не взаимодействовать с женщинами. Даже если они есть в вашем коллективе (группа в универе/на рабоет). Не предпринимайте никаких действий и никогда не делайте первый шаг чтобы завязать общение, сидите сычем и общайтесь только по теме работы/учебы.
2. Никуда не ходите кроме универа/работы и магазина. После возвращения домой ничего не делайте, садитесь за компьютер и не вставайте из-за него до конца дня.
3. Ничем не интересуйтесь, связанным с социальными взаимодейтсвиями. Отныне ваши интересы - компьютерные игры, фильмы, музыка, аниме, программирование, анонимные форумы. Максимум можете начать ходить в зал.
4. Будьте аутистом и не пытайтесь начинать знакомиться с девушками самостоятельно. Не ходите в людные места, где есть девушки и женщины, не регистрируйтесь в приложениях для знакомств, не пытайтесь влиться в новые коллективы.
5. Не следите за собой. Забывайте почистить зубы, расчесаться, одевайте потную одежду и носите одну и ту же футболку по 2-3 дня, принимайте душ реже чем 3 раза в неделю, не пользуйтесь одеколоном, покупайте и носите безвкусную и плохо сочетающуюся друг с другом одежду блеклых тонов.
6. Не любите и не хотите общаться как будто вы аутист. Это нормально, не нужно пытаться что-то изменить. Ведь нужно принимать себя таким какой вы есть, верно? Отныне ваш круг общения 2-3 знакомых, таких же задрота-девственника как и вы сам, и твоя мамка.
Парируйте
Бля.чот бинго мне даже неудобно стало чтоже делать то ?
О, это ж мой портрет. Кроме 5 пункта, чуханом ходить неприятно. Поэтому я аккуратно одет и пахну вкусно. А остальное - в точку просто.
Ну да, и в чём проблема? ТНН
Бинго по всем пунктам.Но зачем выкладывать этот гайд?Тот кто будет в 20+ девственником сам станет на описаный путь.Я правда 19лвл пока что но уже понимаю что буду магом с вероятностью 99.9%
Полная хуйня.
1) Никогда не общался ни с кем на работе / в универе. Я туда по делу пришёл, блядь.
2) Почти всегда так и делаю, кроме тех моментов, когда пропадаю в гараже или еду по делам.
3) Так и есть. В зал вот ещё хожу.
4) Нахуй надо с ними знакомиться вообще? И что можно найти в приложении для знакомств?
5) Вот это фу, кстати. Здоровье, оно важно.
6) Так и есть. У меня было два друга, и то один умер.
Теперь о результатах. У меня четыре на данный момент тни. Как познакомились? Всяко разно.
1) С одной познакомился случайно, от нехуй делать отправив ей "добропочту". Было ли это инициативой? Нет. Просто она начала со мной диалог, просто я его поддержал. Ей со мной интересно, время от времени ебёмся.
2) Со второй познакомился, когда подрабатывал, устанавливая видеонаблюдение. Работала индивидуалкой, предложила секс в обмен на мои усгуги. Я отказался. Она накормила меня обедом и отправила домой на такси. Через день перезвонила и предложила прогуляться. До сих пор очень хорошо дружим.
3) С третьей познакомился в метро. Видил, как на проезжающем мимо эскалаторе целовалась парочка. От отвращения я скорчил лицо. Она это заметила, заржала. Дала свою визитку, очень попросила связаться с ней. Связался. Живём вместе уже 4 года.
4) Сама подкатила на улице.
Думаете, я гигачед? Нихуя. Обычный чувак. Серьёзно. Фотку постить не буду, но в целом я ростом 183, вешу где-то 95. Я достаточно накачан, но из-за мешковатой одежды, размером больше на два-три значения, этого не видно. Волосы, накрывающие плечи, сломанный нос с горбиной, синяки под глазами. Ничего особенного, короче.
Просто не надо мудаком быть и всё.
>Просто не надо мудаком быть и всё
Вот я не мудак(по крайней мере дружелюбен и не отвергаю людей)но ко мне не разу тян не подкатывали
Все совпало, как будто с меня срисовано
Первого пункта достаточно
Ну и не пофигу ли? Не подкатывали и не подкатывали. Сложится и хорошо, не сложится и пофиг. Я не знаю просто откуда эта повальная озабоченность сексом и отношениями на дваче. Лучшее заняться образованием и карьерой, пока молод и силы есть. Самое главное в жизни это ― это впечатления. Ну и получай их. Нахуй завязываться на тней вообще? Где ваша самодостаточность, парни?
>предложила
>дала визитку
>поддержала разговор
>думаете я гигачед?
Даже при соблюдении всех пунктов возможны исключения.
Комп желательно тоже исключить, ведь женщина хакер может подсмотреть как ты фапаешь ломанув твою вебку и это будет киберсекс.
А так да, спасибо за гайд как остаться магом и научиться кодить.
Серьёзно тебе говорю. А знаешь в чём секрет? Сексуальность у мужика не из внешности идёт. Можно выглядеть как Бредд Питт в молодости и всё равно быть девственником, потому что ебанат просто, вот и всё.
1) всё верно
2) всё верно
3) всё верно
4) всё верно, я и так аутист
5) тут не совсем, часто чищу зубы и купаюсь
6) всё верно, я и так аутист
>Ну и не пофигу ли?
Вообще то пофигу,я это к тому что не в мудачестве дело просто
И ещё, мои недостатки:
1) Рост 174 см
2) Вес 57 кг, дрыщ
3) Уродливое лицо
4) маленький (15×11 см) кривой член с фимозом и короткой уздечкой
5) нищеброд, нет ни работы, ни квартиры, ни машины
6) социофоб, аутист
Чо парировать-то? Гайд 100% рабочий, подтверждаю.
Что в твоём понимании ебанат и как им перестать быть, а уёбок ты простой? Просто и без задней мысли, шакал ебаный?
Гайд рабочий. Проверено
Так ты определись, дело в ебанатстве или особой скрытой сексуальности, нормис-врунишка?
> Парируйте
А че парировать то? Все верно, гайд работает, так и живу. Это светлое будущее, хуле, в жапании таких уже 50%, че.
Во-первых перестань сыпать оскорблениями. Понты свои будешь перед мокрощёлками гнуть, и те всё равно тебе не дадут. Во-вторых, достаточно осознания, что женщинам похуй в основном на визуальную часть. Так уж устроена женская психология. Чтобы возбудить тян, надо взбудоражить её разум. А тут достаточно просто не быть тупым и безруким увальнем.
У неба есть, на это тысячи причин.
Ну почему - забыли ангелы наш свет?
Простой вопрос
Простой ответ
До нас с тобой... Им дела нет
>но меня абсолютна любая тян избегает
>не жирный и не дрищ, на лицо не урод
Может урод всё же?
Потому что скорее всего ты просто странный, вот и всё. Ведёшь себя неадекватно и отпугиваешь своим поведением.
Да
>Отныне ваш круг общения 2-3 знакомых, таких же задрота-девственника как и вы сам, и твоя мамка.
Как что-то плохое. Что сказать то хотел?
>>248151079
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
>>248150965
В универе мы двинули на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать...
>>248151173
Сижу на толкане долго, потому что долго вытираю жопу. Вытираю не только сверху ануса, но и внутри. Для этого обматываю палец туалетной бумагой и засовываю его в жопу до первой фаланги. Нет не дрочу. Вытаскиваю с прокруткой и повторяю процесс. Проблема в том, что если пожрал чего-то такого, от чего говно мягкое, то оно из глубины жопы вытаскивается ближе к отверствию, так что нужно много раз процесс повторять. В результате сижу на толкане минут десять.
>>248149813
Короче , дело было в классе 7-8 уже в то время у меня было правило "Всегда срать перед школой любой ценой" .
И один раз я пренебрег этим правилом.
Уже идя в школу я почувствовал резь в животе но малой и тупой - хули взять подумал что смогу перебороть данное желание.
Это была ошибка.
Первый урок : злая токсичная ебучая и тупая тварь вела у меня урок, она любила выёбываться и я был одним из её намеченных таргетов. Сижу на уроки и понимаю , пизда рулю, я протерплю максимум 20 минут - дальше коричневая волна прорвёт дамбу.
Терплю, начинается стадия пота : становится жарко , пот течёт ручьем в чём бы ты не был.
Вторая стадия, головокружение : ты нихуя не соображаешь и просто дуреешь нахуй, ничего не понимая.
Тут уже я понимаю что из 15 минут выделенных мне на удержание говна - уже прошло 14.
Еле-еле поднимаю руку для того что бы меня заметила хуйчилка , глаза залиты потом, я почти ничего не вижу , голова кружится и я не понимаю где она . Тут я слышу что он обратила на меня внимание и говорю ей "Выпусти меня тварь сутулая гниль ебучая (Разрешите выйти в туалет)"
Она смотрит на меня и говорит "Иди у тебя минута" .
Блять, выбегаю и понимаю что надо что-то провернуть (гавно всё сильнее и сильнее рвётся к власти). Бегу в туалет в котором есть защелка (один на всю школу и повезло что был рядом) .
Залетаю в него (туалет просто дырка ебучая) . Сажусь на кортаны и сдерживая крик, хруст костей, кровь и кряхтение высаживаю экипаж в тоннель.
Что хочется сказать "Сру я минимум минут 10-15 для кайфа и наверняка" , а тут то ебать лишь минута выделена.
Короче , сру я не прекращая не на 0.001 секунду ровно секунд 20-30 (я ахуел от того сколько во мне оказалось пасты)
Под конец процедуры я чуть не упал в кучу коричневой глины потому что был в состоянии наркомана (потный и в экстазе) .
Уже собираюсь уходить и понимаю НЕТ БУМАГИ.
Тревога ебать, полундра, код коричневый , я малой ебалуй даже не додумался взять тетрадку.
Истерически шарю взглядом по параше стараясь найти хоть что-то (благо я был достаточно ебанутый что бы вытереться трусами на худой конец). И тут мой хищный взгляд выхватывает кончик оцеревшей, твердой, серой тряпки под плиткой. Не долго думая я хватаю и вырываю это всё нахуй . Падает и разбивается плитка кафеля и я понимаю , тревога уже поднята. Хватаю эту тряпку (она была в критическом состоянии , грязная, старая, оцеревшая, вонючая и жесткая как наждак) , рву её на куски и начинаю полировать кольцо . Блять, я просто все вычистил и накидал куски тряпки на кучу поноса. Даже не смысл и был таков.
Возвращаясь в класс я старался не попасться никому на глаза , потому что такого террора в школе не устраивал ещё никто.
Вернулся я в класс весь мокрый и в приподнятом настроении, все ахуели глядя на меня и то что со мной , но мне уже было похуй , я получил передоз кайфа в своей жизни.
Вот краткий вариант моей истории про понос и слабину очка, что бы мне хотелось сказать?
Секс конечно хорошо, но вы пробовали срать поносом после того как долго терппели?
выпил кефира.Обосрал штаны. Такая вот жизнь. Думаю бля выпью кефира. У меня вроде лактозанепереносимость. Но вот хуй знает молочка хуйну не так вроде плохо.а в от с кефира стандартно обсер. Но может это норма? Но блять я так долго не ел лактозы что я прям выдул бутылку просто блять охуенно.
Из всего перечисленного всего-навсего просто никогда не взаимодействовал с девушками в плане биопроблем, в остальном общение нормальное, даже звали и зовут погулять или в компании.
Просто я насмотрелся как бабы выносят мозги, проблемы предоставляют и прочий пиздец, что лучше не влезать во все это, а общение обыкновенное норм.
Молвил как куколд.
Ради писечки готов себя как угодно переиначить, переломать, лишь бы сельдь позволила ему вылезать ей ноги.
Пиздец опущенец.
Чтобы не быть девственником необязательно опускаться до такого куколдизма как ОП. Достаточно просто следить за собой и знакомиться с девушками. И ВСЕ. Рано или поздно, одна из них тебе даст. Инфа 100%. Если ты не Квазимодо, офкос.
Вкатывайся в псионику
Все пункты чек, гайд рабочий
29 лвл листва
Ты дурак?
Давно хотел ответить копипасте, но парированием этот ответ не назовёшь.
1) Нужны внятные предлоги, причины чтобы обратиться к женщине по каким-то ещё вопросам - иначе ничего больше короткого разговора про "как дела, как погода" не выходит. Но чего нет - того нет.
2) Ну вот вышел я (в очередной раз) пройтись в парк на пару часов. Полюбовался красивыми пейзажами, хорошо прошёлся. Дальше-то что? Подходить к каждой встречной со словами "даш писку ебат?" - не вариант.
А по будням желания идти куда-то кроме дома нету, тут да, всё так. Хочется только побыстрее съебаться домой, переодеться в домашнее, разместиться за пекой и поесть домашней пищи в тишине и уюте.
3) Откуда он, этот интерес, взяться должен? Когда я думаю об идее знакомиться с кем-то, это не приносит мне никаких приятных ощущений - только опасение быть отторгнутым или как-то обиженным. Да и в целом я очень не люблю навязываться - а всякую попытку идти на контакт по своей инициативе ощущаю именно как навязывание.
4) И как мне пытаться, если я настолько психически убогий (см. пункт 3)? И зачем? Чтобы опять убедиться в своей никчёмности и потом вспоминать это по ночам во время очередного припадка меланхолии?
5) Мамка чуханство ненавидит, так что с этим у меня всё в порядке: пришёл с улицы - вещи в стирку. Душ ежедневно (ну или хотя бы подмываться, чтобы потом не пахло).
6) Это всё понятно (и очень точно соответствует моему положению дел), а исправить-то как? Ну, кроме варианта "горбатого могила исправит"?
Сил никаких ни на что не чувствую, и так по ощущениям кручусь аки белка в колесе, дома порой заёбывают родственники, из отдушины только аутировать за пекарней, к людям ирл тянуться - только жалеть о попытке, да и ничего уже больше интереса не пробуждает, потому что знаю, что со своим тряпочным характером и хуёвым здоровьем ни на хуя не годен, кроме как на компост
А у меня ничего нет и я листва
Спарировал тебе за щеку, паста ебаная, я и без гайда справляюсь.
Не пиздит
20 лвл, листва
Соус шлюхи плиз
Мысли один в один. Но есть ещё один аспект: Даже если каким-то чудом появится девушка, то будет ли она терпеть сыча и ноулайфера с унылой и скучной жизни? Я вот дальше магазина в 5 минутах редко куда выхожу а дома на дваче зависаю. Я не представляю что делать с девушкой с таким образом жизнью
Очевидно что с ней твой образ жизни поменяется пчел) все мои друзья сычи, где-то в 22-25 лвл нашли себе телок, их иногда нужно выгуливать или вывозить куда-то вот и стали обычными людьми. Да и у тебя это пройдет лол молодой ещё
бля вот не разу не листва и тянки сами бывали подкатывали, но чтобы визитку... эх до чего же хорошо быть здоровенным
Но я не хочу выгуливать и вывозить никого. Я 24 на 7 сижу в сычевальне
И как заставить себя и найти силы что-то делать?
Да, я знаю, что отвечаю ебаному боту, но просто хочется выговориться. Вводные: город-миллионник. Закончил технический нептуаколледж, в котором было 3 крокодила в моей группе.
Пройдусь по пунктам.
1) для меня не проблема начать диалог на любую тему с тнусом, но обычно это просто пустой диалог, который не влияет ни на что. Мой максимум - умудрился подружиться с двумя поехавшими фригидными тян, с которыми было просто интересно попиздеть, не более.
2) часто прогуливаюсь по центру своего города, знакомлюсь с мимокроками я музыкант и знакомлюсь с другими уличными музыкантами, так же частенько хожу по всяким барам со своими камрадами, плюс с ними же хожу во всякие походы и прочий активный отдых.
3)Не представляю себе интересы связанные с социальным взаимодействием, я музыкант, репетирую, выступаю, это мое самое значимое хобби, остальным у меня меньше желания заниматься.
4) Большинство девушек, которых я встречаю, тусуют со своей компанией и "самостоятельно знакомиться" с такими - кринж, так же как и подойти к рандомной тян на остановке и начать пукать что-о вроде: "девушка можно с вами познакомиться?". Пробовал всякие дайвинчики и тиндеры - не зашло. Когда перед тянкой с аниме на аватарке пляшут порядка 10 клоунов, чтобы завоевать ее внимание - такое себе. Самый идеальный для меня вариант знакомства - дело случая, когда обстоятельства сами подталкивают, но в моем случае это шанс на миллион.
5) Слежу.
6) Я люблю общаться с людьми, но со многими тянками почти не о чем разговаривать, даже сделав скидку на их интересы, остаются только всякие сплетни и сериалы, ну и по хуйне всякий смол-толк.
Так к чему это я, даже будучи почти среднестатистическим нормисом мне за 21 год перепало только с одной шизотян и лучше бы я остался листвой, так бы хоть магом стал
Да не боту ты отвечаешь а живому человеку
Я эти треды стабильно по нескольку раз на неделе наблюдаю. Какой анон будет в здравом уме одно и то же постить?
Ну, анон может быть и не в здравом уме (анон же, ну). А так, если отбрасывать вариант с ботами (ну для разнообразия), это мб разные люди постят одну и ту же пасту. Как ту хуйню про Флорентину, например.
Ну я никогда эту пасту не постил вот в первый раз
Как будто меня описал.
Странно, делаю всё наоборот, но листва, наверное просто не везёт