Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!
Шёл медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё, ... тут его холодильником и расквасило.
Ах ты сука...
-Скажите пожалуйста у вас в монастыре есть монашки карлицы?
-Нет.
-А в соседнем монастыре?
-Там тоже нет.
-А вообще бывают монашки карлицы?
-Да нет не слышала о таких.
-Говорил я тебе что мы с тобой вчера пингвина выебали.
Долго ли, коротко ли — прознали о том соседи и стукнули куда надо. Пришли люди из органов, стали разбираться, где это наш герой всякие вкусности добывает, простым смертным недоступные, без всяких спецбуфетов. А он: да вот, холодильник у меня…
— Ладно, — говорят. — Заберем у вас холодильник для обследования.
Привезли в райотдел, включили, рядышком сели, слюночки пустили… Открывают, а там как не было ничего, так и нет. Поехали к мужику.
— Такой и растакой, чего нас за нос водишь?!
— Да нет, всю правду сказал. А как вы у себя холодильник подключали?
— Как подключали? А как ещё можно подключить? Обычная розетка, на 220 вольт.
— Вот! А надо было в розетку радиовещания!
-Винни что случилось?
-Что кабан не спится,ну на погреби.
Проиграл с подливой
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
- Мыкола, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез) Дочекався.
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Та може и москаль."
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит - бежит - бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
– А це пид помидоры!!!
Хохол хватает ребенка-негра и убегает. За ним все бегут, орут: "долбоеб, ты кого схватил, это не твой ведь", хохол в ответ: "це точно не москаль!".
- Ось бачиш як погано що оксанка поїхала в Польщу повією?
А заец ему не отвечает, ведь он разговаривать не умеет.
Автобус Москва - Львов, западенщина, останавливает бендеровец с калашом в руках, заходит и говорит:
-хлопцы контры година?
Встаёт негр:
-пив шестого тятька.
-сыди сыди, бачу шо не жид та не москаль.
Сохронил
test
Хуест.
С дашчана что-ли капчуешь?
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
-скажите где у вас тут останивка?
-зупынок за рогом, а ты москалик уже приихав.
- Та ни мамо, не кохаю я ее.
- ну тогда женись на Оксане, вон подывись, яка гарна дивчина!
- Та ни мамо, не кохаю я ее.
- Сыночку, ну женись тогда на Маричке, тоже дивчина гарна и хозяйственная!
- Та ни мамо, не кохаю я ее.
- Сынку, а кого ж ты кохаешь?
- Соседа Василия.
- Соседа Василия? Сынку! Сыночку! Та що ж такое! Горе то какое! Як же так, сыночку! ОН ЖЕ Ж МОСКАЛЬ!!!
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, САЛА хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Российской границы. Но
привыкли ездить в Россию
работать, да и жрать хочется, и
вообще холодно зимой. Решили два
хохла драпануть в Россию,
подошли к стене, а перелезть не
могут, высоковато. Один другому
говорит, "Давай я к стене стану, ты
мне на плечи, залезешь и мне руку
подашь". "Давай". Встал Опанас,
Мыкола залез ему на плечи
подтянулся, и на стене. Опанас
снизу кричит, "Мыкола руку давай".
"Какой я тебе Мыкола, Николай - я. Пошёл нахуй хохляцкая морда"
Вот этот топ.
-Эт чаво?
-Банан.
-Дай попробовать?
Негр поделился. Едут дальше, хохол достаёт сало и начинает есть отрезая кусочки. Негр говорит
-Это что?
-Сало!
-Дай попробовать?
-Сало как сало, чё его пробовать?
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
-Мені завтра рано встати треба, я кваплюся, Розбудіть?
- Без проблем, розбудимо
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы говно смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трёт сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голову и орёт: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напротив:
— Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, хохол плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
— Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка:
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Микола — ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Микола, ну шо найшов?
Микола:
— Кого?
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.
0/10
>>249619224
0/10
>>249619250
0/10
>>249619405
0/10
>>249619588
0/10
>>249619889
0/10
>>249619922
0/10
>>249619936
0/10
>>249620054
0/10
>>249620250
0/10
>>249620370
0/10
>>249620417
0/10
>>249620449
0/10
>>249620501
0/10
>>249620531
0/10
>>249620572
0/10
>>249620907
0/10
>>249620929
0/10
>>249621022
0/10
>>249621074
0/10
>>249621098
0/10
>>249621234
0/10
>>249621294
0/10
Почти смешное сам.
Обосрался.
0/230
0/10
>>249621438
0/10
>>249621483
0/10
>>249621505
1/10
>>249621536
0/10
>>249621570
0/10
>>249621727
0/10
>>249621842
1/10
>>249621896
0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
Шо, обидився, малятко?
Не кот, а кiт.
>>249622195
Кинг Свин
Украинские кайдзю
>Хохлы, ну вы странные, конечно.
>Нет, чтобы анекдоты про русню постить, надо вам срач устроить. Посмеялись бы друг над другом по-братски и все.
>А вы...
Двачую адеквата.
Дегенераты-политиканы стравливают обычных людей друг с другом, а они только рады говном поливать других и игнорировать свои проблемы.
>Двачую адеквата.
>Дегенераты-политиканы стравливают обычных людей друг с другом, а они только рады говном поливать других и игнорировать свои проблемы.
Брат-Славянин, спок.
Я не хохол, но тоже не нахожу подобное смешным.
На мой взгляд, это явное оскорбление, и на подобные шутки в мою сторону, в тч по национальнмоу признаку, я бы просто взбесился и проявил агрессию.
Не у всех так мало самоуважения, как у тебя.
Славик, спок.
> Хохлы, ну вы странные, конечно.
> Нет, чтобы анекдоты про русню постить, надо вам срач устроить. Посмеялись бы друг над другом по-братски и все.
> А вы...
Душный ты. Шутки как шутки.
сложно
Глупая мелкобуква.
В ЧЕРНОМ ЧЕРНОМ ЛЕСУ В ЧЕРНОМ ЧЕРНОМ ДОМЕ В ЧЕРНОЙ ЧЕРНОЙ КОМНАТЕ СИДИТ ЧЕРНЫЙ ЧЕРНЫЙ СПЛОШНОЙ
КОМАРИНОГО БЫ В ПОПКУ