Анекдотов про хохлов-трэд
- ПОВIЗЛО, БЛIН, ЩО ЦЕ ТОЛЬКО КIНО
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
Москаль говорит:
– Угости меня
– Ай, ты його їсти не будеш
– Да чего не буду, у нас тоже сало едят
– Я тобі кажу, ты його їсти не будеш
– Да почему?!
– Тому що я тобі його не дам
говорят им мол: "Мы вас отпустим только в трёх случаях:
1.Если заплатите 200$
2.Если съедите пуд соли
3.Если отымеем вас всем племенем"
Американец заплатил 200$ и его отпустили
Француз заплатил 200$ и его тоже отпустили
Хохол говорит — "Давайте пуд соли".
Ел,ел, половину съел,не может больше.Говорит — "Трахайте меня всем племенем".Пол племени его отымело.Хохол не выдержал,достает из кармана 200$ и говорит — "Нате, подавитесь"
Расстреляв немца, инопланетяне идут к русскому.
— Ну, что подготовил?
А русский руку в окно высовывает и говорит:
— Украина!
— Как ты узнал? — спросили ошеломлённые пришельцы.
— Да там хохол насрал.
Бармен спрашивает немца:
- Что будете?
- Пиво - отвечает немец.
Бармен обращается к русскому:
- А вы?
Русский говорит:
- А мне водочки, пожалуйста, да похолоднее.
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
-Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет еврей час, два и думает:
-Тут и детям моим, и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
-Ну всё лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он её бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шапку и бросает.
Рядом стоит русский и говорит:
-А ты, собственно, нахуя кругами скакал?
Стоит хохол и читает на стене: "Бей жидов — спасай Россию!"
Прочитал и думает про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"
Внезапно к нему подходят работники магазина и директор с цветами, подарками и прочим.
Он у них спрашивает:
-Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
-Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
Хохол испуганно:
- Хто тут?!
Лол, есть же тема про "холятские фильмы"
- Откуда у тебя такое длинное сало, хохол?
- Порося вырастил, выкормил, зарубил и вот везу.
- Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
- А я его ножом не резал
-Ну що, хлопцы, москалив нема?
-Нема!
-Точно нема?
-Та нема, нема
-Ну, тогда говорим по русски, товарищи.
Это другое...
-Да у нас в США такие технологии высокие! Оборудование какое, вам в России такое и не снилось! - кричал американец
-Что нам твоё оборудование? Наши кузнецы самые лучшие были ещё со времен 19 века! Со всего мира заказы поступали! - резко ответил русский
-Шо за казки ви зараз тут розповіли? Українські ковалі над вами завжди сміялися, давайте справою спор закриємо
Договорились они встретиться через неделю и показать друг другу свои достижения
Неделя прошла, подошли товарищи к обговоренному месту и приготовились свои достижения предъявлять. Первым вышел американец, а рядом с ним шел конь
-Глядите! Мы подковали коня! И не просто подковали, а самыми передовыми технологиями! Сталь наивысшей пробы, закалена самыми профессиональными методами! Вбивались эти изысканные подковы с математической точностью! Так подковать лошадь не может...
Русский не выдержал и рассмеялся
-Ах, ну давай лучше я своё достижение покажу, вы только поближе подойдите, просто так не разглядеть
Подошли американец и хохол к русскому, вглядываются, а там блоха подкованная! Американец в шоке, хохол старается не подавать виду
-Но как? Как ты это сделал? Блоха такая маленькая, а ты её... Признаю поражение, окей... А что там у хохла?
-Та Ви зараз впадете, хлопчики
На этот раз вместе с американцем удивился русский, а хохол с довольной улыбкой на лице выводит свинью
-И что этой свинье такого интересного?
-Я её підкував
Сосед: Петро!
Петро: Га?
Сосед: А що це ти там робиш?
Петро: Та ось, сало iм...
Сосед: Га... А менi даси шматочок?
Петро: А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
Сосед: Та в тебе ж собака злий!
Петро: Так отож...
-Микола, у тебя бумажка есть?
-Зачем оно тоби? Нехай лежит.
-Я, вот, - говорит русский, - очень люблю любоваться красотами природы. Вы только поглядите, за окном пышные широколиственные лиса, бурные прохладные реки, а местная фауна, ах..! Лисицы, змеи, кролики, медведи, такое разнообразие нигде более не увидишь!
Тут начинает говорить хохол:
-А я выблядок.
-Я тоже выблядок, - невзначай добавляет турок.
жует. Хохол смотрит, смотрит, и спрашивает:
- А що цэ вы таке iстэ, га?! Негр: - Банан! Пожалуйста, угощайтесь. Хохол съел
банан, и смотрит на негра, как он ест. Достает негр ананас, - только есть, а
хохол:
- А що цэ вы такэ iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Ананас! Пробуйте,
пожалуйста. Хохол съел ананас, и снова смотрит на негра. Достает негр кокос, - и
только есть, а хохол:
- А чого цэ вы таке iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Кокос! Пробуйте,
пожалуйста. Съел хохол Кокос, и смотрит на негра. А негр уже ничего не достает,
- у него вся еда на хохла ушла. Тут достает хохол сало, нарезает его толстыми
кусками и начинает их поедать. Негр смотрит на него, смотрит, потом надоело ему
смотреть, и говорит хохлу:
- А Что Вы такое кушаете, дайте кусочек попробовать? Хохол: - Та чого його
пробувати, сало як сало...
>Та може и москаль.
После этих слов в киевском автобусе начался сущий кошмар.
- У тебя СПИД есть?
Х. думает: Что это такое СПИД - не знаю. Сказать, что нет - нельзя, потому что скажут как же так, хохол, а СПИДА нет, вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять засмеют.
Подумал и отвечает:
- Да трохи маю, но только для себе!
Приходит к швейцару. Стучит в дверь, тот открывает радостный, с улыбкой приглашает за стол, тапки на ноги одевает, коньяком угощает. Начал араб к его матери приставать. Швейцар гостеприимно ведет их в спальню, сам презерватив на араба надевает, стоит, свечку держит, когда надо, минет делает, в-общем, толерантность и антирасизм во все поля.
Приходит к русскому. Тот открывает дверь, приглашает в дом, наливает водки. Начинает араб к сестре приставать его. Русский не выдерживает, бьет его по ебалу, приезжает полиция, впаивает срок за разжигание межнациональной розни.
Приходит к украинцу. Становится араб на колени, начинает плакать, кланяться, и уходит.
Социологи в ахуе, спрашивают что такое.
"Да я захожу, хохол меня кормит, к сестре ведет, я на часы смотрю - намаз делать пора."
"А ушел чего?"
"Денег не было"
спорят хохол и белорус, кто сильнее надругается над Россией.
-Спорим я круче намучу? - говорит белорус
-Ну давай
Белорус садиться, срет.
-Ну чо, можешь круче?
Хохол молча берет говно в рот и плюет через границу.
ору
- Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
- Нэ силь, а сол, пизда ты нэрусский!
Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/georgian/3604-sol-bemol.html
- Я спущусь туда первым, а вы подождите здесь.
Спустился он в пещеру, прошел ее всю, вдруг видит, в конце ее сидит снежный человек и смазывает конец салом. Увидел он русского, поймал и отымел. Русский думает:
- Сейчас вылезу, а что друзьям-то сказать? Скажу правду – педиком прослыву! Нет, уж пусть каждый из них через это пройдет!
Выходит он из пещеры, а те спрашивают:
- Ну что, нашел?
- Да темно там было, ничего не увидел!
Хохол говорит:
- Тогда давайте я туда спущусь.
Спустился, через некоторое время выходит. Русский и американец спрашивают:
- Ну что?
- Да тоже ничего не увидел!
Американец:
- Ладно, давайте я попробую
Спустился он в пещеру, а русский и хохол ждут его, смущенно поглядывая друг на друга. Через несколько минут из пещеры доносится дикий предсмертный вопль американца.
Хохол:
- Это я виноват!
Русский:
- Почему?
- Пока снежный человек меня трахал, я у него все сало съел!
@anekdot18
Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чем?
– Так вона ж их на сало ловит!!!
«Кабан!» – испуганно думает хохол.
«Хохол!» – испуганно думает кабан.
Кум его спрашивает:
– Як як?
– Ну як як? Як як як.
Не, бесполезно свинозомби что-то объяснять, у них как у самураев бусидо, только в отношении пиздабольства. Вот стоит перед тобой какол голый и раз , обосрался себе на ноги жиденьким. Ты такой:
- Господин какол, вы ебанули с подливой под себя
- нехуя
-да я же вижу, на моих глазах прямо
-НЕТ, ТЫ ЕБАНОЕ РУСНЯВОЕ ЖИВОТНОЕ, ЭТО НЕ Я, ЭТО МЕНЯ ОБОСРАЛИ МОСКАЛИ СУКА, ПОРЕЗАТЬ БЫ ВАС НАХУЙ
- Но у вас говно еще из очка течет, вот прямо вижу. Неужели вы врете?
-НЕТ, ЭТО НЕ МОЕ ГОВНО, ЕГО МНЕ В ЖОПУ ЗАЛИЛИ, Я НЕ ВИНОВАТ, ВСЕ ЕБАНЫЕ МОСКАЛИ!
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
– Пишите, мамо, сразу у плен…
Хохлушка проходит медосмотр. После посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.
— Вот жлоб! Не мог написать, что мала?
Сын (потирая затыл затылок):
— Тату, за що???
Батько в ответ (крича):
— А шо делать?!?!, шо делать?!?!
— Батько дай мэни з пулэмэта постриляты!
— Ой сынку а зможеш?
— Зможу батько!
— Ну-ка покажы!
…Короткая очередь, все куры во дворе лежат только перья оседают.
— Добре сынку добре… А гранату кынуты можеш?
— Можу батько!
— На вот кыдай в сортир!
…Взрыв, доски в воздух, все содержимое по кустам…
— Добре, сынку, добре… А то бы мамка нам дала за курей!
— Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!
Всё хуйня, а вот тут проиграл.
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный… И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили!!!"
Куда кусок анекдота дел?
>Воскресенье заканчивается
Да ведь завтра все пидарашки на галеру пойдут как и положено скоту, за помои барина батрачить. Хоть срать тут не будут
Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному по большому приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!
Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола,
тоже нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же ей-Богу!
Не выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку
берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо, в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
- Ну шо вы, в самом деле? Ну? Вставайте, мужики!
Нюхает. Со слезами на глазах:
- Да горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!
И начинает жадно пить из бутылки
Хохол подорвался, хрюкни
это ты щас дохрюкаешься до того что я тред боевыми свиньями с сажей засру пидарюндель
Сначала не понял, а потом как понял
Проиграл больше, чем со всех анеков из треда, содомит