Идут по лесу дюймовочка, белоснежка и xуеcoc
Дюймовочка говорит: "-Я самая маленькая на Земле."
Белоснежка говорит: "-Я самая красивая на Земле."
Xуеcoc говорит: "-Я больше всех отсосал xyёв."
Идут они, в общем, и заходят в Дом Правды.
Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "-Блин-блин, я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-спальчик."
Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "-Чёрт, я не самая красивая. Красивее меня спящая красавица."
Выходит злой хyecос и говорит: "-Cyкa, кто такой Абу ?"
БАМП
БАМП
БАМП
БАМП
БАМП
БАМП
БАМП
БАМП
БАМП
БАМП
БАМП
А ещё будет?
БАМП
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А нифига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет.
БАМП
БАМП
БАМП
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом:
- Рак - не приговор!
И смеется так неприятно
БАМП
БАМП
Самое смешное в треде!
БАМП
СОЗДАЛ ТРЕД
@
ШУТОК НЕ ЗАГОТОВИЛ
@
БАМП
БАМП
А почему именно в понедельник?
БАМП
290468
Пассажиры после крушения корабля в понедельник барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом:
— А почему именно в понедельник?
И смеется так неприятно
БАМП
Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появился Абу и Двач.
БАМП
Ползёт солдат, встречает второго, тот его спрашивает:
-Куда ползёшь?
-Медсестру ебать
-А он в пизду даст
-Даст
Ползут двое. Встречают третьего.Тот спрашивает
-Куда ползёте?
-Медсестру ебать
-А она в жопу даст?
-Даст
Ползут трое.Встречают четвертого.Тот узнает
-Куда ползёте?
-Медсестру ебать
-А она в рот даст?
-Нет
-Почему?
-У нее голову оторвало
БАМП
Ползёт солдат, встречает второго, тот его спрашивает:
-Куда ползёшь?
-Медсестру ебать
-А он в пизду даст
-Даст
Ползут двое. Встречают третьего.Тот спрашивает
-Куда ползёте?
-Медсестру ебать
-А она в жопу даст?
-Даст
Ползут трое.Встречают четвертого.Тот узнает
-Куда ползёте?
-Медсестру ебать
-А она в рот даст?
-Нет
-Почему?
-Да ты пиздец всратан, омежка, какой тебе рот, блядь, сиди и дрочи на нашу с ней еблю
БАМП
БАМП
Пассажиры после крушения корабля во вторник барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова медсестры.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом:
— Ну и как её ебать ?
Ползёт солдат, встречает второго, тот его спрашивает:
-Куда ползёшь?
-Медсестру ебать
-А он в пизду даст
-Нет
-Почему?
-У неё хуй видно, в курсе?
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А нифига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь двач админит
- Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
- Ты часом не насрал в штаны?
- Нет, что ты!
Ладно, сидят дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Ты уверен, что не насрал в штаны?
- Да нет, нет, не насрал!
Опять сидят. Вонь невыносимая, уже мухи вьются вокруг.
- Ну все, снимай штаны! ...Блядь, ты же уверял меня, что не обосрался!
- Так я думал, что ты про сегодняшний день спрашиваешь.
Это в среду ?
в щитверг
На северо-востоке.
>щит тверк
Есть бидео ?
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает:
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас
наебывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp: Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо-то!
-ну типа я, а кто спрашивает?
-Теперь я ебарь этих сочных цыпочек
- да ты охуел! Без боя не отдам!
- Да ты че дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом. На последнем издыхании он кричит:
- Дамы, спасайтесь бегством!
Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
Молодой смотрит в ахуе на все это:
- Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
- .. (прерывающимся шепотом) потому что свинья - охуенная тема...
- Что, прям сразу жениться?! Что, она такая красавица-умница?
- Да нее. Совсем не красавица, и тупая как пробка.
- Может готовит охуенно?
- Какой там! Сам готовлю. Яичница и чай заварить - потолок её мастерства.
- Бля, дак может она ебётся охренительно? В постели супер?!
- Бревно бревном. Вообще без фантазий. Во время секса даже захрапеть может.
- Ну и нахуй ты на ней женишься!? Чем она тебя зацепила-то?!
- У неё проблемы с кишечником - в говне вот такенные глисты!!!
Приятель загибается в рвотном позыве.
- Эх, Серёга, сразу видно - ты не рыбак!
