Пишите все смешные анекдоты которые вы знаете
Идёт медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел
Хохол хвалится соседу:
-Микола, я клятым москолям за крым отомстил, взял да и насрал им прямо в центре красной площади
-Тарас, а як тэбя ко побили?
-Да я же тихонечко, в штаны
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
Идут два бандеровца, один говорит:
-Мыкола, пошли москалив пиздить
-А если они нас отпиздят?
-А нас то за що?
Лижет анимешник пизду и тут по вкусу понимает, что сперма конская:
-Так вот как ты умерла, бабушка!
— Но это стоит 25 гривен!
— Но у меня нет гривен.
— Тогда сходи и обменяй в банк.
И спрашивает у него:
- а почему так дорого? он, что разговаривает?
- нет!
- яйца золотые несет?
- нет!!!
- тогда почему?
- а мне деньги нужны.
Сидят два зека в камере, оба осуждены пожизненно
Год сидят, три сидят, пять сидят...один другому говорит
- Слы, давай поебемся
- Да ты че, это ж пидорство, за это опускают
Да че ты в самом деле, нам же тут до конца дней сидеть, никто и не узнает...давай, сначала я тебя выебу, а потом ты меня
- Ну давай...
Выебал первый зек второго, потом лезет на нары
Второй
- Э, так че, давай теперь ты раком становись
Первый
-Блядь, сколько лет сижу, а таких наглых пидоров ещё не видел
Заходит мужик в бар. Выпил.
Говорит бармену: "Давай ещё наливай, пока не началось".
Бармен налил, мужик выпил.
Мужик: "Ещё давай - скоро начнëтся!".
Бармен прихуел, но налил.
Мужик выпил, и опять: "Наливай пока не началась!".
Бармен налил и спрашивает: " Мужик, а ты платить то будешь?"
Мужик: "Ну воот - начинается блядь... "
Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
Нет, ребята, я плотненько поужинал.
Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти :М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Ты дура!
Встречает как-то княжна Мэри Печорина
- Господин Печорин, поухаживайте за дамой, арсскажите что-нибудь интересное
- Да я право не знаю что рассказывать
- Ну расскажите о природе, о животных, вы ведь часто бываете на охоте
- Ну это можно, давеча пошел на охоту, смотрю - коровки пасутся, присмотрелся - а там какой-то мудак коровку ебёт...
- Фи, Печорин, как вам не стыдно такие пошлости рассказывать!
Княжна Мэри в гневе убегает от Печорина, навстречу ей идет Грушницкий
-Кто вас обидел, сударыня?
- Ах, это все пошляк Печорин, рассказывает всякие сальности...вот вы, Грушницкий, совсем другой человек, правда? Расскажите мне что-нибудь интересное, об искусстве, например, или о природе, вы же на охоту часто ходите...
Грушницкий /прокашлявшись/
- Ну извольте о природе - ебу я как-то раз корову...
Сын бандеровца учится в столице, батя регулярно присылает ему бабло, сынуля ни в чем себе не отказывает - хавает в ресторанах, ебет шлюх, покупает экзамены. Закончил учебу, решл батю навестить
Приезжает в глухой бандеровский хутор, там нищета
- Батьку, а откуда ж ты бабло брал для моей шикарной жизни?
- А на охоту ходил
- Нехуевая охота, возьмешь с собой?
- А як же, завтра и пойдем
Вышли на охоту, подползли к санаторию, залегли. Батя поучает
- Как услышишь что турики на кацапском разговаривают, сразу хуярь из обеих стволов
Так и сделали, вальнули пару кацапов
Батько давай их шмонать, вытаскивает горсть мелочи, и больше ничего
Сын/разочарованно/
- Та-а-а...это ж сколько кацапов нужно завалить, чтоб один раз в ресторан сходить
Батько/строго/
- А ты що думав? Кацапчик до кацапчика, копийка до копиечки - так и собирал тебе денежки
Это что-то новенькое. Проиграл
Ну я не видел до этого блядь
А у меня ещё два с половиной треда сохранено. Эх, было же время.
В голосину
Он уролог просто.
)))
Не заготовил - соси хуй.
Ебет Армен Наташку, а тут заходит ее муж Иван и говорит: "Вот вчера тебя ебал хохол, видишь, а у хохлов еще хуже"
Могу только не очень смешной, зато мой любимый.
Помер мужик, попал в рай, предстал перед богом и спрашивает:
- Господи, объясни, в чём был смысл моей жизни?
Бог отвечает:
- Помнишь июнь 1987?
- Ну, помню.
- Ты ещё поехал в командировку в Челябинск на поезде.
- Помню.
- Ты сидел в вагоне-ресторане и женщина попросила тебя передать соль
- Вроде, помню
- Ну вот!
Я не понял
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
Сидит анон перед компьютером, читает двач.
Открывает какой-то тред, а там тупые анекдоты.
У меня экзистенциальный кризис от таких шуток, анон
Сидит двачер перед монитором грустный. Его спрашивают:
- Что делаешь?
- Анекдоты читаю.
Идет мужик по лесу, а он ему как раз.
Бля, а вот это - неплохо
И смеется так неприятно
Мужик в шоке - "что это было!?"..
Жопа из под земли кричит -"Антоновка!!!"
Один пидор жалуется другому пидору
- Представь себе до чего дожили, снял я тут мальчика в качалке, такого стройного, такого мускулистого, пригласил в ресторан, напоил, накормил, привез в гостиницу, музыку включил, свет вырубил, сам колготки надел, очко смазал, рачком встал - а мальчик ебать не идет. Включаю свет - а он в другом углу стоит раком в колготках. Ну не пидарас ли?!
-Нет, сынок. Ты будешь в два раза меньше есть.
- Не он !
- Да он !
- Не он !
- пошли спросим (подходят)
- Скажите ,это Вы ?
- Да это я !
- Ну я же говорил !!!
Забегает ковбой в пидорский бар, хватает пидора, выволакивает на улицу, сует ему в табло кольт 45-го калибра
- А ну, сука пидорская, снимай штаны!
Пидор от страха еле ширинку смог расстегнуть, кое-как спустил джинсы. В общем, выебал его ковбой, дает бабки. Пидор
- Слыш, красавчик, так я не понял зачем ты на меня пушку наставлял, я бы и так тебе очко подставил
Ковбой
- Ну так когда я тебе ствол под нос сунул, у тебя очко ведь такое у-у-узенькое стало
К анеку кстати можно привязать экономические модели спроса и предложения и эластичности товаров. Virgin-Корзиночка думает что раз цена увеличилась вдвое покупать будут в два раза меньше, но поскольку водка для Chad-бати - продукт с нулевой эластичностью, он лучше перестанет покупать еду, поскольку на спрос цена не влияет никак.
Встречаются два крокодила
- Ну что, как охота?
- Двух негров съел, а ты?
- А я одного кацапа
- Врешь, ану дыхни
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Бля, чё то в голос
А там Орки затварку пьют.
Содомитю
Я так нюдесы тянки слил
Хороший анекдот, старый, но хороший
ХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ
Один из лучших в этом треде, с других не поймал смешинку
Советский союз, лектор рассказывает про успехи пятилетки:
- в соседнем городе построили новую электростанцию
голос из зала
- я только оттуда, никакой станции там нет
лектор продолжает
- также был построен химических завод
голос из зала
- я был там на прошлой недели, нет никакого завода
лектор, возмущенно
- вам, товарищ, нужно поменьше шляться где попало и побольше смотреть телевизор
А я вот такой вариант знаю:
Швейцария. Горный отель. Не сезон. Приехали два англичанина. Пару недель они ходили порознь. Наконец, будучи представленными друг другу барменом, сели за общий столик в баре. Первый начинает беседу:
- Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в Times?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал… мне не понравилось.
Немного помолчали. Первый опять начинает:
- Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
- Да вы знаете, я как-то раз пробовал… мне не понравилось.
Помолчали ещё. Первый делает третью попытку:
- Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал… мне не понравилось…
но вот мой старший сын…
- Простите, сэр! У вас есть ещё и младший сын?!
Его друг спрашивает :
- Ну как, понравилось? Дальние страны повидал?
- Не понравилось.
- А почему?
- Меня обезьяна выебала.
В гилрс
Ехехехех)
На одного мужика упало колесо, прознал об этом один местный педофил Серега, сердце у него от этой всей истории прям кровью обливалось, он и на телевиденье ходил и звездой стал, а сердце возьми да и остановись.
Вот он какой у нас был СЕРДЕЧНЫЙ.
Солнечное утро, на выезде со Львова сотрудник ДПС останавливает машину, а в ней улыбчивый довольный украинец
- документы есть
- есть
- а че такое настроение хорошее, откройте багажник
открывает, а там порезанный по кусочкам труп, разложенный в пакетах
- что, москаль?
- да
- какое досадное самоубийство
-А я ей и говорю: "Обезьяна, моя очередь тебя ебать", а она лезет на нары и говорит:"сколько лет сижу, а таких наглых пидоров еще не встречал."
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару.
Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить..
Дело в том, что.. А пошел–ка ты, братец, нахуй
А я ей в ответ: я вырос в Комптоне, в полуразрушенном доме в гетто, так что мне не привыкать к ужасным условиям.
Идёт россиянин по России, видит вакцину колют, укололся и умер.
Делает мужик кунилингус и вдруг ощущает вкус конской спермы.
-Так вот бабушка, как ты умерла.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще.
Рабинович:
- Ну, тогда ладно.
-Пап, пап! По телевизору сказали что видеокарты в два раза подорожают. Ты будешь в два раза меньше стримить?
-Нет, сынок. Ты будешь в два раза больше снимать тик-ток на телефон.
Идет ниггер по ниггеру, видит - пособие раздают. Получил и помер.
Ты только что кибуц
Идет хохол по Украине, видит Донбасс, сел в него и сгорел.
Идет хохол по Донбассу, видит котёл, сел в него, а он ему как раз.
Легонько проиграл.
- Съел волк бабушку. А в туалете говно вышло. Куда делась бабушка?
У нас нет лидера.
АНАНАС НЕТ ЛИДЕРА!
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,
замаскировался, вообще не
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
— Но у меня нет гривен.
— Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
— Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
— Ну, смотри...
Через полгода юнга уже озверел и подходит к капитану:
— Помните, насчет кока вы говорили. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.
— Но вы же сказали, что он пидорас...
— Конечно, пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно!
>12
смотрит битард во сне на руки, а там 12 пальцев, надписи постоянно меняются, нет часов и всё в говне.
О, тоже в осознанные вкатился?
– Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
– Почему?
– Нету.
-м-мне н-нужен д-двойник!
-Что? Двойник? Вы чего, владимир владимирович вы же сами двойник!
Бармен спрашивает:
- А ты точно сможешь нассать ей в ухо?
- Минус два.
- Но здесь всего 25 долларов.
- Вилку в глаз, или как раз?
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Да.
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я нет.
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Да, это я.
- Простите нас, подъезжайте за скалкой в любое удобное время.
Жена, покопавшись по карманам:
- Взяла.
"15 шекелей"
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что я работаю на заводе.
Кто нибудь может палил трусики девственницы Мэйби Бэйби из первых рядов? Скиньте, очень хочется подрочить
- Я в домике!
- Мы без домиков...
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Ясно.
- Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
- Тогда давай возьмём тигрёнка!
- Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
- Ясно.
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Ебёт ветеринар мужчину и приговаривает:
- Вот видишь как плохо, что мама карликового шнауцера умерла.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Да.
Зашел мужик в озеро, чувствует рука за яйца схватила и спрашивает +2 или -2, ну мужик испугался говорит плюс два, вышел 4 яйца
Заходит, думает убрать, а там плюс 4 или минус 4
Так продолжается 3 раза
Заходит он в воду, решается все яйца свои убрать вообще
Ну накатил, зашёл глубже, схватила рука за яйца и спрашивает
Плюс 32 или минус 32
Мужик постоял, поплакал, скзаал минус 32
И у него все зубы нахуй выпали
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Можно сделать операцию по увеличению.
У него спрашивают: "Что "это"?"
Он говорит: "Ну где ЭТО?"
У него спрашивают: "Ну ЧТО "ЭТО"?!"
Он говорит: "Ну это: "И как один умрем в борьбе за это". Где это?"
Сегодня в трамвае ехал и одна сволочь такой анекдот рассказала, жаль руки были заняты, а так бы заехал ему по роже
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
А при чём тут коммунизм?
Норм тип затраллил.
Анекдоты уровня /b/ - наше всё.
Растут в лесу два гриба - белый и мухомор. Видят - грибник идёт.
- Ну вот, сейчас срежут, - говорит белый.
- Кого срежут, а кому сапогом по ебалу дадут, - отвечает мухомор.
Растут в лесу два гриба - белый и мухомор. Но вместе пока не живут
Вызывает Путин директора ФСБ и говорит:
- Надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Даю год срока.
Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
- Как же это удалось? – недоумевает президент.
- Мы же профессионалы.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
Купил синий мерседес — угнали.
Купил желтый с шашечками — угнали.
Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту…
Все равно угнали, пидарасы!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Он слишком дорогой, чтобы его есть.
- Ясно.
— Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
— Уууу, — отвечает, — да вы беременны!
— Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ "Вы беременны".
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
— Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем
— Хватыт!!! Доигрались…
- Нет.
- Ясно.
трагикомедия в одном действии
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была!
— Да, хорошая свадьба.
— Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Ясно.
Русский:
— Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Хохол:
— Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
— Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!
https://yandex.ru/video/preview/?text=%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B0%D1%8F%20%D1%80%D0%BE%D0%B7%D0%B0%20%D1%8D%D0%BC%D0%B1%D0%BB%D0%B5%D0%BC%D0%B0%20%D0%BF%D0%B5%D1%87%D0%B0%D0%BB%D0%B8%20%D0%90%D0%B1%D0%B4%D1%83%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D0%B5%D1%82%20%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82&path=wizard&parent-reqid=1627845779743377-14758402144180193188-vla1-4611-vla-l7-balancer-prod-8080-BAL-8067&wiz_type=vital&filmId=219206128829886343
Высовывается грузин в окно на балконе и говорит на весь двор прям орёт
Гогы ты что дэлаешь нэ вижу тэбя нигде
Мальчик под балкона ебу
Харашо толька нэ кури
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
- Занимайся.
- А ты?
- И я тоже.
>надписи постоянно меняются
Как же это бесит во снах!
- Я тебя съем!
- Ы-ы-ы-ы-ыыыыы...
- Раздеру тебя на лоскуты и проглочу, тупайа совсем, не понимаешь?!
- Ы-ы-ы-ы-ыыыыы...
- Я сожру тебя, уебище нашисткое, не догоняешь штоле, мразь?
- Ы-ы-ы-ы-бануться!
Лучшее в треде
Ладно, это очень неплохо
- Нет.
- И я нет.
- Ясно, спокойной ночи.
- Спокойной ночи.
Идет мужик по лесу. Видит - шляпа горит. Купил он ее, а там армяне в нарды играют.
- Я твой директор!
- Ясно.
— Очень приятно.
— Ясно.
Лягунько.
- А почему он не уловимый?
- а кому он нужен?
А это годно
- Я не доктор.
- Да, пожалуйста, садитесь.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Я обоятельный.
- Ясно.
Мужик решил посидеть на лавке перед подьездом, сидит сидит и думает а чё это я тут сижу - пошёл в подьезд, вызвал лифт, лифт открываеться, а там БЛЯДЬ УРИЕЛЬ ВЕНТРИС НА ДЕМОНИЧЕСКОМ ПАРОВОЗЕ ПРЯМО В МЯСО НАХУЙ ЖОПА КИШКИ ГОВНО ПО ВСЕМУ ПОДЪЕЗДУ!!!
- А пусть будет плохая!
- Ты уволен с завтрашнего числа.
- А хорошая?
- Сегодня можешь не работать, но день оплатим.
- Ясно.
Пыня вызывает секретаря:
-м-мне н-нужен д-двойник!
-Что? Двойник? Есть только тройник
кек
- Доктор, я пришел к вам.
- Вижу.
Сидит двачер перед монитором. У него спрашивают:
- Что делаешь?
- Анекдоты на дваче читаю.
- А, ну повеселись.
- Если бы я хотел повеселиться, я бы не сидел на дваче.
- Я возьму её домой, сэр.
- Ясно.
- Добрый.
- Продайте мне, пожалуйста, молоко.
- Молоко продать?
- Да.
- Вам?
- Да.
- Вот ваше молоко.
- Ясно.
Ты давай кастомизируй свои ментально импотентные анекдоты.
>Можно сделать операцию по увеличению.
По умножению.
-Алло! Это лев?
-Да
-Охуеть.....
Вот вообще не анекдот кстати, половина страны так цену придумывает на продаваемые вещи или объекты недвижимости. Сколько не хватает - столько и просят
Это так в Риге никак не могли здание Академии Наук достроить, и рижские экскурсоводы в 50-е бывало чтобы не отвечать на неудобные вопросы вида "как давно это здание строится" порой отвечали "на знаю, вчера еще не было!".
>Вот вообще не анекдот кстати
ЗЛОБОДНЕВНОСТЬ.
хохлы
Приходят два нерусских к русским близняшкам жениться. По обычаям, для этого нужно было согласие их отца, по этому они пошли просить его благословение. Отец отказал, потому что женихи было не русской национальности, и вера была другая.
Тогда они решили начать ходить в церковь, принимать православие. Каждый день ходили, молились, готовились к этому моменту.
Когда пришло время, они снова пришли в церковь. Там им приготовили бочку, в которую они должны были окунуться.
Первый снял с себя всё лишнее и залез в бочку. Сначала просто умывался водой, а затем окунулся. Вскоре он вылез из воды, и к нему подошёл второй.
-Ну как там, брат?
-Пошёл нахуй, чурка
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
А потом волк изнасиловал и съел красную шапочку.
- Вот меня хозяин месяцами носит, не стирает. Я уже деревянный стал, вонючий в дырках.
А хуй ему отвечает:
- Это ещё нормально. Вот представь себе, сплю я ночью, никого не трогаю. Вдруг меня начинают душить, а потом суют в какую-то дырку пока не проблююсь
Можно Серого Волка на битарда заменить, а Красную Шапочку на тян.
.........
Потому что это общественный транспорт
Про мигрантов типа?
В Новом Орлеане в основном чернокожее население. Кстати этот анек мне рассказал немец. ЛОЛ
БЛЕАТЬ!!! Ебаная капча!!!
Ну я так и понял типа. Тонкая хуйня
Самолет летит. Один пассажир блюет, а все остальные смеются. Стюардесса видит, что пакет сейчас вот-вот переполнится и побежала за новым. Возвращается, весь самолет блюет, а тот пассажир смеется. Она ему протягивает пакет и спрашивает, мол что случилось? Он отвечает: они все ожидали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Идет лес по как разу, а он ему мужик.
- Дорогой, ты меня уже джва часа ебёшь, а ещё ни одного ласкового слова не сказал.
- Петрович, я тя люблю, на
- Мой.
- Ясно.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Русский говорит:
- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
- А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
Русский:
- Тогда ладно.
- Вода.
- А покрепче?
- Водка.
- Ну давай тогда водку.
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Сидит пацан, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной дедой. К рыбаку подходит рыба:
- Пацан, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Всем рыба, а тебе на ротан говна
Трое из них отходят в сторону.
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- Плохо.
Сидит дед на рынке с рыбой, подходит к нему котёнок:
- вы продаете рыбов?
- нет, просто показываю.
- красивое.
Зарегался рак в ВК и притащил кучу говна на двач
К нему подходит старый дед и говорит:
- Внучек, уступи место. Я в 43ем ногу потерял.
Наркоман отвечает:
- Пиздишь, дед, как дышишь. Я только пересел с 43го троллейбуса - нет там твоей ноги.
Решили мы с моей тян вечером прогуляться по полям да лесам, прилегающим к нашему дачному кооперативу. Днем жарища - пиздец, а вечерком уже годнота.
Намедни я откушал на обед замечательный супчик со стручковой фасолью. И ничто не предвещало беды, но потом наступил пиздец.
До дома - минут 40 ещё идти. Вокруг нихуя нету кроме поля и соснового леса. И тут я дико начинаю хотеть срать. Прям чувствую, что подлива готова и просится наружу. У тян только минералка, у меня - нихуя. Лопухов или листьев нормальных нет - всё высохло от жары. Я точно уже знаю, что не дойду. Тян отдала мне воду, чтобы хотя-бы помыть анусай. И я со сжатыми булками, мелкими шажками пошёл в лес.
О ДАААААА! Боже, какой был кайф высраться. Но потом с грустью понял, что сейчас надо мыть рукой своё грязное очко размазывать говно по жопе.
И тут я нащупываю в кармане .......медицинскую маску! Спасибо! Спасибо дорогое правительство России! Ведь без масочного режима я никогда бы не положил её в карман. Как раз хватило вытереть жопу начисто. Счастливый я помыл на всякий случай руку и побежал догонять свою тян.
Ну а дома я конечно же помыл как следует жопу.
и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу
(тот ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Да.
- Ясно.
На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
- Раздевайтесь, нагнитесь
Мужик раздвигает жопу.
- Вы мотоциклист?
- Да.
Мужик приходит к проктологу. Тот говорит:
- Раздевайтесь, нагнитесь
Мужик раздвигает жопу.
- Вы мотоциклист?
- Нет, я проктолог.
- Nothing. It is on the house.
Как же ты хорош сегодня
В таких случаях носком подтираются, ну или трусами на крайняк.
Но коль ты битард, надо было заставить тян вылизывать очко.
Дристанул.
Сидит двачер перед монитором грустный. Его спрашивают:
- Что делаешь?
- Анекдоты пишу.
спрашивают:
-пол
-мужской
-возраст
-32
-партия
-давай
Спасибо. И всем анонам.
Первый джентльмен: Джентльмены, у меня по случаю с собой коробка восхитительных сигар, может быть мы?…
Второй джентльмен: Да–да, давайте!
Третий джентльмен: Вы знаете, я один раз пробовал курить — мне не понравилось.
Сидят.
Через некоторое время второй джентльмен: Вы знаете, у меня в багажном отделении ящичек шотландского виски, может быть мы?…
Первый джентльмен: Да–да, непременно!
Третий джентльмен: Вы знаете, как–то пробовал я виски — мне не понравилось.
Все замолкают. Проходит какое–то время, делать нечего — разговорились без повода.
Первый джентльмен: Вот, ездил по делам в Сити, возвращаюсь…
Второй джентльмен: А я напротив — еду отдыхать на побережье…
Третий джентльмен: А я еду к детям.
Первый и второй хором: Готов поспорить — близнецы!
подошла к нему, спрашивает
-Я твою мать ебал
— давайте вы выйдете на манеж, уроните кошелек, нагнетесь, а я выбегу из–за кулисы и дам вам сапогом по жопе!
Старый печально отвечает:
— не годится. Слишком тонкая шутка для нашего цирка…
-Ясно.
хаха смищно
Проиграл
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!
— Ясно.
- Мне попугая, пожалуйста!
- Нету, закончились!
- Понимаете, мне поговорить не с кем. Нужен попугай говорящий.
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
- Спасибо, ребята, вот, поблагодарить пришел!
- Неужели говорит? - удивляются продавцы.
- Ага!
- Ясно.
Так и стал магазин говорящих сов продавать после этого. А мужик-то им соврал! И все покупатели врали. Таким образом они обманули бессовестных продавцов.
Абу благословил этот пост.
- чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.
Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- патология лицевого нерва
- Ясно.
- Скильки тоби рокив?
- Симнадцать...
- Ясно.
клялся на книге „Незнайка на Луне“?
- Да, давно это было, поручик...
- Так вот, я подозреваю, что какая-то б*ять подменила потом
эту хорошую книгу на „Камасутру“!
- Ясно.
- мам, а папа правда пил из твоей туфельки шампанское?
- правда!
- ясно
Спасибо анончик. Годная идея
Открыли вна Усраине борщевию "Государство-404", пришел новый повар на работу устраиваться. Свиносотник ему по дороге на кухню рассказывает:
- в меню три борща: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара с кастюлями на головах прыгают.
Брюси Кибуц?
>Идет хохол по Украине, видит Донбасс, сел в него и сгорел.
>>251910254
>Идет хохол по Донбассу, видит котёл, сел в него, а он ему как раз.
Мама: Ты чо застыла ?
Я: Моргенштерна Смотрю .
- Слушай, Вася, а чего у тебя хуй вялый ?
- Дура! Переверни меня я какаю.
В голосину
Серанул
Какой же ты отвратительный мудак
продолжай
Идут древляне по Руси, видят баня топится, сели в неё и утонули тоже.
Идет хохол по Украине, видит - танк, сел в него, поехал на Донбасс и сгорел.
Ахах)
>Идут древляне по Руси, видят баня топится, сели в неё и тоже утонули.
Так вроде получше
Заходят как то русский и японец в японский ресторан.
А русский взял да и забрал себе часть суши
Одиннадцать англичан ебут немку. Немка кричит: НАЙН, НАЙН!!! Двое встали и вышли.
Обосрался.
Делает мужик кунилингус, чувствует вкус конской спермы и говорит: - Так вот, значит, бабка, как ты померла.
Идёт вертухай по зоне, вдруг слышит - ребенок плачет. Заходит он в камеру, а там - маленький мальчик. Спрашивает вертухай зеков:
- А что это он у вас плачет?
- Да винограду хочет.
- А хуй в жопу он не хочет?
- Давали. Все равно плачет.
- Денег занял и не отдает?
- Нет. В хорошем смысле этого слова.
И приделал док ещё два соска.
Иди нахуй.
Блядь, вроде хуйня, а в голосину проорал.
мужик отвечает:
-А у меня она тоже есть
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - а вот писька маловата.
- Ты че, шлюха, 15см это средний размер!
- Ой, ага
- Да у тебя ведро разъебанней чем у бабушки, постеснялась бы. Фу блядь, даже есть тебя не стану, а то подхвачу чего. - и убежал
А потом её изнаснасиловали дровосеки.
Ржака)))
Я сначала подумал, чтобы повешенные нигры друг за друга не цеплялись.
Вот так, слово за слово и получил ёжик пизды.
Дровосеки? Значит, Красная Шапочка была бревном?
Да иди нахуй со своим ясно, хуйло попытное
>будем гадить по углам
Пофиксил тебя
- Дед, как нам попасть в селонейм?
- Идите через это конопляное поле, а там у речки говорящей спросите.
Тонкий британский юмор. Не для всех
Занесло негра в Россию. Остался он как-то один в доме, и захотелось ему семолина порридж. Попросить не у кого, сам по-русски ни слова. Посмотрел и запомнил нужные слова, пошел в магазин, а там продавец таджик. Негр подходит к нему и говорит, как заучил: "Дай манки". После чего вмазал по башке и залутал все, что нужно.
Лягушка прыгает по Луне. А так как гравитация у Луны меньше, чем у Земли, то лягушка ЛЕГУШЬКА
Обосрался!
А вы говорите, что защитника виндуз хватает.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. Потом грязными мышами обмазывается, после чего обхватывает ими пенис и начинает дрочить. А король мышей смотрит на все это и ласкает себя везде.
- Ну не унывай, обезьяна же никому не расскажет.
- Да, не расскажет. И не напишет. И не позвонит. Совсем про меня забыла...
А кончаюц при этом внутрь или наружу?
Шёл мужик по лесу, вдруг ему захотелось посрать. Видит - дерево стоит, а в нём дупло. Ну мужик пристроился и принялся срать в дупло. Как посрал - видит, что говно пропало. Ну мужик еще раз личинку родил, видит - опять нет говна. Выдавил еще пупеху - такой же результат. Тогда он заглядывает туда и кричит: "Вам что там, совсем делать нехуй?".
Плюс два или минус два?
Встретила девочка-даун в лесу волка, а волк ей говорит:
- Я тебя съем!
- Ролл...
- Раздеру тебя на лоскуты и проглочу, тупайа совсем, не понимаешь?!
- Лолкекчебурек...
- Я сожру тебя, уебище нашисткое, не догоняешь штоле, мразь?
- Спасибо, Абу!
Почему в Новом Орлеане в магазины с крупой пускают только англоговорящих?
Идёт медведь по лезу...
проорал!
- Остановись, долбоеб
Лол ахахаха)))
Одиннадцать англичан ебут немку. Немка кричит: НАЙН, НАЙН!!! Все англичане прекращают и уходят: "Действительно, чевойто мы".
Идёт грибник по лесу, видит лиса сидит. Ну он решил подшутить и спрашивает у неё:
- Лиса! Хуй будешь?
А она ему и отвечает:
- Иди-ка ты нахуй.
> АНЕКДОТОВ ТРЕД
> Пишите все смешные анекдоты которые вы знаете
УМНЫЙ ХОХОЛ
Хаха
На четвертый снова сдох. "Боян, халтура!" - завозмущалась. На пятый приходит - не сдох. Снова интересно.
Сидит молодая учительница одна в классе после уроков и проверяет контрольные работы своих учеников. В классе душно, пахнет носками. Вдруг учительница невзначай решила бздануть. Как только она пёрнула, в класс заходит уборщица, смотрит на училку и недовольно говорит:
- Сволочь, ты перед тем как пердеть на весь коридор, хотя бы носки из жопы достань.
Лежит Навальный присмерти на кровате, кряхтит, кашляет, ссытся и срётся под себя. Вокруг него сидит его родня, включая детей.
Вдруг Навальный на миг затих и больным голосом произносит:
-Детки мои, вы извините меня, я бы мог как и Путин денег наворовать, но мои принципы были превыше всего, теперь я понимаю что я был не прав.
Дочь Навального улыбнулся, гладит умирающего папу по голове, и отвечает ему:
-Ничего страшного папа, если бы у тебя было много денег, то ты бы не выебал самую дешёвую шлюху на трассе, и мы бы не появились на свет, спасибо тебе папа.
-Навальный злобно ухмыльнулся и ответил:
Нет, доченька, самая дешёвая шлюха на той трассе была мать ОПа.
Пришел в кассу:
— Дайте, плз, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора без очереди.
Мужик к администратору:
— Дайте, плз, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Hу, а как вы узнали?
— Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай
— Ясно.
пpиспичило по большому - он в кусты. Сделал дело и говоpит:
М: - Гpицко, у тэбя бумажки нема ?
Г: - Э, який ты жадный, да там оставь !
-Ай-ай-ай- больно!!!
А ему другой говорит терпи,ты же мужчина!
За анекдоты тоже 15 рублей?
Идут по улице гаpные хлопцы - Гpицко (Г) и Микола (М).
Вдpуг Миколе пpиспичило по большому - он в кусты. Сделал дело и говоpит:
М: - Гpицко, у тэбя бумажки нема ?
Г: - Зачем тэбэ?
М: - Тригонометрию порешаю.
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь
Увидал мента и как был голый, к окну рванул. Мент только и успел его за хуй схватить. А хуй-то скользкий, из пизды только, выскользнул короче любовник, и деру.
Мент с досады табельный достает - весь магазин в спину убегающему высадил, не попал.
И вот стоит коп у окна, чешет затылок и говорит "Ну заебись человека проводил! И хуй ему вытер, и салют дал!"
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
- А что это вы такое курите, господин капитан?
- А, это волосы с пизды любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
- Что это вы такое курите, юнга?
- Волосы с пизды моей любимой женщины!
- А ну-ка, дайте-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
- Близко к жопе бреете, юнга!
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
Наебал! - крикнул Виктор
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
- Значение знаешь?
А бармен:
- Аль берт Эйн штейн.
Мужик подошёл к окну и сгорел.
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Три медведя сгорело, картошка удалась - опять таки буду лысый, а еще свинья.
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж?
10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать.
Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена.
Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется-Готовь деньги,
мужик. Мужик отходит от стойки,подходит к людям
у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает
ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает:"Как же
ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?"А мужик отвечает:
"Бля, не знаю. Пиздец я дебил. Зря согласился.."
- Я тут недавно по пьяни свободовца обманул!
- Как?
- А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил!