Извините за неровный почерк.

Такая же хуйня сис, с детства боюсь что пиздец, мать с меня охуевала
Совет: ПРОСТО не думай об этом, вот только начинаешь задумываться и сразу переключайся на что то, хоть двач читай
и кунчика заведи

Мы не можем знать наверняка, есть там что-то или нет, лучше там или хуже, так что живи здесь и сейчас.
справедливости нет в этом мире, забудь про это слово

>>1802679 (OP)
Просто однажды тебе надоедят компьютерные игры, надоедят фильмы и сериалы, надоест музыка, надоедят свидания и мужики, надоест работа, фэшн-блоги надоедят, двач и феминистки надоедят. Тогда страх смерти уйдет, ты поймешь что ничего не теряешь. Особенно в 80 лет, когда все друзья уже умерли и сил ходить нет.

мимо 24лвл куньчик

У меня умер очень близкий человек в возрасте всего 27 лет (до этого были знакомы лет 5 и постоянно неслись шуточки про "клуб 27"). Его смерть хоть и была очень болезненной утратой и не было ни дня в последующий год, когда бы я не думала про этого человека, как про живого. Но я к чему. Я с тех пор живу каждый день как последний (по-настоящему). Звучит, как жуткая банальщина, но когда ты прочувствуешь это сполна, то понимаешь, что это единственный варик смириться с фактом смерти и не поехать. Когда постоянно подмечаешь себя живой в настоящем моменте ПРЯМО СЕЙЧАС, особенно вокруг чего-либо красивого/приятного, то это становится привычкой, и в каждый из моментов понимаешь, что если смерть наступит в следующий - ну и ок.
А вот как избавиться от страха боли и физических страданий?(

>>1802679 (OP)
И. Ялом "Экзистенциальная психотерапия"
/thread

>>1802717
А у меня Вероника подохла.

>>1802810
А я промазала. Хотела обозвать этого пидора >>1802706

>>1802814
Вероника тоже была у тебя?

>>1802679 (OP)
Сис, ты как я. Я не могу представить, какого это - умереть, перестать думать, жить. Не могу смириться с тем, что когда-либо перестану существовать, и мне хуево от незнания того, когда конкретно это произойдет - сегодня, завтра или спустя годы, десятилетия

До твоего рождения прошли целые тысячелетия, века, когда тебя не было, когда ты еще не родилась. Об этом тебе тоже страшно думать?

>>1802841
Чего страшного, это же норма. Рождение человека, смерть человека - это заметят только несколько других человек, планете похуй, она миллионы лет как-то существовала без нас, и дальше проживет. Мы тут пыжимся и выебываемся, все такие из себя уникальные личности, потому что субъективно все же в этом мире вокруг нас крутится и нет ничего важнее, а на практике умрет батя, умрет мамка - и про 99% сосачеров уже через несколько лет после смерти вообще никто не вспомнит, только, может, раскабаневший личинус, на похоронах с покерфейсом целовавший морщинистый, как печеное яблоко, лоб под редкими седыми прядями, придет опрокинуть стопарь к холмику, под которым четви копошатся в костях и дотачивают очередного особенного, нитакого как все.

>>1802679 (OP)
> всего лишь 18
Да ты и есть маленький ребенок. Повзрослеешь и подобному мусору будет некогда задерживаться в твоей голове.

>>1802679 (OP)
Если понимаешь по английски, то вот классно по вопросу смерти поясняет девушка со смертельным заболеванием, которой помирать через годик где-то:
https://www.youtube.com/watch?v=BIySHfIV8sc

>>1802893
Вот я вроде смотрю, понимаю, что человек верные вещи говорит, а в голове одна мысль: "вот она такая молодая, совершенно нормальная и энергичная. с чего бы этой девушке умирать?".
Все таки смерть кажется чем-то пиздецки неестественным. У меня началось этого говно с боязнью смерти после того, как моя собака неожиданно умерла. С тех пор постоянно думаю о том, что если столько людей на свете умирают из-за стечения обстоятельств/болезней, о которых не подозревали/прочей ерунды, то что мешает и мне вот также выйти сегодня из дома и не вернуться?

>>1802893
>которой помирать через годик где-то
>Муковисцидоз
>Критерием качества диагностики и лечения муковисцидоза является средняя продолжительность жизни больных. В европейских странах этот показатель достигает 40 лет, в Канаде и США — 48 лет, а в России — 22—29 лет

Она ещё может нас всех пережить.

>>1802910
>то что мешает и мне вот также выйти сегодня из дома и не вернуться?
Ничего не мешает. Но что в этом такого? Просто отключишься, как компьютер, и больше не включишься. И это не будет тебя волновать, потому что тебя вообще ничего не будет волновать.

>>1802920
Там у нее особая ситуация, посмотри видосики. Ей при рождении пророчили дожить до 5 лет, потом до 10, потом до 15, сейчас вот ей 19, говорят где-то в 20 помрет. По крайней мере, у нее последняя стадия разрушения легких - постоянно приходится носить кислородную маску и кислород с собой таскать. Уже была в коме, никто не думал, что выйдет из нее, но вышла.
И нет, она не пиариться так, про нее и документалка есть, и выступает она на всяких конференциях.

>>1802928
*не пиарится

>>1802679 (OP)
Попробуй вспомнить, какое говно твоя жизнь. Это помогает

>>1803644
Расскажи.

>>1803679
Уже печатаю сториВ блокноте.Долго.!
А пока, обещанные мульты:(понимаю, их будет не особо интересно смотреть, ибо это будет "вырванно из контекста", но всё же они отлично иллюстрируют возможность жизни без тела, т.е. помле смерти)
[1] Время Приключений(6 Сезон, 25 Серия) «Астральный Полёт»-«Astral Plane»
http://advetime.ru/page/astral-plane-prevju
[2] Гравити Фоллз(2 Сезон, 4 серия) «Sock Opera»-«Носочная опера»
https://www.youtube.com/watch?v=8d_BPhkNYUg
gravityfalls.ru/season-2/episode-4

>>1803812
> возможность жизни без тела, т.е. помле смерти
Ну раз в мультике показали, то, наверняка, это правда! Спасибо, бро, успокоил!

>>1803833
Если забирать у тебя память каждые 20 лет, оставляя лишь школьные знания, без информации о друзьях, родителях и собственной личности, но даруя бессмертие, тебе бы понравилось?

>>1803866
Сомневаюсь. Все-таки самую мякотку жизни даёт факт того, что она не бесконечна. Что есть полярность жизнь-смерть. Без одного нет другого. Это как с правдой и ложью, любовью и ненавистью, чёрным и белым - одно оттеняет другое и придаёт смысла. Ведь нельзя было бы отличать цвета в мире, где все было бы чёрным.
Да и без воспоминаний о своей личности это было бы не прикольно, ведь в каждом новом "перерождении" я была бы не я, и я бы даже не смогла осознать своё перерождение. Ведь моя личность это как раз и есть воспоминания и жизненный опыт (из которых уже истекает характер, взгляды и мысли).

>>1802679 (OP)
Какая несправедливость? Ты ебанутая? Все умрут когда-нибудь. И зачем об этом думать постоянно? Смерть - это охуенная вещь, которая избааляет тебя от всех переживаний. Это свобода от всего. Чего бояться то? Другое дело - как ты умрешь. Вот этого можно испугаться, да. Всякие мучительные варианты не радуют.

>>1803872
Потому тебе и не хочется умирать, что слишком ты привыкла к своей личности, слишком тебе её жалко. Но ты уже умирала. В тебе умер ребёнок и возможно не один. Наверняка многие детские взгляды тебе кажутся наивными и от того ребёнка мало что осталось. Страшнее смерти - старость. Когда всё хорошее в тебе умерло, а гадкое продолжает жить. Брызгая ненавистью в изуродованном временем теле, ты поймёшь, что смерть тебе нужнее воздуха. Однако после твоей смерти будут появляться новые люди. Казалось бы, пошли они нахуй, ведь они не я, их переживания не мои. Но то что у них не будет твоей памяти, в этом нет ничего страшного, жалеть свою личность - это излишняя сентиментальность и эгоцентризм. Жизнь - это не ты. Жизнь это цепь поколений и чувства каждого существа по сути не отличаются от чувств другого. Я говорю с тобой не как с отдельно взятым человеком, а как с представителем жизни. Не ссы, после смерти твоего тела праздник продолжится

>>1802679 (OP)
Не читал все ответы, но от себя скажу вот что - ты перестанешь бояться смерти когда поймешь, что есть вещи страшнее. Я это не просто так говорю, сам через такое проходил. Долгую историю пилить не буду, скажу лишь, что у меня с рождения порок сердца, причем довольно серьезный и в детстве родителям говорили, что я доживу максимум лет до 14. Конечно, в детстве я об этом не знал, но все равно страх смерти у меня появился уже лет в 7-8. Часто думал об этом, спрашивал у родителей, типа как люди умирают, что они чувствуют, что происходит потом, ну и вот это все. С тех пор медицина шагнула вперед и вот уже через несколько дней мне будет 24, при этом сейчас я, можно сказать, полноценный член общества. Но когда перед операцией я не мог выйти из дома, живя в постоянном страхе, что в любой момент может начаться очередной приступ, мне уже стало пофиг - выживу я после операции или нет, мне просто хотелось, чтобы все это побыстрее закончилось.

Рассказываю:
Около 7 лет назад, блуждая в сети, я обнаружил информацию о ВТО(ВнеТелесный Опыт) И ОС-ах(Осознанные Сновидения) И конечно же, захотел попробывать! После нескольких неудачных попыток выйти из тела в лежащей позе(или не получалось, или ''проваливался'' в сон) Я решил это сделать сидя. Ночью, дождавшись, когда мне не будут мешать, я пошёл в летнюю кухню, кинул на пол подушку, сел на неё(в позу Сейдза(поза ученика) закрыл глаза и начал медитировать/концентрироваться, желая выйти из тела, немного полетать по комнате и вернуться обратно.(А так же проверить, будут ли на меня шипеть коты, когда я буду „вылезать”)
{Для краткости, сам способ дам позднее.}
Через 20-30 минут я достиг определённого эффекта: исчезли все запахи и вкусовые ощущения во рту, перестали ощущаться ноги и руки, тело стало ватным, 'воздушным' и так же перестало чувствоваться пространство вокруг, подушку под собой я тоже не осязал. Стихли и исчезли обыкновенные ночные звуки(тиканье часов, урчание холодильника, сверчки...)
Всё - Полная тишина. Темнота в "внутреннем зреннии" стала просто ИДЕАЛЬНОЙ, равномерно-ЧЕРНОЙ, без пятен и узоров(как это обычно бывает с закрытыми глазами). Изменилось чувство равновесия: я и "падал" вперёд-назад и наклонялся в разные стороны и качался как маятник и т.д. всё это было субъективно - тело так и оставалось неподвижным!
И тут произошло следующие: вот только что я был в комнате, которую прекрасно знаю... И вот я уже в другом месте - внутри какой-то круглой, шарообразной пещеры неопределенных размеров(как показалось на 1-й взгляд), сижу в самом её центре! [1-3 секунды - и я опять в нормальном мире, пауза(3-4с.), делаю усилие - опять пещера! Но уже дольше! И еще несколько попыток - анологичный результато.] Ощушения следующие: вот я в комнате - спереди стена, печь и дверь, слева стол и вторая дверь, справа стена с 2-мя окнами, позади - ещё окно, ТВ и шкаф. всё это пропадает - и я тут же чувствую все эти обьекты просто ГИГАНСКИМИ, ОГРОМНЫМИ, а себя - маленьким, сильно сжатым и спресованным в этом новом круглом пространстве - и чувствую-‚вижу‘ следующее: позади меня - затылок, по бокам - виски с ушами, впереди - лицо и 2+1 глаза, сверху - макушка, а внизу - остальное тело!
Я ОКАЗАЛСЯ ВНУТРИ СОБСТВЕННОГО ЧЕРЕПА!!!
А я сам - как шарик объёмом ~1 милиметр. В геометрически-идеально-отцентрованной(по всем осям), точно зафиксированной точке мозга внутри черепа.
И тогда мне пришло понимание:
То, что, называется “Я” находилось внутри черепа, в самой сердцевине мозга, всю свою жизнь - с зачатия, созревания, рождения, взросления - ТЕЛО было моим домом, моим личным транспортом, тюрьмой, храмом, оружием... - чем угодно, но оно не было МНОЙ !!!! Вот так и представилось - что я до сих пор являюсь оплодотворённой яйцеклеткой, начавшей деление и разросшейся до целого организма. И этот организм сложная по строению и устройству комбинация материи и энергии(химической, термальной, кинетической, etc)... Весь тот объём материнской крови(через плаценту+пуповину); потребляемой пищи и жидкости, вдыхаемого воздуха; Солнечного, Лунного, Звездного Света, впитаваемого кожей и волосами, множество всего другого - все эти киллограммы, литры, джоули, люксы.. - это лишь запчасти для моего тела. ТЕЛА-МАШИНЫ Чей пилот(я) сейчас сидит в тёмной и тихой рубке управления(мозг) с потушенными мониторами, выключенными динамиками, неактивными рычагами и штурвалами.... Реальность и время не перестали существовать, нет. Изменились методы доставки их эээ... выражений, ммм.., проявлений.
И это чувство себя миниатюрного, а всего остального - гиганского, ДОВЛЕЛО надо мной всё время.
Это было, как если бы я пилотировал гиганского робота и у того разрядились батареи - можно отстегнуться от кресла, добраться до люка и выйти "за борт" погулять немного “СНАРУЖИ” и вернуться обратно. Те же самые ощущения!
И было всё так явно и чётко - это новое соизмерение объёмов пространства "до" и "после" отлипания--отсоид

----не уместилось----
"до" и "после" отлипания--отсоидинения внимания от той Картины Мира, что создаёт Мозг и льёт... Нет! Он прямо-таки Впресовывает, Втирает, Втромбовывает этот поток информации в душу так сильно и яростно, что Сознанию не остаётся ничего другого, как обращать Внимание только на него и на ничто другое!
Но что, если это самое Внимание сжать, сконцентрировать с такой силой, которая перегнёт тот информационный поток{продукт мозга} и направить это Внимание на СОЗНАНИЕ ?
И что, если это получиться?
В ту ночь я узнал свою душу. Узнал себя. Я - душа. А тело... Тело - это имущество, Ноги - транспорт, Руки - инструменты, Мозг - Компьютер. И я спровоцировал Спонтанную Перезагрузку!
¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥
Пока набирал текст - немели пальцы и болела голова. Похоже, что-то или кто-то не хочет, что бы я рассказывал всё это вам. И, кажеться, этот 'что-то-кто-то' внутри меня...

>>1804010
>>1804013
Но ты же понимаешь, что это просто сон? Яркий, осознанный, но сон, эдакое путешествие в свою психику, но к реальности имеющее весьма опосредованное отношение.
Я тоже практикую осознанные сны и ВТО, но никогда не относилась к ним как к чему-то большему, чем играм моего разума. Во всяком случае никаких пруфов того, что я реально вышла из тела и куда-то путешествовала получить ни разу не удалось.

>>1803920
Так-то оно так. Насчёт старости, кстати, не согласна - конечно, с возвратом все плохие черты ухудшаются, способность к восприятию нового падает, но все-таки можно превратиться не в "брызгающего ненавистью старика". Не знаю. Раньше я очень боялась старости, теперь уже даже похуй, страх смерти вытеснил все. И умом понимаешь, что ничего страшного, как спать лечь и не проснуться, но я настолько не могу представить, каково это будет (ответ прост - НИКАК), что пиздец. Да, пожалуй, страх смерти - это страх потери личности, контроля и неизвестности. Это в первую очередь, мучения при смерти уже постольку-поскольку.
На тему плюсов смерти - мне она помогает спокойнее и добрее относиться к людям. Когда меня кто-то выбешивает, я вспоминаю, что мы в одной лодке, что он/она тоже умрет, и ему/ей это тоже не очень комфортно. Какие бы люди не были разные, у всех нас есть общая актуальная тема - смерть. Мне кажется, нам всем, обществу надо говорить про неё чаще.

>>1804208
>Мне кажется, нам всем, обществу надо говорить про неё чаще
Еееее, время херок и эмо возвращается. Кстати ты уже была мертва, в прошлом, пока тебя не родили. Помнишь как клёво было? Ни пробок, ни налогов, ни герпеса, ни синего экрана

>>1802679 (OP)
Никогда не боялся смерти. Боялся самого процесса умирания. Боли или еще каких-то ощущений.
Хотя может это от того, что суицидальные мысли часто посещают, хотя попыток не было.
Хуй знает, короче.
Вселенная бесконечно огромна, где-то рождаются и умирают миллиарды цивилизаций, загораются и затухают звезды. А тут ты, ничтожный кусок мяса, цепляешься так за свою жизнь. Как-то так.
мимо-кун

>>1802679 (OP)
Сейм щит, сис. Мне помог буддизм в свое время. Н и подготовке к смерти. Завещание есть, кун знает все логины-пароли, чтобы удалить мои аккаунты, есть мелочи, которые я бы хотела, чтобы были выполнены после смерти, я их изложила на бумаге. Странно, но мне стало легче.
Невыносимей мысль о том, что кун может умереть раньше. Или мой ребенок. Как с этими страхами бороться - я хз.

Тебе восемнадцать лет. Ты родилась почти в двадцать первом веке. Ты оставляешь огромный цифровой след, которого уже, вполне вероятно, к концу твоей жизни будет достаточно для реконструкции твоей личности.
Думай не о том, что ты умрёшь, потому что вполне вероятно, что ты будешь жить вечно. Думай о том, как стать достойной вечной жизни.

Пиздец как боюсь тоже. Мне 21. Последние несколько месяцев иногда перед сном от этих мыслей паника случается, становится трудно дышать и слёзы градом. Может, потому, что живу хуево, в смысле, мало чем занимаюсь, чувство неполноценности от этого и страх умереть, так нихуя и не сделав. И накосячить успела в жизни чуток.
И старости боюсь очень, недавно поняла, почему, но от страха пока не избавило.
Хуй знает. В особо тяжёлые моменты стараюсь успокоить себя тем, что, блять, это всё равно неизбежно, а неизбежного бояться глупо. А ещё тем, что пока я молода и здорова, и надо брать от этого максимум, а паника и бессмысленный страх смерти забирают силы, втягивают в пучину ужаса и безысходности, которая может засосать либо до суицида, либо до простого скатывания своей единственной жизни, которой другой-то не будет всё равно, в говно.
Простите за неровный почерк, просто тема и правда очень больная.
Но, кажется, я немного помогла себе этим постом, мб еще кому помогу.