Расскажите о своих загонах, расстройствах психики, травмах прошлого и других проблемах с головой. Как боролись, мешают ли полноценной жизни
>>2708917 (OP)у меня мизофобия. И были в моей жизни моменты когда я кринжевала и впадала в истерику до слёз от грязного туалета, которым пришлось пользоваться или от грязных рук людей которые меня касались, или от рук медсестры, которая брала у меня кровь из пальца у нее все перчатки были в чужой крови возможно спидозных пидорах и она не соизволила поменять ебанные перчаткиНо всё же у меня лайтовая версия этого сдвига, потому что сейчас мне комфортно. Знакомые реагируют норм, правда мой эМЧэ пару раз возникал мол его бесит, что я разглядываю крýжки и тарелки перед тем как ими пользоваться и его член тоже, от чего он невероятно баттхердил, но мне важнее чистота вещей, которые со мной контактируют, чем чье-то мнениеВ общ. местах хожу 50/50. Становится не оч, когда рядом грязная бабка или кашляющий чел.Не загоняюсь сильно по поводу этого, в крайности не ухожу стараюсь. Лично у меня эта разновидность ОКР идет с детства, когда мама все очищала до фанючества, чтобы я нидайбох не заразилась.
Боюсь женских вагин будучи тней. В инете ничего что подходит под мои симптомы не нашла. Когда осознаю, что я, вероятно, единственная, кто существует с этой проблемкой, становится грустно. Из симптомов: не могу чувствовать себя спокойно с раздвинутыми ногами если я без белья, т.е. когда никакой слой ткани нн прикрывает половые губы. Не могу спокойно раздвинуть себе внешние половые губы и смотреть на эти "внутренности" под названием внутренние половые губыи вход, истерика какая-то начинается. Не могу притронуться к внутренним половым губам. Воспринимаю хоть маломальски раскрытые внешние половые губы как рану, которую нужно прикрыть. Никакого стыда нет, половые губы у меня красивые, но воспринимать их адекватно я не могу. Я не видела своего клитора, мастурбирую сжиманием бедер, без рук и в одежде, плотно зажав одеяло между ног и дрыгаясь как змея чтоли. Когда кун, например, лезет туда руками, мгновенно перехватываю эти руки, закрываюсь, ноги зажимаю рефлекторно. Когда я без белья, мне очень трудно психологически широко раздвинуть ноги. Чувство, будто моя рана раскрыта полностью, мои внутренности раскрыты. У гиреколога на кресле ни разу не была,и чую, что расцарапаю там всем лица и повыкручиваю руки. Не специально, а рефлекторно. Предполагаю, что корень этой фобии в том, что мои внешние половые губы плотно сокрывают малые и, считай, всегда находятся закрытыми. Это как жить со своимобычным телом, а потом хренак, а в нем дырка, из которой торчат внутренности (не сравнивайте со ртом, этт совсем иное по моим ощущениям). Я только недавно по-настоящему раскрыла свои внешние поллвые губы сидя с раздвинутыми ногами напротив зеркала. Пыталась бороться с собой. Я еще в школе пыталась это сделать, но тогда истерика брала надо мной верх. Но итог этой борьбы один - я жду, чтобы это раскрытие поскорее закончилось и я могла закрыть половые губы и забыть о том, что там эта "рана". С непосредственно влагалищем мне чуть проще, т.к. оно находится ниже и в моей голове это немножко отделяемо от от всех "прелестей" больших и малых половых губ. Пыталась засовывать туда пальцы (но бля, это я сейчас рассказываю про итог,самих же попыток была куча и только несколько из них привели к вхождению пальцев внутрь), неглубоко, просто пыталась начать бороться со своим страхом с того, что чуть легче -с вагины. Но как только я ощущала это ребристое нутро, меня в буквальном смысле начинало тошнить. Короче, забросила это, ну его нафиг. А вот с половыми губами и тем, что между ними, еще пытаюсь бороться. Уж больно хочется кончать с куном во время секса (хоть я и не верю в то, что смогу научиться получать клиторальный оргазм от руки, дажеесли каким-то чудом поборю фобию). Уот так уот. Не знаю, зачем это высрала.
>>2709790Да вот хз, вообще ничего на ум не приходит. Она как ниоткуда вылезла. Даже не могу понять, в какой момент я эту фобию осознала. Скорее всего, в ранние юношеские годы. Потому что вот вспоминаю как в детстве мастурировала с подушкой и в мыслях даже не было, что есть какие-то другие варианты, и что губы могут раскрываться.
У подруги БАР и это ужас, никакой мой загон с этим не сравнится.Я не люблю свои ступни трогать руками. Мне всегда кажется, что на них грибок хотя его нет. Вид ступней других тоже не выношу, порой аж блевать тянет. У меня много родинок и есть страх как-то случайно их расковырять, пережарить на солнце и заработать меланому, навязчивые мысли прям бывают. И бесит когда кто-то рядом суставами пальцев рук хрустит. Убила бы.
>>2709861> И бесит когда кто-то рядом суставами пальцев рук хрустит.О, привет, это же я. Может, ты чавкаешь громко? Могли бы убить друг друга.Весь универ не ела днём, чтобы не находиться в общественных жральнях и не слышать это.
>>2709879Не чавкаю и в других это тоже раздражает. Но не так, как хруст суставов. > О, привет, это же я.Зачем ты это делаешь? Типа успокаивает?
>>2708917 (OP)У меня любовная зависимость от моего куна. Гиперопека и контроль над ним, реву даже если он просто задерживается на работе, ревную. Я это все осознаю и пытаюсь держать в узде, но лечить не хочу. Эти сильные эмоции вынуждают меня быть постоянно вне зоны комфорта, следить за собой так, как никогда не следила, мотивируют учиться и работать усердно, держать дом в идеальном порядке. Абсолютно все общие знакомые считают меня аниме-вайфу, девушкой мечты и что куну со мной повезло. Но примерно раз в месяц я срываюсь и ебу таки ему мозг, если мне не хватает его любви или есть повод подумать что он мною принебрегает. Есть и другие побочки - иногда бывает очень плохо, если, к примеру, он проводит вечер с коллегами, а не со мной. Или когда к нему на работу устроились тяночки. К слову, когда мы вместе 24\7 (были периоды по полгода+), никаких истерик или негативных эмоций я не испытываю. К этому и стремлюсь, поэтому мейчас в бем-макаки переучиваюсь в юнити-разработчика, чтобы устроиться к нему на работу и быть вместе всегда тут наверное 99% тянача словит фейспалм, но он сам предложил мне такой вариант. Уволиться его я просила, но ему его работа очень нравится. Собственно, из-за этого у меня тоже кукуха поехала и образ работы стал для меня чем-то враждебным, конкурентом за его любовь и внимание. А коллег ненавижу и завидую им, что они могут с ним проводить так много времени.Но опять же, я не хочу избавляться от этого, я просто хочу чтобы он любил меня такой же нездоровой любовью, как я его.тян 24 лвл 4й год вместе
>>2709886Да нет, они как-то странно ощущаются иногда, если хрустнуть ими - проходит. изначально это было причиной, сейчас уже в бессознательную привычку вошло, похоже С шеей ещё заметнее, она прямо деревянная бывает без этого.
>>2709916охуеть мерзкий тип людей. надеюсь он тебя бросит и ты успокоишься и станешь нормальным человеком
>>2708917 (OP)В школе настолько сильно травили, что на долгие годы забросила социальную жизнь (так ее и не начав), не отучившись, не работая. Все детство провела под строгим контролем матери, которая запрещала даже гулять и общаться с детьми вообще. С детства были нарушения речи, тк со мной никто не разговаривал + дома только били и оскорбляли. К 5 годам я знала полный набор мата, и разговаривала почти только матом со всеми, и кто случайно приходил и слышал знатно охуевали.В школе все сразу поняли, что я не совсем в порядке, начали издеваться и травить. В школе я вообще не разговаривала, максимум 2 предложения в день (мелкие ответы учителям). Сидела на последней парте, меня постоянно пинали и оскорбляли, но у меня не было эмоций вообще, я все терпела без слез, злости и грусти. Я изначально считала, что все что происходит - нормально, и что я родилась для того что бы быть собой, что я это не они, и я не заслуживаю отношения, как к людям.После окончания школы я ничего не делала и не делаю, сижу ша шее бабки и на ее пенсию. Иногда были стычки с людьми, и в ходе человеческих взаимоотношений вне школы я вдруг поняла, что люди относятся ко мне почти так же как и ко всем.И я начала изрыгать желчь по отношению ко всем, травить кого попало. Толкать людей в транспорте, устраивать скандалы, конфликты, драки, со всеми людьми, которые случайно оказываются в моем окружении - я заранее строю план, как травить его.Мне не жалко ни издеваться над стариками, ни над невинными людьми. Могу что угодно сделать кому угодно, постоянно таскаю с собой оружие.Не могу ни с кем нормально общаться, у меня любой по определению вызывает негативные эмоции, а когда еще начинаю кого то узнавать, вообще появляется агрессия и желание предать и затравить. Мне иногда грустно что я вне социума, но здравой стороной понимаю, как же прекрасно не иметь никого вокруг себя. Есть панические атаки. есть паранойя. Одержима своей внешностью, не могу пройти мимо любого зеркала, не посмотреться в него, не начать причесываться, поправлять одежду и макияж. Так же сильно ненавижу свою внешность, каждый раз когда смотрю на себя хочется себе уебать или располосовать лицо ( раньше постоянно себя травмировала).
>>2709916Прекрасно тебя понимаю, лол, устраивайся к нему, рано или поздно сама слегка перегоришь, у меня более пяти лет ушло. Сейчас нормиски, собакоёбки, просто никогда не испытывавшие сильных чувств тянки и те, кто не может испытывать глубокое и сильное увлечение чем-либо считаю таких людей неполноценными набросится они уже начинают.
>>2709966Неполноценная нормиска, ты? С вами бесполезно это обсуждать, многие просто не способны на глубокие переживания.
>>2709951Не вижу ничего мерзкого. Он в курсе всей ситуации, что я слежу за ним и прочее. Он знает, что это не из-за недоверия к нему, а потому что я хочу знать максимум что происходит в его жизни. Я прошу разрешение читать его телегу, хотя огромный процент тян делают это втихаря. В конце концов, я многое даю взамен за такие привилегии и очень ему благодарна что он терпит мои тараканы. Я понимаю, что здоровыми отношениями, где обе личности развиваются, это не назовешь, но и слово "мерзко" сюда не подходит.
>>2709963Спасибо большое за твой ответ, сис. <3Надеялась сама что перегорю слегка и все придет в норму, а ты эту надежду укрепила. Читала что такое бывает когда окситоцин в мозгах шалит.
>>2709967У тебя просто нет опыта длительного общения с мужчинами). люби люби больше, посмотрим что получишь в ответ.
>>2709967двачую, что куны, что тяны, некоторые просто не созданы для серзьезных длительных отношений. Нытье со всех сторон мол не могу влюбиться, никогда не любил и т.д. Встречаются с лучшим из того, что доступно, а потом обсирают на двачах тех, у кого обожетымой не так как у нихвсе больше начинаю верить в то, что это, как и эмпатия, задается генетически
Я в принципе очень чувствительная и часто бросалась в слезы от чего угодно с детства. Уже будучи совершеннолетней потеряла своего любимого питомца, прям пиздец это тяжело переживала, я так не убивалась даже по умершим родственникам. В общем гениальной идеей было поступить учиться на ветеринара. Работала и с трупами, присутствую на операциях, переношу это спокойно, но когда вижу видосы на подобии того, где пожарные откачивают котичку, надышавшегося угарным газом - все, я начинаю реветь моментально и хуй меня потом успокоишь. Я, если честно, не представляю, как буду работать после выпуска, возможно к психологу пойду. Причем я не зоошиза, не писаюсь от радости как некоторые сокурсники при виде животинки. Отношусь скорее как к объекту своей профессиональной деятельности, но иногда прорывает. Может быть, просто с головой проблемы.
>>2710063Все типологии полное дерьмо и работают на стадном инстинкте и желании отнести себя к какой-то группе.мимо- раньше-увлекалась
>>2710071Я знаю, мне похуй. Дают удобный лаконичный язык описания человеческих свойств, пусть и в общих чертах. Не "бесконечно пиздит о пятнадцати точках зрения по любому поводу", а "вторая логика". Всем всё понятно, всем не так уж было и важно, время сэкономлено.
>>2708917 (OP)У меня просто шизоидное расстройство личности. Отец биполярник, мать сама по себе странная и неустойчивая. Передали.
>>2708917 (OP)А я кайфую от своей болезни(мрого диагнозов было, точный хз), лечится не хочу. Думаю она помогает мне жить, угрызений совести и моралофагства нет, людей хорошо понимаюи могу воздействовать на них, но это точно не психопатия т.к влюблятся могу да и нет желания убивать. Классно быть психичкой.
>>2710233Нет, это аутисты такие. Закрытые, замкнутые, необщительные, какие то странные. Это расстройство личности, а не психики, как шиза, шиза там голоса слышат
>>2710233Не шизофрения, но может в неё перейти при не благоприятных условиях. Отличаются тем, что при шизе есть галлюцинации и ещё ряд негативных симптомов, при шрл просто сниженный интерес вообще ко всему.>>2710244Аутизм - это другое, аутист совсем летает где-то далеко и плохо понимает социум. Я социум понимаю, но не могу + не хочу ему открыться.
>>2710269Спасибо за пояснение насчёт разницы между шизой и этим расстройством. В принципе пониженный интерес ко всему это наверное даже плюс, главное не скатиться в шизу лол
>>2709967Ну да, куда уж там до полноценных ебанашек, которые страдают от того, что не находятся с хуюном вместе 24/7
>>2710269не переживай, у меня у подружки тоже шизоидное расстройство было, щас уже шизофрения, плюс инвалидность дали и пенсию выплачивают. она кстати замужем, с мужем в психушке познакомиласьа я вроде сорт оф норми, а кунца нет)))мне с ней нравится общаться, мне кажется это один из тех людей, которым на меня не насрать. всегда есть какой-то отклик, переживание, я не знаю как она к другим относится, но у нас всегда есть общие темы для разговоров и тому подобное
У меня заторможенная реакция на стресс в тупиковых ситуациях – я никогда не плачу когда слышу про смерть, не понимаю и не осознаю этого, хотя все вокруг раздаются в рыданиях, у меня не получается. Потом накатывает спустя несколько дней/неделей позже. Приходит что-то вроде осознания, накатывают такие истерики, что у меня кожа с век слезает от соли, ничего не ем, продолжается несколько дней и до недели. К тупиковым ситуациям отношу смерть, сексуальные домогательства, неизлечимые болезни. Несколько раз от перенесенного стресса падала в обмороки. Очень легко обидеть. Любая хуйня сгодится, крики, спокойное объяснение косяков на работе, лишение премии, выговор, объяснительная за опоздание, осуждение моего образа жизни родственниками. Начинаю бесконтрольно реветь, даже когда успокоюсь через пару минут может снова все начаться. Обычно реву весь световой день с небольшими перерывами, все считают что у меня случилось что-то серьёзное, хотя я просто не могу остановиться, началось с универа, в школе плакала но сразу успокаивалась. Заканчивается обычно ночью, отрубаюсь уже когда устаю реветь. Редко когда прощаю первой. Не извиняюсь, мне проще вычеркнуть из жизни человека, чем признать свои косяки и ошибки. Никак не борюсь с этим. Считаю что если рядом сейчас с тобой нет этого человека, значит так надо. У меня огромные проблемы с доверием. Я не доверяю ни матери, ни отцу, ни какому-либо человеку на земле. О планах своих не рассказываю вплоть до и мать всегда говорит что боится меня и того что у меня происходит в голове. Если я вижу что кун подкатывает, то сразу начинаю строить стену, да покрепче. Не знаю зачем, проверяю его на выносливость наверное. Обычно со мной либо общаются через эту стену, либо дропают с первого же свидания. Никогда не спала ни с кем, мне сложно представить на своем теле чьи-то руки, чужие прикосновения. Не могу представить секс с кем-либо, даже теоретически и в голове. Не целовалась с языком и не знаю как это делать, одно время пугал чужой запах. Сейчас уже полегче в этом плане, могу чмокнуть в щеку или губы куна, но потом думаю как от него странно пахло. мне 29 лет.
Сисы, раз уж о таком зашла речь, есть вопрос. Вот вы идете по длинному коридору, на работе например, и вам навстречу коллега или начальник там, хз. Куда вы смотрите и в какой момент вы с ним здороваетесь? Я просто хз как себя вести в такой ситуации, орать ему через весь коридор - здрасти как-то не оч, идти и пялится на него весь путь и только потом сказать здрасти? А если здороваться не надо? Просто идти и глаза в пол? Что делать? Я в таких сиьуацих теряюсь и смотрю мимо человека, что как-то не очень, мне кажется.
Я биполярница, по наследству передалось от бати. загонов много. просто дохуя. даже лень описывать. точнее это не кажется уже каким-то особенным, чтобы о таком говорить. таблеточки действуют, нормально.
>>2708917 (OP)У меня многолетняя депрессия. Я предполагаю, что депрессия, потому что точного диагноза мне ни один врач не назвал.Сейчас хожу в ПНД, там неплохая врачиня, прописывает мне колеса.Но антидепрессанты не заходят, уже три вида перебрала, норм работают только нейролептики. Одна из причин почему я сомневаюсь в диагнозе, собственно.Нейролептики гасят тревожность, делают настроение ровным, из побочек - убитое либидо на полной дозе. На половинной - норм. И голова не шалит, и подрочить могу.По симптомам - с детства очень сильная тревожность, приступы апатии и какой-то тоски. Причем, с очень ранних лет, буквально самые первые воспоминания, как на меня нисхуя накатывало и я рыдала. Или испытывала сильный страх и ощущение надвигающегося пиздеца. Наверное в 5-7 лет если тебя не насилуют и не пиздят это ненормально.Также есть некоторые проблемы с социализацией, но некритичные. В детстве я прям очень плохо понимала все эти социальные нормы и игрища. Ужасно тупила. Лайт-травля и отсутствия друзей в школе - ну это сорт оф норма, я думаю, ничего страшного.Рано съебалась от родителей, жила в общаге, училась в универе, рано же начала подрабатывать. Повезло с поступлением+с людьми в универе, поэтому я смогла адаптироваться. А то бы пополнила ряды хикк, сидящих на шее у родителей и не выходящих из дома. Вынуждено социализировалась из-за всего этого и смогла стать практически нормальным человеком. Но потом уже не повезло с некоторыми обстоятельствами в жизни и я скатилась в депру. Пытаюсь вылезти, сложно, но я на таблетках, поэтому имею некоторый оптимизм.
>>2708917 (OP)Я боюсь голубей с самого детства, меня водили к психологам, бабкам, хуй знает кому, но фобия не уходила, я все равно обхожу их за сто метров, а от звука крыльев вздрагиваю и прячусь за кого-нибудь. А если на вокзале или на остановке они вокруг начинают ходить, медленно сжимая кольцо, лол, то я натурально в панику и слезы впадаю.Я потом жила на верхнем этаже и видела и слышала их каждый день, вроде должна была выработаться привычка, но нет, все равно на улице от их вида начинаю истерить.Хорошо, что вечером эти тварины спят, можно гулять спокойно.
>>2709775Сис, тебе надо в ПНД, даже единомышленников там найдёшь, скорее всего. Я гарантирую, что твой случай похож на загоны пациентов, которых на пару для примера приводят.
>>2708917 (OP)У меня вечная пустота внутри, я не знаю, кто я, что во мне хорошего, какие у меня есть таланты. Я всегда жду одобрения людей, только тогда я могу понять, что я жива и чувствовать себя хорошо. Всегда проецирую плохое настроение окружающих людей на себя. То есть головой я понимаю, что это не связано со мной, но ничего не могу с собой поделать, чувствую вину, стыд, хочется исчезнуть, чтобы перестать это чувствовать. Постоянно невольно парадирую манеры людей, пос-то-ян-но, я не представляю, что в моем поведении есть именно МОЕ, настоящее, как будто я вся полностью состою из того, чего нахваталась от других людей. Не выношу одиночества, как бы вроде бы ок, могу несколько дней провести одна, потом меня перекрывает, и я готова хоть с незнакомцем пойти гулять, лишь бы одной не сидеть. Постоянно кажется, что я всем мешаю, что-то не так говорю, не так делаю. Если меня не хвалят, то начинаю загоняться, ожидать нападения, наказания, критики. Сейчас живу с куном, все супер-лампово и хорошо, но иногда меня перекрывает и я думаю, что порчу ему жизнь и он скоро раскусит, что я какая-то косая и неправильная и бросит меня, поэтому лучше первой от него уйти. Очень часто думаю о смерти, как о лучшем решении в моей ситуации. Но мне не хочется убивать себя, так как я все таки похоже обладаю каким-то обаянием, и у меня есть друзья и кун, которые меня любят и расстроятся, если я умру, а мне не хотелось бы причинять им неудобств. Мне бы хотелось просто исчезнуть, никогда не существовать.Подозреваю у себя пограничное расстройство личности, ака ПРЛ, но не сходится то, что я не занимаюсь селфхармом. Хотя я могу забить на свое здоровье, игнорировать боль, не идти в больницу месяцами, годами, мне просто похуй на свое тело. Меня спасали только близкие: мать верно заподозрила аппендицит, а я бы наверное подумала ну болит живот и чего такого, пройдет. И пару раз кун вызывали скорую, когда меня ебошило с температурой 39, циститом и диарей. Считается ли такой похуизм селфхармом? не знаю. Также я не люблю экстрим, всякое такое.Еще я больше не импульсивная, после психотерапии начала контролировать свой гнев, не срываюсь на людей, хотя раньше постоянно орала, спорила. Сейчас я со всеми соглашаюсь, просто тихонько умираю внутри. Есть подозрение, что терапия мне не особо помогла, ну то есть, она мне очень помогла, я научилась различать свои эмоции, называть их (раньше я вообще не могла ответить на вопрос, что я чувствую, изучала таблицу эмоций и не понимала, как это применить к себе, но потом научилась) и это немного облегчает жизнь, ты вроде как теперь живешь без внезапных истерик, но все равно как будто не живая. Еще у меня охуенная эмпатия и чуйка на атмосферу вокруг. Я всегда заранее знаю, когда человек заплачет, а когда начнет бурогозить и тд. Раньше я просто не знала, что с этим делать, когда эмоции не понимала. Теперь я все это понимаю и лучше других людей могу рассказать им, что с ними происходит, поэтому меня все любят и используют как охуенного карманного психолога (я не против на, самом деле, мне похуй, даже интересно). Достаточно много выпиваю, раньше прям были проблемы с алкоголем, могла напиваться на тусовке до отключки. Теперь с этим вроде бы все окей, но пару раз в неделю могу выпить пива или вина. Курю траву, еще употребляла некоторые виды наркотиков. Знаю точно, что у меня зависимый тип личности, я не могу себя контролировать. Вообще я ужасно ленивая, ничего не умею доводить до конца, бросила два универа, один прям перед дипломом, на работе не довела ни один проект до конца, любая сложность выбивает меня из колеи. При этом мне повезло, что я достаточно способная, судя по всему, мне почти все дается легко, но как только нужно постараться, я пасую. Мне кажется, что у меня депрессия очень много лет, я все реже чувствую радость, вдохновение, удивление, интерес. У меня нет сил иногда даже чтобы из дома выйти, устаю от похода в магазин. Я ужасно от себя устала, я хочу себя отпиздеть, обоссать, оскорблять. Но больше всего на свете я хочу умереть, исчезнуть, превратиться в пыль, распасться на атомы. Пишите, у кого прл, похоже это или нет? Хотя хз, как мне это поможет, только в очередной раз спихнуть ответственность с себя на что-то другое, потому что я не верю, что это как-то можно вылечить, ведь я пыталась, терапия была костылем, давала временное облегчение, я даже своего терапевта смогла убедить, что у меня все ок, и он оправил меня в свободную жизнь, а я через две недели уволилась с работы, купила травы и свалилась в депрессию умирать.
>>2710658Жиза-то какая, буквально слово в слово, я аж охуела. И мне тоже вроде как ставят ПРЛ, но я ничего с этим пока не делала, не могу попасть на прием никак.А посоветовать-то и нечего. Говорят, это особо не лечится, ну точнее, живчиком-нормисом явно не стать. Но вот недавно наткнулась на такую статью, почекай https://telegra.ph/Mozhno-li-spravitsya-s-pogranichnym-rasstrojstvom-lichnosti-11-19
>>2710750Хорошая статья, спасибо. Я сейчас выбираю себе психотерапевта, чтобы умел в кпт (На DBT как в статье даже не надеюсь, я не из дс или дс2). До этого у меня был немедицинский психолог, с которым мы занимались чем-то средним между гештальт-терапией и психоанализом. Вроде как это вообще противопоказано при прл, лол. Но он мне никаких диагнозов не называл, есть подозрение, что я успешно мимикрировала под невротика, поэтому так. Не смогла с ним выстроить нормальных доверительных отношений. Я вроде бы стала удобной для Окружающих, не арессивная, не психованная, не заставляю людей извиняться за то, что мне кажется, что они меня обвиняют или недолюбливают. Просто терплю все эти неприятные ощущения сама, одна. Но строить свою жизнь все равно не могу. Не могу найти работу, не могу заниматься творчеством, потому что бросаю все на полпути. Заебало, Заебало, заебало. >>2710896 обнимаю, сис! Как справляешься?
>>2710995>Как справляешься?Никак. Я до твоего сообщения даже и не знала что это может быть прл. Бывают моменты просветления, когда я могу что-то делать, долго решаюсь и в конце настраиваю себя на нужное действие, но чаще просто опускаю руки и плыву по течению. Мне подруга сказала как-то что я так хорошо копирую повадки других людей, могла бы запросто стать артисткой клоуном. Другие постоянно говорят что из меня бы вышел хороший психолог потому что я так хорошо их чувствую и понимаю. А у меня внутри пустота, понимаю что просто заполняю её другими людьми бывает странное ощущение будто я паразит
Мне очень впадлу всё делать, ничего не хочу. Уже проебала возможность свалить от родителей, ща проебываю возможность получить хорошее образование. С огромным трудом заставляю себя ходить в школу и с еще большим — что-то делать дома. Три месяца назад была полна энергии как минимум на то, чтобы хоть всю программу за две недели выучить, сейчас впадлу больше двух страниц подряд прочитать. И так уже не первый год, че за говно
>>2708917 (OP)У меня социофобия и депрессия. Конечно это мешает в повседневной жизни - боюсь разговаривать с людьми, отвечать на звонки, ездить в общественном транспорте, иногда даже элементарно выйти из дома за едой не могу. Естественно у меня нет ни друзей, ни кунчика. Я прочитала много книг о психологии и общении с людьми и сейчас пытаюсь потихоньку вылезаторствовать, просто потому что больше не могу продолжать такое жалкое существование.
Шизоидное расстройство личности. Очень сильно мешало, не понимала, почему я у мамы такая замкнутая и вечно витаю в облаках, почему мне почти ничего не приносит удовольствие, о длительных отношениях даже говорить не буду, убегала от всех и каждого спустя месяц-два. Спустя тяжелую депрессию, несколько лет социолизации, психиатрическую лечебницу, пару книг о расстройствах личности и прочую психиатрическую-психологическую-психоаналитическую литературу, психотерапевта, пришло понимание, что быть довольной жизнью я могу только в уединении. Сейчас мне 20, почти не работаю, но на все хватает. Большую часть времени читаю, пишу, рисую. Последние пару дней марафоню аниме правда. :) Проблем с тем, чтобы найти компанию, если у меня возникнет желание куда-то выйти, нет. Старые друзья и случайно появляющиеся новые знакомые в моем расположении. Но когда я одна — я ОДНА. Полная изоляция. Люди, которые со мной общаются, знают, что я могу не выходить на связь 1-3 недели, а потом мы пойдем в бар/кино/на тусовку/накуримся как раньше. И что я делаю так не потому, что мне не нравятся эти люди, а потому что я такая всегда была и изменить это не могу (и не хочу, если быть совсем честной). Как говорила моя психотерапевт — самое главное в расстройствах психики — это принять их и научиться жить с ними.
>>2713798>а потом мы пойдем в бар/кино/на тусовку/накуримся как раньшеКокие шизоиды пошли нынче, ну ахуеть.
>>2710658Ебать, подруга, и у меня та же самая хрень, только я закончила и на работе еще как-то вывожу. Но вообще - почти все сходится.
У меня неврастения. Многие могут подумать, что хуйня, у каждого второго невроз, но симптомы при этом превращают жизнь в адок. Из-за малейшего эмоционального напряжения начинает адски болеть голова. Не переношу яркого света - почти всегда при ярком солнце хожу в темных очках, завешиваю шторы днем. Еще не переношу громкие звуки поэтому не хожу на концерты. И еще целый букет разных симптомов, о которых подробно не буду. Весь подростковый возраст провалялась в детской неврологии, в итоге лучше было только на время. Сейчас стало похуй относительно, ко всему привыкаешь
>>2710658у меня тоже все именно так, особенно про то что не можешь понять где ты а где не ты только плюсом к этому еще проблемы с веществами и рппучитывая отписавшихся и анализируя себя и моих знакомых могу предположить что это просто сорт оф болезнь поколения, очень распространенные заебы. плюс у нас больше времени на то чтобы ковыряться в себе, чем у наших родителей например. при отсутствии навыка правильно рефлексировать это делает только хуже
>>2716257Знаешь, я тоже думала, что это типа у всех так, ну если не у всех, то у многих. И что люди такие сильные, такие классные, раз справляются с этим, могут перебороть свои заебы и просто встать, пойти делать дела, просто спокойно перенести человека, которому грустно или который устал и злится. Но это все не так. Я много разговаривала с друзьями, с куном, они моего поколения, моего круга общения и интересов, но они не испытывают таких перепадов эмоций, такой боли и пустоты. Я как-то вслух проговорила куну, что у меня проносится в голове, пока мы с ним сидим ужинаем, он просто охуел, сказал, что у него такого потока пиздеца не происходит, он никогда не хотел умереть, ему может быть неловко, когда человек злится или стыдится рядом, но так чтобы это было НЕВЫНОСИМО, такого нет. А у меня именно невыносимо, мне хочется спрятаться, убежать, исчезнуть, чтобы не чувствовать этого, хочется просто выключить, найти ебаный рубильник. И я начала ковыряться в себе только после того, как стала замечать, что от меня разбегаются все друзья, знакомые и приятели, хотя я хотела с ними дружить и общаться, что я делаю очень плохо близким людям. Мне ПОСТОЯННО говорили, что я веду себя неадекватно, хотя я блять веду себя только так, как могу, я не понимаю, почему вас это не задевает, почему вы меня не хотите блять понять сукааа, неужели это неочевидно, что мне плохо, больно, невыносимо?? И только после тысячного раза, когда люди переставали со мной общаться, я задумалась, что может быть...это реально со мной не так что... а не со всеми людьми, с которыми я контактировала... И после этого осознания стало полегче. Так что не думаю, что это проблема поколения и излишней рефлексии.Рпп было, но даже скорее эмоциональное переедание, а потом я начала курить, и это ушло. шило на мыло лол))))А что с веществами у тебя? что юзаешь, как справляешься, если не секретик?
>>2708917 (OP)Ну поехали.1. Я не ебусь. Я никогда не была у гинеколога. Это из разряда "невозможно", первое так точно, второе - не знаю насколько мне должно стать плохо, чтобы я на это согласилась. Почему - хз. Просто не могу. Даже подобие мысли об этом вызывает у меня лютый ужас. Ещё мне не нравится, что я девочка, поэтому я часто об этом забываю.2. Я дрочу на криповое говно, расчленёнка ок, тентакли ок, инопланетяне ок, латекс ок. А ещё мне нравится фроттаж.3. Я терпеть не могу офисную жизнь, поэтому удалёнщица. Редко выхожу из дома.4. Мне кринжово от беременных.5. В детстве я была похожа на реальную аутистку.6. Я заикаюсь, если волнуюсь.7. Я плачу под Фрозен (единственное кино под которое я плачу), потому что know dat feel. И у меня даже тоже есть младшенькая сестрёнка.Полноценной жизни не мешает. У меня даже кунчек))0) есть.Хотя смотря что считать полноценной, я хз.
>>2716257>это просто сорт оф болезнь поколенияЭто у вас от комплюхтера и телефонов, окаянные.Нет, вообще я сейчас серьезно.Не смотря на попытки правительства оградить детей от шокирующих вещей вроде расчлененки и насилия, мало помогают, и в результате мы получаем притупленные реакции на эти раздражители. А обилие информации в целом рассеивает внимание ребенка, делая его крайне апатичным при отсутствии какого-то ежеминутного стимула в своей обыденной жизни. Распространение сетей и блогерской культуры сводит на нет практически все естественные способы получения одобрения и самоутверждения, делая их зависимыми от внешних вещей вроде лайков на фотографиях в инстаграмме. Отсутствие необходимости изучать предмет, чтобы знать что-то о нём, на корню убивают естественную любознательность/тягу к познанию.Вы не страдаете от "пограничного состояния", вы ебаные зумеры, которым еще поди и 25-ти нет, которые сами себя довели до состояния овоща-невротика, неспособного функционировать в реальной жизни, и потому впустую сублимируете на дваче и вместо попытки исправить ситуацию вы только потакаете своей дефективности. Даже общение с подобными вам, осознающими эту проблему людьми не принесет ничего кроме мимолетного облегчения.Вы проебали все полимеры и теперь ноете.Congratulations!
>>2710658Похоже на ПРЛ. Очень много похоже на меня. Но у меня есть селфхарм. Не лютый, конечно, так, царапульки, пожизненные белые шрамы редко остаются, хотя и такие есть.Очень часто думаю о суициде, иногда подробно продумываю, как и что я сделаю, хотя мне кажется я не смогу себя убить. Иногда просто во время разговора или ужина с куном может мелькнуть картинка, как я распарываю себе руки и я не даже не понимаю, почему мне это представилось.Часто так переполняет эмоциями, что хочется орать и кататься в припадке на полу. Иногда во сне снится, что я ору на своих родителей.Постоянно парюсь, что что-то кому-то не так написала, если мне не отвечают. Я начинаю загоняться, думаю, какая я уеба, зачем я написала так много, зачем я тут ною, а тут слишком много говорю про себя, а здесь наверно как-то обидела, а вот тут вообще промолчать может надо было, а тут мысль криво выразила, а может меня не так поняли.Есть проблемы с эмпатией, вроде тоже чувствую людей, отлично считываю малейшие перемены в лице человека, но не умею этим пользоваться. Не умею поддерживать людей.Ну дохуя всего еще.Я социально неадаптированна. Многим по началу я кажусь холодной, апатичной, аутичной, странной, депрессивной. На самом деле внутри я испытываю сильное напряжение и боюсь сказать лишнее слово. У меня почти нет друзей, а с теми что есть, я чувствую себя одиноко, кажется, что они общаются со мной по привычке. Есть кун, но я не знаю, зачем он со мной. А иногда я не знаю, зачем я с ним. Часто бросает в крайности.Иногда я хочу просто бежать как Форрест Гамп хуй знает зачем и куда. Но у меня больные ноги, я хожу-то с трудом.https://youtu.be/uNGmyQ8UbZ8
>>2710658О, это же я 6 лет назад.спойлер из будущего: всё стало только хужеМне, кстати, ставили шизоидное, невроз, что-то ещё, но остановились и бумажку дали в итоге с пограничкой и расстройствами аутистического спектра. Но последний раз я была на приёме в 2014 году.
>>2716651> Кринжово от беременныхБля, такая жиза. Как это объясняется? я как представлю, что внутри нее кто-то сидит и вспомню как у нее сдвинулись кишки, желудок и все остальное по сторонам и мне хуево. А ещё я вспоминаю охутительную историю про женщину, которая считала себя беременной, а это был пузырь эхинококка огромный в пузе. Мммм Найс, после этой хуйни вообще на животы смотреть не могу.
>>2716535хм, я скорее имела в виду все что ты описала кроме > перепадов эмоций, такой боли и пустотыну типа в плане просто личностных проблемок разной степени пиздецовости (таких как размытое ощущение своего я, импульсивность, набор негативных убеждений в голове, деструктивное поведение в целом)вот такой эмоциональный ад как у тебя меня уже не особо посещает, потому что теперь я стараюсь избегать вообще всего что может меня встревожить и сижу дома лол но раньше он был, чтобы попуститься лично мне видимо нужно было несколько раз получить пизды от жизни так чтобы мало не показалось, понять что со мной что-то не то и начать над собой работать. в моем случае рабочая схема такая: коррекция поведения (типа сидеть тихо, не влипать во всякие стремные истории, не общаться с мутными людьми, думать о завтрашнем дне, заботиться о себе, выбивать дурь из головы, возможно пропить АД, етц) > падает уровень напряжения > вылазишь из депрессии > на чистую голову думаешь над поведением и меняешь что-то в себе, выстраиваешь свое пустое я сама с нуля, учишься жить как нормискороче это я к тому что первым делом всегда нужно фиксить эмоциональное состояние, любыми способами, а потом уже работать над ошибками. подумай о том, что тебе нужно, чтобы почувствовать себя безопасно, и поживи так хотя бы месяц, если позволяют обстоятельства (например родительский дом, йога, прогулки, книги, лежать в кровати, дохуя всего еще, считай это лечением). на край опять же фарма придет на помощь эх блин знала бы я это все буквально несколько лет назад> если не секретиксекретик))) не самое лучшее место для такогосправляться пытаюсь вот тем что расписала выше, пока что нет больших успехов, но все же лучше чем было. по крайней мере снизить вред для меня это уже успех, так что вот
>>2716692ахах, иди на хуй конечно, но ты прав, это входит в мою теорию о том почему молодые люди страдаютне хочу выглядеть сейчас как баба Срака но... то как сейчас живут люди - неестественно и нездорово, и это все негативно влияет на психику, особенно если она не успела еще до конца сформироваться
Шизотипическое расстройство с постепенным переходом в настоящую неврозоподобную шизофрению с бредом преследования. Пить колёса не хочу, потому что:А) не хочу толстеть и терять свою эффектную внешность, это единственное, что у меня есть.Б) не хочу лежать в больнице с бичами, ибо там придётся пользоваться вонючим общим сортиром, от чего меня просто ТРИСЁТ, а денег на роскошную психушку с индивидуальным сортиром нет, на меньшее я не согласна.В связи с болезненной брезгливостью и бредом преследования сижу дома, содержат меня обеспеченные родители (да,обеспеченные настолько, чтобы содержать корзинку, но не настолько, чтобы хватило лавэ на лухари психушку).
>>2716711Не, я ничего о беременных не знаю, просто это мерзко для меня. В принципе не вижу различий между беременным тараканом и беременной женщиной.Я в принципе лояльна к отвратительным вещам и убегать в ужасе, конечно, не стану. Просто не понимаю, как кто-то может находить это милым, ну и дотрагиваться до человека (или иного животного) в таком состоянии было бы противно.>Как это объясняется?https://ru.wikipedia.org/wiki/Гравидофобияhttps://zen.yandex.ru/media/id/5b8bfd8cfd3cf000aae71696/tokofobiia-strah-beremennosti-5d5fe0fd0ce57b00aeb71503много вариантов.
>>2716725Это вообще другое. Я конечно боюсь забеременеть, но откуда именно отвращение к другим беременным?
>>2716723А) Откуда инфа про толстение? Не все толстеют на колесах, если сказать врачам о страхах, то будут подбирать колёса без неприятных полочек. Ну и вроде насколько я понимаю тебе не ад нужны, а транки наоборот. А толстеют с ад вродеБ) А это только в стационаре можно купировать? Можно же пить колёса и ходить на поддерживающую терапию, это дешевле. Зачем тебе внешность, если ты сидишь дома? Остатки разума не дороже красоты для тебя? Ведь похудеть можно всегда, да и внешка недолгое удовольствие, а кукуха с тобой дольше останется в любом случае, если подлечишь? Эта мысль не помогает все равно начать борьбу?Я не с подъебами, мне правда интересно.
>>2716858Я собираюсь роскомнадзорнуться лет до 40. Для этих целей ищу красивого мужика, который согласится сделать это вместе в прямом эфире в интернете. Такие вот шизофренические фантазии. Хочу уйти красиво и со вкусом, чтобы обеспечить этом долго твоими и снимали ток-шоу на федеральных каналах. Но пока уходить не собираюсь, слишком хочу жить.От транков тоже разносит, в моём случае нужны нейролептики и транки, и то до полной ремиссии это не вылечишь. К тому же мне нужны настолько мощные нейролептики, что от нас х тоже крыша уедет навсегда. Лечение нейролептиками это в прямом смысле превращение человека в овощ и полная ликвидация личности. Короче говоря шо то хуита шо это, в любом случае это ранняя смерть либо превращение в овощ.
>>2717198>уйти красиво и со вкусом, чтобы долго обсуждали и снимали ток-шоу на федеральных каналахФикс.
>>2709990А влюбленность это что-то априори хорошее? Лично для меня это было одно из худших переживаний в жизни видимо из-за пола.
>>2716805Гравидофобия включает в себя и страх перед беременными.Может психотравмы какие или просто отношения с мамкой тяжёлые? Хз.А какой у тебя лвл?
>>2717198>Лечение нейролептиками это в прямом смысле превращение человека в овощНу это ты хуйню спизданула, как и то, что разносит от лекарств. Схему лечения можно подобрать индивидуально, чтобы было минимум побочек. Большие дозы при шизотипическом не должны назначать. Неврозоподобная шизофрения вообще какое-то мутное заболевание, в международной классификации его нет.Тебе нужна медикаментозная терапия и поддерживающая психотерапия. Думаю, на хорошего психиатра и психотерапевта твои родители могут раскошелиться, может быть можно обойтись без стационара. >Такие вот шизофренические фантазии.Это не шизофренические фантазии.
Пограничное расстройство личности. Узнала этой весной, когда обратилась к психиатру по поводу депрессии, сразу все встало на свои места. Сейчас пью нормотимики, качество жизни очень сильно улучшилось, но это просто такое смягчение состояния, а настоящее лечение достигается только психотерапией. При том же специально заточенной под этот диагноз. В России такую оказывают только в нескольких местах, и конечно же стоит это довольно дорого. Пока что мне не по карману.Проявления этой хуйни: частая смена настроения, даже просто в течение одного часа. Постоянное самобичевание, идеализация других людей, саморазрушение в эмоциональном и физическом плане (то есть различные вредные привычки, приключения на жопу), ну и селфхарм конечно. Возникло из-за нездоровой обстановки в семье, в которой я росла до 17, потом из-за поступления в шарагу переехала в дс
Неконтролируемая агрессия. Подраться с хачами, алкашами, бомжами, врезать кому-то, ударить близкого человека. Ахуевать от ненависти к себе. Вообще лютый кринж с этого всего. Вообще это очень страшно когда несколько дней ты идеально себя контролируешь, даже чувствуешь себя иногда в норме, а потом рвёт крышу вот так. Бонусом резкие неадекватные перепады настроения, неадекватное маниакальное поведение за которое стыдно. С 20 стала долбить все что долбится. Алкоголь, фарма, етс, покупка рецептов. Практически не бываю "чистая". Отказ от алкоголя не помог контролировать агрессию вопреки мнению психиатра. Всё врачи называли норми. А мне очень хуево и я просто не знаю, что делать. Бонусом рпп загоны,гендерная дисфория. Была лайтовая травля в семье в школе и шараге, были абьюзивные отношения. В социум крайне сложно встраиваюсь. Но я вылезатор. И я ахуенно страдаю. Мне плохо, я не знаю что делать.
С самого детства боюсь темноты. Сейчас мне 23, но я до сих пор сплю с включенным светом во всей квартире, если остаюсь на ночь одна. Если просыпаюсь ночью от нужды в туалет, а мой парень спит, то я буду терпеть и попытаюсь уснуть. Ненавижу свои ступни и пальцы ног. Мне кажется, что они мерзкие и чем-то больны. Также не могу рассматривать свои губы, зубы, горло, боюсь, что обнаружу рак. Если появляется необходимость посмотреть, то я сворачиваю губы вовнутрь. Не могу разговаривать с девушками-стервами-сучками, я таких за версту чую. В школе меня такие травили, потому что я лохушка и чмо. Сейчас я могу просто проигнорировать их обращения в мою сторону. Могу проигнорировать всех и вся. Мне похуй (нет). На работе меня часто спрашивают, почему я все время молчу. Лучше всего общаюсь на работе с парнями. Иногда мы становимся даже друзьями. Но с девушками у меня явные проблемы в общении. Из-за этого у меня нет подруг. Если почесала правое ухо, то обязательно сделаю то же самое с левым, пока оно не почувствует, что ему достаточно. Это просто пример. Если провела ножом по краю доски, то нужно будет провести им по всем краям. Может ни один круг и ни в одну сторону. Пока я не почувствую, что этого достаточно. И таких ситуаций много на дню бывает. Считаю, что если идти длинной тропой, то тебя будет ждать успех. Поэтому я много хожу. На работу 4км и обратно 4км. Ненавижу себя. Считаю свое существование жалким, я сама жалкая.
>>2726267Представляю, как ты все свои истерики списываешь на свой "диагноз". Такие девки всегда вызывали отвращение.
>>2728345ПРЛщицы не равно истерички. Некоторые, конечно, абьюзят своих близких, но как правило потом извиняются, а их агрессия в итоге направлена на себя. Поэтому и занимаются селфхармом и самовыпиливаются. Им стыдно, что у них так ебошит невыносимо настроение, стыдно, что не сдержались от сильных эмоций. Стыдно, что всем вокруг весело, а у них нет настроения. Так как они привыкли подстраиваться под других людей, им неловко выбиваться и не оправдывать ожидания. Так что не надо тут, плес
У моего брата часто едет крыша. И меня вымораживает, когда на след день после погрома и истерик он спокойно лежит на диване и говорит "сорь, ты же знаешь, что я больной". Пиздец. Если ты больной, то пиздуй в психушку и перестает портить людям жизнь. Никто не виноват, что он посадил себе психику наркотой, но отдуваемся теперь все мы. После брата я теперь всех "эмоционально нестабильных" приравниваю к энергетическим вампирам. Им просто в кайф портить людям жизнь и оправдывать это "диагнозом". Диагноз прл полная херня. Это расстройство появляется из-за каких-то психологических травм. Травмы лечит время, также как и это расстройство. Просто живите и постарайтесь понять, что людям на вас насрать. Психотерапевтам и вашим мамашам, кунчикам. Если покончите с собой, то всем будет насрать. Мама поплачет и успокоится, парень найдет другую, друзья забудут. Всем насрать на вас и ваше расстройство. Людям не плевать тогда,.когда вы портите им жизнь и все. Мой брат настоящий моральный урод. В психушке ему поставили какой-то диагноз. Я даже не знаю какой. Сейчас я живу не с ним и я очень рада. Наконецто пропали страхи что этот долбаёб опять придет домой, включит газ, выгонит нас с мамой из квартиры и будет испытывать наши нервы. И если вы также будете сосать энергию из других, то от вас все отвернуться и нахуй пошлют (правильно сделают). С таким расстройством можно жить. Возьмите себя в руки и перестаньте страдать хуйней. Интересно, Кобейн тоже в жизни был таким уродом? Он же тоже наркотой себя довел.
>>2728467Двачую тебя. Либо пусть пьют таблы и лечатся, либо выпиливаются.мимо рекуррентное депрессивное расстройство пью ад не ебу никому мозги
>>2728615У них нет нормального режима, у них всегда перерасход, отнимет все, пока не высосет досуха. А на следующий день норм проехале))1)
>>2708917 (OP)ненавижу работу, боюсь работать, боюсь вообще с людьми находиться, боюсь что дадут задание и спросят за результат.и каждый раз дают и получается сдеать так что убытка большеи увольняют.
>>2728345Представь себе, с приемом лекарств истерики закончились. У меня вызывают отвращение люди, которые в 21 первом веке продолжают считать, что психические заболевания — хуета
>>2716715>секретик))) не самое лучшее место для такогоВ чем проблема сказать? Это же анонимный форум.
>>2729195Бывает. Если ты не идёшь к врачу во время болезни или травмы, бухаешь напропалую, нарываешься на драки, то это тоже саморазрушение.
>>2728467>Брат с диагнозом оправдывает pogrom и всю хуйню... диагнозом!>Ну он ебанько и мудак. А ведь ему надо ПРОСТО и без задней мысли начать с себя.Вы заслуживаете друг друга.
>>2738056А с чего ему начать? С таблеток? Лучшее, что они могут с ним сделать - это превратить в овоща. А если начать реально с себя, к психотерапевту походить, то хотя бы разберётся в себе. Ваши таблетки и есть развод на деньги. Психотерапевт их прописывает, получает свои баблишки за прием и кладет на вас огромный толстый хуй.
>>2738098А таблетки вылечат? Ты угараешь? Если у тебя расстройство поведения не из-за каких-то травм психологических, а реально из-за нарушения баланса гормонов и всяких реакций в мозге, то таблетки смогут тебе только симптомы погасить. Психотерапевты занимаются тем, что превращают вас в овощей за ваши деньги на отъебись, а вы и рады. Я не знаю иного способа погасить симптомы и тем более вылечить вас, я не врач. Но то, что таблетки вам не помогут, я знаю на своем опыте и опыте близких. Меня бомбит, потому что люди, имея проблемы, которые можно разрешить психотерапией, пьют таблетки и рады. Когда я навещала брата в психушке, он был просто как умственно отсталый. И все такие. Врач там сам выглядел как больной. Я понимаю, если у человека нарушен метаболизм в мозге или гормоны плохо работают, то да, пить таблетки единственный выход, наверное, полому что только они смогут скоординировать все процессы в правильное русло. Но вы то, девочки и мальчики, чем сами думаете? Посмотрите фильм "пролетая над гнездом кукушки" или почитайте книгу. Может поймёте, что вы ведёте себя как инертные дураки.
>>2738153И когда он оттуда вышел, он не стал здравомыслящим и уравновешенным человеком. Там люди тусуются по несколько лет. Один парень сейчас выписался спустя год, и он блять реально заторможенный и тупой. Если хотите быть такими - удачи. Пейте дальше ваши таблетки и радуйтесь жизни, пока можете.
