Как вы пережили потерю самых близких? Через сколько перестанет так сильно болеть?Умер самый близкий мне человек, который был для меня очень многим.Не смогу передать, что у меня на душе творится. Креплюсь ради остальных родных.До слез жалею, что не успела поговорить и спросить о многих вещах, что откладывала свои идеи, что закрывала глаза на то, что человеку становилось хуже, словно он бессмертный, пребывала в каких-то иллюзиях, что еще лет десять-то он точно будет с нами. Да мы все так думали, и никто не ожидал, что так получится. И я ведь чувствовала, я пыталась постоянно держать в уме, что те, кого мы любим, не бессмертны, но, видимо, недостаточно этим прониклась. Я так многого не успела сделать, и теперь этого никогда не вернешь. Не услышишь его голоса, не обнимешь, не прижмешься к его щеке своей...И я до сих пор не могу осознать произошедшее. Когда думаю о том, что больше не смогу поговорить с ним, спросить совета..
>>2807925 (OP)проблемы нормисоблядков.истинный двощер был травим матерью и пиздим отцом, и после их смерти лишь свободнее вздыхает.
>>2807925 (OP)Понимаю-обнимаю, няша.Я 13 лет назад потеряла брала. Очень плохо ушел, сгорел заживо. Был замечательный светлый человек погиб т.к. сменил подчиненного на первой линии у пожара, хотя не обязан былБолеть никогда не перестанет. Мне что год спустя его гибели, что сейчас - один хрен больно. С годами только меняется отношение: если сначала меня пугала и парализовала эта боль - то сейчас она вызывает только гнев и наверное в каком-то смысле меня укрепляет.А пока - отвлекайся от этого как можешь. Фокусироваться на случившемся ничего тебе кроме чувства горя не принесет.
>>2808061О, это про меня. и видимо про тебя Точно придётся вздёрнуться без мамы, а она уже не молода.мимо
>>2807991Спасибо тебе, сис. Обнимаю.Пытаюсь отвлекаться, но я до сих пор не могу поверить, что он действительно умер, хотя уже похоронили. Кажется, что завтра наступит обычный день, я заеду в гости и увижу его, а все произошедшее это просто плохой сон. И вообще все это словно случилось не со мной. Боюсь если буду убегать от этого, оно где-нибудь меня настигнет с троекратной силой.По сути у нашей семьи не стало главы семейства, и у всей родни все наперекосяк теперь, вся рутина, привычки, традиции, и прочее. Слишком авторитетная для всех была фигура, очень умный, интересный, и волевой человек. С ним ушло очень многое, чего теперь не вернуть, знания, опыт, его истории из жизни, я все хотела начать записывать на диктофон, и все откладывала, откладывала, откладывала.Как же жаль, до слез.
>>2807925 (OP)Тут все зависит от твоего отношения, кто-то через несколько лет смиряется и принимает все как есть, иногда правда и на самых стойких накатывает, от внезапных упоминаний, чего-то что ассоциируется с этим человеком, снов и т.д. А кто-то переживает подобное с огромным трудом. У меня тоже умер самый близкий человек, уже почти 6 лет прошло, но я все еще просыпаюсь от ночных кошмаров и рыдаю одинокими вечерами в подушку. Не часто, но бывает. Но теперь я довольно быстро привожу себя в порядок и продолжаю жить дальше, тем более она не хотела бы чтобы я страдала из-за нее. Это мотивирует не сдаваться, не уходить в депрессию полностью. А в первые 2 года я адски пила, причем мне тогда 14-16 было. Убила здоровье, почти не ходила на учебу, сралась с оставшимися членами семьи, ничем им не помогала и эгоистично пыталась отрешиться от всего вокруг, мечтая просто ничего не чувствовать. Не знаю можно ли было как-то обойти этот период стороной, особенно когда ты сидишь и понимаешь что это конец, ты никогда ее больше не увидишь и не сможешь сказать что действительно любишь и ценишь. Единственное что может, имело бы смысл больше времени проводить с семьей, поддерживать их и все такое, думаю они так же заботились бы и о тебе.Можно и с друзьями постараться побыть какое-то время, с теми кому доверяешь, и кто тебя поймет. Не нагружать себя учебой и другими проблемами, работой. Кто-то говорит что это помогает, но имхо, в таком состоянии о хоть какой-то продуктивности не может быть и речи, а вот творчество, особенно всякие поделки руками, не требующие особой концентрации вполне сойдут. Я так десятки фенечек наплела за то ужасное лето..А ещё не стоит держать все в себе, если не можешь поделиться с кем-то, можно писать, или просто аутировать в пустоту под грустную музыку. Хоть немного но станет легче.
>>2807925 (OP)привыкаешь.Да и это нормально когда человек отрицает собственную и чужую смертность. иначе бы мы были психопатами, не способными на жизнь.Сожалеть не перестаёшь просто... привыкаешь.Но корить себя за то, что не наговорилась, не на советовалась - не смей. Людей ценить конечно надо, но бесконечно круги нарезать вокруг них, опасаясь что завтра их не станет - путь в никуда.
>>2807925 (OP)Тебе 5 лет что ли, чтобы горевать по сдохшему человеку, он отмучился, порадовалась бы за него.
>>2809126>эгоистично пыталась отрешиться от всего вокругУ тебя возраст такой был, когда, наверное, мало кто реагирует на подобное иначе.Как приводишь себя в порядок?Я как раз больше работаю сейчас, чтобы время максимально чем-то забить. Повезло, что работаю руками как ты и говоришь, концентрация особая не требуется, она сейчас у меня действительно никакая. Не повезло, что на работе его все знали, он многое сделал для фирмы, и всё о нем напоминает, то и дело воспоминания накатывают, каждый день про него по нескольку раз слышу, хоть работу меняй. С семьей прям сплотились и сгрудились, поддерживаем друг друга, правда постоянно возвращаемся в разговорах к нашей трагедии. И сидя в кругу семьи я каждый раз думаю, как мы раньше также собирались, но на одного больше, и как сильно нам его присутствия не хватает.С друзьями вообще не могу общаться. Затаилась от всех, онлайн не появляюсь.
>>2809665Прежде всего корю за то, что столько времени хотела записать все его истории на диктофон, расспросить и записать биографию, ведь человек этот был с крайне интересным прошлым, и рассказывал так, что даже слушая по третьему разу - заслушивались, но так и не реализовала свою эту мечту. Так всё с ним и ушло навсегда, все его истории, биография. Почему я откладывала это? Черт побери, неужели мне было так сложно хоть пару раз включить долбаный диктофон?! Если начинаю погружаться в эти мысли, то до слез довожу себя. Стараюсь не думать. Но сожаление сильное.За остальное вроде получается не сильно корить себя. Наверное потому что всё на главном сожалении сосредоточено.
>>2810292Ну мне относительно рано пришлось "повзрослеть", мой близкий человек 5 лет был в состоянии лежачего больного, и мне в частности тоже надо было ухаживать за ней, кормить с ложечки, доводить до WC, мерить давление, делать уколы и вот это вот всё. За несколько месяцев до ее смерти было понятно что это последний год когда мы вместе. Так что мои последующие действия были проявлением усталости и желания "иной" жизни, свободы, отсутствия постоянной боли и ответственности. Обычно я стараюсь как можно быстрее переключиться на какие-то другие дела и мысли, а если уже "затянуло", то хорошенько выплакаться, это действительно помогает. Через часик другой просто не останется ни сил ни чувств, какая-то пустота что ли, обычно я сразу засыпаю после такого. Вообще если у тебя хорошие взаимоотношения с коллегами, то можно наверно серьезно обсудить с ними эту тему, попросить лишний раз не напоминать о случившемся и все такое. А если не сработает то подумать и о другом рабочем месте можно, главное сейчас не довести себя до плачевного состояния, и если для этого надо уйти–уходи. Мне было крайне трудно говорить об этом с семьёй, наверно потому что мы изначально ей особо и не были, постоянные ссоры, гиперопека и полное отсутствие взаимопонимания и уважения, так что я наоборот шла за этим к друзьям. Но думаю не столь важно к кому, главное чтобы с этими людьми тебе становилось легче. В первое время эти все мысли и ощущения никуда не денешь. Вы вероятно всю жизнь прожили вместе, а теперь человека нет, конечно его будет не хватать, конечно это будет трудно и для тебя и для семьи, но если будете поддерживать и делиться чувствами то рано или поздно переживете этот период и сможете постепенно привыкнуть к "новой жизни".
Почти два года назад умерла бабушка, на руках, в буквальном смысле. Она уже пару недель лежала и ее не оставляли без присмотра больше, чем на пару часов, а в остальное время с ней сидела я. Мне вообще последние лет 5 казалось, что она меня ненавидит и проявляет какие-то теплые чувства, только когда ей что-то нужно от меня, поэтому меня очень сильно выбила из колеи эта ситуация, я была в постоянном стрессе, я думаю вы догадываетесь, что такое уход за лежачим человеком, с которым у вас к тому же не самые лучшие отношения. Еще и ее ебанутая родственница давала мне советы и говорила: "Оооой, ну у нее по линии все такие долгожители, ну вот за ее теткой я 5 лет ухаживала, время у тебя конечно хуевое, милочка, да и наверное твоей матери придется не разводиться с твоим батей я пиздец как остро переживала все это, а то кто будет помогать ее мыть", при этом я вообще не понимала, кто с ней будет сидеть, когда я выйду на работу, потому что тогда был ужасный период в финансовом плане и никто кроме меня этого делать в принципе не мог. В итоге, впечатлившись этими ахуительными историями, я просто каждый вечер уходила из дома, кормила ее, оставляла ей еще еды, чтобы она не голодала пару часов до прихода матери хотя она на самом деле вообще почти ничего не ела и шла гулять с кончеными быдланами, которые внезапно объявились в моей жизни. Мне не нравились эти прогулки, но слушать круглыми сутками, как человек постоянно говорит, что хочет сдохнуть от боли я была не в состоянии. Стала пить, какие-то сомнительные напитки, в голову все чаще стали лезть мысли о самовыпиле, которые обострились на фоне этой ситуации. Помню, как она звонила мне каждые 15 минут и в приказном тоне говорила пиздовать домой и я на нее орала и бросала трубку. Потом у меня появилось одно дело, мне нравилось, что я постоянно чем-то занята и могу хоть немного абстрагироваться от этого кошмара. В выходные я могу позволить себе уйти на весь день, к тому же дела располагали. Она позвонит мне еще раз вечером, чтобы в очередной раз поорать на меня, и это блядь окажется последним, о чем мы с ней будем говорить. Я пришла очень поздно, не стала к ней заходить, ночью у нее начнутся галлюцинации, но я все-таки смогу заснуть. Вставать рано. Утром не захожу к ней, надо съездить по делам до обеда. В обед она уже не могла говорить, просто водила глазами в разные стороны. Снова уезжаю и приезжаю уже вечером, захожу к ней, она пытается ответить на вопросы, которые ей задает мать и другие родственники. В какой-то момент все уходят и мы остаемся с ней, у нее уже посинели ногти, и я понимаю, что все закончится вот так быстро, и время которое я могла провести с ней я провела с каким-то ебаным отребьем, которое из-за обиды на меня в последствии будет смеяться над ее смертью. Как же я об этом жалею. Пытаюсь попросить у нее прощения, но мне она не отвечает. Сижу с ней еще минут 15 и тут она пытается сфокусировать взгляд на мне, видно что ей это дается с огромным трудом. Мое зареванное лицо будет последним, что она увидит. Все это время я думаю, что она меня не простила, а еще мне первое время очень часто снились криповые сны с ней, она в них всегда болезненно выглядит. Оказалось, что у нее был рак с метастазами везде, где только можно, ебучие мрази в больнице просто скидывали ее от одного врача к другому, пока она не перестала ходить, а еще за пару дней до ее смерти бригада скорой помощи при ней, когда она еще была в рассудке, сказала, что она уже труп и они ее никуда не повезут надеюсь этих гандонов зарежут на очередном вызове. Ну одно могу сказать, время действительно лечит, как бы тривиально это не звучало, и вспоминается только хорошее. Кстати потом разбирала ее вещи и нашла ее записную книжку, там все было исписано моим номером телефона, именем и датой рождения, последние строчи почти нечитабельные, судя по всему она делала это каждый день.
в начале этого года погиб старший брат, трагически и скоропостижно, сгорел. умер в реанимации. еле вывожу на самом деле, первые дни там вообще чуть кукухой не поехала, но там надо было организовывать похороны, поминки заказывать, выбирать меню, согласовывать кто придет, выбирать цвет гроба и какой ставить крест. а еще маму поддерживать, хотя бы своим присутствием. ничего не ела три дня, комок в горле. на поминках тоже только киселя попила, речь еле сказала, думала захлебнусь слезами или сойду с ума от горя прямо в день похорон. но сразу после того как тело отдали земле, то стало немного легче, хотя времени прошло всего ничего. хотя сегодня опять встала и сразу в слезы. почему мы ничего не делаем для людей, которые сейчас живы и сейчас с нами? зачем мы причиняем им боль, если вроде бы любим их? мы его отпевали, там священнослужитель посоветовал читать псалтырь. хожу в церковь, молюсь, внутри очень больно, мне вообще за всю свою тридцатилетнюю жизнь настолько больно не было никогда – бабушка умерла, два деда, друг, котов любимых много, но когда вот так. вроде утром был человек, а через пару часов пожар и все. приходишь в реанимацию, а там врач чуть старше тебя сообщает что его не спасти и он уходит. крепись, дорогая. не молчи, не замыкайся, разговаривай. обычные люди вряд ли смогут помочь, поэтому многие за утешением приходят в церковь. завтра кстати родительская суббота, принято молиться о своих самых близких, которые ушли от нас. хоть время и лечит, шрамы все равно останутся с тобой, а со временем потерь будет еще больше. никакие тебе надо проработать свои травмы тут не помогут, смерть это ужасно и терять близких очень горестно. постарайся не скатываться в алкоголизм, работу или наркотики. и живи, помня о своих любимых, которых больше с тобой нет.
>>2807925 (OP)Как бы тупо это не звучало, надо это просто пережить. Прочувствовать всё горе, понять, что человека действительно больше нет. Чувство вины - это обычное дело, всегда хочется что-то сказать, что не успела при жизни человека. Чувство тоски может ещё долго настигать, но постепенно все реже и слабее. У всех, наверное, свои сроки.Когда у меня погибла сестра, я тоже крепилась ради остальных, как мне казалось. На самом деле, это было, скорее, моей защитной реакцией не осознавать случившееся.Я помню, как тогда впервые увидела, что мои родители могут быть маленькими растерянными детьми. Они могли толком не есть целый день, не спать. А я готовила им еду, уговаривала их поесть, поспать, находить силы на то, чтобы организовать похороны и поминки. Постоянно за ними присматривала и волновалась. Старалась как-то непрямо и мягко им напомнить о том, что их жизнь не закончилась, что в конце концов у них остались еще дети, о которых тоже надо думать. И я даже не плакала несколько недель после того первого дня, все старалась быть сильной, тогда только это по-настоящему имело смысл. В итоге мои родители пережили эту фазу горя, стали постепенно приходить в себя. А я какое-то время отвлекалась прогулками с друзьями и в одиночестве, фильмами, сериалами, учебой, ни с кем особо об этом не говорила. А через пару месяцев меня накрыло. Я поняла, что не могу поверить, что ее больше нет. Плюс мне стали снится дурацкие сны, где она живая и весёлая вытворяла какую-то смешную дичь. И я просыпалась в отличном настроении и думала, что вот сейчас я ей все в подробностях напишу, пусть тоже поржет. И только потом вспоминала, что написать-то я могу, только она это уже не прочтет. Вот, наверное, тогда и меня застигло это горе. И поделиться я с ним уже с родными как будто не могла, потому что они свои дни горя уже отплакали, начали вспоминать, что действительно есть ещё жизнь, начали замечать что-то интересное и забавное, делиться всякими историями. А я постоянно находилась в убитом состоянии и не знала, что с этим делать. Долго пыталась это подавлять и скрывать, что, конечно, совсем не помогало. Помню, как-то разрыдалась перед малознакомой тян, случился какой-то срыв, когда она просто спросила про мою семью. К счастью, она оказалась очень понимающая, просто долго сидела и обнимала меня, ничего особо не говорила. Ну вот с того момента постепенно, наверное, и начала принимать это. И слезы были, и панический страх, и тоска, и злость на весь мир и на всех вокруг, что могут как-то жить без нее и не вспоминать каждые пять минут. Может, ещё месяц было такое состояние, может, больше или меньше, точно уже не помню. Потом читала, что проще, когда смерть близкого сразу осознается в полной мере. Сейчас уже несколько лет прошло, бывает, что вспоминаю и скучаю, особенно в какие-то памятные даты, но уже совсем не так больно, как раньше.
>>2807925 (OP)Сложно обьяснить. Первые годы все тяжело, но потом, если семья здоровая в своей основе, то она как-то перестраивается и заполняет лакуну. Люди берут на себя часть обязанностей умершего, перенимают часть его привычек... Это получается само собой, ведь кто-то же должен делать дела вместо него. И в итоге получается, что он не ушел, а как бы растворился в семье.
>>2807925 (OP)Ну и такой момент еще: я часто вижу черты умерших родственников (бабушек, дедушек), в своем ребенке. А мой отец с возрастом все больше походит на своего покойного отца, моего дедушку. И это удивительное ощущение, как будто приветственный взмах рукой от тех, кого давно уже нет.
>>2810452Про сны очень понимаю. У меня брат умер и тоже довольно долго периодически снились сны с ним, где я сначала не верила, что это он, ведь он умер, а он объяснял каким-то образом, что нет, это была постановка или еще что, а на самом деле он жив, и мы дальше чем-то занимались. И я принимала это объяснение с облегчением и радовалась, а когда просыпалась радостная не сразу понимала, что все же это неправда, было грустненько. Года полтора-два вроде не снилось такое больше уже.
>>2810585Мне до сих пор с некоторой периодичностью снится отец, который умер аж 13 лет назад, типа живой, вернулся, все ок. Эх. Я уже даже во сне понимаю, что это просто сон, а не правда.
А мой близкий сейчас перешел с 3 на 4 стадию онкологии. А у меня даже нет хорошей камеры. Ни у меня, ни у него. У меня есть идея - это совместная поездка в красивое место, но оно далеко от города, полдня в микроавтобусе, если брать тур. Может, поднять жопу и найти возможность поехать на машине? На машине ему будет всяко намного удобнее.
>>2807925 (OP)В 2015 году умерла мама, через год с небольшим умер дедушка, ее отец. Ни мама, ни дедушка не были сильно больными или лежачими, вели достаточно активный образ жизни, мама работала до последних дней, дедушка до самой смерти водил машину и занимался дачей. На вскрытии у обоих аневризма. Так что я с тех пор мрачно шучу, что знаю, от чего умру. А так каждый год делаю ангиографию, у меня в голове пока все чисто.К чему предыстория. Смерти их были внезапными абсолютно. То есть я даже не успела как-то настроиться, что вот близкий болеет, не встаёт уже, значит скоро его не станет. Тут вчера человек был, а сегодня его в твоей жизни нет ВООБЩЕ И НАВСЕГДА и никак не вернуть. Это, ммм, достаточно сложно принять. Прошла все стадии горя, от отрицания до принятия. От каждой смерти отходила примерно три года. Сейчас уже не реву по ночам, не ловлю панические атаки, вспоминаю их не со слезами и истерикой от потери, а с ностальгией и тёплыми чувствами. Осознала, что не вернуть.Тем не менее, мне все ещё снятся сны, где мы вместе, обычно сюжет такой - они просто куда-то уехали и жили без меня, но спустя какое-то время вернулись. После пробуждения уже не плачу от такого, просто чувство легкой грусти.Что реально помогло в этот тяжелый период: поддержка родственников и друзей, психотерапевт дада, даже разговоры помогают, если со специалистом, не сидеть взаперти, стараться сохранять привычный образ жизни - я училась и работала, встречалась с друзьями, ездила в путешествия. Ну и принять тот факт, что смертны мы все, смерть родственника это не эксклюзив, у всех людей в мире есть мертвые родственники ты не уникальная снежинка, короче, будь проще. Просто, я знаю некоторых людей, которые не могут принять смерть родственника уже в течение 10-20 лет и все разговоры с ними сводятся в итоге к их рассказам о своих охуительных мертвых папах, мамах, дедушках и бабушках не могут люди понять, что окружающим вообще-то похуй, смерть родственника это не эксклюзив, все это переживали. Такое зацикливание вот вообще не норм и порой хочется посоветовать психиатра.
Тоже напишу небольшой пост от себя, в первую очередь посылаю лучи поддержки всем в этом треде, держитесь и старайтесь идти вперед, я считаю, что ушедшим из жизни близким было бы приятнее всего знать, что дорогие им люди не остановились на месте из-за их смерти, а продолжили выбираться вверх во всех аспектах жизни.У меня долго болела бабушка, которая по сути дела меня в одиночку воспитала - мать горбатилась по четырнадцать часов на работе, отца не было с моего младенчества, других мужиков у нас как-то не принято в семье было подбирать. Последние пять лет своей жизни она провела не вставая с кровати, я старался ей помогать насколько возможно было - подтянул знания в области медицины, чтобы уколы и капельницы ставить, был рядом все свободное время, мать старался поддерживать. Самым тяжелым было видеть, как постепенно человек по сути пропадает - перестает вспоминать события, узнавать людей, реагировать на внешние раздражители.По своему опыту могу сказать, что мне помогли следующие две вещи - понимание того, что вне зависимости от моих и чьих-либо еще действий момент, когда ее жизнь закончится, настанет, и все, что можно сделать - выиграть немного времени, может, пару месяцев или пару лет, и мысль о том, что она хотела бы, чтобы я достиг успеха в жизни - нашел хороший источник дохода, построил семью, мог позволить себе путешествовать по миру и выбирать место, где мне было бы лучше всего жить.В любом случае после того, как человек умер, никакой печалью и отчаянием время назад не развернуть, лучше стараться сделать что-то для себя и других близких людей, если такие есть, на мой взгляд, это то, чего хотела бы моя бабушка, и это определенно то, чего хотел бы я от дорогих мне людей, если бы моя жизнь внезапно оборвалась.
>>2810428Спасибо тебе, дорогая. Ты тоже держись. Трагичная у тебя история, жалко вашу семью очень. Мы тоже отпевали. На поминках молчала, стало очень плохо, даже уехала в числе первых. Проплакалась дома в одиночестве, и стало легче.Пока что то и дело накатывает сожаление, что не сделала всего того, что собиралась, самое важное - не расспросила его биографию. Пыталась уже расспрашивать других родственников, как-то пока что не складывается, не могут мне рассказать толком ничего. Вдвойне обидно и жаль, когда вспоминаю, как заслушивались, когда он рассказывал свои истории. А я в 21 веке даже не удосужилась хоть раз включить диктофон и записать его рассказы.
>>2811078А ты работал, когда ухаживал за ней? Занимался чем-то кроме этого? Не переживал, что нет свободного времени на себя?Вероятно скоро попаду в такую же ситуацию с бабушкой, и она, кстати, тоже воспитывала меня. Она уже постоянно хочет проводить время со мной, становится беспомощной, чтобы я помогала все время, и меня вся семья просит это делать, и у меня заняты ею все выходные. Уже прощаюсь лет до сорока с шансом построить личную жизнь, а там и до конца жизни. И с мечтой жить одной тоже.
>>2834840Это где-то в 8-9 классе началось для меня, закончилось через полгода после окончания бакалавриата. По кварталу на 3 и 4 курсе был на стажировках, полноценную работу нашел только через полгода после ее смерти (т.е. год после выпуска).Совмещать было тяжело, но в целом реально, в день у меня выходило где-то час-полтора после полуночи на себя, некоторое время я ходил в спортзал (недалеко от дома круглосуточный был), но на последнем семестре уже сил не было, вероятно, из-за того, что спал я по 5 часов в день.С личной жизнью прощаться не обязательно, у меня были отношения еще со школы во время моей учебы в университете, но скажу прямо - удержать баланс между "прошлым" (как бы грубо это не звучало, время, отведенное природой бабушке, не бесконечно, и значительная часть его прошла, пока я был ребенком) и "будущим" (были разговоры уже о свадьбе, детях, вплоть до обсуждения того, кто какое имя хотел бы им дать) было чрезвычайно тяжело, и в итоге мне это не удалось.Прощаться ни с чем не нужно, нормальный кун все прекрасно поймет и будет помогать тебе в этой ситуации, дорогие сердцу люди - самое важное, что у нас есть, в конце концов. Но готовься к тому, что иногда придется разрываться между встречей с партнером и внезапной поездке домой, потому что требуется помощь твоя, а от наших медиков ее хуй дождешься особенно если пациенту уже за 80.Постарайся найти понимающего и заботливого, как бы тупо это не звучало. Я по моему видению происходящего сейчас в молодежных кругах скажу, что это сегодня пиздец непростая задача, так как очень часто люди предпочитают не нагружать себя проблемами партнеров и банально уходить, оставляя человека с разбитым сердцем в придачу к уже имевшейся проблеме дома.Добра тебе, сестра, старайся по возможности больше отдыхать, чтобы на все хватало сил, и готовься к тому, что рано или поздно произойдет
>>2807925 (OP)>Я так многого не успела сделать, и теперь этого никогда не вернешь. Не услышишь его голоса, не обнимешь, не прижмешься к его щеке своей...с другой стороны его больше нет, и никаких проблем с ним связанных быть не должноя думаю, что раз ты так сильно переживаешь, то с ним было много проблем.
>>2810932Неожиданно это всегда потрясение.Как с тобой работал психотерапевт, сколько ты ходила к нему? Что говорил?
>>2835153>закончилось через полгода после окончания бакалавриатаВ 22?>спал я по 5 часов в деньУжас.>было чрезвычайно тяжело, и в итоге мне это не удалосьПочему так?>Постарайся найти понимающего и заботливого, как бы тупо это не звучалоЭто реально очень непростая задача. Поэтому и кажется, что можно прощаться с личной жизнью. Как-то умудриться искать параллельно со всем этим, когда как это бабушка считай твоя вторая половинка. По крайней мере у меня такое впечатление от своей ситуации.И тебе добра.
>>2841845То есть если проблем не было, то смерть близкого переживается легко? Что за хуйню ты несешь?
Это снова я, написать, как же мне его не хватает.Сегодня снился сон, как я вернулась во времени, чтобы провести с ним время. Начался он с того, что я увидела какое-то устройство, которое он сделал, спросила у родных, что оно значит, и никто мне не смог ответить, зачем оно и для чего нужно, стали поговаривать даже о том, чтобы выкинуть это, потому что бесполезно место занимает. После этого я и вернулась во времени, чтобы расспросить про это, потому что во сне я знала, что это не просто так сделано. И еще заодно про все, о чем только успею. Так приятно было проводить с ним время, эх..
Пишет ОП.На карантине меня это догнало, и мне настал пиздец.Хочу вслед за ним уйти, и мне уже все равно на остальных родных. Я больше не могу это выносить. Больше не могу.
Когда умерла первая бабушка, я отнесся к этому очень философски, типа умела и умерла, все умрут. Все были такие озабоченные, а я продолжал играть.Когда умер первый дедушка, я очень сильно и старательно рыдал, такое впечатление, что не искренне, а по итогу дрессировки "правильно делай" в начальной школе.Когда умерла та бабушка, которая действительно была со мной в лучшие годы и дала мне всё, у меня всё шло в жопу в ёбаном вузе, я приехал позже всех, не успел или не смог прочувствовать это. Очень странно, что не было острой фазы и осталась только досада и тоска.Когда умер последний дедушка, это было как будто какое-то удовлетворение, он всю жизнь твердил "я скоро умру", ушел последним и закрыл за собой книгу. Здесь я заинтересовался кладбищами и все такое.Я знаю, что у меня есть дикий страх остаться одному, но именно к этому все идет. После похорон же накатывает такое желание жить, такое осознание, что всё ведь просто, всё ведь можно сделать, только живи.Жизнь продолжается, >>2873859 , вот снова встало солнце, сейчас будет лето, уже вижу зеленоватый оттенок у некоторых деревьев. Читаю сейчас блоггеров, которых читал много лет назад, я в какой-то момент отвалился, а они продолжают писать. Да нет, это интересный год, будет что вспомнить. Недавно выбрали имя новому марсоходу и скоро запустят. Столько всего.
ой да ты прямо вся такая-нитакаяк тебе всякие иностранные подкатывают на дорогих машинах, а ты вся такая недоступная, таинственная красавица 10/10
>>2886724Я тоже нормально всегда к смерти родных относился. Нытья этого на похоронах никогда не понимал.Как и собственно необходимость (нахуй не нужность) всех этих ритуалов.Мимо.
