Были ли у вас ситуации, когда вы считали, что ваша жизнь кончена? Как вы с этим справлялись? Что помогло вам?Особенно интересуют мнения тех, у кого не было поддержки в виде денег/родителей/подруг и прочее подобное
Было, когда подучила ожог на пол лица и поехала в Москву к хирургу пластическому, и он сказал ,что вряд ли это можно исправить.Я тогда вышла из кабинета его на улицу и у меня закружилась голова, случился какой то неебмческий делирий и душевная боль, я поняла тогда, что приеду домой и выпилюсь точно. Потом ещё ехала в маршрутке обратно в свою мухосрань, спала и находилась в бреду каком то сонном.
>>2970513Было очень больно, я понимала, что с такими ожогами никогда не найду нормальную работу и никогда у меня не будет друзей и куна. 2 года я тупо сидела играла в вов, сама лечилась, изучала как работает дерматология, в итоге сама и вылечилась можно сказать. Потом когда рубцы стали белые мне все таки сделали операцию, пересадили кожу и даже не видно почти что было.Но вся юность, учеба в вузе проебана. Пришлось ждать очень долго.
>>2970513Как себя чувствуешь себя во всех планах?Детка, хочется поделиться с тобой вниманием и добротой. Держи пироженко.
>>2970523Спасибо большое! Все хорошо сейчас, мне было очень трудно не отчаиваться, но это сделало меня очень сильной и я теперь ничего не боюсь, вряд ли что то хуже может случится. Это была самая ужасная поебень в моей жизни. Другим сисам и тебе тоже хочу пожелать не отчаиваться никогда , потому что всегда есть выход из почти любой ситуации.
>>2970470 (OP)Так с лет 13. Тогда у меня был новый класс, в который я не влилась от слова совсем. Я и с прошлым хуево общалась, но тут вообще туши свет. Я помню приходила домой, ложилась на кровать, не включала свет и просто рыдала. У меня тогда не было друзей, родители меня ненавидели, я нихуя не справлялась с учебой, в инете тоже поссорилась и ни с кем не общалась. У меня было ощущение глобального одиночества. После окончания школы чувствовала то же самое. Щас сижу на шее мамки, нихуя не делаю и периодически рыдаю и чувствую что жизнь потеряна и уничтожена. Живу в фантазиях.
Мать унижала и избивала меня все детство.В 17 сдуру отвела к психиатру частному, которого выгнали из дурки, но он то ли оплатил, то ли хз как получил лицензию частного врача. Отвела, так как я очень хорошо училась в школе, а потому отказывалась учиться после школы где-то, кроме Москвы, а так как никто не хотел, чтобы я туда уехала, я сидела дома, слушая, как меня называют уебищем, кобылой и дурой.Так мне пришлось ходить к нему . Причем все то время, что я ходила, он молчал. Я ума не прикладывала, о чем там говорят с ним люди, потому ждала активности от него, а он молчал, максимум говорил: "говорите, что в голову придет", пытался навязать христианство и говорить о сексе. В голову мою ничего не приходило, так как я не видела цели, без цели вообще не умею разговаривать, была атеисткой, не особо думала о сексе .Так же он прописывал препараты (транки), благодаря которым я очень сильно отупела даже от малых доз (серьезно, это не шутки) и какой-то очень старый дешёвый нейролептик, от которого сутками спала, уверяя меня в том, что это необходимо и что от этого станет лучше. Лучше не становилось, только хуже. Периодически он меня гнобил,, вот вы сидите на шее родителей и нахваливал своего сына, который учился заграницей, рассказывал, какие смартфооны он купил, как ездил отдыхать. Разумеется, мне это не было доступно. Затем я стала самостоятельно снижать дозу, и о чудо, разум стал ко мне возвращаться. Мне этот мужик говорил, что я не должна учиться, сами понимаете. Далее я запросила что-то под названием"история болезни" и прочла то, что ко мне не относилось вообще, выдуманную ересь, как он предполагает, что я там с кем-то спала и тд по моему молчанию, перепутанные факты, много сексистских высказываний относительно моей личности. Может, вы спросите, раз ты такая умная, почему ты от него не ушла? Да, я тоже частенько задаю себе этот вопрос, но тогда я была уверена в том, что я ужасна, что мне это надо и что он сотворил какую-то магию со мной ( ещё он сам верил в религию и магию), что избавит меня от гнетущего чувства одиночества, тоски и бессилия, тем более, он подавал информацию таким образом, что мне это надо и тд и сидел молча. Ещё тогда я была несколько наивна и думала,что взрослые люди порядочные и правые, они учудить хуйню не могут.
У меня тоже были ожоги по всему телу, хирурги отказались оперировать бесплатно, а денег на платно не было.Сижу дома на шее матери, выходить боюсь
Пошли в экспедицию в горы, один человек должен был следить за костром, по возможности добирать хворост и следить чтобы он не тух, потому что очень сложно было бы заново разводить. Смена по 3 часа. Я проснулась от того что замерзаю в палатке, не чувствую ничего ниже коленей, лицо просто не двигается, чувство абсолютной паники, потому что не было мыслей хоть что-то делать, словно инстинкт самосохранения пропал. Это была моя первая экспедиция вообще, с маршрутом для новичков, просто погода была вообще не летная и ударили морозы, температура сильно опустилась. Я спала в куртке, свитре из овчины, в джинсах и походных ботинках и в спальном мешке, но все равно полностью продрогла. В итоге я вывалилась на улицу, ещё не светало, ночь только началась + туман, из света только фонарик, который вообще не помогает. Начала искать кострище, звать других, но никто не отвечал, в итоге кое как разожгла, как учил ещё отчим. Но кирпичи ещё долго сыпались. Оказалось, что оставили следить девочку, которая приехала с парнем. Она с ним поссорилась + ей не понравилось ходить на горы, поэтому она просидела 30 минут и свалила спать пока никто не видит, наивно полагая, что палатка согреет и так. В итоге чуть все не подохли на школьном маршруте, где реально водят детей из лагерей. Просто нам не повезло с погодой и с местом для подобной погоды. До утра будили всех остальных и отпаивали чаем, большинство заработало себе цистит, у кого-то чувствительность конечностей на полгода пропала. Моя палатка была самая дальняя и меня спасло, что я не спала на голой пенке. Но психологически одна спать теперь в походах не могу, лучше пусть полупьяный геолог за 60, чем хтоническое возможное одиночество в полной темноте без звёзд с мыслью что тебя оставили одну на горе без припасов и связи, а ты с переменным успехом разводишь огонь.
>>2970865У меня был дневник-ежедневник с плотной бумагой, нарвала листов засунула под мелкие сухие ветки, подожгла, как разгорелось, уже подкидывала бревна побольше. Обычный формой шалаша. Это сейчас я уже могу без зажигалки с выкрутасами, но тогда мне было 15, у меня была мороженная зажигалка и истерика. Но зажигалка не подвела. Я просто реально палаток не видела и никого не слышала, нулевая видимость, реально думала что меня оставили, даже вспомнить не смогла где наша стоянка конкретно находится. Вот когда поспал +24 часа и у тебя дезориентация, я даже не помнила, что у нас экспедиция, словно кошмар наяву. Мы проспали без источника тепла где-то час, но этого хватило. Хотя моя история не такая страшная, просто человеческий фактор, я тоже готова к такому не была. Обычно люди получают положительный опыт, без всяких трудностей на таких маршрутах и продолжают дальше заниматься, а я на полгода где-то зареклась.
>>2970807Я помню в пиздюшнестве пошла тоже к бабе психиатру, у неё был большой нос и она постоянно рассказывала мне что ее две писюхи обижали в школе из за носа, рассказывала про своих тугосерь и ересь всякую, как будто мне интересно должно было быть. А мне тогда было очень хуево из за школы, считала себя невероятной всраткой и из за этого не могла учиться, прогуливала 90 процентов занятий за год.
>>2970470 (OP)Была такая ситуация, когда не поступил в шарагу, в этот год умер отецрос онли с отцом, мать от нас ушла когда мне было 4 года , офк батя умер после того как мне стукнуло 18, поэтому от армии не откосил, взяли даже с недовесом, пошел в стройбат, там происходил полный пиздец, получал пизды от всего что движется и не движется, в тот момент понял что моя жизнь с самого начала была обречена на такое состояние, и теперь самое время чтобы не мучаться и уйти. Но я офк слишком омега чтобы покончить с собой, и как настоящий русских протерпел до конца. Теперь существую с отбитыми почками, и максимально забитым, подавленным характером. Живу на шее у бабки, думаю суициднусь через годик-два когда и бабки не станет.
Было такое, у меня в 14-15 лет был абсолютно пиздецовый период. Наложилось много разной хуйни. Мою лучшая подруга пропала без вести, через день я нашла её труп в лесу. До сих пор чувствую себя виноватой, хотя ПТСД прошёл уже. В этот момент меня поддержала только моя девушка, родители даже не говорили со мной ни разу об этом. Зато позже, когда мать меня застукала с девушкой, началась такая хуйня, что я сейчас вообще не понимаю, как не убилась. Очень много жестокости и агрессии от гомофобных родителей, вплоть до угроз убить мою девушку. Мы с ней потом расстались, и сейчас я осознаю, что у нас были нездоровые отношения, но так, как меня изувечили родители, меня не мог изувечить никто.Ну и дальше по мелочам. Буллинг в школе и в спортивной секции. Домогательства тренера. Попытка изнасилования в парке. Отсутствие друзей. После коротких отношений с девушкой не было никаких других, никаким кунам и тян я не была интересна от слова совсем, оно и логично, потому что некрасивая. Созависимость, депрессия, тревожность, невротизм, агорафобия, астма, такой стартер-пак получился. Когда я сказала отцу, что хочу покончить с собой, он сказал "не пори чушь" и больше ничего. Больше я об этом ни с кем не разговаривала. Чувствовала себя пустой и никчемной. Я, если честно, сама не знаю, как прошла через всё это. Думаю, спасали книги и видеоигры, а также творчество, всякие ролевые форумы и т.п. Окончила школу, поступила в ВУЗ, окончила ВУЗ. В ВУЗе буллинг продолжался и друзей как не было так и нет, но в целом ок. Ну и конечно проблемы с тревожностью и депрессией продолжаются, бывают тяжелые периоды, но мне есть, за что цепляться. Нашла парня по какой-то случайности, все хорошо. Съехала к его родителям, открыла для себя новый мир без своих токсичных родителей. Была в шоке, что на меня никто не орет, не лупит и т.д. Полегчало. Если бы я убила себя тогда и могла бы наблюдать за тем, как моя жизнь изменилась к лучшему, а подростковые муки почти сошли на нет, то безумно пожалела бы. Да, жизнь - это страдания, но короткие моменты счастья всё окупают. Найдите для себя хорошие моменты и цепляйтесь за них. Занимайтесь тем, что приносит вам удовольствие. Я не хочу повторять избитые фразы, что время лечит и что жизнь становится лучше, и всё же, поверьте: это пройдёт. Станет легче. Вы сильные и сможете это пережить. Несмотря на все плохое говно, в жизни много прекрасного, и оно того стоит. Поэтому, тян, если вам сейчас плохо и возникают мысли покончить с собой, поймите: это болезнь, это нарушение работы мозга. Такое же, как диабет или гастрит. Ваша депрессия - это не вы сами, это как облака под солнцем (вы солнце, депрессия - облака). Облака уходят. Солнце остаётся. Представьте, что на вас кинули какое-то заклинание типа берсерка. Все эти негативные мысли не имеют отношения к реальной жизни. Обратитесь за помощью, сейчас очень много вариантов получить как квалифицированную психологическую помощь, так и социальную поддержку от добрых людей в сети. В общем, это проходит. Не сдавайтесь.
Сисы, я так люблю читать про ваши жизни. Тут так много интересных личностей. Хотела бы дружить с вами.У меня была история, когда я чуть не прыгнула под поезд. Вот прям серьезно. Лет в 15 пошла к гинекологу, была девственницей тогда, она сказала что у меня впч и он не лечится. Тогда это я очень серьезно восприняла, вроде я прокаженая и всю жизнь буду одна. По дороге домой страшно захотелось прыгнуть под поезд, но, как в фильмах бывает, меня узнал парень со школы, который пристал ко мне с разговорами и я не смогла вовремя собраться и прыгнуть, поехала домой, а там мама, которая меня очень любит. Вспомнила как она плакала когда я в обморок свалилась, и подумала что моя смерь это слишком для нее. Она все же чуть не умерла при родах и рожала не смотря на огромный риск умереть. В итоге это вылилось в боязнь отношений, девственности я лишилась только в 20 лет.Ещё один раз мне было невероятно хуево при серьезной ссоре со своим парнем. чем лучше отношения, тем больнее разочарованияТогда я впервые купила сигареты, скупила две пачки на морозе -30. Наверное, это вид скрытого селфхарма, но когда тебе физически плохо я вроде как переключаюсь на другой режим, думаю об экзистенциальных вещах всяких и в целом ощущаю себя другой личностью. Хз что за фигня. Словила бронхит наверное, который не лечила и довела до воспаления лёгких. После этого случая замечаю у себя желание что-то сделать себе плохое при чувстве стыда или сожаления, осознаю и сдерживаю. Но в целом все плохое в жизни я всегда переживала через какие-то болезни, которые сама провоцировала.
>>2971094Слушай, ВПЧ есть у всех, реально. Жаль, некому было тогда тебе это сказать и поддержать. Хорошо, что ты сама осознаешь губительное поведение и его взаимосвязь с внешними триггерами. Мне кажется, хороший психотерапевт мог бы помочь тебе взять под контроль селфхарм. В любом случае, ты лучше, чем сама о себе думаешь, и заслуживаешь только лучшего.
>>2970470 (OP)Наверное, когда меня выпидорили во взрослую жизнь, хех.Два года назад мать собралась переезжать. Продала квартиру, а новую не подобрала, мы полгода жили в 14 квадратах вчетвером в бабушкиной комнате, а по соседству снимали еще два студента. Короче, такая вот двухкомнатная коммуналка. Тогда же мать решила, что более кормить она меня не будет, пришлось искать работу. По ночам хуярила в клубе поваром, утром на пары, вечером домашка. С таким режимом у меня начал подтекать бачок, напрочь пропал аппетит, от еды меня тошнило, что сказалось на моей работоспособности и качестве жизни в целом. Параллельно мой ненаглядный начал терять интерес ко мне, постоянные ссоры, холод с его стороны, что тоже меня очень сильно расстраивало, вместо поддержки были упреки в нытье и рассказы о каких-то левых тян. Кульминацией того года стала смерть близкой знакомой. До 18 лет она месяц не дожила, несчастный случай. Вот тогда я окончательно охуела от жизни, я была до этого на похоронах, конечно, но никогда это не были мои ровесники, тем более умершие по случайности. Тогда у меня окончательно крыша съехала, я почти каждый день плакала от того, что верчусь в этом колесе говна абсолютно одна и не вижу выхода.
Все из за наркотиков.Бля, из за меня умерло 2 человека. Ну как, я точно не знаю, мне кажется я косвенно причастна к их смерти. В 16 лет я решила бросить курить спайсы и сказала об этом намерении одному хуюну, сказала что у меня осталось немного и я готова отдать. Мы встретились на конечной остановке, я отдала ему остатки и через несколько его нашли мертвым в ванной. Остановилось сердце.Один раз я сама чуть не умерла, у меня случился передоз, я упала и видела белый свет, какие то пиксели и думала, что умру. Я блевала помню ещё и лежала в какой то земле, у меня была мысль, что мне нужно выжить, нужно цепляться за жизнь и вскоре я очнулась, у меня было что то с ногами, я еле дошли до остановки, приехала домой и пролежала всю ночь с температурой, а рядом сидела мама и плакала.И ещё один раз после того как бросила наркотики, спустя год нам с подругой написал кун, предложил покурить солей, мы согласились, пошли на водоём за город, там типа небольшой пруд или затока от речки. Мы сели курить, мне стало снова хуево, я передознулась, сидела 30 минут держалась за подругу и пила воду пыталась дышать. Когда отпустило более мение , кун сказал, что пойдёт пописать и через 5 минут с той стороны донеслись крики « помогите , помогите». Мы уже хотели уходить.Подруга хотела пойти посмотреть, но я ее отговорила сказала не нужно, мне страшно. Нас ещё крыло и не понятно было голос этот был куна или ещё кого то. Хотя я понимала , что с ним что то случилось, но просто испугалась как писюха. Мы ушли оттуда. Спустя 2 дня нам начала писать жена куна, что он пропал и не приходит, и вызвала милицию. Он утонул, его труп нашли в реке. Мы могли его спасти наверное, но не спасли. Милиция говорила со мной и подругой, мы все рассказали, но не упоминали наркотики. Нас не посадили и ничего такого, просто опросили 1 раз. Жалко жену его, у них был ребёнок и жена потом ещё сошла с ума и начала сталкерить нас, думала , что мы убили ее мужа. Как то мы встретились поговорить , помириться рассказать все, она была спокойной, мы сходили на кладбище и возвращаясь , подруга поранила коленку. Жена предложила салфетку и потом взяла эту кровавую салфетку и сделала вид , что выкинула в мусорку, но на деле положила в сумку к себе. Она потом наводила порчу скорее всего, ибо на ее вк странице появились тематические паблики.
>>2970862Что у вас там с организацией было? Костер вообще не юзается для обогрева палаток. Там же если отойти дальше, чем на 3 метра от костра, уже нихуя греть не будет. И это ещё не говоря о том, что костер должен быть большим. И от этого уже идёт следствие того, почему нельзя ставить палатки около костра -- палатку опалит нахуй искрами. Второе, вы ебобо не утепляться по-человечески перед сном? И вообще, норм ребята спят все вместе в одном огромном спальнике.Почему это пишу я? Где турист-тяны?
>>2971123Сейчас я это все понимаю, тогда думала что все взрослые спасут и все сами сделают. Это было очень давно, очевидно что никто не ожидал заморозков из-за погоды, чтобы что-то брать и выбор был очевиден, костер побольше и следить хотя и это идея хуйня, ну либо очевидно дохнуть, либо возможно дохнуть, а не просто ставить все на самотёк. У меня у самой был надувной матрас потому что я капризная баба чтобы спать как все на пенке+покрывало, это уже лучше чем то что было у других, поэтому я потом даже кровью не ссала. Ты так говоришь будто сейчас никто так не делает, везде долбаебят, это не кружок кройки и шитья, тип очевидно не прогулка до магазина. У куна шрам под глазом из-за лучшего друга, который имеет стиль жизни долбаеба. Он поставил палатку чуть ли не в плотную, и при этом неправильно, при непогоде ее начало сдувать вместе с жильцами. В итоге кун выполз помочь и ему прилетело колышком. На том же маршруте недавно вполне взрослые люди повторили наш подвиг спустя 15 лет, только вот не фортануло и 3 человек пропеклись до запеканки, потому что это все синтетика. Похожая хуйня случилась с детьми в Красноярске в палаточном лагере, который хуй знает сколько работает.Порой правила нарушаются ради чего-то, порой у кого-нибудь из лагеря едет крыша, порой как ты сказала хуевая организация. Просто конкретно в моем случае, с таким периодом температура ушла сильно вниз от привычных +28 днём и +10 ночью, вообще повезло что у кого то были теплые вещи. Такое случается как видишь редко, маршрут детский пиздец, это не Эльбрус, обычно там все берут максимум термобелье и лёгкую куртку на вечер.
>>2971123>Где турист-тяны?тут>>2970862>>2971178>в горыВ горах не жгут костры и уж тем более не используют их для обогрева палаток, когда спят люди вообще ни в каких походах. В горы берут горелки с газовыми баллонами для приготовления еды и самые теплые зимние спальники с минусовой температурой экстрима -35 и пуховую куртку обязательно да, тру туристы носят пуховые куртки и летом, и зимой. Флисовая кофта и теплые носки обязательны, штаны флисовые или термобельё а лучше и то, и другое для мерзляков. В горах ооочень переменчивая погода. Утром можно выйти и будет +25, а через несколько часов может резко похолодать и пойдёт снег бывало и такое. И это касается даже очень лайтовых маршрутов и низких высот, горы очень непредсказуемы, нужно всегда брать тёплые шмотки.
>>2970470 (OP)Когда была подростком жутко ненавидела себя, плюс в школе буллили, мечтала выпилиться, занималась селфхармом, но на настоящий выпил, естественно, не решалась. Спасалась музыкой, творчеством разнообразным, общением в интернете, короче всяким уходом от реала.После того, как школу закончила попала в больницу, где мне не совсем удачно сделали операцию и вот тут начался истинный ад. Была угроза того, что я могу больше никогда не ходить или ходить, но не так как раньше и об остальных видах активности забыть. До сих пор помню как все проблемы начали казаться пустяком по сравнению с этим, появились сожаления, что раньше так мало прыгала, бегала, ни разу в жизни не покаталась на лыжах и всё в этом духе. А потом такое опустошение наступило, решилась покончить с собой. Но моя мама, видимо, это как-то почуяла и вообще меня одну перестала оставлять. Слава богу, всё обошлось, я конечно никогда не стану до конца здоровой, но благодарна тому, что инвалидность миновала
>>2970470 (OP)Бывали.Когда сидела в ванной и думала, что неудобно перед хозяином хаты, что в следующий свой приход, он найдет меня тут, мертвую от голода.На этом этапе я полностью смирилась, что умру и дальше у меня уже ничего.К этому привели несколько событий, с которыми я не могла справиться.Как итоге - у меня уже 10 лет депрессия, периодически хожу на терапию, постоянно на адах и транках.В той ванне я умерла, умерла ментально, умерло во мне наслаждение жизнью, радость и так далее. Осталась дикая пустота. Мне кажется, этот момент смирения с концом своей жизни переломал меня.
>>2970470 (OP)Да, очень просто выходил, я спрашивал себя готов ли я покончить собой поняв что нет приходил к выводу что все не так плохо и можно продолжать.
>>2971880Нарциссическая бабка, с которой я жила, решила засадить меня в дурку по связям. Не выпускала из квартиры.Пока ее не было, я сбежала к знакомым, пыталась начать работать, чтобы платить свою долю за съем жилья.Потом вернулся кун из командировки, мы сняли себе отдельное жилье.Я пыталась справиться с полным разрывом контактов с семьей, т.к. она меня убедила, что все против меня, и за нее. Что меня отчислили из универа и она забрала документы. Выбросила симку, ни с кем кроме куна не общалась.Кунчик бросил меня через пару недель моего такого состояния, еще какое-то время я пыталась найти работу, ввязалась в виртуальную любовь с еще одним доморощенным нарциссом абьюзером.Много деталей и тп. После всего этого считаешь себя мусором, никому не нужным и что у тебя никого нет. Видела перед собой только конец, когда деньги уже совсем кончились. Очень долго питалась одним хлебом и йогуртами по кусочку в день, спала по 20 часов, потому что больше не было сил.Я знаю, что есть куча всяких, а куда ты смотрела, а почему никому не говорила, никуда не звонила. Я не знаю почему. Так получилось, методично уничтожаемая психика под бабкой, унизительные попытки найти работу, расставание, еще один абьюзер, постоянный голод. Такое себе
>>2972031Все отлично.Я далеко, прошло 10 лет вроде уже как.Кроме депрессии, к которой не нашел еще подход ни один терапевт, и которую я никак не могу проработать.Иногда меня клинит, и хочется не существовать как человек. Мало эмоций, не могу себя проявлять, награждать ими близких так сказать. Еще нового терапевта каждый раз искать заебно, потому что как представляешь, что все нужно поэтапно рассказать еще раз, так плохо становится. Была еще одна попытка суициднуться, я даже не помню почему.
Когда поставили диагноз, и тело начало разрушаться, и я поняла, что нужна только матери, а сама не умею ничего и через пару лет даже посрать сама не смогу сходить. Потом каждый день начал подкидывать сюрпризы в виде снижения зрения, внезапного пиелонефрита, экстремальной потери веса (без желания похудеть) и т.д.Никак не пережила это, стараюсь чаще бывать на улице, пока могу.
>>2972038Ну, знаешь, наверное, после такой хуйни это нормально. Я предположу, что в некотором смысле это должно ощущаться как предательство со стороны мира, а теперь этот мир протягивает тебе руки, а ты должна искренне радоваться и быть благодарной. И ты ещё ходишь по врачам и это фиксишь, не озлобилась, не делаешь говно людям, не мстишь, ещё и беспокоишься о том, что тебе нужно делать людям приятно своей реакцией и волнуешься о том, что не можешь порадовать окружающих своим поведением. Если можешь, скажи, у тебя бывают вспышки агрессии, связанные с подобными мыслями? Я диванная, если что, мне просто интересно. Можешь не отвечать и послать, я не обижусь совершенно
Чуть не откинулась из-за депрессии, каждый день ходила на работу через железнодорожные пути и думала «всего пару шагов, и все закончится». А началось все из-за мужа, который не работал целый год, а я пахала 5/2 по 8 часов на нервной работе, муженёк наличие депрессии у меня отрицал до последнего и агрился на меня кокая я плохая, ною и не понимаю что он свободный художник.
>>2972143Нет, агрессии нет. Вот как сейчас, если вернуться в эти воспоминания, и начинать рефлексировать, а что я сделала, что делали со мной, мне становится как-то очень жалко себя и от этого еще грустнее. >>2972179Да, я закончила вуз. Мне позвонил декан и спросил, планирую ли я заканчивать учебу, когда все начало выруливать. Оказалось, она не забрала мои документы, а просто блефовала и пыталась меня этим еще больше задавить, то есть я могла бы продолжать учебу. Пришлось задним числом оформлять академ и быстро наверстывать. Там очень много кринжевых историй. Она мне нецелованной девочке в 14 звонила и устраивала допросы, кому я продаю свое тело, и почему не приношу деньги в семью. В 18 требовала стать моей сутенершей, ведь семья это святое и деньги должны идти в семью.
>>2972199Родители в разводе, а мамка - ее дочь, там тоже то еще шапито в отношениях, созависимость и тлен, я в детстве все это наблюдала. За день до моего побега мы с бабкой натурально пиздились, она рвала мои вещи, чтобы я никуда не ушла, а мне было так хуево от всего, что она мне говорит, что мне просто очень хотелось уйти, хоть в трусах, хоть как, но она попрятала все ключи и все замки закрыла. А там моральное насилие было очень уж качественное с ее стороны, очень тяжело отбиваться молодой и наивной, и ты еще думаешь, ну это твоя бабушка, не может же она тебе, твоей внучке, такое втирать, это ж не ок. Сам себе строишь стены отрицания. Она моему куну также мозги лечила, методично унижая меня в его глазах. Мол зачем тебе эта ленивая тупая пизда, ты найдешь себе лучше. И все это при мне. А так как он мычал на это, не особо защищая меня, когда она стала мне говорить, что я никому не нужна - я конечно верила.
>>2972206трешачёк. Сочувствую тебе, сис.Прямо похороните меня за плинтусом в реальной жизни. Молодец, что смогла выбраться из этого ада
>>2972182Нет. Потому что лучше не найду. У всех кунов эмпатия на уровне плинтуса. Вообще женщины в принципе в обществе не получают ни сочувствия, ни понимания, сама себя не вытащишь - никто не вытащит.
>>2972216Эм ты серьёзно считаешь, что не найдешь мужика лучше того, что сидит у тебя на шее год? Звучит как самоубеждение плохонький но свой
>>2972223Да, серьезно считаю. Я не красавица и мне уже 27, успеха у кунов никогда не было, шансов найти не ничтожество практически нет. Ещё мне негде жить, а у него есть квартира, в которую я тоже вложилась.
>>2972230>Да, серьезно считаю.К психотерапевту иди. Вангую строчку "крайне низкая самооценка" в той стене текста от врача. Хотя ты всё равно никуда не пойдёшь и до талого будешь утешать себя тем, что НУ НЕ БЬЁТ ЖЕ МЕНЯ, НЕ БУХАЕТ.>мне уже 27Да, возраст уже не торт, но тётки и в 35 взамуж выходят, хуле ты руки опустила?
>>2972230Лол, я дропнула такого же свободного художника-социопата, когда мне было 28 щас 30 и ничего, до сих пор считаю наш развод самым лучшим моментом в отношениях 8 лет. а кунов вокруг полно, среди них есть и нормальные люди.
>>2972280Да дело не в том, утешаю я себя или нет. Я просто адекватно, зная саму себя, реагирую на происходящее. Даже если не будет куна - другой не появится. А я лишь вернусь в уже заваленную родительским хламом свою родную комнатулечку в свои года. Кстати, какой кун свяжется с бабой, которая на заре 30 живет с родителями? Правильно - никакой.
>>2972344>>2972280Двачую сисунь. Ушла от мужа в 30 и через полгода нашла охуенного куна. Не бойся. У тебя есть жилье и работа, а беды с башкой станут меньше, когда сменишь климат дома.
>>2972345>свяжется с бабой, которая на заре 30 живет с родителямиКакой угодно, если сойдетесь характерами.
>>2972348Да, ты права, хата моя. Но ведь ты же умеешь в работу, сама писала, что пахала 24/7. Ты слишком большую ставку на кунов делаешь, как будто жизнь на них клином сошлась
>>2972353>умеешь в работуИ? В той сфере где я работаю нет особого карьерного роста, я даже 70к не получаю.
>>2972361Потом еще оказалось, что кун на дваче сидит. Теперь вместе смотрим засмеялся-проиграл треды.
>>2972360Типичная страдалица. Можно и 50 получая снимать комнату-квартиру на окраине в дсах. Про регионы я вообще молчу. Плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
>>2972366Спасибо за сочувствие, понимаю, что легко рассуждать и осуждать когда не находишься в такой ситуации.
>>2972369В какой ситуации? У меня даже комнаты у родителей нету, чтобы вернуться к ним, и зп меньше твоей мне 26. Не раздумывая съебала бы в какую-нибудь общагу при твоих вводных.
>>2972354>Пиздец, вы в какой-то параллельной вселенной живете...Это ты, кмк. На куна косо смотрят, когда он в 25 с родителями живёт. К тян такого отношения нет, потому что подразумевается, что ты взамуж пойдешь за куна с хатой.
>>2972366>и 50 получая>больше 60к в Москве получает 15% населения, если исключить и гастеров, и чиновников
>>2972385На тян тоже косо смотрят. Подразумевается, если ты взрослый человек любого пола, то должен иметь отдельное жильё.
>>2972426Представь одну и ту же фразу от куна и от тяна: "Я живу с мамой, потому что люблю её и помогаю ей". Тян выйдет заботливой няшечкой-писечкой и почти святой, а кун - маменькиным сынком
>>2972438Я попыталась бы выяснить что из себя представляет помощь маме, если это поедание годового запаса домашних котлет и пердеж в диван, то тут все понятно. И опять ты неправ, когда мужчина действительно кому-то помогает, маме, семье, сиротам, старушкам, кому угодно, из него чуть ли не героя делают, а вот женская забота и помощь считается чем-то самим собой разумеющимся.
>>2972446>то из себя представляет помощь мамеБанальная помощь ЖИТЬ. Моя маман, например, абсолютно не шарит в технике, прям совсем, в любой. А ещё ей до сих пор грустно, что я съехал, хотя это было 7 месяцев назад. Поэтому на большую часть выходных я еду поедать каклетки.
>>2970470 (OP)У меня так с детства. Лет так до 12 очень жёстко избивала маман. Из-за этого росла отбитой, влезала в драки с пацанами, шлялась с плохими компаниями. Не курила и не пила, но вела себя как последняя тварь. Потом резко переключилась и стала просто забитой мышью без чёткой позиции по жизни. Постепенно выкарабкалась, но лт сих пор замечаю за собой, что очень сильно липну к людям и мне трудно проявлять инициативу. Мысли о том, что жизнь дерьмо приходят перманентно, раз в 2-3 месяца. Депры при этом вроде нет, просто ощущение, что жизнь проебана и никогда не будет по-другому...
>>2972454А жить с ними, почему-то, зашквар. Я понимаю всяких понаехой из нижнезадрищенсков, которые перекатываются в Москву. Но будучи москвичём с приличной хатой платить кому-то блять за съём лишь бы не жить с мамкой - ниже моего достоинства. Переехал только когда батю в Вальгаллу проводил.
>>2972461Жизнь с родителями неблагоприятно влияет на психику и самостоятельность человека. Ты рискуешь остаться маменькиным сыночком, не способным к выходу из зоны комфорта. Я не живу с родителями с 19 лет, если сейчас придётся разводиться, буду жить у подруги оплачивая съем. И родители из-за развода сожрут мне мозг, ведь им унуков подавай, а не мое возвращение.
>>2972470>самостоятельность человекаMeh, оправдашки. Недели за 3 я перестроился с мамкиных борщей на самостоятельное приготовление пищи. Когда попидорасишь кастрюлю от СГОРЕВШИХ пельменей или пол часа будешь натирать сковороду от пригоревших макарох - очень быстро учишься. >унуков подавайПока батя не помер, он каждый раз задавал мне вопрос про внуков. На мой вопрос, а где блять внукам жить, он мне толком ничего не отвечал, лол
>>2970862>Пошли в экспедицию в горы, один человек должен был следить за костромВ нормальных горах нет дров
>>2972517>больше ничего и не нужноМне на ближайшие пол года - так точно. На работе выдали 6 кг гречи, 6 кг риса и 2 кг макарох. Пиздец, сколько я это жрать буду
>>2970862Мы в горах однажды искали одного товарища, который внезапно пропал, уйдя отлить. Гоняли мы на Конжак. Остановились у плато, рядом с небольшой горной речкой. Снизу там Поляна Художников, чуть выше – плато и вершина.Нас было 7 человек: я, мой кун, ещё одна пара, и трое парней. С тем, который пропал (зовут его Максим), мы ехали в одной машине. Ещё тогда я заметила, что Максим какой-то грустный и убитый. Кун сказал, что Макс накануне расстался со своей девушкой, и этой ночью она одна улетает без него на море. Планировали они вместе. До нужного места мы добрались только к вечеру, часам к 10-11. Когда мы наконец-то устроились на стоянке и сварганили пожрать, Макс достал водку и начал заливать свой бак. Потом начал быковать, и один из парней отвёл его в сторону на разговор. Потом этот чувак возвращается, и говорит, типа все окей, Макс успокоился, щас отольет и придёт.Ждём 5 минут, 10 минут, его нет. Тут выясняется, что пропал огромный нож. Последний раз нож видели в руках у Макса, когда он резал хлеб. Парни пошли посмотреть, что он там делает, и оказалось, что Максима в "туалете" нет. И рядом нигде мы его не нашли и не докричались. Было решено разбиться на пары и пойти пррчесывать окрестности. За это время у меня в голове пролетела куча версий того, что могло случиться с Максимом:-он вскрылся из-за расставания;-упал по пьяни в речку и разбил бошку об камни;-ушёл в другую сторону и заблудился;-его сожрал какой-нибудь хищник (читала историю одного охотника про то, как его друга, ушедшего поссать, без палева утащил медведь и только на утро увидели следы;-сюда добралась нех с перевала Дятлова (куда ж без неё). Как назло, ночка выдалась атмосферная: абсолютно чёрная, без звёзд и луны, и ветер выл, как сумасшедший. Спустя пару часов мы собрались на стоянке. Макса не нашли. Сидим все подавленные, думаем, что делать дальше. И тут раздаётся звук шагов. Появляется окровавленный Макс с разбитым носом и синяеом на пол-ебала. И радостно сообщает, что дозвонился до своей тян и помирился с ней. Теперь они на море вместе летят. Этот долбоеб лазил на вершину, чтобы позвонить, потому что только на вершине ловит сеть. Нож он взял, чтобы было удобнее карабкаться по валунам. Нож он, кстати, проспал, и фонарик тоже. Рожу разбил, когда с камней сорвался. А водярой заливался для смелости, потому что на трезвую голову такую хню не исполнить. Мне его прибить хотелось.
>>2970470 (OP)Сисоньки, очень сочувствую вам и радуюсь, что вы все-таки смогли преодолеть пиздец.У меня вообще лайтовая история. Просто небольшая стори как я чуть не умерла. У меня официально нет никаких проблем с сердцем, но я очень тяжело переношу жару. В подростковом возрасте залезла в ванну и стала ощущать, что мне как-то странно, но мне всегда было некомфортно в жарких помещениях, поэтому я забила и продолжила брить ноги, просто включила холодную воду из душа, которая, по моим расчетам, могла бы освежить. Но что-то пошло не так и мои ноги стали подкашиваться, было трудно дышать и свет в глазах стал отключаться, плавно, как будто я старый телевизор при отключении которого картинка погасает не сразу, а постепенно.Затем я ощущала как в нос, рот и уши попадает вода, но перевернуться или встать я не могла. Было удивительно тихо и спокойно. Я просто выключалась. В какой-то момент, промелькнуло слабое осознание "Вот и все", что если я сейчас не встану, то останусь тут навсегда. Еле как, я вылезла из ванной, открыла дверь и выпала в корридор. Лежала, сердце не то давило не то бешено стучало, я не понимала, что происходит, было просто темно. Постепенно, свет вернулся и я ощутила себя голой на полу в луже воды, стекшей с тела и волос. Прямо по коридору в соседней комнате была открыта дверь, там сидел батя и спокойно смотрел телек, он даже не заметил как я упала и валялась на полу. Я лежала и не чувствовала никаких сил, своего тела. Потом сумела подняться, дошла до дивана. Потом полежала, на трясущихся ногах вытерла лужу, после провалилась в сон.
>>2970862Я холодную ночь спали в маленькой палатке вчетвером что бы согреться, так я даже не плохо выспался лол, температура ночью была примерно - 10 и дров на той высоте просто не было. Ванугую что ты как и все тянки нагнетаешь жалости к себе или же вы просто малолетние долбоебы раз не взяли тёплую одежду.
>>2971123Че-то тоже нихера не поняла, что там за костер >>2970862 каких ебейших размеров он был, чтобы так согревать палатки?
>>2972822Тоже такое было, из за горячей воды в ванной, резко встала и начала терять сознание и упала в воду, чуть не захлебнулась.
>>2973165В общаге жила, это другое? Есть знакомые, которые снимают комнату, как бы не идеально, но особых жалоб не слышала.
>>2973177Да, в общаге (студенческой) люди адекватнее обычно. Я жила и там, и там, и знаю, о чем говорю.
>>2973184У меня соседка мусор не выкидывала, а складывала его в общей прихожей. Громко орала, что сейчас родители приедут разбираться, когда у меня был в гостях кто-то. Ещё одна складывала в раковине немытую посуду на неделю. Снизу была сумасшедшая баба, с которой я как-то попизделась, за то что моя соседка ее затопила. Кароче в неадекватных соседях я толк знаю.
>>2973244>>2973245Блядь, я изначально другой тне и писала, чтобы нашла нормального, а не ебалась с каким-то овощем, у которого затоквартира.>>2973252Я тоже думала что не выжила бы, устраивала родителям истерики, что буду по 3 часа из дому ездить каждый день на учебу лол. Но ничего, человек ко всему привыкает.
>>2973165Я так живу уже больше 10 лет. Всегда есть вариант. В моем ДС-2 можно снять маленькую студию у метро за 15к, например, если хорошо поискать. Можно снять хорошую двушку самой и найти соседку-сычиху и жить спокойно, еще дешевле выйдет.Можно не скинуть хуемразь с шеи и накопить на первый взнос.
