В нынешнего парня влюбилась примерно в первые две недели общения по интернету. Играли в одну игру. Он мне напоминал первого парня и бесил теми чертами, что на него не похож. В итоге так и не встретились. Но он меня помнил и когда закончил учебу, опять начал мне писать. Я опять ощутила какие-то чувства. Он приехал, начали вместе жить, я поняла что парень номер 1 жестоко со мной поступал и что кун номер 3 в разы лучше. Через примерно 2 года я осознала, что кун номер три все ещё меня не разочаровал, что он завоевал мое уважение и я не просто влюблена, я хочу с ним прожить всю жизнь. Он умный, серьезный, заботливый. Такие персонажи мне встречались только в фильмах и книгах. Настоящий мужчина. Я себя люблю больше, когда вспоминаю, что он выбрал меня.
Короче, даже когда были лайки и начинался диалог, куны начинали заливать кучу фактов из своей жизни, а мне не интересно. Мой идеальный варик по жизни - вечером обниматься, поспать, вместе поесть, мб иногда что-то смотреть, но говорить минимально и по делу, я ненавижу блять слова попусту, пустой трёп, обсуждение работы, что поел, как покакал, я кинестетик, мне важна тактилка и молчание. Он идеально под это подходил, единственный кун такой за всю мою жизнь, боюсь, я останусь одна, а это пиздец как грустно.
Меня не устраивает такое, мне нужны отношения в идеале, он офигенен, но не для отношений ( хотя с моими запросами мб только он и подойдёт, потому что у меня не стандартная модель виденья отношений). Я очень сильно влюбилась, страдала от встречи к встречи, но у меня сейчас проблемы со здоровьем, бессоница, я решила прекратить и восстановиться, все удалила, тиндер, с ним перестала. Единственное, я понимаю, что никого лучше не найду, потому что он был идеален в моей системе виденья и от этого пиздец грустно. Мне так комфортно не было ри с кем и никогда, а у меня были традиционные отношения, а которых было сто раз хуже. Если бы не страдания от такой сильной влюблённости, было бы не плохо, но увы, они перевесили спустя несколько месяцев.
>За что
>влюбились
Чушки такие смешные.
В 14 лет (сейчас мне 30), сидела на форуме одном, и там один парень постил. Я никогда с ним не сталкивалась в тредах, но все его сообщения читала. Мне казалось, что в нем есть что-то, чего нет у меня, и мне есть к чему стремится. Мне это "что-то" очень импонировало, я начала читать книги, которые он рекомендовал в тредах, начала играть на басу (хоть и потому что от него узнала вообще об этом инструменте, но и по сей день тащусь от звуков, от игры других людей и рада, что тогда начала сама играть).
Тогда в 14 лет я не знала, что такое романтические чувства. И никак не оценивала то, что я испытываю.
Однажды он написал мне в аську, я чуть не умерла от волнения. Сам написал! По сути я номер своей аськи вывесила только ради этого на форум.
Были лучшими друзьями, были мужем и женой, сейчас снова дружим. Зовет переехать за ним в другую страну, но все, мой поезд уехал, я думаю.
Второй раз влюбилась в парня после сходки по рагнарьку.
Никаких неординарных обстоятельств. Просто классный, красивый парень. Встречались года три, сейчас дружим. Вообще в 18 лет влюбляться проще. Любой порыв души можно развить в это. Сейчас уже сложнее.
И еще один раз влюбилась в лучшего друга своего бывшего. У нас чувство юмора идеально совпало, мы постоянно друг друга подтраливали, держали в тонусе, стендаперами были еще теми, возбуждал еще невероятно.
Он сам мне написал в вк, и я его там слала нахуй постоянно, но он настойчиво писал, так до тех пор, пока не встретились в живую в общей компании.
Все, крайняя влюбленность была в 21 год выходит. Больше не случалось со мной.
Я же не школьница
В первый раз пришла на сходку по интересам ну и увидела забавного, симпатичного, интересно рассказывающего и сразу такая хоп. И на несколько лет.
Сейчас думаю, пиздец, вообще-то внешность средненькая была, да и всё остальное проседает. Говорить любит, да, но слушать - уже как повезёт.
влюбилась в интернете по интернет-переписке с парнем из своего города, дальше перешли в дискорд, общались 24/7 почти, фото скинул тоже, встретились где-то через полгода. И тут меня ждало разочарование...Толстый, неопрятный парень, который был намноого толще, чем на фото, в итоге все равно покорил меня чувстовом юмора и интеллекта. Думала внешность его можно хоть как-нибудь исправить, говорила о правильном питании, готовила, спортом призывала заниматься, помогала в выборе одежды, водила в парикмахерскую, короче как мамка стала. А толку? Во время карантина запустил себя еще больше, чем ДО встречи со мной. Вот такие дела, расстались, но не только по этой причине
Дружески общались продолжительное время, вместе учились, часто собирались вместе. Честно говоря я даже помню, тот день и время когда тумблер щелкнул и все пошло по пизде: шли вместе из университетского корпуса, я плакала из-за какой-то хуйни, он молчал, иногда поддакивал, разошлись, декабрь, снег сыпет, тепло, иду к остановке домой и тут меня на ровном месте окатило, что вообще-то не могу себе представить свою дальнейшую жизнь без этого человека. Причем мысль эта всплыла совершенно непонятным образом, потому что голова забита была совершенно иным; но в тот момент звучала она настолько крепко и уверенно, будто такой порядок вещей был всегда.
В итоге стояла ошарашено несколько минут. Долго думала
Мимо страдаю по еоку 3 года
на самом деле влюбленность не всегда возникает сразу, бывают и те, кто влюбляется впервые и в тридцать лет. Мне кажется в 22 года ТЕМ БОЛЕЕ париться за это счет не стоит, найдешь еще, это лучше, чем влюбиться потом в мудака и страдать оттого, что он тебя пиздит, но ты его сука любишь и потому никуда не уйдешь (дур таких хватает)
1) Влюбилась в школьного ч4да будучи хикканшей. Он был самым красивым куном в школе, у него очень низкий красивый голос от которого я пиздец текла, он очень красиво одевался, но вообще влюбилась я в него когда зашла в его вк и увидела прикольные паблики в подписках, красивые фотки на авах, не просто быдлоселфи, а стильные фотки, нормальную музыку. Я с ним даже не общалась ни разу за всю жизнь, потому что была тупо хиккой, даже "привет" мы никогда друг другу не говорили, хотя учились в одном классе. Но когда я его видела у меня сердце билось как бешенное и я начинала потеть, лол. Помню шла по улице и вспомнила его и начинала тупо течь, трустори блять.
2) Влюбилась в куна из-за его вкусов в музыке, кино, книгах, из-за его манеры общения, тоже стиля, из-за красивых фоток на аве, красивых постов, хорошо одевался. Правда внешне он не очень красивый был.
В общем мне чтобы влюбиться надо чтобы кун не был говноедом, а таких довольно мало.
У меня влюбленность 3 раза в жизни была за 30 лет.
Я просто сталкивалась взглядом с парнями, тумблер переключался и сердечко тыгдык тыгдык. С первым ничего не было, со вторым только переспала с третьим живу. Вообще ни за что, я даже не знала чем эти люди занимаются, кто они такие, и красавчик среди них был только один, один просто нормальный, а третий «нифига у тебя специфические вкусы». То есть даже типажа нет визуального. До сих пор не поняла как это работает.
Что больше всего помню:
Познакомились с куном на сходке по интересам, у него был классный голос и от него очень приятно пахло (мне обычно кунские запахи кажутся мерзотными, поэтому это было приятной неожиданностью, сразу захотелось уткнуться лицом ему в шею и почувствовать этот запах поближе). Потом не виделись и почти не общались пару месяцев, мне было норм, после чего встретились и мне внезапно захотелось с ним потрахаться. И вот после того, как мы таки это сделали, меня наконец вставило и в эмоциональном плане, стала о нём часто думать и хотеть быть рядом, а когда от него приходили сообщения, хотелось закричать и кинуть куда-нибудь телефон от смеси смущения и радости. Уже не уверена, насколько сильными были чувства, так как почему-то забыла все ощущения, хотя это было всего три года назад, лол.
На внимание повелась, наверное. Одногруппник постоянно помогает, пишет что-то, садится рядом, пытается шутить (не всегда смешно), смотрит в глаза часто, наклоняется при разговоре. Ну и, похоже, понравился мне. Я все еще думаю, влюбилась или нет. Но тоже теперь постоянно смотрю на него, стараюсь помочь, пытаюсь шутить (ну это тоже плохо получается). Да и легко общаться с ним, просто можно что угодно говорить и не бояться особо, что не поймет. Хз, что будет дальше, но это не такое чувство, когда руки трясутся и сердце стучит, а просто приятно посмотреть на него, приятно послушать.
За красивую поэтическую душу и томный взгляд. Давно это было, в пиздючестве, сейчас и вспоминать смешно.
В тупого нет. Но если не двачепромытка про ч.едов и прочего, то вполне. Влюбилась так в омегана, сначала колкости друг другу говорили, правда в шутку, потом как-то прикипелись и спокойно общаемся, он менее зажатым стал, но вот единственное что ему всем взаимодействиям типа поддержки учить нужно было, хотя я сама омеганша та ещё.
>Ещё всё у тебя будет
Понравился с первого взгляда по вебке, лол.
Увидела куна девки, с которой у нас была взаимная ненависть. Подумала, что мне такой охуенный никогда, наверное, не достанется. Написала ему, чтоб попиздеть. Он бросил ту манду и мы заотношались. Влюбилась, по моему, с первого взгляда на фотку и пару часов общения. Отношаемся полтора года.
Любовь для инфантилов и быдла.
В первого влюбилась в школе, я перешла из другой и так вышло, что мы поехали вместе в Европу. Он был очень красивый, пепельные волосы, как у Таргариенов, зеленые глаза, челюсть. Украдкой поглядывала. Потом мы играли в бильярд и он пригласил к себе в номер. Там еще был мелкий из 7го класса. Пили пиво, пиздели про музыку, литературу. По приезде обменялись телефонами и я дохуя денег спустила на смс. Гуляли год вдвоем по заброшкам находясь на расстоянии 3м. Выяснилось что его мать - моя любимая училка, а его бабушка живет в тех же ебенях где когда-то жила моя. Выяснилось что мы могли миллиард раз встретиться, но не знали друг о друге. Он был топкуном внешне, но держался в стороне от движух. А я всратка 5/10, поэтому долго думала что меня разводят. Когда 1 раз сосались, схватила его за хуй оч сильно, он аж запищал. Много было воспоминаний, в политику лезли, реконструкцию, гуляли в нефорских компаниях. Друзья у него были потрясающие. Особенно его лучший друг нравился. Когда с этим расстались, я к нему пристала.
Чего я добилась на этом поприще? Раньше для меня было обычным подумать о нём раз пять на дню. Прошло шесть лет, и теперь я думаю о нём в среднем раз в месяц. Я не ненавижу его. Я просто думаю, что он был юный дурачок. Потому что вероятность, что его ещё раз кто-то полюбит так же искренне, чисто и чутко, практически равна нулю.
Я тоже поступала неправильно, я тогда должна была что-то сделать, по крайней мере, потому что полюбила первой. Сейчас я думаю, что эта любовь - единственное доказательство того, что я вообще человек, а не робот. Что во мне есть что-то прекрасное. Я просто любила и люблю его без желания иметь, без "МОЙ МУЩИНА", и желаю ему всего самого наилучшего. Не "за что", а просто испытываю нежность. Похоже на что-то, что испытываешь к близкому другу, но друга не хочется поцеловать. Я просто надеюсь, что он не найдёт себе совсем уж тупую девушку. Не скажу, что совсем не ревную при этой мысли, но глупо это. Это его жизнь.
Хотела бы я быть рядом, чтобы помогать ему во всём, чем смогу, но я не уверена, что он поумнел с тех пор. Беспокоюсь, что он опять сделает мне больно, и намного больнее, чем семиклассник. Конечно, я его люблю, но в жертву приносить себя не стану. Себя я тоже люблю.
До сих пор думаю, что это из-за супер неожиданной его реакции, которую я не могу для себя объяснить (я довольно симпатичная, не глупая, у него нет девушки, я не была навязчива никогда), поэтому и отлипнуть в мыслях не могу.
Сейчас вот сталкерю его соцсетки. Заставляю себя прекратить, но пока не получается. Года 2 уже вот так.
Там не прямо, очень лайтово на самом деле, косвенно и не зло. Просто мне неприятен сам факт, что кто-то над этим шутит. Я после этого как-то плакалась подруге, она сказала, что, мол, "какой ужас, они теперь знают, что тебе нравятся парни". Реально ничего такого не произошло, просто конкретно мне это видеть было тяжело и неприятно, хоть в какой форме.
И хотя вроде ситуация лайтовая, но я больше никогда в жизни не напишу никакому парню первая даже по-дружески. Иногда думаю о том, что вот прикольный чел, у нас много общего, могли бы поболтать, вдруг стали бы друзьями и т.д. Но вспоминаю это и думаю, что лучше у меня руки отсохнут, чем я напишу еще раз первая.