Здесь мы обсуждаем Чемпионат по футболу Великой России, пидор. Радуемся голам простых русских пацанов, таких, как Понсев, Норманов, Ариев, Фарфанов, Эдеров, Дриуссин, Крыховякин, Шюррлев, Малкомов. Кладём хуй на прочие убогие премьер-лиги, лиги двух команд, продажные серии и унылые чемпионаты, а так же глорим за свой клуб, хуесосим цскальных гомосолдаток и делимся стопроцентными инсайдамиПоследние новости: Раб и пидорас летает на жёппной тяге в восбмёрочке
>>2320013 (OP)>хуесосим цскальных гомосолдаток и делимся стопроцентными инсайдами>Последние новости: Раб и пидорас летает на жёппной тяге в восбмёрочкеВот ето проеб
>>2320029И сразу же рыкающий вахтёр-бомжепидоо. Не забывай сосать все хуи, что видишь бомбить на все посты, где оскорбляют зинитик
Заразная блохастая блюющая ЦСКАЛЬНАЯ ГОМОСОЛДАТКА совершила каминг-аут на матче, где сосала башкирские хуи
>>2320052На том матче должно было прийти 5к цскальных гомоданов, но, бхахахха, недошли.Посещаемость конееба составила 3428 зрителей https://premierliga.ru/match/match_13289.html
Мелкадзе: «В «Спoртаке» свои же кричали с трибун: «Иди арбузы продавай». Играть не хотелось»Какте же быдлопидорахи за шквартак, пиздец просто!
>Посетившие матч с «Аталантой» болельщики «Валенсии» вызвали 35 процентов заражения коронавирусом в городе
>>2320118>>2320086Как же этот хохол боится, любо-дорого посмотреть. Как будто Путина увидел перед собой.
Сегодня, 17 марта, в лесном массиве в Алексине обнаружили труп мужчины. По предварительным данным, он покончил с собой. На теле не обнаружено следов преступного насилия.Сигнал в полицию поступил около 7 утра, сообщили в пресс-службе УМВД по Тульской области. Известно, что погибшему 55 лет.В настоящее время правоохранительные органы выясняют обстоятельства происшествия.https://aleksin-city.info/news/proisshestviya/v-aleksine-obnaruzhili-trup-poveshennogo-muzhchiny.html
>>2320114>Посетившие матч с «Аталантой» болельщики «Валенсии» вызвали 35 процентов заражения коронавирусом в городеТак и знал, сначала в пидоры за ЦСкал в жеппы ябутся, а потом вирусы всякие по планете распространяются
>>2320129>Черышеву, Марио - 30, Смолову, Газинскому - 31, Кудряшову, Дзюбе - 33, Джанаеву, Шунину - 34, Гилерме - 35, Жиркову 37Заебись состав будет.
>>2320148>Кружка как кружка. Никогда не видел чтоли?Сказал Ненин куму, когда тот спросил почему ему зеки подарили кружку с дыркой)))
>>2320146> Жду когда эта сука сдохнет от кофе.Сказал Сирожа Смывак, брызнув немного зинита в кофе жены
САМОИЗОЛИРОВАЛСЯ СО ВКУСОМ И ДАЖЕ С ИЗВЕСТНОЙ БОРЗОСТЬЮ. ЗАКРОМА ЛОМЯТСЯ ОТ ЯВСТВ - ТУТ И ГРЕЧИХА, И МАННАЯ КРУПА, И КОНСЕРВЫ "РУССКИЙ СЕВЕР ПАЛТУС". ХЛЕБ ЧЕРНЫЙ В НАЛИЧИИ, КАК ПОДСОХНЕТ - ЗАСУХАРИМ. БАНАНЫ ЗЕЛЕНЫЕ ХРУСТКИЕ ДОЗРЕВАЮТ НА БАЛКОНЕ. СЫРЫ, ВЕТЧИНЫ, МЮСЛИ, КУРАБЬЁ, ПЕРВОКЛАССНОЕ МОРОЖЕНОЕ. И ДАЖЕ ОХУЕВШЕЕ ПОМЕЛО ЛЕЖИТ В ВАЗОЧКЕ. ФЕНОЗЕПАМ, ЦИТРАМОН, РЫБИЙ ЖИР ОМЕГА 3, ВИТАМИН Д - ВСЁ ЗАКУПЛЕНО ВПРОК. КЛАН СОПРАНО ЗАРЯЖЕН С ПЕРВОГО СЕЗОНА, ВЕДЬМАК 3 ИГРАЕТСЯ ВОВСЮ, ГТА 5 НА ПОДХОДЕ. КНИГИ ЧИТАЮТСЯ СОВЕРШЕННО ШЕДЕВРАЛЬНЫЕ. НАЧАЛ ПИТОН УЧИТЬ ЧИСТО ДЛЯ СЕБЯ, ЧТОБЫ МОЗГИ ПРОДУТЬ. ДНЕМ ХОЖУ ПО ПУСТЫРЯМ, ЗАКУТАННЫЙ В ОЧКИ ЧТО ТВОЙ НИЛ АМРСТРОНГ, ВЫМАЗАН АКСОЛИНКОЙ КАК РОСКОШНАЯ БЛЯДЬ МАСЛОМ - РОССИЯН ФОТОГРАФИЮ НА СУПЕРЗУМ ИЗДАЛЕКА, ВЕЧЕРОМ В ЛАЙТРУМЕ ОБРАБАТЫВАЮ, ТЕНИ В НОСОГУБЬЕ ТОНИРУЮ. ИЩУ СВОЙ ЛУЧШИЙ КАДР.В КВАРТЕРЕ ТЕПЛО, СУХО, МУХИ НЕ КУСАЮТ, МУРАВЬИ ВЫТРАВЛЕНЫ ДАВНО, НА ОКОШКЕ РАСТЕТ СЕЛЬДЕРЕЙ ДЛЯ УТРЕННЕЙ ЯИЧНИЦЫ. Я - ТИПИЧНАЯ КОМНАТНАЯ УМНИЦА. СЕЙЧАС ПОТЕПЛЕЕТ, СОБЕРУ МАНАТКИ И СЪЕДУ НА ДАЧУ. ТАМ И ЛИСАПЕД И ПОЛЯ БЕСКРАЙНИЕ, И ШАШЛЫЧКА ПОЖАРИТЬ ХОРОШО. ЖУКИ-ПАУКИ ПРОСНУТСЯ - УСТРОЮ ИМ НЮ-ФОТОСЕССИЮ НА МАКРО. ДО ВОЛГИ С УТРА ДОЛЕТЕЛ, В ВОДУ - ПРЫСЬ! - КИЛОМЕТР БРАССОМ ПРОШЕЛ, ВАФЕЛЬНЫМ ПОЛОТЕНЦЕМ ОБТЕРСЯ - ВСЁ: БОЕЦ, РУСИЧ.У МЕНЯ ФИЛОСОФИЯ ПРОСТАЯ: ТЫ ВЕРТИСЬ, НЕ ДАВАЙ СЕБЯ УБИТЬ, ВСЯКАЯ ЗВЕРУШКА ТЕМ ЖИВЕТ - ОТ СУСЛИКА ДО ГИППОПОТАМА. ВИРУС ХОЧЕТ ТЕБЯ ЗАГРЫЗТЬ, А ТЫ ЮЛИ, БРЫКАЙСЯ, НЕ ДАВАЙСЯ НА ЗУБОК!У НАС ТЕРРИТОРИИ МНОГО, НАМ НАДО ДРУГ ОТ ДРУГА НА МЕТР ОТОЙТИ - ВСЕМ ХВАТИТ!У НАС ВОДЫ МНОГО - МОЖНО КАЖДЫЕ 10 МИНУТ РУКИ МЫТЬ.РАДУЙСЯ, ЧТО НИ В РИШИКЕШЕ КАКОМ-НИБУДЬ ЖИВЕМ. СЛАВА ВСЕМ НАМ. КАКОЙ-НИБУДЬ СЛЮНТЯЙ ОТ НАПЛЫВА ЧУВСТВ МОГ БЫ И ЗИГАНУТЬ, НО Я ЛИШЬ ПРИВЕТЛИВО ПОМАШУ ВАМ ЛАДОШЬЮ.
>>2320168>поговорим о геях и педерастах>потому что разница колоссальнаяа он, вижу, разбирается. богатый опыт поди.
>>2320184Мимикрирующий петушок за зинит спалился, как бомжегнойные пидорахи с бесплатными билетами на фк говно ссак-питухпук
По ходу все-таки Вафельников на том видосе... https://twitter.com/KYevgeni/status/1239881659056623616
Главный тренер мадридского Реала Жозе Моуриньо очень жестко подвел итоги летного трансферного окна 2012, главным шоком которого стали приобретения Зенита в лице Халка и Витселя.Португалец поставил под сомнение дальнейший профессиональный рост футболистов, да и о самом Санкт-Петербургском клубе отозвался нелестно."Скоро в Европе совсем не останется футболистов. Все они уедут в Россию или Катар под манией больших денег. Наступает момент, когда мы больше не можем говорить о футболе. Трансферный рынок стал как один большой тотализатор"."Халк и Витсель теперь никто. Что такое Зенит? Это футбольный клуб? Как по мне, так это просто мешок говна", - цитирует Моуриньо AS.
>>2320212Он бабла наколотил, сколько в Европке звезды не получают. И в говне и в Китае ему еще полуюбому помимо кассы еще чемоданы заносили
АБФФ сообщила о том, что чемпионат Беларуси, который стартует 19 марта, не будет переносится из-за коронавируса.«По итогам видеоконференции и консультаций с участием УЕФА, представителей 55 ассоциаций, правления Ассоциации европейских клубов, представителей европейских лиг и профсоюза игроков FIFPro, посвященной распространению вируса COVID-19, было принято решение проводить матчи белорусского элитного дивизиона по намеченному календарю и в стандартном режиме.Вместе с тем АБФФ продолжает пристально следить за эпидемиологической обстановкой в Беларуси и за ее пределами и при необходимости примет соответствующие меры предосторожности.
>>2320249>Наслаждаюсь Ответил Ненин с дилдаком в жопе, когда застукавший его в каптерке начальник тюрьмы спросил что он делает.
>>2320255ТВОЯ МАМА ШАЛАВА БАТЮ ЕБАЛ СЕСТРА 13-ЛЕТНЯЯ ШЛЮХА ЕБАНАЯ! А БАБУШКА БОЛЕЕТ ЭБОЛОЙ, ПОЛ БАШКИ У НЕЁ СНЕСЛО! ТЫ КОНЧЕННОЕ УЁБИЩЕ НАХУЙ!!!
>>2320267>не забывайте, друзьяЧто Дилда Ненин - позорный мусор, говно, пидарас и хуесос. Приятного вечера!
>>2320272>Приятного вечераКокетливо виляя попкой, поприветствовал сокамерников старостин, впервые зайдя в барак
>>2320281Пригласили Эдуарда Лимонова на телеинтервью."Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт...""Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ...""Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?— Кто, я расист? Да я у негра хуй сосал!
Раз такое дело, сегодня в 22-00 включаем Дискавери и смотрим БОЛЬШОЕ и Ричард Хаммонд. Сегодня про КОНТЕЙНЕРОВОЗ. Завтра смотрим аниме.
Говнак-Экспресс:>Россия играет на опережение. Почему мы отменяем футбол вслед за Европой.>играет на опережение>вслед за Европой>вследбля, все люди, связанные со спирдяковском такие? или подобные категории людей просто подсознательно тянет к Говнаку???
>>2320297Ухтинский мусор тебя читаетУхтинский мусор шепчет тебеЧто ты одна, ты одна такаяКак что-то в свёртке, плывёт в Неве
Однажды я испёк пирог из говна.Я давно строил планы накормить кого-нибудь говном - а тут к родителям решило понаехать родни из Средних Елдыщ, где батя в молодости на вахте выцепил мою мамку, вцепившуюся в него своей пиздищей аки клещ - ИЗ БОЛЬШОГО ГОРОДА ЖЕ ПРИЕХАЛ - и так на папкином хую из своих ебеней и свалила, попутно нарожав ему личинок. У меня два старших брата и младшая сестра, которая только говорить научилась. Братья как выросли - уехали в Елдыщи к родне - видимо потому что ни хуя не умеют и мозгами пошли в мамкину родню. Так там и живут, крутят коровам хвосты, бухают какую-то среднерусскую бормотуху и ебут троюродных тёть на сеновалах - потому что в тех местах все друг другу родственники.И вот однажды мамка сообщает радостную весть - К НАМ ЕДЕТ БЛЯДСКИЙ ЦИРК НАША РОДНЯ! Это бабка с дедом, мамкин брат с женой и личинкой, мамкина сестра-разведёнка с двуми прицепами и мои братья - один уже с женой, которая по возрасту ближе к бабке.Вот тут-то я и понял, что настал мой звёздный час. Пока родители съебали в Нищеленту закупаться тонной нямки для такого кагала, я приступил к операции "Сладкий Пирог". Для начала я отзвонился предкам и сказал, что хочу к приезду родни заебашить отменный пирог. Предки чрезвычайно обрадовались, потому что норм пироги стоят до хуя, а на всю ораву - так и Сечин разорился бы. Взяв бабло на ингридиенты я сбегал в магаз и начал действо.Сначала я посрал. Много. Конкретно много - потому что пирог должен был быть большим. Затем я начал замешивать тесто. Занимался я всем этим в лоджии с открытыми окнами, и намертво закрытой дверью, потому что запах говна в квартире никому не нужен. Я замесил тесто по китайскому принципу - мука-вода-соль, никаких дрожжей - и добавил туда говна. Тесто начало разжижаться - пришлось досыпать муки - и тут меня начало рвать желчью прямо в миску с тестом. Потому что амбре было, анон, оно было пиздец. Нет - ПИЗДЕЦ. было ощущение, что я погрузился в анус Нургла.Сходив в ванную, я взял медицинскую маску, натерев её мылом. Меня начало отпускать. На кухне я захватил ваниль, корицу и шоколадную крошку и всыпал всё это в тесто. Ещё я заебашил туда тростникового сахара и какой-то глутаматово-конфитюровой хуйни, чтоб запах говна так сильно не выделялся.Когда тесто стало равномерно-тягучим и похожим на варёную фапчу (не спрашивай, откуда я знаю её консистенцию - это отдельная история, у меня очень пытливый ум и масса свободного времени), я начал его раскатывать. Вот тут я похвалил батю, который купил норм такой миксер, а не хуиту за полторы тыщи в Ашане - этот развафлил тесто так, что не было ни намёка на разнородность, ни комка говна. Нахуячив штук десять блинов, я начал выкладывать ягоды - черника, немного клюквы, виноград - рецепт я подсмотрел в какой-то ебанутой утренней передаче, которую маман смотрит прежде, чем уйти просиживать свой цементный тухес в местном магазине - да, за почти двадцать лет, как она съеблась из своих ебеней, она не смогла ничего лучше, чем тыркать пальцами калькулятор, отпуская товар и впуская между ног хозяина магазина (пруфов нет, но я просто уверен, что так и есть).Когда лоджия окончательно проветрилась, я принёс это всё на кухню и поставил разогреваться духовку, смазывая верхний блин желтком, а противень сливочным маслом. Тут как раз пришли родители и - БЛЯДЬ - я вспомнил, что контейнер, в котором я нёс говно, до сих пор лежит в лоджии среди остальной грязной посуды. Я метнулся, мол, освобожу лоджию, но в последний момент маман забрала у меня грязную посуду со словами "Сына-кондитерина, ты и так уработался, небось, лучше отдохни, двач полистай". Батя тем временем многозначительно поинтересовался, с хуя ль я в лоджии делал пирог, а не на кухне. Я что-то промямлил - и с тех пор он был уверен, что я курю (да, батя курил именно в лоджии, потому никого не напрягло, что я там пшикнул освежителем пару раз).Играя в голове мелодию из Mission: Impossible, я, улучив момент, спиздил контейнер с размазанным по стенкам говном (я в нём потом экстерминировал хомячка, но это отдельная история - повторюсь, у меня пытливый ум и масса свободного времени) и спрятал его в своей комнате.Пропущу тот час, пока пропекался пирог - говнецом слегка пованивало, но у нас в доме хомяк и две кошки, поэтому никто не заметил. Особенно когда приехала вся эта орава, отдающая провинциальным навозом, словно они в нём там купаются, а папка с дедом начали курить прямо на кухне.Потом был широкополосное употребление дешманской водки напополам с крепкой Охотой, неизменный оливье с просроченной колбасой, селёдка-купленная-у-бабы-сраки-в-переходе под шубой (я сейчас всё это пишу и думаю, что пирог с говном вполне вписывался в меню), какая-то чесночная хуита, видимо призванная забивать какую-то другую тухлятину в составе одной большой поебени, наконец, баранина, которую готовил мамкин брат с моим старшим братом - и это был пиздец, я потом несколько лет баранину есть не мог, потому что они сделали какой-то кусок протухшего жира с каучуковыми комками - и, наконец, КРАСНОДАРСКИЙ ЧАЙ (ощущение было, что заваривали его тёплой водой в банке из-под бычков в томате) ОТ ДЯДИ БОЛЬЖЕДОРА ИЗ СРЕДНИХ ЕЛДЫЩ. Вот под этот самый чай на большом подносей нарезочной доске внесли мой ПИРОГ.Естественно, маман с батей прожужжали все уши, что их корзиночка сегодня, осознав важность семейных отношений, решил порадовать всех пирогом. Тут кто-то засуетился, нобижали с ножами, всем раздали по кусочку - и вот тут, анон, я понял главный прокол в своём плане.Мне ж, блядь, тоже придётся его есть.От этой мысли мне стало нехорошо. Настолько, что жир с каучуковыми комками стремительно начал движение по кишечнику в сторону, отличную от желаемой. Я резко вскочил и побежал к туалету, откуда несколько следующих минут доносились душераздирающие звуки человека, который наелся хуёвой нямки и при том представляющего, что сейчас придётся жрать собственное говно. Это было колесо Сансары - мой желудок очистился, и я понял, что теперь хочу есть, а на столе только пирог, который сейчас придётся точить - и блевал от этого ещё сильнее, а проблевавшись снова представлял себе пирог.Через некоторое время мой желудок успокоился, я умылся и вышел в комнату. На меня участливо и с жалостью смотрело с десяток пар глаз. Все жалели меня, мамина сестра говорила, что я наверняка наелся сырого теста, пока готовил (тут я чуть опять не побежал блевать), мамин брат сетовал на селёдку под шубой, от который "был странный запашок" (тут маман и её сестра на него набросились, мол, ни хуя не запашок - это ж у бабы Сраки куплено в переходе - всегда там покупаем!), а одна из личинок подошла и грустно сказала: "Антош, ты пока блювал, мы твой кусок пирога съели, потому что думали, ты не будешь".Вот тут меня отпустило. Пока все продолжали бухать и нахваливать мой пирог (Прямо как тётя Апоплексия из Верхних Елдыщ испёк - это, наверное, семейный рецепт!), я зашёл на кухню, заварил себе пакет Липтона, сварганил пару бутеров с сыром и нормально захрючил всё это с парой помидоров.И знаешь, анон, я с тех пор съехал от родителей, они запузярили себе ещё четвёртоньгоко, а младшая сестра из микротян выросла в уже вполне себе школоТП. И вот, когда мне вдруг что-то приунывает, я выхожу на кухню, завариваю себе Липтон и точу пару бутеров с сыром. И думаю, - блядь, ну, вот как у меня вышло вырваться из этого пиздеца? Они ж ебанутые, ЕБАНУТЫЕ! Они жрали пирог с говном, нахваливали, заливали в себя тонну алкоголя, а потом ещё отправились ГУЛЯТЬ (там мамкин брат поскользнулся и сломал себе ногу в двух местах) - так же принято, да? И изредка мне снится сон, что я до сих пор живу с ними, что езжу каждый год в Средние Елдыщи, что местные реднеки меня пинают в вонючей луже, а братья смеются и говорят, мол "Вставай, не мужик штоле?". А потом я нахожу себе тян, а она смеётся и спрашивает, неужели я думаю, что она будет рядом с выпиздышем из ебеней? И мне приходится идти и склеивать троюродную сестру, похожую на помесь куклы Чаки и волкодава (и я про про персонажа книги Семёновой). И живу весь остаток жизни, хавая собственное говно.А потом я просыпаюсь. И мне не на что жаловаться.А однажды я сделал модель на физике с сообщающимися сосудами - но вместо подкрашенной жидкости там была моя моча с кровью (у меня тогда почки отказали - меня через день в больницу положили), но все думали, что это малиновый Юпи. Потом расскажу.
>>2320343Тут глупых нет, только элита с IQ свыше 120. А если видишь кого-то, кто постит картинку из аниме-мультфильма, то знай — у этого человека данный показатель свыше 150.
>>2320347>Скоро телескоп достануРадостно взвизгнул ненин, придумав что же еще запихнуть себе в очко кроме дилдачков
Лендлорд проснулся. Э, чихоточные карантинные москвоблядки, подавайте мне завтрак и кубинскую сигару.
>>2320380Подождите, пожалуйста, у меня еще уральские, ростовские и башкирские господа не обслужены. Сейчас я их обслужу, а потом Вас. Хорошо?
>Дриусси поучаствовал в челлендже с туалетной бумагой. Вызов брошен партнёрам по «Зениту»Чего блять? Зенит наконец признал то, что это говно?
Рассказ. Как одного петушару пацан на туз поставил.Однажды, поздно вечером, чуть ли не в отбой, завалился к нам в хату один бродяга, Сеней кликали. Сам Сеня был не авторитет, но пацан реальный, перед ним пришла малява, за него парочка авторитетов подписалась. Так вот этот Сеня, как только ему шконку выделили, и он нашим старшим рассказал кто он и как там по жизни, сразу запросил себе главпетуха и еще одного петуха с погонялом Кика.И сразу выкатил Кике предъяву, от которой пацаны прям шоконулись. Предъява была такая.- Он у меня в 98 сотку баксов занял под то, что если в октябре не отдаст, то ему счетчик по 10% за каждый месяц просрочки. Ща уже апрель 04, а он мало того, что не отдал, так еще и бегать от меня начал. Ну че, петушара, признаешь долг?Кика молчал.- Не понял. Ты че, пробитый, да за меня и Гена Кино и Бурый подпишутся. А ну колись.- Так ты ж мне вроде как списал.- Ты че гонишь, пидрила. Я те не то, что не списывал, я тебя еще и разыскивал. А ну, долбаный, давай подтверждай, что все, что я тебе предъявил – это в натуре.- Я думал, что ты мне списал, ну раз не списал, тогда подтверждаю.- За списал ты мне, кстати, тоже еще ответишь. Но сейчас давай бабло подсчитаем. Итак с октября 98 по март 04 прошло 66 месяцев. Это значит накапало 660 баков. Слышь, главпетух, как там тебя кстати?- Тортила.- Опа. Классное погоняло. Так вот Тортила, сколько там у вас отсос стоит.- Ну как добазаришься.- Вот у этого сколько. Он у вас тут как числиться – третий сорт не брак или в маэстры минета выбился.- Не, он не рабочий петух, он ваще не отсасывает, он у нас мусор убирать главный.- Теперь будет отсасывать. Ну пара баксов за отсос для него нормально?- Ну хотяб по 3.- Не базар. 660/3=220. Ты мне должен отсосать 220 раз. Это по счетчику. А теперь про бабки, на которые ты меня кинул. Чтоб через 3 дня в это же время сотку баксов мне прикатил. Откуда хошь чтоб достал.- Да где я тебе на зоне 100 баксов достану?Тут вдруг Сеня как вскочит, да как замочит Кике парашу, причем по роже, каратист он что-ли какой. Кика отскочил, а Сеня ему ногой по яйцам, Кика согнулся и по полу кататься. Сеня подошел к Ториле и тоже его ногой по роже, только легонечко.- Я че то не понял, у тя тут че за порядки: петухи с нормальными пацанами базарить могут?- А тебя, фуфлыжника пробитого, последний раз предупреждаю, если через три дня сотку не притаранишь я тебя зашвабрю 1. Понял? А после того как притаранишь, я с тебя спрошу за то, что ты тут пургу гнал насчет простил и за то, что из Сени Люберецкого хотел терпилу сделать. Все понятно?И еще раз смачно пнул Кику по роже.Тут братва заволновалась.- Так, Сеня, стоп. Во-первых, почему это ты решил, что это ты определяешь, когда и сколько он тебе отдавать будет, и что ты с ним будешь делать, если он тебе не отдаст? А во-вторых, че это у тебя за заморочки с петухами?- Я не решил, я только предъяву выкатил. И по-моему очень даже гуманно (словечко то какое!). Из 760 баков долга только сто отдать, а остальное отрабатывать. Скажи еще, что это не по понятиям. Впрочем, решать все базар будет, моя – лишь предъява. А что до пидора, так он в 98 пидором не был.- Эй, Тортила, когда этого опустили?- Я точно не знаю, но вроде как года два назад, может чуть поболее.- А, кстати, за что?Торила чуть помолчал, а потом промямлил.- За фуфлыжничество. Он занял и не отдал. Стал играть, чтоб отдать. Проигрался и опять не отдал. Его базар постановил опустить.- Так он по жизни фуфлыжник! Ну скажите еще что моя предъява – мимо кассы. Все четко по понятиям. Когда базар?В тот же вечер собрали базар. Выходила неувязочка. С одной стороны, разрешить Сене швабрить Кику – это чистый беспредел, допустить такое нельзя. Но с другой стороны, предъява Сенина по всем понятиям правильная, более того, выходило действительно, что Сеня часть долга как бы списал. Добазарились так: Сеня не при каком раскладе Кику не швабрит или там никак не калечит. Но Кике через Тортилу сейчас объявят, что предъява Сенина признана полностью и что бабки Кика вернуть должен через три дня. Это для того, чтоб Кика шевелился и бабки искал, не расслаблялся.- Ну а если этот урод не отдаст? – поинтересовался Сеня. – Предупреждаю, я в терпилах, да еще от пидора ходить не буду.- Решим вопрос. Может он с воли маляву принтаранит, что весь долг отдаст. Может назначим его твоей персональной девочкой, и ты будешь делать с ним что хошь. На крайняк выдадим тебе из общака. А вообще-то есть у нас на зоне эффективный метод сбора просроченных задолженностей. – И все как-то ехидно заухмылялись.- Хм. Ваше право. Хотя че то вы тут темните. Ну да против базара не попрешь. А че с отсосами, а то я с этапа, у меня прямо спермотоксикоз.- А вот ты прям сейчас к Кике иди вместе с Тортилой и Кике в рот сунь, чтоб он не сомневался, что твою предъяву признали полностью.- Добро.Как Кика не метался, че только не делал, чтоб бабки собрать. И очко свое подставлял и на рот просил, и за всех петухов соглашался парашу драить, только бы бабки собрать. Но денег то на зоне у всех мало, в основном рассчитываются чаем и куревом. Деньги есть только у блатных из старших, но они к себе петуха-фуфлыжника близко не подпускали. Просил он и в долг, но ему никто не дал, потому как знали, что он фуфлыжник. Вот тебе мораль: не фуфлыжничай! В общем, короче, через три дня он денег принес 140 рублей, да чая, курева и банку тушенки еще рублей на сто. То есть выходило, что из ста баков долга не набегало и десяти.- Ну что, Кика, готовься к швабре.- Пацаны, ну я отработаю, только швабры не надо.- Ну это к Сене, только от тебе вряд-ли скостит. Но впрочем есть вариант без швабры.- Че за вариант?- А попытай-ка ты, Кика, петушиного счастья на петушиной рулетке.- А как это?- Мы решили твоего туза на кон поставить?- В туза мочить будете? А может все-таки дадите отработать? Осталось то всего пару тысяч.- Вафельник свой поганый завали. А ну пошел готовиться. Сходи к Дрочу, он своего туза ставил, он тебе объяснит, как там да че.Через полчаса Кика стоял раком и раздвигал своего туза. Секундантом (он же судья) был назначен Дроч. Дроч следил, чтоб Кика не увертывался, очко не сжимал и стоял правильно. Сначала мочили с пяти метров, как и положено по правилам. Но очко у Кики было совсем не разработано, и никто не попал, поэтому подошли и стали мочить с трех метров, то есть почти в упор. Несмотря на то, что очко у Кики было маленьким, что он постоянно уворачивался (за что Дроч регулярно назначал перестрел, т.е. доп. попытки), тем не менее счастье его петушиное было на его стороне. В его туза мочили, наверное, раз шестьдесят, правда половина была перестрелы. И никто ни разу так и не попал. А Сеня и вовсе классную фенечку придумал. Когда с трех метров начали мочить, Сеня, перед тем, как залупить, кричал, а Кика то ведь сыкун, поэтому все время отворачивал, за что Дроч назначал перестрел. Где то на шестидесятом выстреле Кика упал на колени и начал ныть так жалобно, хуже бабы: «Все-е больше не могу-у. Бо-ольно. Ну, по-ожалуйста, больше не на-адо». А Сеня рычит: «А ну стал раком, пидор, пока все не отработаешь - не отпущу». «Ладно, Сеня, все, кончай беспределить. Забирай себе кон, а остальное он тебе отсосет». «Ну дайте хоть последний раз я в упор замочу, чтоб залепить его поганого туза». «Ну, эт можно».Дроч согнул Кику, Сеня подошел на полметра, оттянул резину с силой как только мог, и мочнул. Попал прямо в самого туза, да только очко у Кики было совсем хиленькое и выпал из него шарик.Посчитали кон, там оказалось 1700 руб. Это значит, что Кика получил 34 раза (играли по полтиннику), не считая перестрелов. Обычно петухам назначают 20-25 раз. Деньги, за вычетом общака, Сеня загреб себе, вместе с тем, что Кика насобирал, получилось почти 2 тысячи.Вот только отсосами Сеня себе смог забрать остальное не скоро, потому как Кику на следующее же утро определили в больничку и не выписывали долго.
«Мы готовим глобальный переезд в другую страну. Всему свое время», — отметил он.Мамаев также признался, что на остановку чемпионата отреагировал спокойно, подчеркнув, что здоровье важнее всего. Полузащитник также выразил надежду, что за это время он полностью оправится от «нового повреждения».В сентябре прошлого года Павел Мамаев, отбывший наказание в колонии за драку в 2018 году, подписал контракт с «Ростовом» на два года с возможностью продления еще на сезон. Дебютировать за «Ростов» в официальных матчах он мог только в весенней части чемпионата России.В воскресенье Мамаев не принял участие в матче чемпионата России по футболу против «Локомотива» по состоянию здоровья.Умные люди уже бегут из скотоублюдии.
>>2320414>Умные люди>МамаевПроиграл, как зинит группу ЛЧ.Бегут из России те, кто может и у кого есть на это деньги, как тот же Торбинский.
>>2320419>тычка жопой в хуйсовершенно не ожидал Дмитрий Ненин, когда присел после трудного вертухайского дня на стул в вичевом бараке
85 тысяч заключенных в Санкт-Петербурге были освобождены из тюрьмы из-за коронавирусаПредседатель судебной власти Корушова Ирина Михайловна объявила о временном освобождении заключённых с целью уменьшить число заражённых коронавирусом. На свободу выходят лишь те заключённые, которые не были осуждены за тяжкие преступления.
>>2320438Братух повремени, пока вертухаи туды-сюды с приказами носятся, выпустят к вечеру. Ты шприцы лучше новые возьми, либо спиртяги чистой набодяжь.сбг гнилой
>>2320439Баяны на кармане, брат. С утра вместе с боярышником брал. Сгоняю-ка я под Кадыровский, девочек к твоему приезду намучу, там Людка-Сифа вроде бы вчера околачивалась бутылочки собирала
>>2320441Сбг-брат, у тебя паранойя на кумарах началась. Подтягивайся вечерком с Гнилым>>2320439, подлечишься, крок ядерный будет, базарю.
>>2320439>>2320436>>2320418А, это «Зенит» изошелся на дерьмо. «Зенит» бомжатный, да, изошелся на дерьмо. Вы в своем бомжатнике сидите – и сидите в своем болоте, в своем зенитовском газпромовском болоте.
Андрей Мостовой — открытие РПЛ: три года назад играл за 15 тысяч-не-долларов в "Долгопрудном", от него отказался "Лохо" а теперь его ждет аж сам "Еенит".*Лучший бомбардир «Сочи» с шестью голами и один из самых ярких игроков в весенней части чемпионата.Начинал в академии ЦСКА. Им парень не пригодился из-за антропометрических данных: в 14 лет, когда все начали резко расти, Мостовой прилично отставал и ему предложили уйти в другой клуб. Андрей выбрал «Локомотив». Там на фоне других ребят, он не особо выделялся. Потом он дорос до молодежной команды, отыграл там год, но контракта ему не предложили. У «Локомотива» на тот момент были неплохие ребята, клуб сделал ставку на других. Перспектива заиграть в главной команде на тот момент не прослеживалась. Поэтому сначала он пошел в «Долгопрудный». Сейчас кроме Мостового никто из выпускников академии «Локо» 1997 года в РПЛ не играет.фк ПОНОСИНКА
Этот день в истории "Зенита" - 18 марта 1928 – родился Гулевский Александр Петрович, нападающий. 1976 – родился Игонин Алексей Андреевич, полузащитник/защитник. 2007 – первый гол и первая результативная передача Константина Зырянова в составе «Зенита». Также в этот день: 1978 – матч 1/16 финала Кубка СССР «Зенит» – «Карпаты» Львов. 1989 – матч 2 тура чемпионата СССР «Днепр» (Днепропетровск) – «Зенит».
Как же я проигрываю с бомжеунтера, вспыхивающего всякий раз при любом упоминании еенита из ссак-петухпука
В армию не хочу, там надо сапогизащищать, если не защитишь, тебяповесят. И в гробу закрытом похоронят,под музыку из фильмов американских.А сапоги-то рядом в гроб положат.Начищенные, парадные. Красивые. Саксельбантом. Ребята, идите служить.Ребятишкам в кашу бром подсыпают.Совсем молодым ребятам. У них потомхер стоит как часовой с берданкой. Ипосле отбоя в попу друг друга трахают.Свет выключают и бегают по казармам.Бесятся. Любят нарядиться девочкой иродину служить@защищать. И в попудруг друга чпокают.Если ты попал в разведку - считай твоидни сочтены. Утром рукопашка, передобедом фистинг. На обед руккола.После обеда - расстрел. Без ужинаоставили. Пидоры суки. Кушатьхочется, а меня хоронят. Блядь.Когда генерал женился, солдат загналив баню. Закрыли, подожгли. А ониничего не знают, моются. Сержантмыло уронил. Его срочники заломали ивыебали. Почему? Да потому что он накамни нассал. А генерал с женойсмотрят и смеются. У жены припадок.Упала, глаза закатила, из рта пена.Жена красивая. Умерла. Когдахоронили, солдаты в воздух стреляли.Их тоже потом расстреляли.Кто-то закричал. Всем похуй. Хуйколом стоит, что делать? Ты знаешьответ. Если старшину привязали ктумбочке - значит он провинился. Иего надо пнуть. Или выебать, тут ужеот человека зависит.Сегодня кино показывали. Наебали.Суки. Показывали Дом-2. А солдатам вкараул идти, они же там друг другаперестреляют блядь! Решили иморужие не давать, выдали по валенку.Так эти долбоебы одного солдатиканасмерть валенками забили. Насыпаливнутрь битого кирпича и забили. Номне его не жалко, все равно бы помер.Кто-то палец оторванный пришивает,кто-то щенка утюгом забивает. На полунасрано. Плакат Тимоти. Напротивплакат робокопа. Подписанный. Ктоподписал, неизвестно. Весьпредыдущий призыв расстреляли, ноникто так и не сознался. Горьковспоминать. Воняет жутко.Полуразложившийся труп срочника Воттакой наш ленинский уголок.Зачем нужно служить? Чтобы ненапали. Монголы. Будут по Россииходить, целенаправленно деньгивыпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздеммашину поцарапает, ну что ты емускажешь? Он же ничего по-русски непонимает. И осудить его не смогут, онже не гражданин. Только выслать встепь и там расстрелять. Пидоры. Всерыбы - пидоры. И монголы.Кто не курит, тому в день выдают двеконфетки. Ириски. Одна из нихотравлена. В другой - бром. Вот игадай: или подохнешь, или стояклютый будет, хоть кол чеши. Но тамбольшинство курит. Как же тут незакуришь, если тебя ебут в жопу?Охуеть.Если проебаться от наряда, можно всамоволку. Главное, чтобы невычислили. Если вычислят, то тебяотведут в гараж, разденут, завяжутглаза. Во рту кляп. Садят на холодныйпол, аж яйца сводит. И начинаютчитать реп. И пиздят. Цепямивелосипедными. Ладно хоть не ебут.Лучше бы ебали.У кого на гражданке девчонка ждет,тому яйца отрезают. Воинский обрядтакой. Как посвящение в студенты,только тебе яйца отрезают.Ножницами. Ржавыми. Их потомможно будет в дембельский альбомподшить. А девчонка все равно недождется.Кто продаст аккумуляторыКАМАЗовские - тот царь. Имеет правоносить корону. С ним всегда свита. Онкушает первым. Генерал при встречеему в ноги кланяется и обращается"князь крендель". Царь всегда ест спола. Как волк. Или собака, им виднее.После отбоя царя все ебут и пиздят.Почему? Да потому что продал всеаккумуляторы, пидарас пассивный.Правильно говорят, что кто не служил,тот не мужик. Или неправильно, я вхуй не тарабанил. "Кто до дембелядожил, тот огурчики полил". Выглядиткак чушь? Это и есть чушь. Кто дожилдо дембеля, у того кукушка отбита. исрака как у Дональда Дака. Зато живой.Или мертвый. Ему виднее.На питание срочника министерствообороны выделяет по 478 рублей вдень. Пиздеж. Выделяет в половинуменьше. Половину забирает генерал.Еще половину - старший офицерскийсостав. Еще половину - повара. идоходит до солдата 17 рублей. И жрет.Деньги жрут, пидоры. Посыпаютбромом, мажут маслом, чтоб лучшевыходили, и жрут. Кто накосячит,останется без ужина. Такие дела.Повоюем еще. Так прапор говорил.Потом повесился. Или повесили, хуйзнает.Общество
>перенесен>время: Н\ДДа сука Тина блядина, а ты вернешь мне бабки за свои переносы ебаные? Я за телек 300р плачу за твой сраный Матч.Премрьер и хочу смотреть свиноёб.
В Екатеринбурге подвели итоги конкурса «Женский облик науки», где наградили самых талантливых и успешных девушек-ученых города. Победительницами стали 16 девушек в 13 номинациях. Показываем вам, как прошла торжественная церемония награждения.Гостями церемонии стали спикер гордумы Игорь Володин и почетный консул Италии в Екатеринбурге Роберто Д'Агостино.В номинации Woman International Science победила студентка второго курса УрГЭУ Сун Мэйлинь, в номинации «Научная юность» — студентка колледжа УрГЭУ Дарья Зайцева.Докторант и доцент Юлия Саламатина получила награду в номинации «Мама в науке», титул «Лучшая наставница» — у Татьяны Лукашенок.https://www.e1.ru/news/spool/news_id-69037102.html
>>2320503>В номинации Woman International Science победила студентка второго курса УрГЭУ Сун МэйлиньГде китаяночка на фотках? Я уж подготовился, а её не показали>Докторант и доцент Юлия Саламатина получила награду в номинации «Мама в науке»Охуеть достижение. Высрала на свет очередного малолетнего опездола
>>2320510> Высрала на свет очередного малолетнего опездолаСказал акушер твоей мамке после того как вытащил тебя за ногу из пуповины.
>>2320514> Хуйня ПФЛьная, спок.Сказал Ротенберг властным тоном, давая указание уринпурку слить сочинскому Говну.
>>2320517>Сказал властным тономАвдеев всем трём с половиной чб-унтерам о том, что торпеды в ЧВРП не будет
>>2320533>ну тут по факту ебатьСказал смотрящий за бараком в ИК-29 Республики Коми, когда впервые увидел Дмитрия Ненина
>>2320409А продолжение где? Складно пишешь, аж зачитался. Единственный стоящий пост в треде, можно сказать.
>>2320545Шлюшка, ты чёт распизделась сегодня, полчасика тебе на подмыться и жду у себя -- хуй полировать будешь.
>>2320547>2к20>подтираться грязной бумажкойПарень...https://ru.wikipedia.org/wiki/Исламский_туалетный_этикет
>>2320560>Дык я же за зинит болею, даже и не подтираюсь никогда чтобы быть ближе к клубу любимомуПоправил
Подмывание совершается только после окончания процесса испражнения и мочеиспускания. Омывать пенис нужно начиная от корня до кончика не менее трёх раз (если требуется большее число полосканий, нужно довести их до нечётного числа), а затем встряхнуть три раза.
Нежелательным считается мочиться против ветра, чтобы «скверна» не попала на одежду, разговаривать во время справления нужды. Передается, что пророк Мухаммад не отвечал на приветствия во время мочеиспускания. В другом хадисе говорится о том, что Аллах испытывает ненависть к таким людям. Также нежелательным считается справлять нужду, повернувшись в сторону Солнца или Луны
>>2320578ВСЕ НОРМАЛЬНОВчера общался с человеком из правительства( имя назвать не могу, сами понимаете), сказали все под контролем, сейчас главное не бухтеть и потерпеть, план уже есть, к концу кризиса Россия должна вырваться на лидирующие позиции в мировой экономике
>>2320013 (OP)Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.
Дело было во время какого-то праздника. Откладываю личинку, изо всех сил стараясь как можно тише и аккуратней - одной длинной колбаской выдавить из себя говно. С пердежом вылетает почти жидкое говно, забрызгивая стенку унитаза. под конец с омерзительным звуком выдавливаю из себя тяжёлую какаху, которая с громким плеском падает в воду и забрызгивает пукан. В этот самый момент прямо из-за двери раздаётся взволнованный голос девушки, желающей в сортир.- уже иду, отвечаю ей.На скорую руку вытираю пердак, а по всей твоей жопе разбрызгалось говно. Вытираю и вытираю, а говно всё никак не хочет заканчиваться. Понимаю, что она слышит, как я уже несколько минут отрываю туалетную бумагу, подтираю и выбрасываю её. Девушка спрашивает:- всё ли у тебя в порядке?Хуй с ним, с говном, проще потом трусы поменять. Готовлюсь выходить. жму на кнопку слива.Не работает.Начинаю истерично чистить стенку унитаза ёршиком, тем самым ровным слоем размазывая жидкое говно по стенке унитаза. Решаю смыть всё водой из душа, попутно придумывая обьяснение. Беру душевой шланг, поворачиваешь ручку.-ой, антош, что-то воды нет, ты это, не включай пока.В глазах темнеет.Начинаю лихорадочно продумывать все варианты. Решаю смыть говно со стенок унитаза гелем для душа, замаскировав своё говно и немного сбив его убийственную вонь. Гель для душа смешивается с говном, лишь частично смывая его со стенки. начинаю отрывать длинные куски туалетной бумаги и вытирать ими стенку унитаза. Девушка начинает плакать и стучаться в дверь. Не зная, что делать с кучей измазанной в говне туалетной бумаги и забитой с небольшой горкой мусорной карзино, бросаю всё в раковину.Поскальзываюсь и громко падаю на спину, непроизвольно издавая короткий крик. оля начинает в панике колотить руками по двери и спрашивать, что с тобой. на шум прибегает твоя мамка и батя оли. она в слезах просит сделать что-нибудь. Её батя садится на карачки и пытается заглянуть в щель между дверью и полом. С огромным усилием воли встаю на ноги, замечая какое-то движение в щели. Прислоняюсь к двери, расставив ноги достаточно широко, чтобы их нельзя было увидеть через проём. Батя Оли громко спрашивает:- слышишь ли ты меня?Я не издаю ни звука и стараюсь задержать дыхание, чтобы не выдать себя. Батя пристально осматривает комнату. В комнате никого нет. Замечает окно, которое я открыл, чтобы выветрить говно. За дверью все нервно перешёптываются. Мамка начинает хватать ртом воздух. Олин батя направляется к выходу из квартиры. Мамка идёт к телефону и набирает какой-то номер. Что происходит, вашу мать?В умывальнике всё ещё лежит куча обосранной туалетной бумаги. Подкладываю в умывальник толстый слой туалетной бумаги. Обматываю остатки рулона вокруг рук и начинаю перекладывать говно из унитаза в умывальник. Ещё раз поливаею стенки унитаза гелем для душа.Тут туалетная бумага кончается. охреневая, вытираю стенки унитаза своей мочалкой. С остервенением срываю с рук обмотку из туалетной бумаги, складываю вместе с мочалкой на кучу в умывальнике. Сворачиваю и выбрасываю в окно.level completed
ВНИМАНИЕ!Доска /фтб закрыта на карантин!Просим вас покинуть все треды!Проявите сознательность!Адменестрацыя
ВНИМАНИЕ!Оставаясь здесь вы подвергаете смертельной опасности себя и своих близких!Решением УЕФА доска закрыта!Адменестрацыя
>>2320628> Нихуя он в порядок себя привел.Сказал смотрящий ИК-29, когда Димас наконец-то отстирал форму от пятен малафьи и деревеньки
>>2320634>хуйС этого момента тред переходит под мою юрисдикцию. Покиньте этот тред и баламутьте мне тут воду, ё маё.
>>2320641Бог треда. Его фотки есть у каждого второго, а каждый третий мониторит его странички в соц-сетях.
В Петербурге до 30 апреля запретили мероприятия для 50+ человекКак же разъебали пидорах за зинит, топ кек
>>2320657Запрет с какого дня? Сегодня, вообще-то, Гнилой по амнистии откидывается, у нас квартирник намечается. Надеюсь сукаеды на соседях не стуканут.
https://2ch.hk/ftb/res/2320664.htmlhttps://2ch.hk/ftb/res/2320664.htmlhttps://2ch.hk/ftb/res/2320664.html
