1 наша соц сеть
2 это марвел и его друг, саботаж
3 это богуслав няша
4 это его тянка из автобуса
>>434503 гайд по оп-пикам типа
ну и нахуя просил перекатить если не постишь??
Интересно, налезет ли на мужскую модельку мод с платьями горничных. Тогда получилась бы похотливая аргонианская дева.
пол сюжета только прошел, 3 биста отвоевал, начал заново на хардкоррежиме, а то умирать вообще перестал, мобы легкие слишком стали, а на харде мобы еще и хилятся в бою и летающие появились
Просто удивительно, что вот так по карте бегаешь по каждому участку и интересно везде
парирую осминогов
а вот великанов страшно пока убивать
А что такое сегодня?(
По истории входов нет левых айпишников, да и не возможно это с мобильным аудинтификатором.
-владеет самым популярным мессенджером в Китае, через который можно делать тупо ВСЁ. От заказа еды и такси до развода с супрогом/супругой и идентификации личности по id.
-имеет свою денежную систему
-имеет киностудию
-свой поисковик
-свой браузер
-свое смарт-ТВ
-является дистрибьютором музыки
-продает недвижимость
-имеет свой стриминговый сайт типа твича
-свой медиаплеер
-свое файловое хранилище, которое раньше бесплатно давало 1терабайт. Сейчас 10 гиг, но мой знакомый успел ухватить терабайтное облако себе, поскольку знает китайский и сумел зарегистрироваться.
-разрабатывает ВР-шлем
-занимается страхованием
-владеет Лигой легенд (100%), clash of clans (84%), разработчиком path of exile(80%), epic games (48%), activision blizzard (5%), ubisoft (5%)
-получает прибыль с таких игр как PUBG, league of legends, world of tanks, balde and soul, crossfire, dota 2, dungeon fighter online, hearthstone, fifa online 3, pokemon go, linage2, fate/grand order, candy crush saga, clash royale и многих других.
Эта маленькая компания имеет аналог стима, с количеством пользователей в 200+ миллионов человек (у стима 125 миллионов) и количеством скачиваний клиента в 450000000000 раз.
Tencent контролирует 13% от мирового рынка видеоигр.
Теперь они намерены выйти на мировой рынок. Они просто сядут жопой на Габена и раздавят его к хуям.
>Есть ли там игры юбисофт? нет
тенцент спасла юбисофту жопу
https://www.polygon.com/2018/3/29/17172326/tencent-ubisoft-explained
так что будут, если тенцент захочет
>Есть ли там овервоч? нет
>Tencent already owns 40% of Epic Games, the company behind Fortnite, and has a record of bringing other popular western online games into China, including Rocket League, Overwatch, and most recently, Player’s Unknown Battlegrounds (PUBG).
Потому что на парнях они выглядят отвратительно.
Ну пиздец же.
Нет, я не веган и не зоозащитник. Просто художники нарочно сделали этих животных клёвыми. Когда их моделили, то давали себе отчёт в том, что делают красивое и величественное создание.
Я в школьничестве такой же был.
Игры с ГГ тёлкам сразу нахер слал, ибо зачем мне, куну, быть девочкой пусть даже в игре.
А потом как-то постепенно пришел к тому, что прикольно побыть тяночкой хотя бы в играх. Теперь даже в играх с выбором пола зачастую предпочитаю быть тянкой.
А вот тем уродам, которые в онлайновых играх становятся тянками, оправдывая это просмотром жопы, плюю в лицо.
Это как отрастить огромные сисяндры и говорить, что они мне чтобы любоваться и вообще я тру-мужик.
А уринуть тебе на ротеш можно?
ОТСОСИ У БУЛЬДОЗЕРИСТА
>фу бомж
>мое литсо
посоветуйте слабительного дешёвого надо одного человека проучить
>шабаш с содомией и ведьмами
Смешно XDDD
Надеюсь, мне её вставит одна симпатичная ведьма.
>>434630
Как обычно в гленморильский ковен.
https://steamcommunity.com/profiles/76561198036300544/
Игра называется Little Misfortune и будет повествовать о девочке по-имени Рамирез Гернандез, или же Неудача, которая на протяжении всей игры будет искать Бесконечное Счастье как подарок для своей матери. Вместе со своим новым другом, Мистером Голосом, они отправятся в глубь леса, прямиком к нераскрытым секретам и бедам.
Проект разделяет общую вселенную вместе с «Fran Bow» и появится на прилавках в 2019-м году. Трейлер к игре выйдет в ноябре этого года.
Ждем?
Седня поймал себя на мысли, что пиздец как жду выхода нового Озозина. Как же хочется поиграть за няшечку Кэсси :3
Только они щит убрали и заменили супер копьем, куча с ним абилок и вернули контрудары, но непонятно как без щита воевать, только отскакивать что ли, или копьем можно будет контрить как щитом
Красивая, сильная, независимая...
Хосспадя! Скорее выпускайте уже!
https://www.youtube.com/watch?v=NNOsMTvngHc
Можно лечь спать или поиграть, а потом чередовать в течении двух следующих дней. Кайф.
Почему-то звучит по-гейски, хотя прямых намёков на это почти нет.
> желания
Невозможно, я желаю только чтобы поскорее в КС завезли новый ящик и поскорее наступила зима. Ну и девочка чтобы мне на лицо села.
А вот реальность да. Одни геи и трапы-геи кругом. Страшные люди, опасные.
Хуево тебе, Кунка. Ну ладно чтобы тянучка на лицо села, это норм, но ящик в кс... за такое и обоссать можно.
Зря на ящики плюёшься, мне хватило пары штук в первые часы после того, как их завезли, чтобы Автомату по фуллпрайсу купить.
>чтобы Автомату по фуллпрайсу купить.
Говна можно было и бесплатно в туалете навернуть...
> за такое и отсосать можно.
Тем не менее, ящики не пахнут. Вон ещё за то, что идлишь Мажор на Твиче, можно и за две штуки(!) ящик получить. Правда я плохо помню, были ли счастливчики у нас в треде, которым он выпадал. Почему-то в этой категории на уме только Бадик и Седкет.
>>434692
Если мне нравятся мальчики (не в данный промежуток времени (настроения)) — это ещё не значит, что мне не нравятся девочки. Не могу вспомнить, с чего появилось такое желание, но оно довольно стойкое по сравнению с другими моими желаниями, не связанными с новыми ящиками или наступлением зимы.
Ну а зима-то нахуй? Зима за полгода заебывает, лето лучше.
Иногда что-то падает, но в последний раз они видимо изменили алгоритм и мне нападало дешёвых ящиков сильно много, лучше бы парочка коблов конечно.
>Если мне нравятся мальчики
Я и не утверждал этого, это нормально-би или пансексуал, в сегодняшнем мире уже быть строго гетеро не нормально и сложно, да и зачем? Зачем разделять людей по полам, зачем отказываться от любви другого человека только потому, что он с тобой одного пола?
Глупости да и всё, люби и будь любим, получай удовольствие, будь счастлив, а эти загоны лучше оставить в прошлом.
Я люблю зиму, особенно когда снега много, тогда на улице красиво. Нет летающих мразей типа комаров, ос и огромной моли. Это особенно важно, потому что люблю по лесам гулять. А ещё в тёплой одежде кажешься крупным и брутальным. Конечно хреновая пора года, если нужно почти каждый день ходить на работу или учёбу. Или если в какой-нибудь части России живёшь, где прям пиздец морозы. И если отопления нет, тогда вообще из-под одеяла не вылезти.
>>434696
Да, то же самое было в последний раз, дофига выпало ящиков, хотя предыдущие мажора два или три вообще дропа ноль было, хотя с тех пор я ни в настройках ничего не перепривязывал, ни какой-либо химии с окнами браузера не проводил.
> Зачем разделять людей по полам
Этому много причин можно найти как и в чужих словах, так и из собственных суждений.
Для себя я какого-то единого убеждения построить не могу, просто есть вещи, которые для определённого пола соответствуют моим канонам. Например, могу точно сказать, что мне даже представить противно, чтобы парень сел мне на лицо, пусть даже он будет соответствовать моим идеалам. Или ещё более очевидное — курящая девушка, хотя при этом в своё время мне нравилось, когда от парня сигаретным дымом пахнет.
Ворую только напрямую у авторов.
Типерь панятна почиму ты любишь зиму. Была бы у нас такая зима, я бы тоже любил.
То же мог бы сказать по поводу вашего лета, но только касательно температуры. У нас сейчас стабильные тридцать с лишним градусов и солнце хуя пичот.
>>434707
Вряд ли, я вообще не видел, чтобы кто-то IA постил.
>В перестрелке в Иркутске погиб мужчина
>Неизвестные обстреляли автомобиль на улице Кайская.
>От полученных травм водитель машины скончался.
>Неизвестные обстреляли автомобиль. Как сообщает пресс-служба СУ СК РФ по Иркутской области, >неизвестные лица произвели несколько выстрелов по автомобилю «Тойота Ипсум», затем скрылись >с места происшествия.
(((
Помните, ко мне на работе подкатывала тян, я ее еще дропнул после пары свиданок? Так вот, она была моим реальным шансом съебать с моих ебеней. Она, как ее дропнул, сразу съебала в Краснодар, хотя у нее и так планы были, но если б мы не разошлись, то я бы с ней съебал. Она еще в прошломили уже позапрошлом году приезжала, заходила к нам, такая вся похудевшая, загорелая, всем видом показывала, мол смари что ты проебал, пидор(((
Бля, ЕОТ тред стартует здесь. Я когда в дурке лежал уже в более общем отделении, на предпоследний день познакомился с одной симпатичной девочкой с дневного стационара, у которой выписка на день раньше, чем у меня была, то есть уже на следующий день я её не увидел бы и уже через день выписали и меня. Мы с ней поговорили, оказалось, что она старше меня, технарь, знает английский и даже работает, ну и договорились созвониться, когда я выйду. Но вот я вышел и всё. То ли постеснялся, то ли вспомнил, что безперспективный распиздяй. Но бля, уже столько времени прошло, но что-то меня во всём этом до сих пор мучает. Как говорится: и кнош дат феел.
>>434711
С ВК вообще западло сохранять, потому что часто размер изображения не оригинальный и придётся так каждую картинку чекать.
Интересно, как скоро это убожество выпилится?
У нас к конторе тян работает, вылитая Эмма Стоун. Седня опять всех на семинар сгоняли и я ее там увидел... такая няша((
Я, если с ней разговариваю, то только на "Вы", чисто официально(( Корочь мне даже шанса не дали((
>>434729
>>434730
Ну так поузнавай о ней чуть больше, формально побеседуй с ней, потом формально пригласи куда-нибудь, а потом, может, и не формально можно будет с ней говорить.
>>434725
Да, очень надеюсь, что она просто забила, а не попыталась позвонить с другого номера, потому что я на незнакомые номера не отвечаю. Тяжко пиздец.
>>434726
Ну я оттуда только смешные картинки сохраняю.
Кто сейм?
>>434737
Не, ну если у неё кто-то появился за это время, то это всё меняет. У меня хорошая защитная реакция на такие случаи. Но в том и дело, что я не знаю этого наверняка.
Да я ради рофла приписываю ему мистические свойства. Просто за то время, что я его пил, ничего не изменилось.
Каждый раз улыбаюсь с этой картинки.
Ну первое время да, меня чем-то лютым накормили, что у меня ноги подкашивались, и челюсть сама приоткрывалась, когда засыпал, отчего подушка потом мокрой была из-за слюны, лол. Не помню, что ещё, но что-то было неприятное.
Потом уже на что-то полегче посадили, когда пожаловался и добавил, что у меня и так всегда давление пониженное.
>>434744
Почему-то так мало картинок, где трапы доминируют.
>>434745
Не лезь блять, она тебя сожрёт.
Чувствую себя полным лохом теперь.
ПОЛНЫЙ говножур получается, если вдуматься сейчас.
Я не могу поиграть в ведьмака fullHD 60fps.
Насладиться спрайтами , анимацией и духом нарисованых деревьев, ветра, полей в красивых современных
играх.
При этом я довольно долго покупал игры в стиме, вкладывал эту ебаную индустрию .Хотя причем тут это?
Наверно просто жаба душит? Жаба душит, что стоял на месте, играл в старую хуйню и хикковал дома от социофобии.
Разумеется за все надо платить, за те же 60 f p s ! УЖОС, какой я дурак был, я старался быть жить в
какой-то иллюзии успешности за счет колличества иконок, смешно да? А не покупкой нормального ПК,
конечно родители не дадут бездельнику на пк, а вот карманные расходы да.
Поэтому багаж иконок постепенно пополнялся, иллюзия успешности.
А на деле надо впахивать, что бы получать то чего действительно хочешь в реале,надо зарабатывать.
Ненавижу гейба, он просто жирный МУДАК
>Я не могу поиграть в ведьмака fullHD 60fps
Думал ты на консолях поиграть решил.
Наконец-то
из-за релиза на свиче долго откладывали
Сосачирую, предзаказал Одесси
Макс Пейн 2 выглдят хорошо
Поссал на тебя, можешь уходить.
Еще бывший зачастил писать, хотя гулять я все равно не настроен, а он, судя по инстаграму только и делает что вне работы по городу с подругой таскается, начнет звать и совсем на прохождение времени не останется. А в новом кабинете кондея нет и на улицы жара пришла.
а могли бы вместе физ нагрузками полезными заниматься..
У нас в Фее тоже такие чипсы продают
> Я думаю она бы чисто ради рофла села бы Кунке на лицо
Перед этим подумал, что было бы круто, если бы она мне в лицо плюнула.
>>434841
Твоя Соня слишком меркантильная.
>Перед этим подумал, что было бы круто, если бы она мне в лицо плюнула.
Я думаю, она бы изи это оформила, даже не спрашивая тебя.
Идеальная девушка: делает то, чего от неё хочешь и даже не приходится её об этом просить, может даже она и вовсе не в курсе, что на самом деле всё взаимовыгодно.
Ты ахуело чтоли, животное ебаное?
Выпендрился тебе за щеку, онимевысерок ебаный. Жду не дождусь, когда ониме уже приравняют к порнографии и будут сажать вас, хуесосов.
Бля, вот с этого просто в голос заорал!
Меня не любят, я знаю, моя подруга модель, я урод, как раз по этому делю с ней постель. Я не тот, за кого себя так часто выдаю в своих тредах, вот и надеюсь, что условкой замнут мое дело. Разве что правда, что я старше, большинства тредовских хуеплетов, народ по возрасту не тянет, моих строк не поймёт он.
И я задрот, мне на сумки насрать! Мои кроссовки стоят триста, мои куртки косарь. Я по-любому не умён, вот и поэтому ближе к успеху, иду наверх, невероятно слеп, не вижу помех. И слишком мелкий ростом, мне до сих пор пизды не дали, не заметив просто. Респект пустой, нет ничего дороже зависти,
Запомни, лжец должен обладать хорошей паматью !
псссссссссссс
Анна выросла и до сих пор живет в Иркутске. Фамилия у нее нераспространенная – Зарукина. С фамилии все и началось.
Еще когда Анна оканчивала школу, ей на электронную почту однажды пришло письмо от незнакомого мужчины. Тот представился Арсением Зарукиным из Санкт-Петербурга и сообщил, что работает над историей своей фамилии, мечтает разыскать все роды Зарукиных, проживающие в России. С помощью интернета Арсений нашел Аню. И еще нашел Николая Зарукина из Якутска.
«Хочешь, дам его аську, познакомитесь, вы же там где-то рядом», - предложил Арсений Анне. Девушка согласилась, хотя и улыбнулась: это из Питера кажется, что в Сибири все рядом, а между Иркутском и Якутском 2000 километров.
Аня и Николай переписывались целый год. Потом парень приехал в Иркутск знакомиться с подружкой-однофамилицей, а еще через двенадцать месяцев перебрался к Ане навсегда.
«Все думали, что мы уже женаты. Потому что фамилия одинаковая. Зарукины да Зарукины! Многие друзья только на вечеринке в честь нашей свадьбы узнали правду», - смеется Анна. Они с Колей несколько лет жили гражданским браком, а потом без помпы и гостей
Каждый владелец смартфонов LG уже сейчас сможет установить себе эксклюзивные темы с каждым из участников группы BTS, которые доступны для скачивания в приложении LG Smart World.
Я вот специально пораньше встал, чтобы тебе доброго утра пожелать. Бля, чуть не сдох так рано просыпаться.
Ну и лошара. Переезжай ко мне тогда.
Ага, только придется в одной комнате спать или даже ближе.
Вот если бы ты был красивой тянучкой...
Можешь купить мне женские вещи и мы приглушим свет.
Регистрируйся в World of Tanks прямо сейчас и получай премиумный танк в подарок. Проведи свой первый бой на этом классном танке!
ХРРР ТЬФУ
Кароче, я много лет назад купил аккаунт в стиме. И так вышло, что у меня сейчас его увели. Я написал в саппорт, но они меня послали нахуй, написав мы установили, что вы не являетесь создателем этого аккаунта Я там и чеки все отправил и первую почту и все такое вообщем, но аккаунт не возвращают.
Подскажите, пожалуйста, как вернуть!
Пекадаун, угаманис! Я уже не могу орать с тебя!
Спасибо, но я лучше поспать лягу.
Не Карим
https://www.steamgifts.com/giveaway/bmeU2/
Даже лень искать подходящую картиночку.
— Димка, побежали с нами,- прокричали ему ребята,- там Никите самокат новый купили, покатаемся.
Дима бросил свое увлекательное занятие и побежал следом. Правда, бежать в резиновых сапогах, которые, к тому же, куплены на вырост, да еще и воняли, было не слишком удобно. Он прибежал, когда уже ребята рассматривали самокат.
— Фу бля, Димка, ну ты и чухан!
— Да ты на самокат глянь!
— Вот это да! И с передним тормозом и с задним.
— И катафоты есть.
— И колеса такие большие,- говорили наперебой мальчишки.
Никита стоял, задрав нос и опираясь на свой новенький самокат.
— Это мне папа привез из командировки,- гордо произнес он.
Димка подошел поближе и положил руку на руль.
— Ник, дай в жопу, тьфу эээ, то естьпокататься.
— Еще чего,- ответил тот,- я никому не дам. Вы его поломаете или замараете, особенно ты, своими ссаными сапогами.
И Никита отбросил Димину руку от руля.
— Ну и гида ты, Никита, а батя твой - членодевка!
Никита хмыкнул, взял самокат и стал на нем кататься, выписывая круги по двору. Никита обернулся, чтобы посмотреть, как дети завистливо на него смотрят и обругивают его мать. И, только он обернулся, колесо самоката наткнулось на камень. И Никитка полетел кубарем, прямо в ту самую лужу, которую не первый день выссывал Димка.
— Ай блиааать, сука! - Мальчик поднялся, посмотрел на себя и самокат, который уже совсем не сверкал и с громким ревом побежал домой.
Мальчишки разразились громким хохотом.
Шманило от Никиты знатно. Даже во дворе было слышно, как мать бьет мальца табуреткой и причитала, зачем он обоссался.
А мальчишки пошли играть в футбол. Через какое-то время во двор вышел и Никита. Он подошел к детям и стал наблюдать за игрой.
— Ребята, а можно и мне с вами в футбол поиграть?- спросил Никитка.
— Нельзя, а то ты еще мяч порвешь или испачкаешь,- ответили ребята.
Никита «повесил нос» и собрался уходить.
— Да ладно, иди,- позвал Димка,- но только если туза подставишь.
И мальчик радостный спустил штаны.
На следующий день Никита вынес самокат и уже не жадничал, всем разрешал кататься.
Но мальчишки не хотели кататься на зашквареном петухом самокате, а все лапали Никиту за жопу и норовили стянуть штаны.
– Вот пообедаем, – говорили они, – а горка пока замёрзнет. А после обеда мы придём с санками и будем кататься.
А Котька Чижов из шестой квартиры хитрый какой! Он горку не строил. Сидит дома да смотрит в окно, как другие трудятся. Ему ребята кричат, чтоб шёл горку строить, а он только руками за окном разводит да головой мотает, – как будто нельзя ему. А когда ребята ушли, он быстро оделся, нацепил коньки и выскочил во двор. Чирк коньками по снегу, чирк! И кататься то как следует не умеет! Подъехал к горке.
– О, говорит, – хорошая горка получилась! Сейчас скачусь.
Только полез на горку – бух носом!
– Ого! – говорит. – Скользкая!
Поднялся на ноги и снова – бух! Раз десять падал. Никак на горку взобраться не может.
«Что делать?» – думает.
Думал, думал – и придумал:
«Вот сейчас песочком посыплю и заберусь на неё».
Схватил он фанерку и покатил к дворницкой. Там – ящик с песком. Он и стал из ящика песок на горку таскать. Посыпает впереди себя, а сам лезет всё выше и выше. Взобрался на самый верх.
– Вот теперь, – говорит, – скачусь!
Оттолкнулся ногой и снова – бух носом! Коньки то по песку не едут! Лежит Котька на животе и говорит:
– Как же теперь по песку кататься?
И полез вниз на четвереньках. Тут прибежали ребята. Видят – горка песком посыпана.
– Это кто здесь напортил? – закричали они. – Кто горку песком посыпал? Ты не видал, Котька?
– Нет, – говорит Котька, – я не видал. Это я сам посыпал, потому что она была скользкая и я не мог на неё взобраться.
– Ах ты, умник! Ишь что придумал! Мы трудились, трудились, а он – песком! Как же теперь кататься ?
Котька говорит:
– Может быть, когда-нибудь снег пойдёт, он засыплет песок, вот и можно будет кататься.
– Так снег, может, через неделю пойдёт, а нам сегодня надо кататься.
– Ну, я не знаю, – говорит Котька.
– Не знаешь! Как испортить горку, ты знаешь, а как починить, не знаешь! Снимай сейчас же штаны!
Котька расстегнул ремень и спустил штаны.
– Становись раком!
Котька стал раком, а ребята его по кругу пустили.
– Вот теперь, – говорят, – ты запомнишь, пидор, как горку песком посыпать.
А Котьке так давать в жопу понравилось, что он ещё и на черенок лопаты присел.
– Это, – говорит, – просто улет, надо будет еще одну горку песком посыпать!
— Чур, моя!
Шурик тоже увидел и давай кричать:
— Чур, моя! Чур, моя!
Я схватил удочку, а он тоже вцепился в неё и давай отнимать. Я рассердился — как дёрну!.. Он отлетел в сторону и чуть не упал. Потом говорит:
— Подумаешь, очень нужна мне твоя удочка! У меня есть калоша.
— Вот и целуйся со своей калошей, — говорю я, — а удочку нечего рвать из рук.
Я отыскал в сарае лопату и пошёл копать червей, Чтобы ловить рыбу, а Шурик пошёл к бабушке и стал просить у неё спички.
— Зачем тебе спички? — спрашивает бабушка.
— Я, — говорит, — разведу во дворе костёр, сверху положу калошу, калоша расплавится, и из неё получится резина.
— Ещё чего выдумаешь! — замахала руками бабушка. — Ты тут и дом весь спалишь со своим баловством. Нет, голубчик, и не проси. Что это ещё за игрушки с огнём! И слушать ничего не желаю.
Тогда Шурик взял дверную ручку, которую нашёл в сарае, привязал к ней верёвку, а к другому концу верёвки привязал калошу. Ходит по двору, верёвку за ручку держит, а калоша за ним по земле ездит. Куда он — туда и она. Подошёл ко мне, увидел, что я червей копаю, и говорит:
— Можешь не стараться: всё равно ничего не поймаешь.
— Это почему? — спрашиваю.
— Я заколдую рыбу, и письку твою заколдую.
— Пожалуйста, — говорю, — колдуй на здоровье.
Я накопал червей, сложил их в коробочку и пошёл к пруду. Пруд был позади двора — там, где колхозный огород начинается. Насадил я на крючок червяка, уселся на берегу и забросил удочку. Сижу и будто за поплавком слежу. А на самом деле вспомнил Светку из пятого "Б", и расстегнул ширинку. Но Шурик подкрался сзади и давай кричать во всё горло:
Колдуй, баба, колдуй, дед,
Колдуй, серенький медведь!
Колдуй, баба, колдуй, дед,
Колдуй, серенький медведь!
Я решил молчать и ничего не говорить, потому что с ним всегда так: если скажешь что-нибудь, ещё хуже будет. Да и кончить хотелось.
Наконец он наколдовался, бросил в пруд калошу и стал её по воде на верёвке таскать. Потом придумал такую вещь: бросит калошу на середину пруда и давай в неё камнями швырять, пока не утопит, а потом начинает её со дна на верёвке вытаскивать.
Я сначала молча терпел, а потом как не вытерплю:
— Пошёл нахуй отсюда! — кричу. — Ты мне весь кайф обломал!
А он говорит:
— Всё равно ничего не поймаешь: заколдована рыба, и писька у тебя опять маленькая.
И хлоп калошу мне между ног! Я вскочил, схватил палку — и к нему. Он давай удирать, а калоша за ним на верёвке так и скачет. Но не убежал от меня. Я его палкой по жопе переебал, ногами отхуярил и обоссал всего.
Вернулся я к пруду и стал снова дрочить. Дрочил, дрочил… Уже солнышко высоко поднялось, а я всё сижу да наяриваю. Не идет малафья, хоть тресни! На Шурика злюсь, прямо убить готов. Не то чтоб я в его колдовство поверил, а знаю, что, если не кончу, придушу гаденыша. Уж чего я ни делал: и покрепче сжимал, и нежнее, и гуталином смазал, и в банку с червями засовывал — ничего не выходит. Захотелось мне есть, пошёл я домой, вдруг слышу — кто-то в ворота колотит: «Бум-бум! Бах-бах!»
Подхожу к воротам, смотрю, а это Шурик. Достал где-то молоток, гвозди и прибивает к калитке дверную ручку.
— Это ты для чего прибиваешь? — спрашиваю.
Он увидел меня, обрадовался:
— Хи-хи! Рыболов пришёл. Где же твоя рыба?
Я говорю:
— Ты зачем прибиваешь ручку? Здесь же есть одна ручка.
— Ничего, — говорит, — пусть две будут. Вдруг одна оторвётся.
Прибил ручку, и ещё у него один гвоздь остался. Он долго думал, что с этим гвоздём делать, хотел его просто в калитку загнать, потом придумал: приложил калошу подошвой к калитке и стал её гвоздём приколачивать.
— А это для чего? — спрашиваю.
— А я туда насру. Кто-нибудь подумает, что там что-то есть и руку засунет.
— Просто глупо, — говорю я.
Вдруг смотрим — дедушка с работы идёт. Шурик испугался, давай отрывать калошу, а она не отрывается. Тогда он встал, загородил калошу спиной и стоит.
Дедушка подошёл и говорит:
— Вот молодцы, ребятки! Только приехали — и… Какой это пидор гнойный придумал к калитке вторую ручку прибить?
— Это, — говорю, — Шурик.
Дедушка только крякнул.
— Ну что ж, — говорит, — теперь пиздец Шурику. Не хотел я его пороть, да придется.
Тут дедушка заметил калошу:
— А это ещё что за нахуй?
Я так и фыркнул. «Ну, — думаю, — сейчас Шурику от дедушки полный пиздец будет».
Шурик покраснел, сам не знает, что тут ответить.
А дедушка говорит:
— Это что ж? Это, наверно, ты насрать туда хотел, сученыш, чтобы я опять в твое дерьмо вляпался? Очень остроумно придумано. Коля, принеси из бани розги.
— Я больше не будууу... — заныл Шурик.
— Да неужто?
— Честное слово!
— Я тебе не верю. — грозно сказал дедушка. Тем временем, я притащил охапку розог. Шурик аж обмочился со страху, но это его не спасло. Дедушка приспустил ему обмоченные шорты с трусами, оголив дрожащие ягодицы. Потом привязал Шурика к скамейке, взял несколько прутьев и стал с оттяжкой сечь его. Шурик завизжал и задергался. Дедушка распалялся все больше, брызнула кровь. Иссеченая кровавыми полосами дергающаяся жопа Шурика почему-то вызвала у меня возбуждение. Я достал хуй и стал наяривать. Дедушка увидел это и улыбнулся.
— Засади-ка этому пидарку до самой глотки!
Я лег на Шурика и с размаху вогнал ему хуй без смазки. Шурик заорал уже совершенно дурным голосом. Я стал быстро ебать Шурика, запахло говном. Через минуту я кончил в него. Член был обильно измазан коричневым. Так что, когда Шурика отвязали, ему пришлось еще облизать все дочиста. Чуть не вырвало его, но дедушка пообещал, что если тот сблюет, то запорет его до смерти.
А на Светку из пятого "Б" я больше не передергиваю. Зачем это, когда у меня есть Шурик. Теперь уже не колдует, петух ебаный.
— Сколько тебе лет? — спрашивает Мишутка.
— Девяносто пять. А тебе?
— А мне сто сорок. Знаешь, — говорит Мишутка, — раньше я был большой-большой, как дядя Боря, а потом сделался маленький.
— А я, — говорит Стасик, — сначала был маленький, а потом вырос большой, а потом снова стал маленький, а теперь опять скоро буду большой.
— А я, когда был большой, всю реку мог переплыть, — говорит Мишутка.
— У! А я море мог переплыть!
— Подумаешь — море! Я океан переплывал!
— А я раньше летать умел!
— А ну, полети!
— Сейчас не могу: разучился.
— А я один раз купался в море, — говорит Мишутка, — и на меня напала акула. Я её бац кулаком, а она меня цап за голову — и откусила.
— Врёшь!
— Нет, правда!
— Почему же ты не умер?
— А зачем мне умирать? Я выплыл на берег и пошёл домой.
— Без головы?
— Конечно, без головы. Зачем мне голова?
— Как же ты шёл без головы?
— Так и шёл. Будто без головы ходить нельзя.
— Почему же ты теперь с головой?
— Другая выросла.
«Ловко придумал!» — позавидовал Стасик. Ему хотелось соврать получше Мишутки.
— Ну, это что! — сказал он. — Вот я раз был в Африке, и меня там крокодил съел.
— Вот так соврал! — рассмеялся Мишутка.
— Вовсе нет.
— Почему же ты теперь живой?
— Так он же меня потом выплюнул.
Мишутка задумался. Ему хотелось переврать Стасика. Он думал, думал, наконец говорит:
— Один раз я шёл по улице. Кругом трамваи, автомобили, грузовики…
— Знаю, знаю! — закричал Стасик. — Сейчас расскажешь, как тебя трамвай переехал. Ты уже врал про это.
— Ничего подобного. Я не про это.
— Ну ладно. Ври дальше.
— Вот я иду, никого не трогаю. Вдруг навстречу автобус. Я его не заметил, наступил ногой — рраз! — и раздавил в лепёшку.
— Ха-ха-ха! Вот это враки!
— А вот и не враки!
— Как же ты мог раздавить автобус?
— Так он же совсем маленький был, игрушечный. Его мальчишка на верёвочке тащил.
— Ну, это не удивительно, — сказал Стасик. — А я раз на Луну летал.
— Эва, куда махнул! — засмеялся Мишутка.
— Не веришь? Честное слово!
— На чём же ты летал?
— На ракете. На чём ещё на Луну летают? Будто не знаешь сам!
— Что же ты там на Луне видел?
— Ну, что… — замялся Стасик. — Что я там видел? Ничего и не видел.
— Ха-ха-ха! — рассмеялся Мишутка. — А говорит, на Луну летал!
— Конечно, летал.
— Почему же ничего не видел?
— А темно было. Я ведь ночью летал. Во сне. Сел на ракету и как полечу в космическое пространство. У-у-у! А потом как полечу обратно… Летел, летел, а потом бряк о землю… ну и проснулся…
— А-а, — протянул Мишутка. — Так бы сразу и говорил. Я ведь не знал, что ты — во сне.
Тут пришёл соседский Игорь и сел рядом на скамеечке. Он слушал, слушал Мишутку и Стасика, потом говорит:
— Вот врут-то! И вам не стыдно?
— А чего стыдно? Мы же никого не обманываем, — сказал Стасик. — Пиздим, будто сказки рассказываем.
— Сказки! — презрительно фыркнул Игорь. — Нашли занятие!
— А ты думаешь, легко выдумывать!
— Чего проще!
— Ну выдумай что-нибудь.
— Сейчас… — сказал Игорь. — Пожалуйста.
Мишутка и Стасик обрадовались и приготовились слушать.
— Сейчас, — повторил Игорь. — Э-э-э… гм… кхм… э-э-э…
— Ну, что ты всё «э» да «э»!
— Сейчас! Дайте подумать.
— Ну, думай, думай!
— Э-э-э, — снова сказал Игорь и посмотрел на небо. — Сейчас, сейчас… э-э-э…
— Ну, чего же ты не выдумываешь? Говорил — чего проще!
— Сейчас… Вот! Один раз я ебал собаку, а она меня цап за ногу, повалила и сама выебла в сраку. Вот даже шрам остался и очко расхуярено.
— Ну и что же ты тут выдумал? — спросил Стасик.
— Ничего. Как было, так и рассказал.
— А говорил — выдумывать мастер!
— Я мастер, да не такой пиздабол, как вы. Вот вы всё пиздите, да без толку, а я вчера спиздел, мне от этого польза.
— Какая польза?
— А вот. Вчера вечером мама и папа ушли, а мы с Ирой остались дома. Ира легла спать, а я залез в буфет и съел полпачки нормы. Потом думаю: как бы мне не попало. Взял Ирке губы нормой намазал. Мама пришла: «Кто норму съел?» Я говорю: «Ира». Мама посмотрела, а у неё все губы в говне. Сегодня утром ей от мамы досталось, а мне мама ещё нормы дала. Вот и польза.
— Значит, из-за тебя другому досталось, а ты и рад! — сказал Мишутка.
— А тебе что?
— Мне ничего. А вот ты этот, как это называется… Пидарас! Вот!
— Сами вы пидарасы!
— Уебывай отсюда, петух, пока по еблу не схлопотал!
— Сами схлопочете!
Игорь встал, но Мишутка и Стасик быстро повалили его, и пинали ногами, пока он не отключился. Своротив Игорю челюсть, тоже пошли домой. По дороге им попалась палатка с нормой. Они остановились, стали рыться в карманах и считать, сколько у них денег. У обоих набралось только на одну порцию нормы.
— Купим порцию и разделим пополам, — предложил Стасик.
Продавщица дала им норму на палочке.
— Пойдём домой, — говорит Мишутка, — разрежем ножом, чтоб было точно.
— Пойдём.
На лестнице они встретили Иру. Глаза у неё были заплаканные.
— Ты чего ревела? — спрашивает Мишутка.
— Меня мама в унитаз макала.
— За что?
— За норму. А я ее и не ела. Это Игорь на меня наговорил. Наверное, сам съел, а на меня свалил.
— Конечно, Игорь съел. Он сам нам хвастался. Ты не плачь. Пойдём, я тебе свою полпорцию нормы дам, — сказал Мишутка.
— И я тебе свою полпорцию отдам, вот только попробую разочек и отдам, — пообещал Стасик.
— А вы разве не хотите сами?
— Не хотим. Мы уже по десять порций съели сегодня, — сказал Стасик.
— Давайте лучше это говно на троих разделим, — предложила Ира.
— Правильно! — сказал Стасик. — А то тебя затошнит, если ты одна всю порцию съешь.
Пошли они домой, разделили норму на три части.
— Вкусная штука, как земля! — сказал Мишутка. — Я очень люблю норму. Один раз я съел целое ведро нормы.
— Ну, ты выдумываешь всё! — засмеялась Ира. — Кто тебе поверит, что ты ведро нормы съел!
— Так оно ведь совсем маленькое было, вёдрышко! Как ночной горшок. И нормы я туда навалил всего ничего, не больше стакана…
— А я уже считать умею! — похвастался Петя. — В детском саду научился. Вот смотри, как я сейчас все ступеньки на лестнице сосчитаю.
Стали они подниматься по лестнице, а Петя громко ступеньки считает:
— Одна, две, три, четыре, пять…
— Ну, чего ж ты остановился? — спрашивает Валя.
— Погоди, я забыл, какая дальше ступенька. Я сейчас вспомню.
— Ну вспоминай, — говорит Валя. Стояли они на лестнице, стояли. Петя говорит:
— Нет, я так не могу вспомнить. Ну-ка, лучше начнём сначала.
Сошли они с лестницы вниз. Стали снова вверх подниматься.
— Одна, — говорит Петя, — две, три, четыре, пять…
И снова остановился.
— Опять забыл? — спрашивает Валя.
— Забыл! Как же это! Только что помнил я вдруг забыл! Ну-ка, ещё попробуем.
Снова спустились с лестницы, и Петя начал сначала:
— Одна, две, три, четыре, пять…
— Может быть, двадцать пять? — спрашивает Валя.
— Да нет! Только думать мешаешь! Вот видишь, из-за тебя забыл! Придётся опять сначала.
— Не хочу я сначала! — говорит Валя. — Что это такое? То вверх, то вниз, то вверх, то вниз! У меня уже ноги болят.
— Не хочешь — не надо, — ответил Петя. — А я не пойду дальше, пока не вспомню.
Валя пошла домой и говорит маме:
— Мама, там Петя на лестнице ступеньки считает: одна, две, три, четыре, пять, а дальше не помнит.
— А дальше шесть, — сказала мама.
Валя побежала обратно к лестнице, а Петя всё ступеньки считает:
— Одна, две, три, четыре, пять…
— Шесть! — шепчет Валя. — Шесть! Шесть!
— Шесть! — обрадовался Петя и пошёл дальше. — Семь, восемь, девять...
Но тут Валя сильно толкнула Петю в грудь. Он зашатался, не удержал равновесия и с отчаянным воплем покатился по лестнице вниз. Где-то на второй ступеньке послышался легкий хруст, и крик оборвался. Петя замер на площадке с неестественно повернутой головой. Его глаза закатились.
— Шесть! — снова зашептала Валя. — Шесть! Шесть! Миленький Сатана, пусть мне поставят пятерку по чистописанию!
Она присела над телом Пети на корточки и шумно помочилась.
Когда мы с Мишкой были совсем маленькими, нам очень хотелось покататься на автомобиле
Рвач
18/07/18 Срд 15:27:21
№459
– Это «Волга».
А Мишка:
– Нет, это «Москвич».
– Много ты понимаешь! – говорю я.
– Конечно, «Москвич», – говорит Мишка. – Посмотри, какой у него капор.
– Какой, – говорю, – капор? Это у девчонок бывает капор, а у машины – капот! Ты посмотри, какой кузов.
Мишка посмотрел и говорит:
– Ну, такое пузо, как у «Москвича».
– Это у тебя, – говорю, – пузо, а у машины никакого пуза нет.
– Ты же сам сказал «пузо».
– «Кузов», я сказал, а не «пузо»! Эх, ты! Не понимаешь, а лезешь!
Мишка подошёл к автомобилю сзади и говорит:
– А у «Волги» разве есть буфер? Это у «Москвича» – буфер.
Я говорю:
– Ты бы лучше молчал. Выдумал ещё буфер какой-то. Буфер – это у вагона на железной дороге, а у автомобиля бампер. Бампер есть и у «Москвича» и у «Волги».
Мишка потрогал бампер руками и говорит:
– На этот бампер можно сесть и поехать.
– Ну нахуй, – говорю я ему. А он:
– Да ты не ссы. Проедем немного и спрыгнем.
Тут пришёл шофёр и сел в машину. Мишка подбежал сзади, уселся на бампер и шепчет:
– Садись скорей, пидорас! Садись скорей, блядь! Я говорю:
– Не надо!
А Мишка:
– Иди скорей! Эх ты, трусишка!
Я подбежал, прицепился рядом. Машина тронулась и как помчится! Мишка испугался и говорит:
– Я спрыгну! Я спрыгну!
– Не надо, – говорю, – распидорасит!
А он твердит:
– Я спрыгну! Я спрыгну!
И уже начал опускать одну ногу. Я оглянулся назад, а за нами другая машина мчится. Я кричу:
– Не смей! Смотри, сейчас тебя машина перехуярит!
Люди на тротуаре останавливаются, на нас смотрят. На перекрёстке милиционер засвистел в свисток. Мишка перепугался, спрыгнул на мостовую, а руки не отпускает, за бампер держится, ноги по земле волочатся. Я испугался, схватил его за шиворот и тащу вверх. Автомобиль остановился, а я всё тащу. Мишка наконец снова залез на бампер. Вокруг народ собрался. Я кричу:
– Держись, дурак, крепче!
Тут все засмеялись. Я увидел, что мы остановились, и слез.
– Слезай, – говорю Мишке.
А он с перепугу ничего не понимает. Насилу я оторвал его от этого бампера. Подбежал милиционер, номер записывает. Шофёр из кабины вылез – все на него набросились:
– Не видишь, что у тебя сзади делается?
А про нас забыли. Я шепчу Мишке:
– Пойдём!
Отошли мы в сторонку и бегом в переулок. Прибежали домой, запыхались. У Мишки обе ноги в мясо ободраны и штаны мокрые от мочи. Это он когда по мостовой на животе ехал. Досталось ему от мамы!
Потом Мишка говорит:
– Штаны – это ничего, зашить можно, а ноги сами уже не заживут. Мне вот только шофёра жалко: ему, наверно, из-за нас достанется. Видал, милиционер номер машины записывал?
Я говорю:
– Надо было остаться и сказать, что шофёр не виноват.
– А мы милиционеру письмо напишем, – говорит Мишка.
Стали мы письмо писать. Писали, писали, листов двадцать бумаги испортили, наконец написали:
«Дорогой товарищ милиционер! Вы не правильно записали номер. То есть, Вы записали номер правильно, только не правильно, что шофёр виноват. Шофёр не виноват: виноваты мы с Мишкой. Мы прицепились, а он не знал. Шофёр хороший и ездит правильно».
На конверте написали:
«Угол улицы Горького и Большой Грузинской, получить милиционеру».
Запечатали письмо и бросили в ящик. Наверно, дойдёт.
- Вводите его – раздался сухой строгий голос.
В помещение суда ввели мужчину. На вид ему было лет 40. Выглядел он очень жалко. Каждое его движение было резким и неуверенным.
- Сергей Геннадьевич Новиков, верно? – спросил прокурор
Мужчина промолчал.
- Новиков? – грозно спросил судья.
- Н-н-новиков.
- Ну, с ним всё понятно – сказал прокурор и налил себе прозрачной жидкости из хрустального кувшина с круглой пробкой.
- Да, но надо по протоколу.
- Вы ранее привлекались к ответственности?
- Ббб..было один р-рр-раз..
Прокурор открыл увесистую папку и посмотрел в неё.
- Отказывался есть норму. Потом за домом нашли два брикета.
Присяжные в зале зашумели.
- Ну, с ним всё понятно – сказал судья.
Стояло раннее утро. Новикова вывели из камеры и толчком отправили в путь по коридору, пахнущему карболкой. Над головой мерцали лампы.
На улице было холодно. Пахло сырой землёй.
Новикова поставили напротив стены.
- Три…
- Два…
- Огонь!
Тело Новикова вздрогнуло как будто от испуга, и он тяжело рухнул на мокрую траву. Его рубашка превратилась в багровое полотно.
- Готовенький, уноси его.
Прокурор ткнул Новикова носком кожаного ботинка производства кожкомбината имени Ленина. Затем закурил.
Вернувшись домой, прокурор проверил почтовый ящик. В нём лежал конверт. Обратный адрес указывал на местное отделение милиции. Прокурор вошёл в квартиру, открыл конверт и увидел две записки. Первая была написана детьми, они писали, что Новиков не виноват. Вторая, за авторством участкового, подтверждала, что Новиков не знал о том, что происходит.
Прокурор закурил. Почесав подбородок, он посмотрел на улицу. Возле песочницы бабка поднимала подол своего платья и показывала пизду детям. Прокурор достал из кармана спички и поджог конверт и обе записки. Пепел выбросил в унитаз и смыл.
>You do not have permission to view this giveaway, since you have been blacklisted by the giveaway creator.
я с н о
798x555
Шляпа лежала на комоде, котенок Васька сидел на полу возле комода, а Вовка и Вадик сидели за столом и раскрашивали картинки. Вдруг позади них что-то плюхнулось - упало на пол. Они обернулись и увидели на полу возле комода шляпу.
Вовка подошел к комоду, нагнулся, хотел поднять шляпу - и вдруг как закричит:
- Ай-ай-ай! - и бегом в сторону.
- Чего ты? - спрашивает Вадик.
- Она жи-жи-живая!
- Кто живая?
- Шля-шля-шля-па.
- Что ты! Разве шляпы бывают живые?
- По-посмотри сам!
Вадик подошел поближе и стал смотреть на шляпу. Вдруг шляпа поползла прямо к нему. Он как закричит:
- Ай! - и прыг на диван. Вовка за ним.
Шляпа вылезла на середину комнаты и остановилась. Ребята смотрят на нее и трясутся от страха. Тут шляпа повернулась и поползла к дивану.
- Ай! Ой! - закричали ребята.
Соскочили с дивана - и бегом из комнаты. Прибежали на кухню и дверь за собой закрыли.
- Я у-у-хо-хо-жу! - говорит Вовка.
- Куда?
- Пойду к себе домой.
- Почему?
- Шляпы бо-боюсь! Я первый раз вижу, чтоб шляпа по комнате ходила.
- А может быть, ее кто-нибудь за веревочку дергает?
- Ну, пойди посмотри.
- Пойдем вместе. Я возьму клюшку. Если она к нам полезет, я ее клюшкой тресну.
- Постой, я тоже клюшку возьму.
- Да у нас другой клюшки нет.
- Ну, я возьму лыжную палку.
Они взяли клюшку и лыжную палку, приоткрыли дверь и заглянули в комнату.
- Где же она? - спрашивает Вадик.
- Вон там, возле стола.
- Сейчас я ее как тресну клюшкой! - говорит Вадик. - Пусть только подлезет ближе, бродяга такая!
Но шляпа лежала возле стола и не двигалась.
- Ага, испугалась! - обрадовались ребята. - Боится лезть к нам.
- Сейчас я ее спугну, - сказал Вадик.
Он стал стучать по полу клюшкой и кричать:
- Эй ты, шляпа!
Но шляпа не двигалась.
- Давай наберем картошки и будем в нее картошкой стрелять, - предложил Вовка.
Они вернулись на кухню, набрали из корзины картошки и стали швырять ее в шляпу" Швыряли, швыряли, наконец Вадик попал. Шляпа как подскочит кверху! Да как полетит на Вадика!
- А-а-а-а-а! - заорал Вадик. На его штанах расплылось темное пятно. Одновременно комнату наполнил густой запах кала.
Шляпа вцепилась в лицо Вадику. Послышалось жуткое чавканье и хруст, вниз плеснула темно-красная струя. Вадик повалился на спину, смешно елозя ногами по ковру, размазывая лужу крови и испражнений. Его руки еще несколько секунд судорожно пытались оторвать шляпу от лица, потом затихли. Шляпа с сочным хлюпаньем принялась ползать по телу, вырывая куски мяса и поглощая их.
Вовка выполз за дверь, захлопнул ее ногой и только тогда обосрался.
Снизу, весело напевая, поднималась мама.
шутка ещё не подарили
>>434993
мда вот бы и мне подарили а то все дырявые донашиваю
Ну и хуле ты нормальные не купишь или в дрявых проветривание лучше?
куночка может дружить общаться будем с друг другом? чё ты злой до конца жизни будешь? я бы хотел поболтать в вк с тобой
Мне религия не позволяет без трусов ходить.
>>435000
Не хочу, лень в личке общаться.
Ничто не заведёт тебя в тупик, если ты и есть тупик.
>>435004
Не надо вот этого.
Вылечился и сразу рванул раздачку, рекомендую.
>>435026 (OP)
>>435026 (OP)>>435026 (OP)
>>435026 (OP)