Ребят, ну оставьте комментарий хоть кто-нибудь. Мне, правда очень это важно. Про собачек написано, про сперму. Очень оригинально и местами сакрально. Отпишитесь, мне это очень важно.

>>69315
Ладно, сейчас.

> белые пятна от своей одежды. Это действо занимало много времени, и девушка могла подумать над своим нынешним положением.
Много "своих", это ненужные уточнения. "Это действо" - слишком абстрактно и напыщенно. То же про "занимало много времени" - лучше "долго". Пятна спермы скорее белёсые, а не белые. Вместо одежды лучше конкретика - панталоны, или что там она носит. Положение обдумывают или над ним размышляют. "Могла подумать" - так она думала или нет?

Сам абзац я бы построил так - Девушка стирает. Белёсые пятна отстирывались неохотно. В голову лезли думы. - получается как бы маленький рассказ, а у тебя вся соль выдаётся сразу.

Ещё я бы стремился усложнять предложения. Например:
>Когда-то давно она была обычной девушкой. Её обычное девичество стало обычным замужеством.

превращаем в

... была обычной девушкой, чьё неинтересное девичество прервала заурядная помолвка.

Уж если пишешь порнуху, то кроме слога выдрачивать нечего.

Дальше.
>Её обычное девичество стало обычным замужеством. Её мужем, другом и учителем стал охотник, живший в дне пути от её родной деревни. Стоящая посреди леса охотничья хижина стала для неё новым домом.
Её её неё. В дне пути - как-то коряво. Лучше как-то так - живший в чаще, но недалеко от деревни. "Стал" и рядом "Стоящая" - почему не просто "хижина посреди леса"?
> До тракта от этой хижины
От тракта до хижины (хибары, лачуги). "Эта" - а какая ещё?
> еле заметной
едва заметной.
> проходивших по тракту
опять тракт. Синонимов мало?
> Примерно раз в месяц приходила Жонья со своими ребятами. Старая торговка, доставлявшая им овощи и разнообразные предметы обихода в обмен на шкуры и мясо животных.
предложения слепи вместе, "Старая торговка" в начале глаз режет.

Пока язык напоминает сухой и неумелый перевод, а эротике нужна страстность. Галь/Чуковского читал?

> Изредка они сами выбирались в один из близлежащих посёлков, но случалось такое не часто
ПОрой они выбирались в соседний посёлок, но делали это порой.
> Особенно после того, как мать Мильи, Эрику, убили какие-то проезжавшие по деревне дезертиры.
"Какие-то" - писательский зашквар (или разговорная речь). Писака про свой мир всё должен знать. "по деревне" не нужно, лучше "мимо".

> Отточенная талия, словно талия опытной танцовщицы.
Предложение про талию лучше прилепить к прошлому.

> Впрочем, кроме отца Мильи, погибшего на войне, когда ей было 5 лет, этих прелестей никто не видел. С тех пор Милью она растила одна.
Кто она? Прошлое упоминание матери слишком далеко.

> Они остановились в её доме, и ни один человек из деревенских не посмел вломиться туда и остановить насилие.
Тут разнобой. "Посмел" - слово скорее высокостильное, а "вламываются" с дурными намерениями. "Остановить насилие" же - как из полицейской сводки. В доме "останавливаются" нормальные гости, на долгий срок, а шайка лиходеев скорее "врывается". Или "вламывается".

> на протяжении пяти дней.
> погромленный пятидневным попоищем
Незачем повторять срок.

> но обнаружил Эрику, лежавшую на полу посреди комнаты в луже крови.
Опять сводка. Не обнаружил, а нашёл. Не лужа крови, а кровавая лужа.
> Мёртвыми, уже окоченевшими руками она сжимала рукоять ножа, всаженного прямо в сердце.
Мёртвые руки, погибшие ногти.

> Прошло три года, на протяжении которых Гер
Имя мужа (наверное) стоило назвать раньше.
> учил свою молодую жену стрелять из лука, мастерить стрелы из костей и дерева, разбираться в следах, лечебных травах-ягодах.
мастерить стрелы, читать следы и не путать целебные травы с ядовитыми. Про кости и дерево - не нужно.
> Он учил её тому, чем сам владел почти в совершенстве.
Учат тому, что знают.

> Но жили они не вдвоём. Их всегда сопровождали верные и любимые псы Гера, их отважные и хорошо обученные помощники. По пояс ростом серый Маст, помесь какой-то очень крупной породы с волком, и две гончих, Лок и Грим. Собаки шли по следу и загоняли дичь, а Гер добивал животных меткими выстрелами из лука.

Т.е. у Гера были и нелюбимые псы? "Загонять" и "шли по следу" сочетаются плохо. Снова стрельба из лука, она упоминалась в прошлом предложении. Вылавливай такие повторы, см. "Стилистические ошибки".

> Единственный раз, когда в их доме были другие люди, кроме молодожёнов — болезнь и похороны Гера.
А как же та торговка?

Далее, поднимаемся на художественный уровень.

> Священник уговаривал Милью уехать из этого места, якобы из лучших побуждений, а сам то и дело пытался залезть к ней под юбку. У него ничего не вышло: девушка была тверда в своём решении сохранить место, построенное её любимым, и дорогое их сердцам.

"У него ничего не вышло", "девушка была тверда в своём решении сохранить место," - тут не приставания ко свежей и полной горя до краёв вдове, а константация фактов на картоне. Образ персонажа складывается из его действий, а тут действий нет. СВященник бы огрёб.

> депрессии

Сам понимаешь, что не так?

Метафоры у тебя избитые до синяков. "Холодным, жестоким взглядом", "дорогое сердцам" - скука. Когда метавор нет - либо неуместные слова (киска), либо канцелярит.

> в ужасе замерла на месте, мелко дрожа
> ровный, ритмичный

Советую читать пособия для начинающих писателей, они помогут исправить многие ошибки.

> невообразимо сильном оргазме, какого с ней никогда ещё не случалось.

Живописное описание. Творчество блещет.

> "Вот, значит, что" — думала она, — "Маст не закончил моё наказание. Это была всего лишь демонстрация того, что мне грозит. В то время мы были на охоте, и нельзя было останавливаться для таких пустяков. Сейчас же пришло время сделать меня... А-А-А!" — девушка не успела закончить мысль.
ПОка она её закончит, весна наступит.

Теперь про сюжет - так ли нужна сцена с матерью в начале? Такое расписывание Мильево прошлого? Может стоит начать так:
Девушка горюет (после смерти мужа), но голод гонит на охоту, но псов она боится. И дальше.
Далее, если муж болел - что он завещал перед смертью? Может быть, лучше бы его загрыз волк-великан? Если Милья плохо охотится (а ощущение именно такое), то почему она не пошла в деревню - которая, причём, недалеко? СОбачьи свадьбы она распробовала после. То, что псы хотят круглосуточно, спишем на фантастическое допущение, с другой стороны, они идут на самку в течке. Тему месячных можно обыграть. Со сроками "три месяца", "два месяца" - полный разнобой. Исправь, а лучше убери. Торговка остроумная - в лесу (а это вертикальные дрова) предлагает уголь. И почему она ходит в лес, а не Милья к ней в деревню?

НО! У меня встал.

>>69322
Божественно! Именно то, чего я хотел. Спасибо, буду править.
Второй пост в треде не я написал

>>69326
Да знаю, это я был.

>>69327
Не ври. Это был ты!

>>69330
> Теги: зоофилия, доминация, PWP
А чего ещё ты ждал?

>>69344
Лично я ожидал, что автор после написания тегов одумается и напишет про цветочки, про бабочек. На крайний случай про секс между цветочками и бабочками. Либо между бабочками и галстуками, сюртуками и фраками. Фартуками и ежовыми рукавицами. А тут что-то очень извращенное. Учитывая, что про говно автор так и не написал.

сажа