Итак, кошка не любит вас, если…
Во-первых, если она не встречает вас, когда вы приходите домой, а продолжает как ни в чем не бывало заниматься своими делами, к примеру вылизывать в сотый раз свои сытые бока.
Во-вторых, если кошка не стремится потереться о ваши ноги, прислониться или даже запрыгнуть на колени. Тактильный контакт, как правило, является признаком доверия и любви.
В-третьих, если кошка редко или вовсе не жмурится, когда смотрит на хозяина. На языке кошачьей мимики прищуренные глаза аналогичны человеческой улыбке. Питомец не «улыбается», общаясь с вами? Это повод для печали.
В-четвертых, кошка, вероятно, ни во что вас не ставит, если ни разу не приносила вам презент в виде задушенной птички или мыши, а может, просто какой-нибудь игрушки.
Наконец, в-пятых, кошке плевать на вас, если она ни разу не проявила ревности, когда вы гладили собаку, нянчили ребенка или просто увлеченно занимались каким-то делом.
https://www.gismeteo.ru/news/animals/5-priznakov-chto-koshka-vas-ne-ljubit/
Это всё замечательно, котики милые и проч., но хохлоскот продолжает оставаться недочеловеками и говном.
Моя меня любит, купаемся вместе, срем, жрем, спим, мышей носит на 5 этаже блядь, когда бухаю оливки тягает пока все не сожрет не отстанет
Чекнул все позиции - выгнал кота из дома.
Бля, ты прям выдал цуиь про то, зачем, а главное нахуя заводить семью, с ебаной личинкой, где бля отношения как в петушиной хате. Сука вспомнил аж детство. Подыхай СНГ блять. Хуже скотов нахуй, нет пресечь в зародыше такую ебалу. Лучшая пропаганда антинатализма нахуй. Пожил и сдохни. Не плоди горе и боль. Хотя похуй
Ну если котейка ходит с 5 этожа сама, и возвращается сама, значить у тебя подъезд без домофона. Или все тебя знают в доме, и пускают кошку в подъезд, а она пешком до двери. У меня так было до 2005 года. Только на четвертый этаж, с утра открываешь, а там два пушистых пидораса, за ночь нагулялись, жрать хотят, кормишь-они спят. К ночи также на выход. Щас вот одна кошка. Самка. 7 этаж, никуда не ходить, стерилизована. Кошек обожаю, но не те времена нонче
Меня меховая пидорасина сразу пиздит, какие уж тут улыбки нахуй
Баля, а моя пизда меня по этому сраном списку вроде как типа любит, а на самом деле не любит. Кусается тварь, на руки не дается, приходится ловить. Сидит на руках не долго минуты 2-3, за то сама нежность когда надо пожрать, вот тогда любовь с пениями. А сразу после трапезы нахуй не нужен, да что там, раньше как насыпал - все свободен, УасЯ.
Тоже верно. Не знаю, зачем жить в таком говне. Я понимаю что иногда выбора нет. Между прочим я и моя старшая сестра, даже не предполагают заводить выблядков. Нет условий, не профессии, нет норм жилья. Субъективно нет желания плодить нищету. Но любить кого-то и заботиться о маленьком и слабом, это и есть инстинкт. Сестра обманула собакой, я по пьяни кошку нянчу, пока она не начнет мне рычать и царапать. И норм.
Мой семипалый друг тоже меня любит
Котятки, много маленьких котиков, пузатых.
Это кошачьей жены тред?
А ещё был случай, я сидел у родственников в гостях, и у них кошка текла, они такие а хули мы сделаем, само пройдёт через пару дней.
И всё время пока я пытался смотреть онеме на компе, она пыталась всунуть мне свою жопу, уж не знаю, мб надо было хоть отлизать ей.
Там написано что нет.
у тя какая-то неправильная диона
У мамки кошка берёт свои игрушки, мочит их в миске с водой, а потом несёт ей на койку и прячет в одеяле. Или мне приносит, когда я у мамки гощу.
Нахуя она так делает - хз.
> В-третьих, если кошка редко или вовсе не жмурится, когда смотрит на хозяина. На языке кошачьей мимики прищуренные глаза аналогичны человеческой улыбке. Питомец не «улыбается», общаясь с вами? Это повод для печали.
Вот это пиздеж, а всё остальное совпадает.
Гейский компакт.
Нет, ебли там нет и даже трусов, это гачадерьмо со вставками игры. Конкретно это квест дионы, в виде микроВНки.
>Итак, тянка не любит вас, если…
>Во-первых, если она не встречает вас, когда вы приходите домой, а продолжает как ни в чем не бывало заниматься своими делами, к примеру вылизывать в сотый раз свои сытые бока.
>Во-вторых, если тянка не стремится потереться о ваши ноги, прислониться или даже запрыгнуть на колени. Тактильный контакт, как правило, является признаком доверия и любви.
>В-третьих, если тянка редко или вовсе не жмурится, когда смотрит на хозяина. На языке тянской мимики прищуренные глаза аналогичны человеческой улыбке. Питомец не «улыбается», общаясь с вами? Это повод для печали.
>В-четвертых, тянка, вероятно, ни во что вас не ставит, если ни разу не приносила вам презент в виде задушенной птички или мыши, а может, просто какой-нибудь игрушки.
>Наконец, в-пятых, тянке плевать на вас, если она ни разу не проявила ревности, когда вы гладили собаку, нянчили ребенка или просто увлеченно занимались каким-то делом.
1, 3, 4 чек. Даже кошка меня не любит
>Во-вторых, если кошка не стремится потереться о ваши ноги, прислониться или даже запрыгнуть на колени. Тактильный контакт, как правило, является признаком доверия и любви.
Если бросается на лицо с когтями - это считается?
Да кто знает? вот он бобтейл ведь типа, вырос. Хвоста небыло у 2 ну у второго 10 см был, а этот прям как у зайки хвостик, напугается если там вообще, как одуванчик хвост, забавный очень.
>>9868114
Да вы охуели, угарный собакен же
Ну да, ну они охуенные же стали. В шкафу гасанулись, братушечки котушечки.
> Во-вторых, если кошка не стремится потереться о ваши ноги, прислониться или даже запрыгнуть на колени
Вечно трется, но я это отношу к просьбе навалять ей корма из пакетика, потому что сухари настоиграли
В созависимых с этой хрюшей
Судя по тому, что мой кот постоянно восьмерки у моих ног нарезает, норовит запрыгнуть на плечо, как пиратский попугай-переросток или забирается мне на живот/спину когда я лежу он меня очень сильно любит.
>5 признаков того, что кошка вас не любит
Недовольная мордочка. Человек может понимать эмоции кошек по выражению мордочки, потому что мимика у них похожа на человеческую
>шебм с семьей орков
У меня московская семья с элитными советскими вышками, так детство было 1в1 как на вебм, регулярные скандалы, истерики, цапанье, агрессия, на меня постоянно орали и доводили.
Я теперь как тот анон, буду гордиться что девственником умру и порву этот порочный круг поскольку единственный ребенок.
Кит не собака, ему все похуй, у него в мозгу две извилины, одна чтобы хватать все что движется, буквально, а вторая чтобы срать.
У меня 3 кошатины. Они все перечисленное делают. И встречают, и ластятся, и жмурятся (я сам им в ответ жмурюсь, ибо знал и так, что это знак добра), и игрушки приносят, и ревнуют, когда кому-то одному из них внимание уделяю. Любят меня, походу. Впрочем, я и так это знал.
Моя, ангорка. Все 3 мои.
Вспоминается башорг.
https://bash.im/quote/439110
1) Не разговаривает с тобой
2) Не сосет
3) Не любит в жопу
4) Поздно возвращается домой
5) Ест отдельно
>>На языке кошачьей мимики прищуренные глаза аналогичны человеческой улыбке.
Пиздёж. "Жмурки" означают - "нет", а улыбаются кисы ртом(губами), как и люди.
Домашние собаки и кошки для быдла.
Сычивальня рннщика на минималках, десу
Ты переиграл в Counter-Strike если...
перед входом в здание, ты швыряешь туда банку с надписью FB (Flashbang) и потом орёшь GO GO GO!
пытаешься купить оружие после прибытия на место назначения
пытаешься сломать каждый деревянный предмет, чтобы увидеть, как он реалистично разваливается на части
пытаешься нажать использовать, подойдя к своим друзьям
избиваешь своего брата и кричишь enemy down!
говоришь то же самое своей девушке, когда кончаете
смотришь на плитку в своей кухне и заворожено говоришь: Черт возьми, Бампмеппинг!
начинаешь скидывать на пол со стола чашки, вилки, тарелки, ложки и прочие мелкие предметы, заявляя при этом, что ты играешься с физикой
подходишь к стене и произносишь звук спрейлога - Тссссс
ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон
ты бросаешься сломя голову к каждой мигающей красной лампочке наперевес с дефьюзом.
ты просто без ума от своей ванной, потому что там просто потрясающая графика воды!
тебя кто-нибудь отвлекает, а ты отвечаешь гррр... предупреждаю, friendly fire включен...
неделями пытаешься научиться прокручивать на своем пальце свой Deagle
ты нарисовал порно-лого
ты прощаешься со всеми а-ля bb и удивляешься OMFG
ты постоянно жалуешься на дурацкие текстуры
ты постоянно пытаешься столкнуть кого-нибудь с высокого места, что бы посмотреть, какой будет у него Ragdoll
ты просто уверен, что не отбрасываешь тени
ты просишь своих младших братьевсестер перестать носиться по комнате, так как из-за них вас лагает
ты просыпаешься утром и слышишь тихое Ok let´s go с неба
ты кидаешься в людей мелкими предметами и орешь Headshot!
ты начинаешь называть своих друзей не по имени, а по никнейму, который они используют в Counter-Strike: Source
клавиши твоей клавиатуры w, a, s и d стерлись
кто-то говорит нажми клавишу F10, для того, что бы..., ты... да ты просто готов его убить!!! (в Counter-Strike, на F10 забит Выход из игры.)
вместо обычного ответа Да ты отвечаешь Roger that или Affirmative
ты пытаешься разминировать свой будильник по утрам
ты идешь на кладбище, чтобы поиграться с мертвыми телами
ты с ужасом бежишь от места своей работы, при этом крича Get out of there it´s gonna blow!
смотря на улицу ты думаешь Valve делает круче
чтобы быстрее добраться до своей работы, ты берешь в руку нож.
ты пытаешься скачать новый скин для своей подруги
ты хочешь поговорить с кем-либо, то автоматически ищешь руками кнопку Y (изначально на ней забита команда say)
приезжая куда-нибудь в новое место, ты говоришь интересно, что за карта будет в этот раз?
сидя на своей работе, ты пытаешься нажать на клавишу TAB, чтобы посмотреть сколько дел ты сделал по сравнению со своими коллегами.
любой, кто просто спокойно стоит на улице, автоматически превращается в заложника, которого надо кровь из носа освободить
ты пытаешься найти кого нибудь, кто помог бы тебе сделать teamjump.
ты в бешенстве от того, что в игрушечном магазине не продают игрушки имитирующей AWP
ты играешь в футбол и говоришь своим товарищам подождите, я запишу демку!
ты бежишь на работу (в школуинститут), а когда тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, ты отвечаешь я рашу.
подойдя к углу дома, ты садишься и выпрыгиваешь в стрэйфе или садишься на корточки и медленно выползаешь на встречу удивленным прохожим
ты научился способности quickswitch - быстро сменять ручку на карандаш и обратно.
ты бьешь досягаемые до тебя окна, приговаривая при этом как мне нравится новый эффект разбивания стекол!
в магазине ты говоришь продавцу дайте мне , пожалуйста, B, 8,4
на работу одеваете каждый день бронежилет и шлем
ты просто убежден что оружие - фигня, потому что большинство из него - фигня в Counter-Strike: Source
в ICQ все ваши сообщения начинаются с SAY
ты видишь полу разбитое стекло, то пытаешься пробежать сквозь него
ты видишь комнату полную дыма, то пытаешься замаскироваться в нем
ты смотришь новости про террористов, то пытаешься стрелять в плохих ребят
ты называешь человека читером, если он бежит быстрее тебя
ты ведешь примерно следующий диалог: Эй Алекс, кофе будешь? Roger that с молоком?... Negative C сахаром?... Affermative!
Итак, девушка не любит вас, если…
Во-первых, если она не встречает вас, когда вы приходите домой, а продолжает как ни в чем не бывало заниматься своими делами, к примеру, пялиться в свой смартфон.
Во-вторых, если девушка не стремится потереться о вас, взять за щеку или даже заняться сексом. Тактильный контакт, как правило, является признаком доверия и любви.
В-третьих, если девушка редко или вовсе не намокает, когда занимается с вами сексом. На языке женщин, мокрая пися аналогична человеческой любви. Девушка не «мокнет», трахаясь с вами? Это повод для печали.
В-четвертых, девушка, вероятно, ни во что вас не ставит, если ни разу не приносила вам презент или же дарит только носки и гель для душа.
Наконец, в-пятых, девушке плевать на вас, если она ни разу не проявила ревности, когда вы общались с другими девушками или просто увлеченно занимались каким-то делом.
