Привет, случайный читатель сего треда. Мне 22 года. Да, у меня окр, но соль не в этом. Да, навязчивые действия и навязчивые мысли. Последнее, кончено, портит жизнь, но давай я тебе лучше попробую сжато пояснить за мою историю.

Лет в 13-14 помню за собой первые проявления этого невроза. Надо моргнуть, ещё раз, потом ещё быстро и очень быстро, ну ты понял. Родители это видели и ОРАЛИ на меня чтобы я прекратил. Зажимал один глаз, натягивал пальцем другой и пытался как можно сильнее на чём-то сфокусироваться. И раз за разом. Родители снова кричали что я их так позорю в публичном месте. Параллельно начал заикаться и с годами это только усугублялось. На меня кричали и устраивали скандалы за моё заикание. Ведь выйдя к доске, ощущая страх, потели руки, мысли путались и я настолько терялся, что забывал абсолютно всё на свете. Боялся двойки и последующие проблемы с родителями-> страх влиял на рассудок -> неуд -> проблемы с родителями. Замкнутый круг. С годами окр овладел мной так, как никто другой не овладевал Сашей Грей. Трата нескольких часов моей жизни в день на все эти проверки-перепроверки-обмысливания казались сущим адом. Со стороны родителей понимания не получал. Например, если несколько раз перепроверял закрыта ли дверь, то на меня кричали что я её якобы хочу сломать. Дальше я понял что это точно не нормально и обратился ко врачу. После психдиспансер и годы не весёлых таблеток с краткосрочными перерывами. На самом деле все эти фенибут, амитриптилин и прочие антидепрессанты и нейролептики пошли мне на пользу. Вправили мозги. Однако, как только дома разгорался новый скандал, вся та хуйня возвращалась снова. И снова курс таблеток-затычек. Со временем заикание постепенно сошло на нет почти, а всё остальное, судя по всему, перешло в некую хроническую стадию.

Да что об этом говорить. Четыре месяца назад разгорелся очередной скандал на самом деле перед ним предшествовал ещё один, а перед ним ещё один, и ещё... и я понял что я уже не человек а зверь нахуй. Был готов сотворить любую хуйню в сторону обидчиков. Я тогда понял что я либо здесь и сейчас сделаю то, о чём буду жалеть, либо уйду чтоб никому не причинить вреда. В ту минуту главным объектом проявления моей агрессии была моя сестра редкостная мразь, которая спровоцировала очередной скандал посреди ночи и я уже был буквально в миллиметре от того, чтобы не переебать ей со всей силы в щи с вертухи. Ах да, накануне всего этого говна меня угрожали выписать из квартиры лол и сдать в дурку уже лежал 2 недели и получил откос от армии. Если я родичам не отдавал треть со своей зарплаты ежемесячно даже когда в принципе сидел без работы, то начинался настоящий треш. Ушёл в долги кредит по карте. Спасибо другу что приютил у себя на время начиная с той ночи.

На текущий момент снимаю хату, продолжаю работать краудсорсинг, но вот в чём беда:
— Внезапно накатывает апатия и усталость и может длиться несколько дней в в пиковой стадии.
— Сплю либо очень мало, либо слишком много. Сон и сами сны тревожные, могу много раз за ночь просыпаться.
— В целом очень часто испытываю настолько невыносимые и ни с чем несравнимые ощущения, что не только работать нормально не могу, но и жить. Просто невыносимые ощущения что блятьпиздецнахуй.
Это когда знаешь что можешь, но в то же время не можешь. Ничего не болит, руки и ноги на месте, но мозг просто отказывается позитивно или хоть как то воспринимать окружающую реальность, обязанности, все мысли теряют любые позитивные нотки. Вся эта неделя была супер непродуктивной и не только эта. Всё снова угнетает. И похуй уже на окр, даже что я в сумме задолжал банку весьма приличную сумму и конца этому не видно. Моё психичесткое здоровье- это всё отравляет жизнь намного сильнее. Когда даже жить нормально не могу.

Ну и очевидно что я ищу ответ на вопрос- как всё это преодолеть? Как начать жить? Таблетки не принимаю давно, я от них становлюсь слишком вялым. Да и побочки нехуёвые такие от них и потому отказался. Психиатр? Поможет или нет- 50/50. Поможет ли облегчить мой итак скудный кошелёк? Несомненно и независимо от результата.

Есть ли выход?

Прости если нескладно, алкоголь сегодня вечером позволил мне подавить пик агрессии и благодаря ему я воздержался от очередного сокрушения всех вещей что меня окружают