Я проснулся и совсем ничего не хотел делать. Я был полностью эмоционально опустошен. Пролежав несколько часов ванной, я вновь вернулся на кровать. Даже не побрился. Мое состояние не могло позволить мне завершись накопившиеся из-за этого же состояния дела. Я лежал и смотрел в потолок под Placebo. Никогда не любил зарубежную музыку, ибо для меня главное - смысл, а выучить зарубежный язык не хватает мотивации. Да у меня и ни на что никогда не хватало мотивации. Безвольный слабый человек. Русские же песни сегодня ранили меня с необычайной силой. Настал момент, когда я больше не в состоянии бороться. Чтобы не унижаться и смеяться людям в лицо, нужно быть грустным хоть изредка. Мне же, как асоциальному человеку, нужно больше времени - все время помимо учебы и встреч с ней. И когда этот баланс нарушается, мой организм скрывает меня от внешнего мира, я начинаю жить в своих мыслях, иллюзиях, галлюцинациях. Это что-то вроде транса - я будто выпадаю из реальности. Она меня постоянно вытаскивает из этого состояния, но становится только тяжелее. Я могу громко ругаться, кричать сам на себя, уговаривать, спорить с собой, и провожу я в этом состоянии уж точно больше половины дня, если не считать сон. Я окончательно еду головой, и началось это давно, есть диагноз - астенический синдром. Да, ничего серьезного, но если даже терапевт нашел у меня отклонения в психике, то что сделаете Вы? Отправите в психушку? Что ж, оправляйте! Мне нечего терять кроме своих страданий! А лучше убейте сразу. Что я дал своей матери, для которой стал единственным утешением после смерти отца, кроме недоверия и ненависти? Что дал тем людям, которые были рядом, кроме унижения? Я сам все потерял, и виноват в этом только я, нужно найти смелость в этом признаться. Мы сами строим свою жизнь. А что я сделал для той, которая нежно мажет мои руки кремом, когда у меня появляется аллергия на мороз, и аккуратно поправляет рукав рубашки, когда шрамы выходят на всеобщее обозрение? Я никогда не смогу ей дать того, что она хочет. Я боюсь облажаться, боюсь унижений с ее стороны, знаю, что она этого не сделает, но все равно боюсь. Я всю жизнь строю, избегая неудач, я их очень тяжело переживаю. А где, как не в этом деле, больше всего возможностей облажаться и сделать что-то не так? Есть ли смысл говорить, что я листва? Вот и я так считаю. Тот момент, когда я потерял друга в ее лице, а значит и приятного собеседника, товарища, который придет на помощь, и когда она стала мне девушкой, послужил отправной точкой к моему срыву. Теперь мы друг другу всегда что-то должны. ОТ простоты и искренности нашей с ней дружбы не осталось и следа. Как не осталось следа и от моего одиночества. Видите, даже сейчас я постоянно теряю суть, перехожу с одной мысли на другую, забываюсь. Я устал. Устал терпеть, бояться, быть кем-то иным. Но иначе они меня растерзают. Я выдержу! Я выдержу это!.. Только отдохну сегодня, а завтра с новыми силами а бой. Я верю, мне станет станет лучше. Вы мне поможете... Научите доверять, любить, ведь я умел, только разучился. Я просто боюсь предательства. Помогите... Прошу...- "Дим, у тебя все хорошо?"......-"Да, прости, задумался немного... Пойдем, опаздываем уже"
