Я не могу жить.
И речь не о с_уИцидальных мыслях.

Я не могу делать вещи. Потому что в голове рой мыслей: "а зачем это делать?", "а точно так надо", и главное -- " а ты уверен, что будешь делать это на регулярной основе, пообещай себе, напиши на листочке время обещания, поставь время на пароль смартфона, съешь листочек, напиши 1000-словное "эссе" на тему того, что ОБЯЗАТЕЛЬНО будешь делать это, пообещай себе, матери, собаке, собако-матери, что не бросишь это!", после вышеуказанных действий, начинается само занятие, например, чтение книги, которое может благополучно завершиться, может быть, я проживу несколько спокойных дней, но потом... "я делаю это не так, срочно нужно составить КОДЕКС!" и проч. и проч. Чаще такие мысли касаются не одного дела, но всей жизни в целом, я продумываю, как жить и т.д. И срываюсь, отхожу от плана, поэтому не могу делать НИЧЕГО.

Мне нужно провести минимум час в раздумьях, чтобы решиться пожить хоть немного. Обычно, я иду в душ, и там уговариваю себя начать делать вещи, убеждаю, что я здоров, что все проблемы решены! Вот сейчас я каким-то магическим образом излечился и готов ебашить! И " новая жизнь" начинается только при выходе из душа. Старая же жизнь отметается, ее опыт мне не нужен, она же не идеальная! Присутствует идея о "перерождении" в нового человека, прямо как у африканских аборигенов. Постепенно ведь нельзя меняться!

То есть, совершение любого действия для меня -- задача непосильная. Сопровождается она самокопанием, истериками, а главное -- навязчивыми мыслями. Нужно по-другому! Нужно не так! А ты точно уверен? А чтобы я был в принципе в состоянии делать хоть что-то, нужно начать " новую жизнь", дать обещания и т.д.

Поэтому я ничего не делаю. Нет, не сижу дома и смотрю сериалы или играю в игоры. Ничего. После очередного приступа "просветления" о том, как надо жить приходит разочарование. А с ним и тошнота от всего. Ничего не хочу делать, пока не пойму, как правильно жить!

Еще я воспринимаю время кусками, то есть, от одной "новой жизни" до другой. Их как будто ничего не связывает.

Ближайший пример: началась новая жизнь, вроде все нормально, я деятельный, активный, но вдруг встречается событие, на которое я не знаю как реагировать. Со мной не согласились погулять. И началась рефлексия. Мысли просто выебали мой мозг. Я лежал на кровати часа 3 в сумме, за несколько дней, и думал, думал, как к этому относиться, как относиться к другим людям, как вообще жить. Потом я читал книгу. Вернее пытался. Мешали мне мысли о том, что развитие -- самое важное в жизни человека, да, вот такая хуйня может стать навязчивой идеей, мешающей, собственно, развиваться. И вот, в какой-то момент, я потерял ощущение реальности, я не мог связать чтение с развитием, не мог вообще ничего ни с чем связать, я не понимал, как и что должно работать, я думал, что хочу развиваться, но от мысли о каких-либо действиях меня начинало тошнить. Я забросил все.

Помогите, ребят.

коротко: навязчивые мысли, отсутствие деятельности из-за них, потеря связи с реальностью( иногда), восприятие жизни "кусками", отсутствие самоконтроля, недоверие к себе, идея о том, что все решится только при выполнении определенных действий ( начале "новой жизни", запоминании точного времени ее начала и т.д.), желание жить "идеально" или никак