Еду в лифте(живу на 20+ этаже), заходит тянка моя ровесница +-1 год(я 20уо) с собаками своими, мы около секунды неловко смотрим глаза в глаза (мы с ней не здороваемся, но родители друг друга знают). Стою и пялю в одну точку стенки лифта как вафел(ну хоть не в пол) и начинаю краснеть как сука. Буквально как помидор. Как фиксить? Тянка не в моем вкусе, если это важно. Но привлекательная.
>не в моём вкусе>застеснялсяПиздабол. Если бы была не в твоём вкусе тебе бы было похуй и ты бы тут треды не строчил. Какая разница вошла бабка 80 лет или шкура 20 лет? Ты как стоял так и будешь стоять. Признайся уже, что хочешь её выебать, но в силу своей омежности даже 2 слов когда её видишь связать не можешь. У её собак больше шансов на секс, чем у тебя, чмо.
>>222301873 (OP)Глаза должны бегать, осанка должна быть прямая и стойка вальяжной. Когда начала так делать, помидоризм пропал. 15-16 лвл тянки иногда так же вылетают из кабины лифта. от меня вроде не воняет
Тоже один раз случайно пересекся с тянкой, которая держит собаку, почему-то из меня вырвалось "А я видел в окно как ты с ней еблась". Тян сразу скрылась. На самом деле я не видел ничего такого и вообще второй раз в жизни с ней встречался, просто с языка слетело
оп засунул язык в хуй и в очередной раз осознал свою ничтожность. надеюсь он пошел выпиливаться из своего 20+ окна
>>222302059У нее приятное лицо, но она полновата и вроде винишка(на счёт этого не уверен)>>222302255Фу как грубо мамин фантазер
>>222301873 (OP)У меня например другое. Я как дебил ржать начинаю от нервозности своей.От меня люди шарахаются из-за этого
>>222302707Я тебя не оскорбляю, не называю, как вышеотписавшиеся, неудачником, чмом, потому что я не знаю, чмо ты или неудачник, а задал тебе простой вопрос, почему ты краснеешь в 20 лет? Ты прожил уже целых 20 лет, перед чем тут краснеть, зачем? Ответь себе на этот вопрос и перестанешь заморачиваться за всякую хню.
>>222302707Кстати, от лягушек откажись, если не хочешь быть ненормальным лохлм, вот пепе - для лохов это точно.
>>222301873 (OP)Я обычно вспоминаю посты на дваче, с которых обгаживался, ебало в этот момент становится проще.А вообще я обычно в наушниках гоняю, так что просто пою песню про себя.
>>222303123>>222303206Не нужно спорить.Вы чмозавриусы оба. Могу уничтожить вас обоих всего одним лишь мимолётным взглядом.Альфа-Чэд
>>222303371>Не нужно спорить.>>Вы чмозавриусы оба. Могу уничтожить вас обоих всего одним лишь мимолётным взглядом.>>Альфа-Чэд
>>222303434>>222303441>>222303446Мам, смотри - я затралевалил двошч! Один пост - и анонимусы загалдели. :3
>>222303676Never!..Моя мама никогда не узнает, что я в свои 34лвл сижу порой на оранжевом сайте с ехидными колобками.
>>222301873 (OP)чего фиксить?ты хотел достать дрочило но постеснялся что ли? да они палят, палят бесхребетных омеганов с потными рученками, тупых чесноков вьющихся вокруг них кабанчикамивсе блять, пизда тебе
>>222303779>ОбъясняйсяС чего бы начать?Во время того как все мои днокласники ходят в технари/универы я заканчиваю шарагу.У меня нет друзей и серьезная социофобия.Единственная тян которая держала меня за руку моя мать.Вместо того чтобы решать свои проблемы я жалуюсь на двачике.>Почему ты чмоня?Сам решай
>>222302700БЛЯДЬ ЖИЗА ПИЗДЕЦлучше бы я краснел и плакал в стрессовых ситуациях, чем ржал, ведь из за моего смеха эти ситуации только усложняются
>>222304883Еду в лифте.Заходит эта тян: говорю ей привет(хотя до этого никогда с ней не здоровался)Спускаемся ниже: заходит ещё какой-то житель, а я ему ничего не говорю, да?
>>222305411если он некрасивый, хуй с ним, а если человек приятно выглядит, можно и поздороваться и даже улыбнуться, но это чисто от твоего характера и твоего восприятия людей зависит. я кстати подумал щас, что нахуя здороваться с тянкой если она сама не поздоровалась первая, не пойти ли ей лесом, тем более что она не в твоём вкусе.олсо именно твоё покраснение это не норма, думаю можно пофиксить работой с психологом, если захочешь
Кассетку Сортирного Союза мне перед поездкой в Грецию выдал Завхоз. Выдал со словами, что в общем и целом неплохие такие новички, перспективные. Зная Майковые суровые вкусы (они у него суровые, да), я было заподозрил неладное. Дело в том, что зверскую музыку типа КиШ/Тараканы я не люблю и от прослушивания оной не тащусь. Гормон в крови давно уже не бурлит, и потому меня с них не прет — очень уж шумно.В обчем, сел я в самолёт, затолкал кассетку в свой советский магнитофон «Весна», который мне уже 30 лет верой и правдой служит. И был крайне удивлен. В первую очередь тем, что, оказывается, таки есть музыка, под которую можно мощно срать! Мощно срать — сильно люблю. Но музыки, под которую можно как следует просраться никогда не слышал. А тут — мама, не горюй! Такого зверского сочетания сурового музона и свирепых слов отродясь не слыхал. Слова «ДА И ХУЙ С ЭТИМ ЛЬДОМ, САМ ТЫ ПИДОР!!!» можно слушать только сидя на толчке и злобно подпёрдывая! «Лёд на погоне» заруливает сразу всё безоговорочно, да.Короче, через минуту прослушивания, понял, что терпеть больше нету мочи и роняя кал попрыгал к тубзалету. А там, очередь из засерь выстроилась на пол-салона, я же магнитофончик свой на полную врубил. Однако, не растерялся, армейская смекалка выручила. Решительно выкинул младенца из стоящей в проходе люльки, скинул портки и начал артподготовку. Посрался просто атас, грохот стоял, как на день победы. Знай наших!!! Люльку наполнил до краёв, фил зе пауа оф Тупичок. Смердело говном так, что хоть иллюминаторы бей. Мне то не привыкать, а вот многих изнеженных жителей страны эльфов по-прилёту выносили.В обчем, было круто.Как только вернусь из Греций, обязательно постараюсь посетить мегаконцерт Сортирного Союза.Это, дорогие дети, реклама Сортирного Союза, магнитофона Весна и Аэрофлота.
Малолетние дебилы часто задают вопрос: как оно, сидеть в тюрьме? Тут нужно сразу заметить, что действительность имеет мало общего с книжками того же Солженицина.По факту, будучи помещенным в тюрьму, гражданин тут же начинает задумываться, как бы из этой тюрьмы сбежать. Некоторым, что характерно удается.Однако вскорости их ловят и привозят обратно.После этого гражданина приводят в кабинет, где сижу я, старший оперуполномоченный в молодости.Перво-наперво такого гражданина мы бреем налысо, после чего крепко бьем. Далее избитому до полусмерти гражданину засовывается черенок от швабры в задний проход, после чего этот же черенок засовывается ему в рот. Затем другой гражданин, из числа специально приглашенных зеков водит ему своим хуем по губам. Понятно, что под нашим чутким присмотром.После этого я как опер приложу все усилия к тому, чтобы в камере узнали об этом инциденте.Несложно догадатся, что в дальнейшем жизнь запомоеного таким образом гражданина становится крайне сложна.Это наглядный пример того, как оно с идиотами бывает.
Третьего дня, как водится, выебал и съел собаку-убийцу.А все потому, камрады, что она укусила меня за лысину.Собака вкусная, порционная, не то, что у нас в армии было.Это была реклама корейской кухни.
>>222305411Лол, я так познакомился с деффкой годной. Тупа в общаге шел, сидела на подоконнике значитЯ такой здарова, она охуела.до этого только мельком в универе ее видел Через неделю хз где нарыла мой вконтач
Третьего дня заснял для камрадов, отъезжающих на ПМЖ в Северную Корею спецвыпуск "В цепких лапах".О том как выбирать и отлавливать наиболее жирных собачек.Ж0лтые собаки как известно вкуснее ч0рных.Смотрите новый канал ГоблоТВ "Вкусно жрать", с Абрамовной и собачатиной.
Третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрёл новый мегадевайс — Анальную пробку «Сталин-3000». Сразу же, задыхаясь от жадности, вскрыл коробку цепкими лапами и заюзал мегадевайс. Размер, моё почтение. Настоящей глыбой был Иосиф Виссарионович. Даже моя, привыкшая к суровым армейским будням, жопа, отказывалась принимать с первого захода. Совместными с Олегом Зотовым усилиями забороли проблему. Ощущения — АТАС. С автоматом не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, усы приятно щекочут простату. Проходил так весь день. Решительно готов к съёмкам новой б/ездуховности.Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и патриотизм — это разные вещи.Девайс отличный, всем рекомендую к приобретению.Всё это, как водится, реклама.
Категорически вас приветсвую. Третьего дня метнулся в город-герой Сталинград (либераст. — Волгоград) по приглашению проверенного камрада. Контингент в курсе, что я давно и успешно работаю с мегадевайсом «Сталин-3000». С мест сообщили, что толковый камрад с берегов Волги сделал подобный девайс самостоятельно и докладывает о впечатляющих результатах — три года работает над собой с помощью аппарата каждый вечер! Решил метнуться и выяснить всё самолично. По приезду на волгоградчину сходу, роняя кал, атаковал квартиру камрада на 10-м этаже многоэтажки. Имею заявить — устройство мегаатомное. Питание от розетки, мощь такая, что лампочки начинают мигать! Сразу выяснилось, что камрад — человек советской закалки — в качестве главной рабочей детали агрегата можно ставить черенок от лопаты, бур от перфоратора, вантуз и множество других девайсов. Немедля скинул портки, включил девайс и приступил к запытыванию. Свет в квартире заморгал. Ощущения, скажу я вам, мегаатомные. Аппарат решительно заруливает «Сталина-3000» в минуса. За час запытывания дважды пропотел, три раза смеялся в голос, но кончить не смог. Решил посмотреть мастер-класс в исполнении камрада и уступил ему место перед девайсом. Сам отошел к окошку подышать свежим воздухом, пока камрад разминает анус. И тут, узрел в доме напротив типичного малолетнего доблоёба с мобильником в цепкой лапе. С точки зрения малолетнего долбоёба — это нормально, снимать как работают над собой взрослые мужики. Сам он сделать мегадевайс не может — руки из жопы растут. Купить на Озоне тоже не может — он ведь жадный ребёнок. Поэтому малолетние долбоёбы качают халявную порнуху и дрочат перед компьютером. Ума хватает лишь на это. Ну и кончено, выложить снятое в окно на мобильник в интернет со словами: «Гоблеен дрочеет». Всё это, дорогие дети, реклама Волгограда, мигающего света и порнухи.
Многие знают, что традиции анального гомосексуализма в Грециях сильны ажно с античных времён. И сейчас дела с этим обстоят не хуже, ахтунгов там, моё почтение. Я это дело не сильно одобряю, но, как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Традиции надо уважать, в армии этому быстро учат. Посему, перед заездом усиленно готовился при помощи мегадевайса «Сталин-3000»Высадившись, сразу закинул вещи в отель, наскоро перекусил салом с чесноком и бросился на поиски гей-клуба. Тормознул толкового таксиста и объяснив ему на пальцах, куды везти, помчался на мегатусу.Прибыв в клуб, слегка прихуел от контингента. Это вам не наши, отечественные хлипкие педики. Тут все как на подбор Аполоны с Гераклами. Маханул соточку для храбрости, скинул портки, взгромоздился на стойку и гаркнул «Кому комиссарского тела, басурмане!» Камрады попались толковые, поняли всё без мегаперевода. Налетели всем скопом, огуляли как родного. Выделывали всякое, просто АТАС! Такого со мной даже в советской армии не случалось. Анал трещал по швам, несмотря на предварительную подготовку. Дело, само собой, кончилось выпадением прямой кишки. Благо, опыт у меня уже огого. Заборол без помощи врача.Прибыл в отель и набираюсь сил перед дальнейшим отдыхом.Тупые дети, естественно, углядят во всём этом педерастию. Тупые дети потому и тупые, что не знают, что такое традиции и укрепление дружбы между народами.Всё это, как водится, реклама.
It’s common knowledge, that anal homosexuality has its strong tradition in Greece since the ancient times. And even nowadays, the situation looks at least as promising – with all those fags there, my goodness! I don’t really approve this whole thing that much, but as the saying goes : “when in Rome, do as the Romans do”. Respect the traditions – as they would teach you quickly in the army. Therefore, before the trip I trained really hard with the help of the uber-device “Stalin-3000”. Upon landing, I immediately dropped my gear at the hotel, had a bite of “salo” with garlic and rushed out to find a gay-club. Stopped a clever taxi guy, showed him with gestures where to go and off we were to the mega-party! Arriving at the place, I was fuckin stunned by the folks there ! Definitely not our flimsy queers back at home. But instead the finest selection of Apollos and Heracleses! I dumped a shot of vodka for courage, dropped my pants, jumped up on the bar-table and cried out loud: who wants a piece of righteous flesh, ya’ barbarians ! The smart comrades there got me on the spot – no mega-translations were needed. They all came at once, like a swarm and drilled me as there would be no tomorrow! The things they’d done to me - oh my freakin god ! Not even in the soviet army had I anything like that ! My anus was about to crack and burst, despite all the preliminary hard training. This all ended, of course, with a full prolapse of my rectum. Fortunately, the experience I have in this field is immense. Solved it with no doctor’s help. At the moment, I’m back at the hotel, to gain some strength before the rest of the trip. Stupid kids, of course , will see sodomy here. But stupid kids are stupid, precisely because of having no idea about traditions, or strengthening of bonds between nations. All the above, as always, is just a commercial.
Третьего дня усиленно занимался собой.До этого много лет подряд всё руки не доходили.Обнаружил, что фап — страшной силы вещь.Тот же секс, только руки шевелятся.Результаты, как водится, поражают воображение.Раскрылись недюжинные способности к изготовлению очередных идиотских произведений.Кончить, однако, так и не смог: уж больно всё хитро.Но надежды не теряю.Сегодня купил две книжки.Попробую с наставлениями.
Третьего дня зашел в сортир. Как водится — посрать.Будучи ослеплен сверкающим от чистоты унитазом, наложил прямо в штаны.Ощущения, камрады, были мощные. Мощнее, чем когда мне в армии засунули в жопу автомат.По рекомендациям проверенных камрадов приобрел мега-пособие «Как правильно срать».Все это, дорогие дети, реклама.
Я вас категорически приветствую! Третьего дня, по совету проверенных камрадов решительно ознакомился с новой «смешной игрой от ст. о/у Goblina», которая, как не трудно догадаться, называется «Две Сорванные Башни». В качестве решающего аргумента в пользу покупки, камрады заделились некоторыми особенностями игры:Скачки на рохляндских козлах.Тюнингованные урки Сарумяна.И, конечно же, фирменные шутки Дмитрия Юрьевича.Так как я являюсь ценителем настоящего юмора в целом и творчества ДимЮрича в частности, после последней фразы почувствовал острую заинтересованность, сразу же прыгнул в маршрутку и отправился в магазин за игрой. Жадным детям может показаться, что я недостаточно осведомлен о существовании торрент-трекеров. Отнюдь, осведомлен. Но качественный и заведомо отличный продукт завсегда готов поддержать рублем — так меня в Советском Союзе учили.Приобретя игру, жутко возбудился — еще бы, на обложке изображена готичного вида девка, как раз в моем вкусе. Девушка, правда, изображена в компании какого-то жирдяя. Однако, решительно применив армейскую смекалку, закрыл жирдяя ладонью и решил самоудовлетвориться, что называется, прямо в общественном транспорте. Только я поудобней было устроился и, спустив портки, начал заниматься собой, как меня тут же заметили остальные пассажиры «Газели» и попытались яростно атаковать. Ловко увернувшись от детей советских интеллигентов, роняя кал, убёг домой, где непосредственно и ознакомился с сабжем.Сделана игра — моё почтение. Всякую там японщину вроде «Дьявольский Крик Мея» заруливает начисто. Во-первых, главных героев в игре целых восемь штук! Правда, с одним из них, Федором Сумкиным, приключился небольшой конфуз — тугая струя блевотины звонко ударила в таз, когда я понял что Сумкин и готичная девка с обложки, на которую я пытался подрочить — один и тот же, простите, персонаж. Малолетние долбоебы в коментсах сейчас встрепенуться и завопят: ахтунг, ахтунг! Малолетним долбоебам невдомек, что один раз — не Леголас, а Сумкин, размалеванный под эмо-девку, ничто иное, как проявление творческого гения ДимЮрича. «Башни» вообще пропитаны духом толерантности и терпимости к так называемым «пидорасам в плохом смысле слова». А пидорасов в игре богато, чувствуется — не прошли бесследно для ДимЮрича его вояжы по Европам. В противовес мега-брутальному мачо Агроному поставлен мальчик-одуванчик Логовас, а анимация бега сурового гнома Гиви так и вовсе намекает на то, что Гиви недавно познакомился с черенком от лопаты. При Сталине, конечно, такой хуйни не было, при Сталине все так бегали, и никто не жаловался, ведь при Сталине в Советском Союзе были танки и ракеты.Что же касаемо самой игры, то и тут все заделано мама не горюй — оперсостав резво скачет по уровням, бодро палит из короткостволов и размахивает черенками от лопат, тысячами изничтожая ненавистных урков. По прохождению уровня извольте подсчитать награбленное золото и прокачать один из трех параметров: силу, здоровье или суперудар — как в лучших домах Парижа и Лонд0на. Все это, естественно, происходит под аккомпанемент зажигательных мелодий иностранной эстрады и не менее зажигательных шуток ДимЮрича. Во время игры не раз ржал в голос и дважды менял исподнее — настолько здорово все сделано. Собаке-убийце игра тоже пришлась по нраву — уж больно здоровые мега-кучи говна она стала оставлять, после того как я приобрел «Башни». Жадные дети могут начать сейчас срывать покровы — дескать, Гоблин понапиздил всего из фильмов и игр, слепил вместе, извратил и теперь продает за деньги. Жадным детям не невдомек, что в Советском Союзе все всё пиздили (даже при Сталине) и ничего — жили. Конечно, всякой диссидентской мрази, вроде Солженицына или Стругацких при советской власти жилось плохо, но всем остальным — терпимо, а местами даже хорошо.Графика в «Башнях» — отвал башки. Но, как говорит Гоблин, рассказывать о подобном — примерно то же самое, что завязывать шнурки на бегу. То бишь, гораздо правильнее смотреть лично. Освещение, модели персонажей, спецэффекты — всё нарисовано на пятерку. К сожалению, ознакомится со всеми графическими прелестями игры, смогут только состоятельные парни, жадные дети с их компьютерами «для учебы» идут строго лесом. Системные требования игры: Intel Core 2 1,8 ГГц, RAM: 2GB, GeForce 8800/ATI Radeon HD 2800 Однако несмотря ни на что, игра «Две Сорванные Башни» — чистый термояд.И Дмитрий Юрьевич — молодец, и игра — по-настоящему хорошая, смешная.Играть в обязательном порядке.
Третьего дня мы с камрадами, закупившись мега-бухлом для состоятельных парней, - глинтвейном, собрались у меня на хате.И тут один камрад, одержимый анальными болями, решительно изобразил тугую струю блевотины в сторону мега-игры, которую мы с камрадами уже как месяц невозобрано проходим - Персона 4.Камрад изволил заявить, что всё это - сильное колдунство, а с ним и малолетний долбоебизм нагрядывает.Что, дескать, в Фоллауте есть суровая правда жизни и миллионы расстрелянных детей лично избранным.Я решительно было достал свой короткоствол, но смекнул, что репрессии не спасут Родину в её-то положении.А милостиво усадил камрада аналом на свой Сталин-3000 с мягкой обивкой и вручил ему джой-пад.Уже через 5 минут игры камрад осознал свои ошибки.Всё это, дорогие дети, реклама Персоны 4.
Третьего дня решительно посетил выставку КРИ в столице нашей Родины.Мероприятие, как водится, удалось.Жадным детям будет особенно интересно узнать, что мною было отсосано хуев: 1 (в скобках — один).Жадным детям кажется, что это признак педерастии. Отнюдь. Это признак товарищества.При Сталине все были товарищами.Так-то, камрады.
Третьего дня решили с камрадами посетить заведение общепита. Чтобы, значит, пожрать.Однако по приходу в проверенное заведение выяснилось, что теперь там открыт гей-клуб.Гомосеки тут же завели меня в туалет, где попытались цынично огулять.От осознания смертельной близости черенков и наведённого ими ужаса липко пропотел.Все же ловко вывернулся и, роняя кал, убёг домой, сменил памперсы, залез под одеяло и больше уже никуда не ходил.Ночью приснилось что меня снова отправляют в Чернобыль. С воем проснулся.Благо в выходящей игре «Санитары подземелий 2» Чернобылей нет.Это, как вы понимаете, дорогие дети, реклама.
Третьего дня искал издателя для вторых Санитаров. Подался, как водится, в 1С. Там — Орловский. Сразу понял — сосать придётся. И интуиция меня, камрады, не обманула. Должен сказать, что сосать я умею и люблю — армия научила. Тут продвинутые дети встрепенутся и закричат: ах ты грязный мент! Продвинутым детям невдомек, что в Советском Союзе зато были танки и ракеты. За такое и отсосать можно. Пока суд да дело, чувствую — пристраивается, камрады, ко мне кто-то сзади. Думаю — что за ахтунг. На анал вроде не подписывался.Оказалось — Кранк к Орловскому в гости заехал.А через полчаса и Номад пожаловал.Время провел не зря.Контракт был подписан.
Третьего дня писал заметку.В процессе написания тревожно ощутил непривычность в заднем проходе.С исследовательскими целями спустив портки, был неприятно поражен зрелищем начисто вывалившейся прямой кишки.Тут надо заметить, что в комментсы, к гадалке не ходи, прибегут продвинутые дети и расскажут мне, как они меня предупреждали насчет анального секса, и все прочее.Дорогие дети — оставьте свои советы при себе.Кое-как запихав кишку на место, решительно впрыгнул в болид и направился к мега-врачу.Мега-врач посоветовал лечебные анальные шарики (см. фото) — размер ЫксЫксЭль.Сижу дома, лечусь.Такие дела, камрады.
Третьего дня ездил к ветеринару, возил собаку-убийцу.Года три назад собака-убийца цапнула меня за самое дорогое, что мне дороже Сталина. За лысину.Я тогда праздновал выход нового правильного перевода, как водится, выпил, ну и упал лицом в миску собаки-убийцы. Полежав немного, я попытался встать, но упал снова, содрогаясь в рвотных спазмах. Тугая струя блевотины звонко ударила в миску. Ну, тогда собака-убийца меня и прихватила.У ветеринара, дорогие дети, я был платного.Да, да, я зарабатываю и могу ездить к платному ветеринару, перевязать семянники, зубы от камня очистить.Опять же, собаку-убийцу вылечить.Все это, как водится, рекалама ветеринаров, собак и мисок.
Третьего дня возил собаку-убийцу к ветеринару.Как водится, для прочистки анальных желез.Однако вместо собаки нехороший доктор прочистил анальные железы мне.К ветеринару больше ни ногой.Так-то, камрады.
Третьего дня ебался в жопу.Как водится - с камрадами.В процессе внезапно выяснилось, что привычный сорт смазки кончился - кризис.В конечном итоге воспользовались машинным маслом по старому армейскому способу.Ощущения - врагу не позавидуешь.По окончании процесса запрыгнул в болид и помчался к мега-врачу залечивать раны.Мега-врач оказался нетолерантным вредителем и выгнал меня из кабинета, едва приступив к осмотру повреждений.Есть мнение - такие врачи нам не нужны. Прав, ох прав был Сталин, затеяв дело врачей-убийц.Это реклама машинного масла и камрадов.>>222307451В биопроблемач, мразь
ГЛАВНЕ!!1111 ТУП4К!!! ТУГАЯ СТРУЯ БЛЕВОТЕ КАК БЕ УДАРЯЕ В ТАЗ!!!!1 димюриче кагбе следит!1 СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛТЕ СЫНОК!1адин ТУПЫЕ ДЕТЕ!!!11 ТУПЫЕ ДЕТЕ В КАМЕНТСАХ!!! ГОБЛОЛО!!!СОЛЖЕНИЦЫН НЕ ПРОЙДЁТ!!!11 КАМРАДЕ!!1 ЭТО ДОРОГИЕ ДЕТИ РКЛАМА!!!111 адинадин сталин опасносте!!!!1 ПИДОРНУЛИСЬ НАОТЛИЧНЕНЬКО!!! ЭТО ПЕАР!!!!!1адин ГЛАВНЕ СЕРЧАЕ!!!! КОРОТКОСТВОЛЕ!!! ЧЕРЕНОК ОТ ЛОПАТЕ!!! КОМЕНТСЕ ОПАСНОСТЕ!!Я ЛИБЕРАЛ, ПИДОРНИТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!!адин
Третьего дня сломал ногу, анально самоудовлетворяясь армейским самотыком. То бишь черенком от лопаты. Камрады подогнали коляску-инвалидку. Чтобы не терять время, решили пока использовать меня в качестве оператора — основам профессии обучен, а в коляске камера не трясется.Снимали короткометражный ролик для «Бездуховности». В процессе съемок внезапно выяснилось, что нонче популярно ахтунг-порно с участием пожилых инвалидов в колясках. Не колеблясь, согласился. Что выгодно — то не западло, так меня в Советском Союзе учили.Наибольшие трудности возникли с аналом — в коляске, дорогие дети, не особо раскорячишься. Однако ж совместными усилиями забороли эту проблему.Результатами — решительно доволен.Все это, как водится, реклама.
Третьего дня зашел на Двач. Как водится — ск0чать новую версию Вишмастера.Был неприятно удивлен огромным количеством нигров в тредах.По рекомендации проверенных камрадов решил приобрести Gold-аккаунт.В плане использования — нареканий нет.Малолетних долбоёбов отсеивает — моё почтение.Все это, дорогие мои дети, реклама.Хорошо быть состоятельным парнем!
Третьего дня зашел на два-ч, как водится запросить ссылку на свежий Нигро-пак.Сейчас набегут неразумные дети и скажут: ах ты грязный извращенец, мастурбируешь на нигр.Неразумным детям не понять, что совокупляющиеся нигры мне нужны чтобы вайпать ними неугодные мне треды на имиджбордах.Как уже догадались жадные дети это реклама имиджборд, нигр и вайпов.
Довожу до сведения контингента.Третьего дня ездил по акульским делам на встречу с мега-камрадом с ником Зой.По результатам встречи докладываю: на системе форумов Двач открылся раздел имени меня.Да, это ПЕАР.Адрес раздела: www.2ch.ru/goblinВход, понятно, для состоятельных парней.Хорошо быть состоятельным парнем!
Третьего дня, как водится, помчался на двач, пофапать на фото самых мерзких тян, которые выложил один надежный камрад.Был неприятно удивлен большим количеством отрыгивающей гневные высеры спермотоксикозной школоты.Срочно выкупил у админа двача их IP адреса.После чего пробил по ним, через камрадов в милиции, домашние адреса малолетних долбоёбов.В ближайшее время собираюсь навестить школьников, и черенковать их, как водится, анально.За сим прощаюсь камрады.Такие дела!
Не так давно с мест сообщалось о моём намерении приобрести сайт 2ch.ru.Что характерно, малолетние долбоёбы отреагировали на это сообщение строго так, как и должны реагировать малолетние долбоёбы.Двач будет преобразован в строгом соответствии с моими представлениями о том, что такое правильный/интересный форум.По факту покупки в разделах вводятся некоторые изменения:Первое и наиглавнейшее - Двач преобразуется в Гоблач./vg/ переименовывается в Опергеймер. Треды без рекламы вторых Санитаров Подземелий не проходят премодерацию./tv/ переименовывается в Синий Фил. Сюда будут пускаться строго граждане посетившие не менее одного спецпоказа./bb+/ Без предупреждений будут удаляться треды "о безвредности наркотиков". К любым откровениям в стиле "а вот я кололся/нюхал/курил, зависимости никакой" здесь отношение резко отрицательное. Авторы подобных тредов автоматически зачисляются в категорию тупорылых скотов и отключаются от форума без предупреждения./hi/ превращается в Исторический форум Бориса ЮлинаВсе разделы об аниме и для взрослых будут объединены в мега-раздел Бездуховность.А в /b/ вам, дорогие дети, придётся лизать мне жопу.И движок сайта у вас какой-то неправильный.Нужно, чтобы на черном фоне желтые буквы и премодерацию ввести.И рекламы чтобы побольше влезло. На днях движок перепишу.Единственный раздел без изменений - /vip/.Вход по прежнему только для состоятельных парней, хорошо быть состоятельным парнем!Это, дорогие дети, называется "рыночная экономика".Следите за новостями.
Третьего дня выкупил сайт "Двач" для своих акульских нужд.Как и обещал, после перезапуска оттуда будут выгнаны все подростки.А новые юзеры будут приниматься только по скану паспорта, не младше 40 лет и строго лысые.Регистрация на новом Дваче будет возможна состоятельным парням за смешные деньги.Жадных детей, просьба не беспокоиться.
Всплыть по рубку!Заместо детского сайта Двач здесь вскорости будет организован Гоблач.Прием новых пользователей будет строго по скану паспорта, за сорок лет и люто лысых.Сынки, я уже старый дяденька.Детского задора - как водится, уже нет.По факту, тупых и жадных школьников придется прогнать.Тупые, жадные дети они завсегда все портят.Наличному составу форума доложить о количестве контингента, здесь присутствующего.Больше 20000 рыл оставлять не будем. И так дохуя.Малолетних долбоебов будем отсеивать - моё почтение.Следите за новостями.
Я вас категорически приветствую.Как уже ранее сообщалось в новостях построен и функционирует ресурс Гоблач.Как водится, строго для состоятельных парней.Третьего дня вяснилась зверская недостача контингента — одних камрадов, на поверку оказавшихся подпущенными малолетними долбоёбами, умело отчеренковал модератор.Другие же стали реже ходить на Гоблач и через это снизились мои доходы.С целью пополнения поредевших рядов контингента, а также увеличения моих доходов производится набор на Гоблач.Малолетних долбоёбов - не щадить. На Гоблач допускать только проверенных камрадов старше 40, строго лысых.Просьба отписываться в камментах.Тупым детям, просьба не беспокоиться.
Третьего дня посмотрел ментач, так называемая имиджборда, на которую ушли малолетние дети с ранее приобретенного мною двача.Вынужден доложить, при входе сразу заставили отведать говна, но я человек опытный (в Советском союзе говно и жарить учили), и быстро съел всю порцию.Собственно дети те же самые, вишмастер весьма зач0тен, а так же стал платный и по этому нареканий нет.Все это, дорогие мои дети, реклама.
>>222309752>>222309791>>222310001>>222310191>>222310235>>222310309>>222310714>>222311075Здраствуйте. Я, Гоблин. Хотел бы чтобы вы сделали саит, Гоблач суть такова… Пользователь может быть Главным, камрадами и малолетним долбоебом. И если пользователь Главный, то Главный пишет заметки, бездуховность вокруг набигают камрады и МД. Можно писать камментсы…И Главный раз тупой мент-сантехник то сделать так что там новости про тупых ментов, короткоствол и собаку-убийцу… А движок можно поставить так что вдали заметки на черном фоне, когда подходиш ни преобразовываются в кучу баннеров и рекламы.Можно просить штаны т.п. возможности как в oper.ru. И у Главного малиновые штаны и у камрадов штаны тоже. Можно засылать деньги Главному и т. д. Если играть за камрадов то надо слушаться Главного, и защищать Гоблач от малолетнего долбоеба (имя я не придумал) и школьников, жадных детей, и рассказывать как хорошо было при советской власти (Сталине, коммунистах…).Ну а если за малолетнего долбоеба… то значит модераторы или провереные камрады иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет интеллектуально развитым детям с ним самим напасть на Гоблач и пойдет постить совокупляющихся негров-гомосеков и отрезаные половые органы. Всего в Гоблаче 4 зоны.То есть саит и на нем есть 4 зоны, 1 — Тупи4ок Гоблина (Главный), 2 — Синий Фил (где переводы), 3-Опергеймер (гамесы), 4 — Светосила… (также есть форум для провереных камрадов…)Так же чтобы на саите могли не только выдавать лычки но и штаны но и если пользователь — малолетий дебил то писать ему в лычку «эльф», также писать «малолетний долбоеб» или ссаными тряпками гонять но Главный может не успокоиться и выдать черенок, или забанить или пидарнуть, или самое хорошее… выдать черенок. «Сколько тебе лет сынок?» спрашивать можно…P.S. Я джесять лет хочу такой саит.
Здраствуйте. Я, Дмитрий. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Гавний может играть малолетными долбаёбами, мерлином и собакой-убийцей. И если Гавний играет малолетними долбаебами то кумрадии на опер.ру, черенки деревяные вставляют модераторы дэнчик и мерлин. Можно грабить свирпеого подручного... И камрады раз малолетные то сделать так что там кнопка "заслать мне денег"... А движок можно поставить так что вдали бездуховность, когда подходиш они преобразовываются в суровых бритых мужиков. Можно быть состоятельным парнем и т.п. возможности как в смишном переводе. И либеральные пидоры долбаебы тоже, и отпидорашенные тоже долбаебы. Можно плясать на столе в кирзачах и т.п. Если играть за модераторов то надо слушаться Гоблю, и защищать поносный драккар от злого (имя я не придумал) и шпионов, великовозрастных долбаебов, и ходит на набеги на когото из этих (долбаебов, злого...). Ну а если за злого... то значит шпионы или партизаны малолетних долбаебов иногда нападают, Гавний сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на задний проход и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 - зона НИИ (нейтрал), 2- зона гавния (где oper.ru), 3-зона кумрадиев, 4 - зона злого... (в жж, там есть старый журнал...)Так же чтобы в игре могли не только черенковать но и отобрать штаны и если кумрадию не сделать семиведерную клизму то он умрет, так же скатертью по жопе но пользователь может не умереть а просто закрытый форум не видеть, или достать или купить протез сталин 3000, если ногу тоже либо умреш либо будеш ходить на спецпоказы либо на коляске котаться, или самое хорошее... поставить протез сталин 3000. Сохранятся можно...P.S. Я джва года хочу такую игру.
>>222311730Третьего дня с известными целями решительно посетил столицу нашей родины.Как водится, не обошлось без посещения аэропорта Шереметьево 2.Не успев прибыть в Шереметьево 2 по нужде, немедленно эту самую нужду испытал.Организм у меня работает как часы - как только прилетаю в аэропорт, так сразу срать хочется.Зажав жопу рукой и подпрыгивая от нетерпения, метнулся до ближайшего сортира.В сортире моё почтение — вонища и гигантские кучи говна.Тут уж я не выдержал и сблеванул заодно.Довольно интересные ощущения камрады — когда блюешь и срёшь одновременно.По факту, так же обнаружилось отсутствие туалетной бумаги.Пришлось вспомнить армейские годы и вытереть жопу пальцем.Палец тщательно обтер о стену, после чего еще 2 часа отстоял на паспортном контроле.Как оно завсегда бывает, не обошлось без неразумных граждан, пытающихся пролезть без очереди.Пока не пригрозил набить им морды — не разбежались.После чего поехал на озвучку игры Две сорваные башни.Разнообразно кривлялся возле микрофона, озвучивая попеременно всех персонажей.Игра получилась — моё почтение. Даже лучше чем предыдущая, Братва и кольцо.Периодически даже подвывал от восторга, настолько все хорошо получилось.Камрадам — настоятельно рекомендуется к покупке.Вечером просмотр художественного фильма Трансформеры: Месть Падшего.Про это будет отдельная новость.Следите за новостями.
Третьего дня пробрался серой крысой на Скандинавщину.Не долго думая решил окунуть тощие мощи в местных водах! Прихватив котомку с чесноком и салом, словил такси и объяснил водителю на пальцах чего мне требуется, был в миг заброшен на вечеринку под открытым небом. Вокруг ходила европейская молодежь, виляя жепами и плюхаясь с разбегу в горячие источники. Это вам не тут, а впрочем я отвлекся.Недолго думая, скинул портки и повторил подвиг местных джигитов, чем привлек к себе пристальное внимание. Как оказалось после, тут проходил гей фест под названием "Вальгалла". Заметив к своей персоне явно нездоровой интерес, решил затаиться и обождать. Пристроив ладное тело у бережка, достал котомочку и начал яростно есть! Оглядевшись, заприметил тщетность маневров, вглядевшись в суровые лица, потихоньку начал подозревать нездоровое. Но было поздно! Местные викинги, обступив меня со всех сторон, не стесняясь начали хватать за всякое! С криком "Караул" попытался покинуть место, но граждане не дали проходу. Подхватив под руки, понесли в круг. Оказавшись в центре, не растерялся, стал смотреть в глаза, пытаясь доминировать, чем только еще больше раззадорил.Такого яростного износа я в своей практике будучи опером еще не встречал, камрады огуливали меня с таким нордическим прагматизмом, что тут даже тов. Сталин снял бы перед ними шляпу. Порадовало отношение после: отмыли, растерли и забросили до Аэропортов! Атомно! Малолетние долбоёбы увидят здесь содомию, опытные камрады — приобщение к традициям.Как водится, это была реклама пидоров во всех смыслах слова, скандинавского сервиса, и секса с голыми мужиками в правильном переводе.>>222311974>>222312012Ничего не меняет
>>222312203Многие знают, что традиции анального гомосексуализма в Исландии сильны ажно со времён Эгиля Скаллагримссона. И сейчас дела с этим обстоят не хуже, ахтунгов там, моё почтение. Я это дело не сильно одобряю, но, как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Традиции надо уважать, в армии этому быстро учат. Посему, перед заездом совместно с камрадами Бородой и Уголовниковым усиленно готовились при помощи мегадевайса «Сталин-3000» Высадившись всей кодлой, сразу закинули вещи в отель, наскоро перекусили местной кониной и бросился на поиски гей-клуба. Тормознули толкового таксиста и объяснив ему на пальцах, куды везти, помчались на мегатусу. Прибыв в клуб, слегка прихуели от контингента. Это вам не наши, отечественные хлипкие педики. Тут все как на подбор Ярлы с Корунгами. Маханул соточку для храбрости, скинул портки, взгромоздился на и гаркнул «Кому комиссарского тела, басурмане!» Камрады попались толковые, поняли всё без мегаперевода. Налетели всем скопом, огуляли как родного. Выделывали всякое, просто АТАС! Такого со мной даже в советской армии не случалось. Анал трещал по швам, несмотря на предварительную подготовку. Дело, само собой, кончилось выпадением прямой кишки. Благо, опыт у меня уже огого. Заборол без помощи врача. Прибыл в отель и набираюсь сил перед дальнейшим отдыхом. Тупые дети, естественно, углядят во всём этом педерастию. Тупые дети потому и тупые, что не знают, что такое традиции и укрепление дружбы между народами.Всё это, как водится, реклама.
Сколько тебе лет, сынок? Это только в стране эльфов если гражданин говорит о пидорах, озвучивает фильм о пидорах, а потом снова говорит-говорит-говорит о пидорах, то он обязательно пидор. Вдумчивые камрады и состоятельные парни понимают, что это не так. И когда на тупичке пишут про пидоров — они понимают, что это юмор такой и смеются. И когда в кинотеатре идёт кино с живой озвучкой, они идут на фильм, смотрят и слушают пидорские акцентики в речи персонажей потому что понимают — Главный прикалывается и жёстко стебётся над пидорами. И когда после сеанса Главный зовёт в гостиницу продолжить знакомство и посмотреть кино о пидорах, состоятельный парень понимает — это для того, чтобы укрепить крепкую мужскую дружбу, возникшую на тупичке. Посмотреть на голубого Бруно и всё такое. Спецсеанс. Когда вместо Бората на экране начинают мелькать голые жопы и эрегированные фаллосы, он понимает — это так сказать, наглядная демонстрация того, до чего довели страну демократы. А когда лысый друг достаёт свой штык-нож и приглашает в опочивальню, состоятельный парень, он же вдумчивый камрад сразу понимает — это не пидорство, это и есть та самая, воспетая поэтами, мужская дружба.Хорошо быть состоятельным парнем!
Третьего дня посмотрел мультсериал Эврика 7.Мультсериал этот - онеме, делается в Японии. Ко всему японскому мне привили любовь ещё в Красной Армии, да. Был там у нас сержант Мураками Миямото, который подарил мне настоящий самурайский самотык-нож. Вещь для настоящих джыгитов, до сих пор пользую. Потому что, дорогие дети, главное не что человек делает, а сколько от этого получает.Так вот, о чем я. Засели мы, значит, со строго откаллиброванными камрадами, перед телевизором и посмотрели сразу все 52 серии. Мощные логические выводы героев порой сражают наповал. Глубина проработки характеров тупых детей - моё почтение, в некоторых моментах ржал аки конь.Сама Эврика хороша, в процессе с камрадами неоднократно передергивали затвор, не раз тугая струя звонко ударяла в заботливо поставленный медный таз.В процессе обсуждения узнал про новый вид порнухи - хентай. В очередной раз подивился сметливости узкоглазых - эдак же и актерам платить не нужно. Теперь все содержимое сайта бездуховность.ру будет в хентае. Строго для состоятельных парней за смешные деньги.Хорошо быть состоятельным парнем!
Третьего дня, как водится, лежа на мега-диване и плюя в подвесной потолок, понял, что чего-то в жизни не хватает.Вдумчиво обдумав последние значительные события жизни, осознал, что за свои 50 лет ни разу не занимался зоофилией.И это несмотря на то, что собак в армии мной было съедено - Пекин обзавидовался бы.Вроде и лысина уже на голове, и седина в мудях - а не было.Дрочку наперегонки пробовал еще в интернате - был настолько натренирован, что заруливал супостатов в минуса.Гомосексуализм тоже был, я конечно не большой поклонник, но из песни слов не выкинешь.Армия, опять же, а так же культурно-познавательные поездки по Грецыи, с камрадом Пайковым по Францыям, мега-заезд по Скандинавщине и конечно Лас-Вегас с Олегом - моё почтение.Тупые дети конечно углядят в этом педерастию, на то они и тупые, чтобы не отличить г0мосячество от укрепления дружбы народов.Но джигит он на то и джигит, что не плывет по течению, а сам рулит, куда ему нужно.Задумав про зоофильство, незамедлительно это самое зоофильство воплотил в жизнь.На глаза мне попалась, как несложно догадаться, собака-убийца.Вспомнил что давно не прочищал собаке убийце анальные железы.Скупой ветеринар в прошлый заход затребовал 3000 рублей, прочистив при этом железы мне.Решительно отвергнув такие грабительские тарифы решил забарывать самостоятельно.Тихо подкравшись к собаке, отважно ухватил ее за всякое.Собака-убийца, однако, оказалась более свирепой, чем я ожидал.Через это получил два укуса на самом больном месте, т.е. на лысине.Последствия укусов сам забороть не смог, пришлось метнутся к провереному врачу.Доктор рекомендовал временно носить накладную лысину.Сижу, лечусь.Вот до чего, дорогие дети, Сталин довел страну...P.S. По совету авторитетных камрадов решил запытать валенок.Собака-убийца юркая и маленькая, в валенок влазит отлично!В процессе огуливания страшно урчал, скрипел волосатой шапкой и ухал как кровавый Сталин.Собака-убийца же истошно выла, что только усилило накал идиотии.F33L TEH DIFFERANCE!Спасибо камрадам за наводку.
>>222301873 (OP)Фиксится довольно не сложно, нужно научиться абстрагироваться и управлять своими мыслями и вниманием. Медитативные практики в помощь, за практиками абстрагирования в гугл, ибо я свои сам для себя изобрел.Был таким же как ты, а то и хуже с паническими атакам ко всему, за год самоизлечился.Удачи.
>>222314991Охуенные советы, умник, ща он побежит блядь медитировать, сука. Сам советчик бля не практикует только, но похуй, надо чето пиздануть.
>>222301873 (OP)>Как фиксить?Нормальным человеком нужно родиться. Ты родился унтерком. Смирись и расслабься
